ájajajajaaa buenardo :v

ajajajajajaja bueno el de la gamer

—Disculpe: ¿Está Armando paredes?
—¡No pendejo! ¡Apenas estoy leyendo el manual!

jáaaajajaja buenos chistes

—¿Disculpe: La familia silva?
—¡No idiota! ¡A esta hora la familia duerme!

si ultracombo, ese chiste de los presidentes era un video de un humorista venezolano muy conocido que lo echaba buenísimo imitando a todos los personajes tal cual y todo lo que hacían. lo malo es que no recuerdo el nombre del chiste

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta alguardia de la entrada:

• Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
• No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista.

hola! solo para acotar. el chiste que dice la reyna de los halcones, lo cuenta emilio lovera, chiste sobre presidentes es el nombre

bueno el chiste

juas

doble juas

Qué dice el perro? guáu, guáu. Qué dice el gato? miáu, miáu. qué dice la zorra? áaaaaaa, no sabía que él era tu novio. ASdjflskdflkañsdlkfjañlkjsdf

chistes de curas monjas e t c
Cada cual con su parroquia

-Padre confieso que me he acostado con el padre de la parroquia vecina.

-Sor Clara no lo hagas nunca más y de penitencia reza un credo, dos ave marías y un padrenuestro… ¡ y la próxima vez recuerda que tu parroquia es ésta!
Monjas en problemas

Dos violadores que ingresan al convento Santa Clara, y a las dos primeras monjas que las encuentran a su paso las violan, de inmediato.

- Una de las monjas mirando al cielo: Perdónalo Señor, no sabe lo que hace.
-Replicando la otra monja: Eso será el tuyo porque el mío es un experto.
Dos hermanitas en peligro

Dos hermanitas salieron del convento Santa Catalina para vender manzanas dulces.Las dos eran muy conocidas por sus apodos, una era la Hermana Matemática (HM) y la otra la Hermana Lógica (HL). Ya estaba oscureciendo y las hermanas aún estaban muy distantes del convento: HL- ¿Notaste que un hombre nos está siguiendo ya hace rato? HM- Sí, yo creo saber lo que él está queriendo.
HL- Lógico. Él está queriéndonos violar sexualmente. HM- ¡Oh no! Y si mantenemos este paso él no va a demorar ni 15 minutos en alcanzarnos. HL- La única cosa lógica que podemos hacer es andar más aprisa. HM- Pero eso no va a funcionar. HL- Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa lógica que puede hacer. El también está andando más aprisa. HM- ¿Y entonces? ¿Qué podemos hacer? ¡Con este paso él nos va a alcanzar en un minuto! HL- La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tú te vas por aquel lado y yo por ese. Lógicamente él no podrá seguirnos a las dos al mismo tiempo. Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica (HL). La Hermana Matemática (HM) llegó al convento super preocupada con lo que podría haber pasado con la Hermana Lógica (HL). Hasta que finalmente llega la Hermana Lógica. HM- Querida Hermana Lógica. Gracias a Dios ya estás aquí. ¡Cuéntame lo que sucedió! HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. El hombre no pudo seguirnos a las dos al mismo tiempo y entonces empezó a seguirme. HM- Yo sé eso, ¿pero qué sucedió entonces? HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. Yo comencé a correr lo más rápido que podía. HM- ¿Y ahí? HL- La única cosa lógica sucedió. Él me alcanzó. HM- ¡Oh Dios mío! ¿Y qué fue lo que hiciste? HL- Hice la única cosa lógica que podría hacer. Me levanté el hábito. HM- ¡Oh querida hermanita! ¿Y qué fue lo que el hombre hizo? HL- La única cosa lógica que él podría hacer. Se bajó los pantalones. HM- ¡Oh Dios! ¿Y qué sucedió entonces? HL- Caramba!, ¿no es lógico hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más que un hombre con los pantalones bajados..
Reunión de padres

Staban 3 padres en la iglesia pensando que podian hacer con la colecta. y dice el 1º: -Hacemos 1 círculo en el suelo, lanzamos l aplata pa arriba, lo que caiga en el circulo pa dios y lo que caiga fuera pa nosotros. Como los otros no estaban de acuerdo dijo otro:

-Mejor lo que caiga en el círculo pa nosotros y lo que caiga fuera pa dios. Y el último dijo: - Tengo una idea mucho mejor, tiramos el dinero pa arriba, lo que coja dios pa el y lo que caiga pa nosotros
Un campesino y el caballo

Va pasando un campesino por la iglesia y el cura del pueblo le dice:
-Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
-Dios te lo cuidará, hijo escucha la palabra del señor.

Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién .... me está cuidando el caballo!
conversación de monjas

Tres monjitas van paseando. Una de ellas se pone a hablar de los tremendos melocotones que ha probado en su viaje a California, mientras hace gestos con las manos.

La otra le cuenta lo grandes que eran los platanos que ha visto en Jamaica.Y La tercera monja, que es medio sorda, pregunta :
- El padre quien ?...
Monjitas buscado algo para el asilo

Unas monjitas llaman tocan la puerta de una casa y abre una niña
"Nena podrias dar algo para el asilo?- Abueeeelo, sal!.

El sermón de un cura ebrio

Un nuevo padre de la parroquia estaba muy nervioso en su primer sermón, tan nervioso que no podía hablar. Antes de su 2do sermón,el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y verá que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó los consejos, y realmente funcionó, se sintió tan bien, que podía hablar en una circunstancia tan dificil, totalmente relajado.
Después de la misa, regresó a la sacristía y vió una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre:La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: - No es necesario ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. - Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. - David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló. - No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones". - No debe tratar al Papa como "El Padrino". - Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. - En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo". - Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo". - La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO! IMPORTANTE: Aquél que estaba sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!! Espero que estos errores sean corregidos el próximo domingo.
Pájaro perdido

Un sacerdote era aficionado a la crianza de aves, y tenía once pájaros que a diario dejaba volar por el campanario, pues siempre volvian a sus jaulas. Sin embargo un día sólo volvieron diez.

Entonces el cura muy preocupado, en pleno sermón de la misa dominical; preguntó:

-¿Quien tiene un pájaro?
Al mismo tiempo todos los hombres se levantaron.

-No, no me hice entender... ¿Quien ha visto un pájaro?
Entonces todas las mujeres de la iglesia se levantaron.

-¡No, hijas mías! Quiero decir: ¿Quien ha visto mi pájaro?
Y todas las monjas se levantaron!

El león cristiano

Un curita misionero es raptado por los caníbales, y como opone mucha resitencia le sueltan a la mascota, un feroz león.
El cura intenta huir del animal, pero se agota y empieza a rezar con mucha fe:

• ¡Señor, haz que este león se vuelva cristiano!
De pronto, el león se para, se arrodilla, junta sus patas y dice:

• Señor, bendice los alimentos que vamos a tomar.

Los feligreses en la iglesia y el padre comienza a hablar:

• Hermanos hoy vamos a hablar de las mentiras. ¿cuantos de ustedes recuerdan que dice el capitulo 32 de San Lucas?
• Y todos levantaron las manos.
• Precisamente a eso me refería, el evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.
Los feligreses en la iglesia y el padre comienza a hablar:

• Hermanos hoy vamos a hablar de las mentiras. ¿cuantos de ustedes recuerdan que dice el capitulo 32 de San Lucas?
• Y todos levantaron las manos.
• Precisamente a eso me refería, el evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.
Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:

• Dime hijo mío ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
• Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
• Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
• En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
-Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
-Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.
El obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:

• Pero ¡hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde:

• Pero... ¿no era voto de cantidad?

saben qué pasa si metemos un huevo al horno de microondas?. Pues me prenso el otro con la puerta.
Bueno los hombres saben de qué hablo, creo que muy provablement las mugeres también v, v

Una chica de vachillerato a su madre:
—Mamá: ¿Qué es una ninfómana?
—Es una mujer que es adicta al sexo.
—Gracias por aclarármelo, es que todos en la escuela me dicen puta...

Microfono abierto Microfono abierto Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: - Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...? La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice: - A dónde va la calentona... ¿no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?

Posteo para que gatito postee.

ai chicos, situaciónes incómodas :)
leer bajo la propia responsabilidad...
¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos? No. ¿Tienes 10 minutos?
Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra: – Que aburrida está la fiesta ¿no? – Pues si tía, yo cuando encuentre mis bragas me voy a casa.

Juan ¿tú hiciste el amor con tu mujer antes de casaros? – Pues no ¿Y tú? – Yo sí pero no sabía que acabarías casándote con ella.
Doctor ¿Qué quiere decir con que mi hija tiene un ventilador en los ovarios? No señor lo que le he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios.
¿Cuál es el hombre más popular en una playa nudista? El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts. ¿Y la mujer más popular de la playa nudista? La que puede comerse el último donut.
¿Te vienes a una orgía esta noche? Va a ser increíble sexo desenfrenado placer sin límites. – ¿Cuánta gente habrá? – Pues si te traes a tu mujer seremos tres‎.

grande el chiste de el dolar xd

leer bajo la propia responsabilidad...
La historia del
Vocho.
Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera en su Vochito del 67. Y de repente, el vocho se le apago.
-Hijo de tu reputa vocha madre…-dijo el tipo
Se orilló para ver si lo podía hacer arrancar de nuevo, pero nada, por más de que lo pateó y lo insultó, el vocho no respondía. Aburrido, se sienta en
el cofre a esperar por ayuda.
En eso apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h. y vió al afligido hombre con su destartalado auto y se da un amarrón de microbusero, haciendo haciendo
gala de sus súper frenos, quemando llanta, para y se tira de reversa. Se ofrece a remolcar al vocho. El dueño del vochito apenado por el lujoso y potente
auto, pero aburrido de no poder arrancar su escarabajo, aceptó enseguida, haciéndole la siguiente recomendación:
-Pero nomás no le pises fuerte, porque esta madre se va a deshacer. Mmmm, bueno mejor sí písale, y cuando sienta que esta chingadera se este desmadrando
te hago el cambio de luces pa que le bajes –Dijo el dueño del vocho
El del Mercedes le contestó:
_ Cámara no hay pedo, con este puto motor que me cargo, remolco hasta un trailer.
El Mercedes comienza a remolcarlo sin problemas, sin siquiera sentir al pobre vochito. Apenas llegó a 80, luego a 100 km/h y ya el güey del vocho sentía
que se le caían los calzones, les temblaba todo a los dos. Ya para ese entonces, le hace el cambio de luces para que le bajara de huevos.
De repente y de la nada, aparece un Porsche Carrera, emparejándose, acelerando a fondo, retando al Mercedes...
Y claro, como buen pinche mexicano cabrón, no se iba a dejar intimidar por otro pendejo y comienza: 120, 140, 160, 190, 210, 240, 260 km/h
El wey del vocho venía cagado del susto, parecía semáforo el pendejo verde-amarillo-rojo, estaba que se moría… y el puto vocho andaba en las mismas, parecía
licuadora sin tapa, dando vueltas de aquí para allá, se iba deshaciendo en cargos como un transbordador entrando a la tierra, se estaba desarmando esa
madre…
Y el pobre hombre, por más que le hacia cambios de luces, nada… le tocaba el claxon y nada...
Ahhh, pero el Mercedes y el Porsche, a madres… (osease, en chinga, en putiza, rápido pues)
En eso andaban cuando pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar registró impresionantes 270 km/h.
Al policía hasta le voló la gorra y los lentes, de inmediato avisa por radio al próximo puesto:
-¡Atención!, ¡Atención! Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro a más de 270 km/h en la autopista... y, muchachos... se los juro por mi vieja... por mis
hijos... por mi madre... bueno, lo juro hasta por mis huevos que tanto quiero... que atrás de ellos viene un pinché vochito pedorro haciéndoles cambio
de luces para que lo dejen pasar.
????
????
????
????
????
????‎.

baaaaamo el escaravajo xD le iva que casi les ganava a todos jñaslfjasfasdjfafdss

Chiste de marcas, haber si le entienden.

Un anciano como de 65 años estaba siendo perseguido por unos tipos, que como nuestro amigo era de andar a caballo, le querían robar su cuaco.
En eso como comenzaba a tener sed, entra a una tiendita.
—Disculpe joven: ¿Tiene agua frezca?
—Agua no, pero hay tang.
—¡Haytan!...

Sale a todo galope, y entra a otra tienda.
Pero para esto, hay 2 cosas.
Ya los había perdido, pero la segunda era que estaba alerta, ya que no sabía en qué momento aparecerían nuevamente, aunque no era posible.
Entra a la tiendita y le pregunta a la chica que atendía:
—Disculpe jovencita. ¿Tiene coca-cola?
—No, pero hay seven.
—¡Hay seven!

se fue de nuevo a todo galope, pero ya se sentía rozado de tanto andar a caballo, y entra a la farmacia...

—Señorita: ¿Tiene algún talquito para rozaduras?
—Sí señor, hay menen...
—¡Hay menen!

Se vuelve a ir a galope, y entra a una agencia de bisicletas:

—Disculpe señor: ¿Tiene de casualidad una bisi Majistroly?
—No señor, pero hay venoto...
—¡Hay vene oto!

Se va de nuevo a galope ya espantado, y entra a una agencia automotriz.
—Señorita, ¿Tiene una Nissan?
—No señor, pero hay vang...
—¡Hay van!

de milagro encuentra a otra agencia, y le dieron un Daxun.
Ibaen su auto, pero sale un chico de papi, o un Junior, o fresa, como quieran llamarlo, con un Mersedes del año, full injeccion, con nitro y toda la cosa, y el viejo le pasa por un ladito gritando:
¿Ya conoces el nuevo Daxun?
y simplemente lo adelanta, y el fresa piensa para sí:
¿Qué le pasa a este antiguo? ¡Eso de querer pasarme no es para su edad!

Aplica la injección, y lo deja atrás.
Nuevamente el viejo se le empareja y le repite la pregunta:
¿Ya conoces el nuevo Daxun?
y de nuevo deja al fresa atrás.

De nuevo el fresa se dice para sí:
Creo que esta momia de Guanajuato necesita aprender.

De nuevo pisa el acelerador y deja al viejo atrás, y de igual manera el viejo lo alcanza:
¿Ya conoces el nuevo Daxun?
y nuevamente el fresa queda atrás, pero vuelve a pensar el fresón:
Creo que este ejipcio no entiende...

El fresa repite la aceleración y en la curva que había en frente, el viejo se fue de largo, y se estrella contra una cerca, así que el fresa va...
Creo tengo que ayudar a este descendiente de Tutan Camon.

Lo saca del auto ya estrellado, y de milagro sale ileso, y el viejo terco:
—¿Ya conoces el nuevo Daxun?
—¡Sí, sí lo conozco! ¿Qué pasa?
—¿Dónde está el freno?

aún tengo traumas. xd

— ¿Cómo saldrías de un desierto con una naranja?
— Mira, tomas la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y te quedas con la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, te quedas con la moto y te vas.

lo leí 10 beces y no lo entendí hasta la última vez que lo ví xd

jajajajaj estuvo genial. sigan sigan!

roflflflflflf el último chiste estuvo bueno ajajajajaja

asñdljasñlfjafhjk xd

Un borracho se tropieza con un militar:

• Disculpe, mi sargento.
• ¿Cómo que sargento? ¿No has visto mis estrellas?
• Bueno, pues disculpe, mi cielo.

ajajajajajaja tan buenos los últimos asfjffj