resulta que un tipo, le estaba enseñando a un indio hablar español. el español (persona que hablaba castellano) señalaba el objeto, lo decía en español, y el indio repetía. así, el hombre vio una casa y dijo: casa, casa. repitió el indio. machete, machete. el indio volvió a repetir. cuando voltea la mirada el profesor para ver que más le enseñaba al indio, se encontró con la escena de una mujer y un hombre indio haciendo el amor, por lo que luego de llevarse las manos a la cabeza y pensar, solo le dijo al indio: bicicleta, eso se llama, indio montando bicicleta. el indio sacando un machete, empezó a decir bicicleta, bicicleta, bicicleta, y bun, le cortó la cabeza al indio que estaba haciendo el amor con la mmujer por lo que el maestro consternado le dice: ¡qué es eso! ¡por qué usted a hecho eso! el indio molesto, y todavía con el machete entre las manos, miró al profesor y dijo, bicicleta mía. :D

Un agente del Fisco visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años. Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos económicos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pase por el terreno cercado. El agente, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado en el cercado, le dice:
- ¿Sabe una cosa, viejo?: Yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉT' que usted vé aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier finca que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO, o es que no me he sabido explicar?
El viejo campesino ya resignado, simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres. Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al agente del Fisco corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro miura. El toro va ganándole terreno y el tipo, visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
¡EL CARNÉ! ¡EL CARNÉ! ¡Enséñele EL CARNÉ!

jáaaaaaaaaaaajajajaajjrlskhñkljñaklshjñladkg

Llega un niño a una farmacia, y le pregunta al farmaceuta: Oiga señor, señor, usted aplica inllecciones en la nalga?; el señor responde, sí mijo, por qué?; qué necesitas?; a lo que el niño vuelve a intervenir, diciendo: Me hace un favor?; podría usted lavarse las manos y venderme un helado?; jáaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajaja

no entiendo los chistes de pipejil: xd

me costó un poco entenderle porque andaba medio dormido pero es buen chiste jaja.

Pero que buen chistesito jajaja!

Me han rovado todas las sillas de mi casa! No saben como me siento

juas xd.

arriba illo

¿por qué revives el hilo? estaba bien como estaba. saludos

Doctor, doctor, tengo un hueso afuera!... aaaáááááh, pues dígale que bien pueda entre!; jáaaaaaaaaaaajajajajajajaja

¿cuál es el país que se ríe y explota?
Ja,pón!

cual es el país del colmo?.
estocolmo.
como se llama el hijo del colmo?.
colmillo.
como se llama la casa donde vive el colmo?.
colmena.

ea, imitadora de lesli grace, o no se si lo escribí bien. no sea agua fiestas. el hilo es bueno. buenísimos los chistes! pero, los de pepito siguen siendo un clásico. y los chistes de glifosato, los escuché justamente aller, en el whatsap pero en video jaskjaskjsakas. buenos chistes, sin duda.

el cantinero abre su negocio, y en toda la noche no había vendido siquiera un cigarro. cuando en eso, a las 3 de la mañana, ya decepcionado y a punto de cerrar, aparece un tipo y le grita,
oiga! por favor me vende una canasta de cerveza?
el cantinero, alegremente le pregunta. sí, de cuál? nacional o extranjera.
le dice el tipo:
no, vacía para sentarme aquí afuera!

en base al comentario anterior, me dio por leer chistes de cantineros. les comparto uno que me encontré y luego les pongo el enlace de la página donde lo saqué. hay por si alguien se anima a seguirlos compartiendo.
chiste.
Un borracho entra a la cantina y le dice al cantinero:

• Cantinero, deme otra copa.
Y el cantinero responde:

• ¿Señor, es que no ha bebido usted suficiente?
• ¡Pues no, venga, deme una copa de suficiente para probar!.

enlace de la página donde encontré ese chistesito y otros cuantos similares.
http://www.chistes21.com/chistes/cantineros/

Los tres castigos chinos.

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si
tiene un cuarto para pasar la noche.

El administrador era un anciano de 95
años de edad recién llegado de China.

Este le responde que solo tiene un
cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo
ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le
aplicaría los 3 castigos chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

A la hora de la cena, baja por la escalera una chinita de unos 18
años de edad, muy hermosa y sensual.

Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y
este no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el
anciano.

Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte y
éste, a escondidas del anciano, fue bien
recibidito por la Chinita.

Al terminar, regresó cansado a su cuarto a descansar y se durmió.

A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de
su cuerpo con un papel que decía:

Plimel castigo chino.

loca encima de cuelpo.

El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre
anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la
roca y la tira por la ventana.

Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la
ventana que decía:

Segundo castigo chino.

Loca amalada a huevo delecho.

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que
mas se estiraría, no lo piensa dos veces y se tira por la ventana,
pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.

Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el
piso que decía:

Telcel castigo chino.

Huevo izquieldo amalado a pata de cama.

Tres borrachos llegan corriendo a la estación de tren porque el tren ya sale. El jefe de estación les dice:
-Vengan, corran, que el tren está saliendo.
El jefe de estación sólo puede ayudar a dos a que suban al tren en marcha, y le dice al otro:
-Siento mucho no haber podido ayudarlo a usted también a subir.
A lo que el borracho le contesta:
– Más van a sentirlo ellos, que han venido a despedirme.

jajajajjjajaja bueno el de los castigos chinos xd

Como se dise diarrea en africano?
A bunda laa caca!

jajjaaa bueno el de los castigos xd jajajajaja

Buena esa bribri jajajajjaja

El del supositorio no es verdad, se dise lo mismo, pero con aciento, supositório. x, Y chupón tu trasero se dise de una otra forma pero se dise aqui, ganas unos puñetasos xd

Mi Esposa y yo estábamos ya listos para irnos a una fiesta. Puse la luz del garaje y la contestadora. Tapé la jaula del loro, saqué la gata al patio y pedí un taxi por si regresaba con aliento alcohólico. Llegó enseguida.
Al abrir la puerta de la calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa, pero no podemos dejarla adentro porque siempre anda tratando de comerse al loro. Entré para atraparla y sacarla nuevamente al patio; subió rapidísimo las escaleras y tuve que perseguirla.
Mientras tanto, mi Esposa va y se sienta en el taxi. Para que el taxista no sepa que no habrá nadie en casa durante la noche, le dice al chofer:
"Mi marido viene enseguida; subió a despedirse de mi Mamá".
Unos minutos después, me meto al taxi.
"Perdón la demora" dije pero "La muy estúpida estaba escondida bajo la cama. Tuve que lazarla con una soga para sacarla. Trató de escaparse, así que la agarré del cogote y le di unas palmadas para calmarla, pero comenzó a sacudirse como loca y la tuve que envolver en una manta porque la desgraciada me quería arañar. Así que para evitar que se escapara, la arrastré de la cola por las escaleras y la tiré al patio ". ¡Es un demonio, lo que hay que luchar con ella cada vez que salimos!
Los ojos de MI MUJER se salían de sus órbitas. Y el Taxista ... PARÓ EL AUTO Y ME ESTRECHÓ LA MANO DICIENDO:
LO FELICITO, ESOS SON HUEVOS, ASÍ SE HACE. LO LLEVARÉ GRATIS!

esto es una señora que quiere comprar un loro. va a una tienda y lo compra, pero el tipo que la atiende le dice que el loro se lo compraron a los dueños de un burdel y es muy pero que muy maleducado. la señora decide comprarlo igual.
llega a su casa, destapa la jaula y el loro dice. nueva casa. la señora ríe y deja al loro allí, esperando a que lleguen sus ijas y esposo para mostrarles a la nueva mascota.
llegan las hijas, y el loro al verlas dice: nueva casa, nuevas putas. las muchachas se incomodan un poco pero de igual modo ríen.
mas tarde llega el marido y el loro al verlo grita.
nueva casa, nuevas putas, pero el cliente que mas nos visitaba! como está, don manuel?

jájjajajájajaja´jajja. los dos últimos chises, están de más de buenos! jajajajaajajjaaj

Un tipo tenía un loro, y el loro le pide galletas pero siempre con incistencia. ¡Quiero galletas, quiero galletas! Dueño: ¡Cállate, o te desplumo y te lanzo a la calle. ¡Quiero galletas, quiero galletas! Que te calles, o te desplumo y te lanzo a la calle... ¡Quiero galletas...! El dueño le cumple la amenaza. En eso: pasaba un tipo calvo y el perico se le acerca para preguntarle: ¿También tú querías galletas?

El de la kunoichi no lo entendí xd.

Buena la del loro y las galletas :D