Dudo que ninguno de acá halla pasado por las torres gemelas pero boe, yo soolo dije que amí personalmente no me gustan ese tipo de chistes. nada mas, quien quiera que los cuente, y quien quiera que los lea. Y nada que ver los hijos acá.
Re drama.

quizá cuando decía algunas no me refería a todas, a ver si aprendemos a distinguir bien las palabras.
Generación de cristal.

comosea, asi están aburriendo con tantas peleas

maestra, me castigaría por algo que no ice? no pepito, por supuesto que nó. que bueno, porque no ice la tarea

cuando me fui, a nueba yorck, pensé encontrarme, con mi amorsito. ella vivía, en nueba yorck, y trabajaba, en... (8)
Ok, pongo algunos chistes solo para que este post sea legal.
Advertencia: Algunos son medio suviditos de tono.

¿Pepito y tu lápiz? – Lo perdí profe. – ¿Y no se lo has dicho a tus padres? – Ni loco, mi hermana perdió la regla hace tres meses y qué problema se formó.

Pepito esta en la escuela y discuten con sus amigos sobre quién inventó los preservativos.
– ¿Quién inventó los preservativos?
– Los Reyes Magos.
– No puede ser…
– Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
En la clase de lenguaje de Pepito, La maestra le hace una pregunta: Pepito, si digo yo robo y lo conjugo al presente, ¿Cuál es el presente? Pues, la cárcel. e? Pues, la cárcel.
La profesora le dice a Pepito:
– A ver Pepito, si yo digo: «fui rica», es pasado, pero si yo digo: «soy hermosa», ¿qué es?.
– ¡Demasiada imaginación profesora!.
Pepito, ¿Quién fue Juana de Arco?
—Una drogadicta maestra.
— ¿De dónde has sacado eso?
— ¡El libro dice que murió por heroína!
Ese día en la escuela hay una inspección por lo que la maestra prepara a los alumnos:
Les pide que no digan: «Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?» Sino que digan: «Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?»
Llega la inspección y se sientan a contemplar la clase, al poco rato los niños comienzan a preguntar:
Juanito: – ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
María: – ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Pepito: ¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Al poco rato vuelve Pepito del baño y pregunta:
Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero?
Los estúpidos pónganse de pie. Pepito se para y la maestra le pregunta:
-¿Pepito tu eres un estúpido?
– No, pero es que me da lástima verla ahí parada sola!

Le pregunta el profesor a Pepito:
– Dime Pepito, ¿qué hacía Robin Hood en el bosque?
– Robaba a los ricos.
– ¿Y por qué?
– Porque a los pobres no podía quitarles nada.

La maestra les manda hacer un dibujo del aparato reproductor masculino y se va, entonces pepito se para enfrente de todos, se baja los pantalones y los calzones y les dice a los demás «vamos copien rápido antes de que llegue la maestra»

La maestra le dice a Pepito:
– A tu edad yo me sabía todos los nombres de los países.
Y Pepito le contesta:
– Pues en ese tiempo existían dos o tres solamente, maestra.

La maestra pide a los niños que hagan una oración completa, Pepito levanta la mano.
– A ver Pepito.
– Mi hermana está embarazada.
– !Muy bien!…. y ¿cuál es el sujeto?
– Todavía no se sabe.
La maestra de Pepito dice a los alumnos:
– Niños, hagamos un ejercicio deductivo… Supongamos que hay cinco pájaros posados en un arbusto y le disparamos a uno con una pistola.
– ¿Cuántos pájaros quedarían?
– Ninguno – responde Pepito – porque uno moriría y los otros saldrían volando.
– Pepito di una oración con el verbo supongo.
– Mi abuelita se metió el periódico bajo el brazo! Supongo que va a cagar, porque ella no sabe leer.

estaba la profesora en clases mientras le desia a la clase, bueno chicos para mañana quiero que traigan un poema, y los chicos, si profesora, cuando yega juenito alcachofas con su hermano, hermano, hermano para manaña nesecito escrvir un poema y el hermano le dise, a no jodas. y el Juanito lo apunta en el cuaderno, ba con el padre, papà, papà para mañana nesecito escribir un poema, el padre le contesta, a, no moleste, Juanito yega y lo apunta en el cuaderno y yega juenito cuando be a la madre le dice, mamà, mamà para mañana nesecito escribir un poema y la madre en ese momento estaba ablando en el teléfono y dice, en carro o en moto, el niño lo anota y ba donde el segundo hermano y le dice, hermano, hermano para mañana nesecito escribir un poema y el hermano le dice, Superman en calsonsiyos, el niño lo apunta y seva donde el cura yega donde el cura y le dice, señor cura para mañana nesecito escribir un poema y el cura tranquilamente le dice, haleluya, bueno a el otro dìa yega a el salón y la profesora le pregunta a los niños. bueno niños boy yamando a lista y me dicen los poemas la profe coje la lista y comienza a yamar. pepito, presente profesora, porfa resiteme el poema y pepito le resita el poema del cielo cayo una roza mi madre lo recojio se la puso en la cavesa y que linda que quedo. y asi siguió asta que yego a Juanito alcachofas, bueno señor Juanito dime el poema que as escrito, cuando Juanito contesta si señora. y le dice a no jodas cuando la profe le dice que as dicho Juanito el chico contesta no molestes la profe enojada le dice bas a la direxiòn Juanito contesta en carro o en moto la profesora furiosa lo yeva donde el rector y el rector le pregunta a Juanito, tu que te crees y Juanito alcachofas le contesta, Superman en calsonsiyos! y el director le dice quedas castigado por unos días cuando Juanito alcachofas le dice, haleluya!

Dos amigos que le entran al cristal, (foco) comentan que ellos son drogadictos ecologistas. Porque solo consumen puro foco ahorrador. ese me lo contó el cricoso de mi barrio, créditos a él que ya está dejando ese camino.

lol y super recontra looool con los chistes de Harry dresden e inuyasha jajajajajajajajajaja

asdfñalskdfjsldfkjfasdf boe

llega una mujer y le dice a su marido.

Amor, mira que siempre hacemos la misma vaina, quiero que este cumpleaños sea inolvidable, diferente y lindo como yo siempre lo he soñado mi vida.

Pero amor, qué quieres que hagamos?

Amor mío, yo quiero que me hagas una fiesta hawaiana así bien vacana, que estén todas mis amigas, que les cuelguen flores en el cuello y todo eso mi amor.

Vale vale mi amor, entonces pues vas a tener tu fiestica hawaiana. Total que el marido se pone a comprar toda la utilería para la fiesta de su mujer, prepara el lugar con el decorado necesario y toda la vuelta, e invita a su mujer a revisarlo haber qué tal le parece.

Uy mi amor todo está re lindo, pero sabes qué es lo que falta? falta es como un pájaro tropical para que todo quede bien lindo y bien vacano.
Pero mi amor, dónde voy a conseguir yo un ave tropical?

Hay yo no sé Juan Gabriel, pero usted me trae mi ave tropical! yo quiero mi ave tropical!

Vale vale amor no te pongas así, ahí miramos qué hacemos pa conseguir el ave tropical esa.

Luego de eso, el marido se va donde uno de sus amigos y le cuenta lo que le pasa, que no sabe dónde conseguir el ave tropical esa, a lo que su amigo le contesta: Mire parcerito, yo sé dónde tienen un ave tropical.

Usted se acuerda de doña rosa, la dueña del burdel?
Pues ella tiene un lorito bien bonito y re particular, porque el puto loro ese hasta baila y canta y habla en las funciones esas que hacen en el burdel.

Total que ya todo desesperado, el hombre se va donde doña rosa y le cuenta la situación, a lo que ella le contesta:

Pues mire señor, por mi no hay ningún problema. Lo que pasa es que el lorito pues nació acá, y no sé si estando en otro lado vaya a adaptarse igual.

Tranquila señora, vea hagamos una cosa. Yo me llevo el loro en la jaula tapadito con una tela, de forma que cuando esté ya sonando la música pues lo destapo y que el pajarito se ponga a bailar como siempre hace. No creo que el loro vaya a notar la diferencia, la verdad. Qué opina usted?

Listo listo, de una.

Total que llega el marido con el loro a la fiesta, justo antes que comience la música lo destapa y espera haber qué pasa.

El loro mientras tanto mira a la concurrencia (a las amigas de la mujer con sus maridos) y luego dice: uy dios mío pero qué pasó acá? los clientes los conozco a todos, pero las putas las cambiaron por completo!

: —Hola, vengo por el puesto de Investigador Privado. —¿Y tiene experiencia como Investigadora? —Pues, SOY CELOSA. —¡CONTRATADA!

Mi novia me hizo creyente, le dice un tipo a su amigo. ¿Cómo es eso? Le pregunta el amigo. Pues porque yo no creía en el infierno hasta que me hice su novio.

En el mundo hay parejas de todo tipo. Musicales, deportivas, amorosas, ETC.
Unos cuantos ejemplos:
Jessy y Joe, Wisin y Yandel, Los hermanos de Pimpinela, Trinidad y Tovago...

jajaja también san cristóbal y nieves, la jitomata y la perejila, biruta y capulina, la huayava y la tostada etc jajaja.

No olvidemos al dorito y la coca cola

bueno, viruta y capulina eran una pareja de humor, creo que no entendí el chiste jajajaja

ya que estamos con los sismos en México:
ya me previne por si me toca que me busquen en los escombros y estoy vivo.
Ya me puse croquetas hasta en los calsones, así los perros me encuentran más rápido.

añlskdñlskdjlñskdjñsldkjf con ese chiste añsldkfj

"Una linda historia. Había una vez..... un chico que nació con una enfermedad incurable.... Tenía apenas 17 años y podría morir en cualquier momento. Siempre vivió en su casa, bajo el cuidado de su madre. Ya estaba harto y decidió salir solo por una vez. Le pidió permiso a su madre y ella aceptó. Caminando por su cuadra, vio muchos comercios. Al pasar por una tienda de música y ver el mostrador, notó la presencia de una niña muy tierna de su edad. Fue amor a primera vista. Abrió la puerta y entró sin mirar nada que no fuera a ella. Acercándose poco a poco, llegó a donde se encontraba ella. Lo miró y le dijo sonriente: "¿Te puedo ayudar en algo? Mientras él pensaba que era la sonrisa más hermosa que había visto en toda su vida, sintió deseos de besarla en ese mismo instante. Tartamudeando le dijo: Si, eeehhh, uuuhhh...me gustaría comprar un CD". Sin pensar, tomó el primero que vio y le dio el dinero. "¿Quieres que te lo envuelva? -Preguntó la niña sonriendo de nuevo. El respondió que sí, moviendo la cabeza; ella fue tras el almacén para volver con el paquete envuelto y entregárselo. El lo tomó y salió de la tienda. Se fue a su casa. Desde ese día, visitó la tienda todos los días para comprar un CD. Siempre se los envolvía la niña para luego llevárselos a su cuarto y meterlos en su closet. El era muy tímido para invitarla a salir y aunque trataba, no podía. Su mamá se enteró de ésto e intentó animarlo a que se arriesgara, así que al siguiente día se armó de valor y se dirigió a la tienda. Como todos los días, compró otra vez un CD, y como siempre, ella se fue atrás para envolverlo. El tomó el CD y salió corriendo de la tienda...... Al siguiente día el muchacho regresó y no encontró a la chica. Le comentaron que ya no trabajaba ahí. Triste y desconsolado se marchó, sin imaginar el por qué la niña se fue sin decirle nada. Estuvo varios días sin salir de su casa, hasta que una mañana, abrió su closet. Para su asombro se topó con los montones de CDS envueltos: Ninguno estaba abierto. Le causó una gran tristeza el verlos ya que le hacían recordar a esa niña linda que él conoció y que ahora ya no estaba; tomó uno y se sentó sobre la cama para verlo; al hacer esto, un pequeño pedazo de papel salió de la cajita plástica. Lo tomó para leerlo. Decía: " Hola! Estás super guapo,?quieres salir conmigo?". TQM.... Sofía. De tanta emoción, abrió otro y decía: Hola. La verdad, te quiero mucho. Espero que me llames. Te dejo mi número de teléfono. Y así, uno a uno, los leyó todos. Se entristeció al leer el último de ellos que decía que se iba de viaje, pero que si él le pedía que se quedara, ella lo haría, y como el chico nunca vio las notas, no se dio cuenta y no le llamó. A él solo le interesaba verla, pero nunca se atrevió a confesarle su amor. Se lamentó mucho pero sabía que era demasiado tarde para salir a su encuentro... Moraleja: Así es la vida: No esperes demasiado para decirle a ese alguien especial, lo que sientes. Díselo hoy. Mañana puede ser muy tarde!" in los pibes del s t w (Chat Grupal)

relol. No era chiste, pero me siento identificao xd.
En fin. Para que el post sea legal...

— Después de mirar la libreta de calificaciones, la madre de Pepito le dice, enojada:
— ¡Pepito! ¡Estas notas merecen un castigo!
— Tienes razón, mamá. ¡Vamos, que yo sé donde vive la señorita!

El profesor le pregunta a Pepito:
— Pepito, ¿cómo suena la M con la A?
— Ma.
— Muy bien Pepito. Y si le colocas una tilde, ¿cómo suena?
— Matilde.

Pepito le dice a su madre desde la ducha:
— Mamá, se ha terminado el shampoo.
— Bueno Pepito, usa el mío entonces.
— No puedo.
— ¿Por qué?
— Porque dice que es para cabello seco y yo ya lo tengo mojado.

Enfadado, el padre de Pepito le dice.
— ¿Le dijiste a tu hermana que es tonta? Ve ya mismo y dile que lo sientes.
Pepito se dirige al cuarto de su hermana, y le dice:
— Hermanita, siento que seas tan tonta.

La profesora le dice a Pepito:
—Pepito, has llegado tarde a la escuela toda esta semana. ¿Sabes lo que eso significa?
—Sí seño, eso significa que hoy es viernes.

Contento, Pepito llega a su casa y le cuenta a su madre:
— He escrito una composición que ha conmovido a la maestra.
— ¿En serio? ¿Cómo lo sabes?
— Porque me ha dicho que daba pena.

El profesor se acerca a Pepito y le dice:
— Sabes muy bien que no puedes dormir en mi clase, Pepito.
A lo que Pepito le responde:
— Lo sé, profesor. Podría dormir si no hablaras tan alto.

Furiosa, la maestra le dice a Pepito:
— Pepito copiaste del examen de Pedrito, ¿verdad?
— Maestra, ¿cómo lo supo?
— Porque las 3 primeras respuestas son exactamente iguales, y en la cuarta Pedrito respondió: “No lo sé” y tú respondiste “Yo tampoco”.

roflflfl ta bueno el mensaje ese pero... no es chiste.

digo lo mismo. ¿qué tiene que ver la historia de la niña de los CDS en un hilo de chistes?

y volviendo al tema:

Hugo era un niño especial, ya que la maestra siempre, pero siempre lo tachaba de tonto, inútil, menso, y otros piropos del estilo.
Pasaron 20 años, y lamentablemente a la profesora le dio una enfermedad que afectaba su corazón, y la operación sería cara.
Afortunadamente la maestra tenía la solvencia económica para costear la operación, y se llevó a cavo.
Luego de la operación, despierta y lo primero que ve, es al doctor, quien le dice que todo salió bien, pero por ahora tenía que reposar para su total recuperación.
La maestra quería saber el nombre de su doctor salvavidas, pero De pronto: comenzó a sentir que le faltaba el aire, se le dificultaba respirar, y el doctor asustado no encontraba qué hacer.
Intentó hacerla reaccionar, pero lamentablemente la pasiente perdió la vida.
Luego de un par de minutos: vieron que la máquina de oxígeno estaba desconectada, y descubrieron al culpable.
Fue el inútil de Hugo quien desconectó la máquina, para conectar la aspiradora, ya que le tocaba su turno de limpieza.
Moraleja: no creas tanto en las historias de novela. ¡Ya despierta!

ese chiste ya conocia, pero ai nóooo. la moraleja. jáaaajajajajajajaja.

Chiste malo: había un chico tan pequeño pero tan pequeño, que un día su novia lo dejó plantado, a ver si crecía

En una ocación: un señor muy pobre mandó a su hijo que pagara el resivo de luz de su casa, ya que apenas lo cubría.
El niño fue a su encomienda, pero en su camino encontró un cartel donde se anunciaba la rifa de una camioneta último modelo, así que este niño con mucha fe, compró un boleto con el dinero de la luz para ver si se ganaba la camioneta.
Al contarle a su padre lo ocurrido: este le dio una golpiza por gastar el dinero en lo que no debía.
A la mañana siguiente: tocaron la puerta, y el padre enseguida abre.
Todos muy asombrados miran una camioneta en la entrada, y comienzan a llorar.
No era la camioneta de la rifa. Eran los de la compañía de luz, que estaban procediendo a cortarles el servicio.
Así que el padre le dio otra golpiza al niño, luego siguieron sus hermanos.
Moraleja: No todo es reflexión, xD.

añsldkjsldkfj me mori de la risa xd

posteo para que se me quede. chiste malísimo. ¿Por qué estados unidos no puede jugar al ajedrés? porque le faltan 2 torres

ese es un clásico, pero hablando de chistes estadounidenses, aquí les va uno.
Nota: Si eres sensible por favor no leer, no quiero comentarios del tipo de hay, no me guta que hagan chiste así de cruele! eso no es de dios!

Ya tras aclarar, vamos con una adivinanza.

UN policía estadounidense se encuentra con un negro desangrándose en la carretera. Ante esta situación, qué hace el agente de policía?

Respuesta, deja de reírse, y le vuelve a disparar.

¿qué diferencia hay entre Jesucristo y un cuadro de Jesucristo? que el cuadro solo necesita un clabo

jejejejejejej