El profesor de literatura le pregunta a uno de sus alumnos:

-¿Podría indicarme cuál es la obra principal de Dante?.

El estudiante ignora la respuesta, así que empieza a titubear:
-La… la…

Tratando de ayudarle un poco, el maestro dice:

-La divina… La divina…

Dándose por vencido, el alumno contesta tímidamente:
-No, profesor, no la adivino.

Había un hombre tan pero tan enano, que en lugar de decir 3, decía 1
1
1

«¿Y cómo le salió el mortal hacia atrás?»
«Impecable.»
«¡Pero si no respira!»
«Pues eso.»

Cierto día una muchacha va a visitar a su mamá, y hablando de muchos temas llegan a hablar desexo.

- Oye mami, ¿tú aun tienes sexo con mi papá?.

- Contesta la madre un poco apenada:

- Nooo, mija casi nunca o muy poco.

- Bueno mami te tengo una postura para que la hagas con mi papá y revivan la llama del amor , es lo MÁXIMO mami.

- Hay mija nosotros ya estamos muy viejos para esas cosas, Ya tu padre no es el de antes.

- Inténtalo mamá, no te vas a arrepentir y va a revivir otra vez el deseo entre ustedes.

- Tanto insistió la hija que su madre cedió - bueno mija, ¿Y cómo es??.

Se llama «el salto del tigre».

Mami, tu te desnudas, te acuestas y abres las piernas y mi papá que se suba al ropero y se te tire encima, eso es lo MÁXIMO mami.

- Bueno hija la voy a intentar a ver. Dice la madre.

- Bueno mami yo vengo la otra semana y me cuentas.

A la semana regresa la hija y encuentra a la mamá sentada en la cama, la cabeza vendada, un ojo morado ,el brazo enyesado .

La hija asustada grito; MAMÁ !!!, ¿y, a usted qué le pasó?.

Dice la vieja enojada:

Pues que el IMBÉCIL de tu papá se vino con ropero y todo.

jajajajajajajajajaj

Para Perzy_Jackson. Auch, eso le dolió a la pobre madre... auchi...

jajajajajjajajajajáája´jajajajajajáj reí a carcajada con el último chiste, no paro de imaginarme eso... jajajajaájajjaajajajajaj

Este chiste puede contener contenido inapropiado, léase bajo su propia responzavilidad.

El sexo es el mejor deporte del mundo.
Lo puedes hacer con ropa, o preferentemente sin ropa.
No importa el lugar, ya sea en la cama, en el sofá, en el piso, en la ducha, en el aciento trasero del auto, ETC.
El clima no es impedimento. Clima cálido, frío, lluvioso, o nublado.
Puedes meter mano en el área chica sin temor a sufrir una penalización.
Es el único deporte donde es un placer sudar, y si prefieres puedes repetir la faena.
Es el único deporte donde si gritas, es señal que todo está saliendo a pedir de voca.

Nota importante: el único problema, es que ella quedará en la banca por 9 meses.

xD

ajajajajajajajajj

jñlkfasdjksadjklfasdkjsadf geniales los dos {ultimos

Una persona del campo decide comprarse un teléfono: Mucha gente lo utilizaba y no se podía quedar atrás, se dirige a las tiendas y adquiere uno. Después de haberle explicado las funciones necesarias para su manejo, se va a su casa.
en el camino, empieza a tomar las fotos a todo lo que veía, y entre ellos, sus animales. al perro, gato, vaca, burro, becerro, caballo, zorros, etc etc. de pronto, sale un anuncio en su teléfono: Espacio insuficiente, eliminar archivo. el campecino: eliminar ar chivo... no no nó, elimino al caballo que salió feo!
jajajajajajajajajajajajajajjaaaháháhá

roflflflflflflflflflflflflflflflflflflfl!

Cuando iniciaban las computadoras, el cantante Juán Gabriel compró una.
El relajo era que como apenas comenzaban: se usaban líneas de comandos para ejecutar las acciones.
Entonces el famoso cantante escribe:
"Habla"

Y la máquina responde:

"Yo no hablo: ¡Computo"!.

Jjajajajjajjajjajsjsa.

Un pallaso de un circo le pide un aumento de sueldo a su gefe:

—Señor, estoy con usted desde hace 20 años, y francamente necesito aumento de sueldo.
—Cierto: tienes 20 años trabajando para mí, y esta es la primera vez que me haces rehir.

ñlkjasdflñjkadfs joer buenardos los últimos ñlksadf

ajajajfdsklñfasdkas

[ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajjajajaja! que me hizo reír el del ropero ájajajajaajajjajajjajajaajajajajajajaj!

un burro estaba con su dueño caminando por el bosque. el dueño le dice al burro. hey burrito, tu quédate haciendo guardia para que no me roben mmi dinero mientras yo voy a cortar leña. más que hacer guardia, que eso tiene un sabór horrible, mejor ágo sandía para comer.

no entendí xd

no entiendo-

ya entendí, haciendo guardia, haciendo, guardia, hacer, sandía. xd

un tipo llega con el médico:
—Doctor: tengo un problema.
—Dígame señor: ¿qué le ocurre?
—Es que cuando como pollo: hago pollo.
Como pezcado: y hago pezcado.
Como sopa, y hago sopa.
¡¿Pero no entiendo su problema señor!
—Que quiero hacer caca, como la gente normal.
—Pues coma caca...

jajajajaja el de la caca ya lo conocía... y el del ropero, me hizo reír a carcajadas jajajaj

¿Quieres pasar el 14 de febrero con tu novia, pero tu esposa no te deja?
¡Oferta especial por San Valentín!
Precio inicial de 300 dólares.
Servicio: Te arrestamos delante de tu mujer.
Te llevamos el 13, y te devolvemos el 15 de febrero.
Incluye una botella de Champaña, hotel 3 estrellas para 2 personas.
Cama Kincise, guardería para la bendición de la novia.
Constancia de detención: venimos con uniforme de policía completo, y una patruya si es necesario.
Si la situación lo amerita: te damos unos putazos para que sea más real.

¡llama ya!
000000 hasta que se te cance el dedo.
¡Advertencia!: Al finalizar la llamada, favor de borrar todo registro de la misma, para no levantar sospechas.

posteo para temas resientes

Harry y Ron se fueron a hacér un día de campo en el patio de Hogwarts. Luego de una buena comida y un vaso lleno de jugo de calabaza se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir….. Horas más tarde , Harry se despertó y levantó a ronpreguntándole: Ron! ¿mira al cielo y dime que vez? bueno... dijo Ron: ya sabes que he estudiado sobre astronomía con la ayuda de Hermione... así que te diré que veo millones de estrellas!, ¿Y eso que te dice?le responde harry: Ron pensó por un minuto o dos y después le dijo: me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas! veo que saturno está en Léo, cronológicamente ,deduzco que son aproximadamente las tres y diez minutos; Metereologicamente sospecho que tendremos un hermoso día mañana! mmm... y a tí que te dice? harry?
y entonces el le responde: ¡que eres un tonto! alguien nos a rrovado la carpa!

Jjajaja, buena adaptación del chiste originál.

Chiste más uruguayo que la... ¿cómo se llama la esposa del sopapo? (o zopapo) ¡Sopapa!
En plan el sopapo es la bofetada, y una sopapa es lo que usamos acá para tapar el retrete, no sé como se la llame en otros países, o si existe por esos.

cual es el pájaro que vuela más alto? el de los astronautas : v