Advertencia: este chiste tiene doble sentido.
Estás a tiempo de evitar su lectura, si eres muy censible.
De lo contrario: disfruta el chiste.
El llamado de Eleonor.

Resulta que un viegito de aproximados 80 años estaba en su habitación, y pega tremendo grito.

¡Eleonooohooohooor!

Y la mujer, quien también tenía 80, andaba con sus pausas acomodando los trastes, lavando otros, tomándose su tiempo para dejar todo en orden.

Luego de que terminara sus deberes, la mujer sube con unas calmas a donde está el marido, y nomás pone un pie en su habitación, le llovieron los reclamos como ametralladora...

—Desde hace 3 horas te llamé y tú con tus malditas calmas!

Para no hacerles el cuento largo: el viejo le tiró como 30 mentadas de madre y remata con que en su vida volvería a hablarle, salvo para lo indispensable.
Eleonor tenía su dignidad y simplemente se dio la media vuelta...
Así pasaron 6 meses, de puras mentadas de madre, y cosas rutinarias, pero en una ocación:
Eleonor estaba en la cocina, y se escucha el grito:

¡Eleonooohooohooohooor!

Y la vieja en seguida corría como podía a la escalera ya desnudándose, se tropesaba y de milagro llega a la habitación, y el viejo:

¡La casa se está quemando y tú con tus puterías!

Doctor, doctor; tengo un problema de doble personalidad!..... bien pueda; pasen, y hablamos los 4!; jájajajajajajajajajaja

Porfa, que no sé si a alguien más le pasa, pero bueno. Si hemos de reírnos con un chiste, ya nos reiremos nosotros, no hace falta que se ría el lector. Joer, que eso parece la versión cutre de las risas enlatadas.

¿Cuántos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?
4. 
Uno que pregunte: ¿Cuál es el número de registro de su foco?
Otro que pregunte: ¿Ha intentado reiniciarlo?
Un tercero que pregunte: ¿Ha probado con reinstalarlo?
Y finalmente uno que diga: Debe ser problema suyo, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien.

Jájajajajajaja ese andrecito!.... estuvo bueno ése chiste..... aquí les va otro.... estaban dos borrachos bebiendo, y uno le dijo al otro.... bueno hermano, ven vámonos que te quiero mostrar mi casa!..... está bien, vamos y allá seguimos bebiendo!, dijo el otro..... llegaron a la casa, y el dueño le iba mostrando; esta, es la cocina; la estufa, la nevera, etc.... le mostró todo el primer piso, la sala, el comedor, habitación de wéspedes, todo.... ahora dijo, vamos para el segundo piso..... este, es el estudio; éste otro, es la habitación principal, o sea, la de mi mujer y la mía..... esta, es mi cama; la morenaza que está ahí, es la hermosura de mi mujer; y ese que está entrepiernado con ella, ése, soy yo!.... jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!, buenísimo, no?; y para aclararle al señor mortem, yo no me quise copiar de su chiste de ahora, es que alguien lo mandó a una mesa en la cuál yo estaba, y quise pegarlo al hilo de chistes, ya que estoy tan humorista; solo que quité el Nick de quien lo puso, pues para digamos que se viera que yo lo conté; pero cuando ya lo postié, me di cuenta que ya tú lo habías colocado, así que ahí sí, disculpa; pues, si quieres disculparme; si no, me da totalmente igual, la verdad..... así que buena vibra y a seguirnos riendo!; yo trataré de seguir frecuentando el hilo para que se rían y para que todos y todas, lo nutramos de buen humor!

¡Perdone! He perdido a mi hijo en el centro comercial, ¿puedo usar el micrófono?
Claro
Libreeeeeee, como el sol cuando amaneceeeee yo soy libreeeee...

era tan fea que iba por la calle con sus dos hijos. uno tenía seis años y el otro 11. un señor se acerca a saludarla y le dice: ¿Qué hermosos los mellis! a lo queella responde: como que mellis? ¿acaso no te das cuenta de que son de edades diferentes! a lo que él responde: haa ueeno. no pensé que siendo tan fea usted haya tenido sexo más de una vez.

hola.... como están..... bien y tu.... yo bien.....

no lo hagas más, molesta muchísimo

¿Cómo se dice en japonés sicoanalista?
Sacudotucoco

pobre pipe, le toca reírse él solito.

Chistes muy, pero que muy malos.
Omitan su lectura si quieren.

cada vez que platicamos acavo mojada.
Te exito?
no, escupes cuando hablas...

Mi amor, sabes por que llevo una foto tuya cuando voy al bar con mis amigos?
Para recordar que tienes mujer?
No, para dejar la bebida cuando comienzo a verte doble...

Llega un borracho a la casa, y ve que su mujer se va a tirar desde el balcón.
Intenta decirle algo, pero solo se le entiende cubmnd, addda, bandmndada.
En tonses, que la mujer se tira, y se estampa en el suelo.
Enojado el borracho le dice. Te dije que te olvidaste la escoba!

Una tarde, la pareja de resién casados caminaba felíz mente por el parque cercano a la casa.
al pasar por un árbol, la paloma que se encontraba en una de las ramas soltó su desgracia en la cabeza del hombre.
descontillándose de la risa, su mujer lo llevó a la casa para que se limpiara.
Así ocurrió esta escena durante 3 días, y el hombre, arto, decidió llevar aquella tarde su resortera preparada por si la mendiga paloma se desgraciaba.
Estando en el parque, se dirigieron de nuevo al mismo árbol en el que la paloma los esperaba. Recordando que ahí era donde se posaba, sacó la resortera.
Tonses que pasaron por debajo de la rama de la paloma, y nada.
- Méndiga paloma, dijo el hombre.
Cuando regresaban a su casa, el hombre se detubo para abrir la puerta.
En eso, la misma paloma de siempre, se desgració en su cabeza.
Enojado, miró a la méndiga paloma en la ventana del piso superior, que dijo.
-También hago a domicilio, ¡pendejo!

Cari, hoy comemos en casa de mi madre.
Este mensaje fue eliminado.
Este mensaje fue eliminado.
Este mensaje fue eliminado.
Este mensaje fue eliminado.
Este mensaje fue eliminado.
¿Cari?
Ok.

checho era un niño que había nacido sin brazos, sin piernas, sin torso osea solo cabezza. a pesar de todo checho era un niño muy feliz. jugaba con sus amiguitos a bolley, a los bolos, a si se te cae checho pierdes. le encantaba el cine de terror, el jinete sin cabeza era su peli favorita. le iba muy bien en la escuela. un apasionado de la historia, la revolución francesa lo fasinaba. sus papás lo adoraban por ser un buen niño y estaba muy contento por que navidad había llegado y el momento de abrir los regalos lo tenía rebotando de alegría. se acercó feliz y rodando al arbolito de navidad, tomó el paquete que tenía su nombre, lo abrió a mordiscos y dijo... ¡la puta madre! ¡otra gorra de mierda...

Gracias por venir: sufre usted pérdida de memoria a corto plazo. Son 30 euros la consulta.
Vaya, doctor, tome su dinero.
Gracias por venir: sufre usted pérdida de memoria a corto plazo. Son 30 euros la consulta.
Vaya, doctor, tome su dinero.
Gracias por venir: sufre usted pérdida de...

un chiste de doble sentido, si eres sensible no lo leas. resulta que llega el niño con su mamá y le dice: ¡ mamá hoy vi a papá muy extraño!, y la mamá le responde ¡porqué! porque la vi con la sirvienta en la cama, la mujer toda impactada le dice ¿y que más! pues le quitó la ropa, le hiso el amór, y luego ella le tomó el... ¡ vasta hijo cuando sea la cena familiar nos cuentas a todos. pues resulta que llega el día de la cena, estaba la mamá, el papá, la suegra, los tíos etc: y la mamá dice: ahora mi hijo les va a contar algo y el niño empieza: resulta que vi a papá con la sirvienta en la cama, la desvistió, le hiso el amor y luego le agarró el... ¿mamá como se llama lo que tu le chupas al chofer?. no soy muy bueno redactando chistes, este lo saqué de una página de interneth espero que les guste.

joder, que buenísimos están todos los chistecitos. chica de fuego, seré tu eterno enamorado para toda la vida xd" me desternillé con el de la paloma. es que me la imagino. también hago entregas a domicilios pendejo xd xd xd xd. el chiste que es bueno, es ese de la pareja que iba de salida... a ver si me acuerdo. eran un matrimonio que, hace mucho tiempo que no salían de fiesta. entonces, cuando toman la decisión de salir, es la mujer que la primero sale y aborda el texy. por otro lado, el dueño de casa, verificaba que todo estuviera bien. cortinaes cerradas, puertas, luces apagadas, etc. y por esas curiosidades de la vida, tenían dos animalitos domésticos. unc canario y un gato. por lo cual el hombre todo ahí juicioso, sacó al gato por si a este se le ocurría echarse al pajarito. total, que lo echa por la puerta trasera. cuando iba a cerrar la puerta, el gato entra como una centella a la casa. total y pa hacerla corta, el hombre corriendo por toda la casa hasta que finalmente logra cerrar todo. al subir al auto dice. joder, que difícil es salir tranquilos. cada vez que queremos salir, siempre causando problemas. me tocó perseguirla por toda la casa, meintras intentaba agarrarla, la cuestión es que se metió bajo la cama, la agarré del pescuezo y le di hasta sus nalgadas por bruta. a este punto la esposa ya tenía los ojos en blanco. total, finaliza el hombre, me me tocó agarrar pegarle un par de guantazos, puesto que la muy fiera me arañaba, me mordía escupía y hasta me bufaba. ahora, ya podemos salir! mientras el chofer escuchaba todo eso, se dio la vuelta y le dijo. man, eso si que es tener huevos. la carrera es gratis!

Aquí voy con unos chistes interrogantes.

1. a qué raza pertenecen los perros...calientes?
2. En qué hotel trabajan los botones... de la camisa?
3. si el puercoespín, la puerca es pon?
4. si la tiroides, la levantoides?
5. Por qué el bienestar familiar no se hace cargo de la niña... de los ojos?
6. Un perro que ladra mucho es un ladrón?

Adivinanzas.

1. Qué es rojo, y sube y baja todo el día?
un tomate en un ascensor.

2. qué es blanco, y da vueltas todo el día?
una cebolla en un tocadiscos.

3. qué es amarillos y estornuda?
un plátano con gripa.

4. por qué vomitó la luna?
porque estaba llena.

yo no conté el chiste de la paloma. yo mejor cuento este: estava un hombre llorando, y agarró un taxi diciendo: señor, lléveme a este motel, y porfavor, cuando vea a esta mujer, la trae de los pelos, sin importar como esté. el taxista obedece, y entra al motel luego viene, y trae a una mujer de los pelos totalmente revolcada. oiga venga, esta no es! dice el hombre mirando a la mujer. nó, esque esta es la mía, espere voy por la suya!

buenísimos los chistes, muchas gracias de verdad

una pareja teniendo sexo: olle, pareces un teléfono. porqué, bibro mucho? nó, cuando entras al túnel, te quedas sin covertura

jsjsjsjjss.
creí que habían baneado a chica de fuego Xd.
se ve que solo andava de descanso. Bueno, vamos con otros. ¿En qué se parece una mujer a un preservativo?
En que pasa más tiempo en tu cartera que en tu pene.
El niño se acerca a su madre y le pregunta:
– Mamá, ¿el abuelo es mecánico?
– No hijo
– ¿Qué hace debajo del autobús a la vuelta de la esquina?

jájajajajajajaaja, ese estuvo bueno lol. bueno, esos estuvieron buenos: aver, voy con uno yo. una pareja se iva a unir en santo matricidio, y la mujer le dice a su madre: mamá, yo qué voy a hacer, mi novio piensa que yo soy vírgen, y estoy más tocada que libro en braille! pues mija, póngase un rezorte ahí, para que cuando el tipo le de, sienta que tiene algo que romper. así lo hizo la mujer, y cuando estaban en pleno acto, el rezorte se disparó: mija, qué fue eso? dijo el ombre con los ojos muy abiertos. la virginidad mijo, se me fue la virginidad! dijo la mujer de manera inocente. el hombre se levanta, y dice: salgamos detrás de esa hijueputa, porque se me acaba de llevar las pelotas!

jsjsjsjsjjs.
buenísimo. Voy con uno yo.
1: "Papá ya se te paró tu diarrea?" "Cuál diarrea hijo?" "Perdona pero anoche mami te decía: Hasta cuando se te para esa mierda?"
2: - Un espermatozoide le pregunta a otro... falta mucho para llegar al óvulo? - Creo que sí...Porque apenas vamos por las amígdalas.

El norteño.
Antes de comenzar: advierto que es un chiste algo fuerte, así que omite su lectura si eres muy censible.
Si eres de los que aguantan de todo: adelante, continuemos.

Resulta que llega un norteño con el doctor, pero estaba cogeando de la pierna hizquierda.
En México, los norteños y sobretodo en el estado de Nuevoleón son muy famosos por 2 cosas.
Siempre se les ven con botas de piel de serpiente, y porende rarísimo que no se las pongan.
Quiero decir, que casi para quitarles las botas, tiene que ser por algo literalmente sobrenatural.
La segunda, que son bragados, es decir que tienen la fama de machos.
Tanto, que se empinan una botella de vino en un par de horas.

Total que lo atiende la secretaria del doctor, quien lo atiende amablemente:

—Buenos días señor. ¿Qué se le ofrece?
—Buenos díasn. ¿Está el huevón del doctor?
—Sí está, pero está ocupado.
—¡No le pregunté si está ocupado el cabrón! vine a que me atienda...
—Déjeme ver...

Total, sale el médico:

—¿Qué tiene que lo veo cogeando, señor Garza?
—¡Si supiera no vendría a verlo, huevón!
—Pase al consultorio...

Como pudo, nuestro norteño quien por cierto se llamaba Cruz Treviño de la Garza y Garza, se recuesta en la camilla, y el doctor le pide que se quite la bota, pero apenas podía centarse, así que el doctor le quita la bota.
Cuando logra sacarle la bota, el pie apestaba... ¡No marches!
Tenía el calcetín tan tieso, que apenas lo lanzó el doctor... Cómo estará de tieso que dio 3 pasos solito el calcetín.
Al examinar el pie, notó que el dedo gordo estaba semipartido en 2 de la punta, y comenta:

—Le voy a tener que hacer una bioxia.
—¿Qué es eso?
—Le voy a arrancar una muestra, y la mandaré a analizar, para saber qué tiene.
—Haga lo que tenga que hacer, pero quíteme esta pinche dolencia.

Total que le hace una bioxia y le pidió volver en 15 días, pero eso sí:
no debe ponerse botas por un tiempo.
Decirle a un norteño que no se ponga botas, es como pedirle a una pera que hable.
Regrezó el norteño con el doctor luego de 15 días, pero tenía una pantufla en el pie hizquierdo, y en el derecho su bota. y de nuevo la secretaria:
—Buenos días don Cruz...
—Qué putos tienen de buenos! ¿Está el huevón del doctor?
—Sí está...

Llega el doctor y lo pasa al consultorio.

—Bien, mi amigo: tengo una mala noticia.
—¡Pues dígamela cabrón, no me tenga en suspenso!
—Usted tiene sida en el pie.
—¿¡Cómo sida en el pie!?
—Sí, tiene sida en el pie.
Mandamos la misma muestra a 5 laboratorios distintos, y se me hace rara tanta coincidencia.
Analicemos su vida.
¿No sale con otras mujeres?
—No doctor, ni falta que me hace.
—¿No paga por placer?
—Para nada mi doc, para nada. Normalmente yo me cuido mucho.
—¡Bien! ¿y con los putos?...
—¡A esos ni me los mencione! ¡No los aguanto, ni los soporto! Cada que veo a uno le doy una patada en el culo...
—¡Ahí está,! ya decía yo que por algo era...

ájajajajaja! bueno, chiste bobo. unos loquitos estaban en un manicomio. oiga, jugamos dominó? le dijo un loco a otro que estava en una avitación. no puedo, esque estoy con diarréa, y vómito. a, no inporta, tráelos y jugamos los 4! ahora sí, va otro menos bobo: esttava un señor caminando, cuando pasó por un muro y gritaron: 37! se quedó parado, pero siguió su camino pensando que era un loquito por ahí. al otro día pasó por el mismo muro, y gritaron: 38! se quedó de pie un momento, y luego siguió caminando preguntándose porqué el día anterior habían dicho 37, y hoy 38. al otro día pasó por el mismo muro, y gritaron: 39! el hombre apretó los dientes, y se dijo: ej, yo ya no me aguanto mas! antier 37, aller 38, y hoy 39? esto lo tengo que averiguar! se trepó por el muro, y cuando se asomó, calló al suelo por culpa de un ladrillazo en la caveza. cuando se despertó y se levantó preguntándose que havía pasado, un hombre desde arriba del muro gritó: 40, 40!

bueno, la de la paloma deecho me lo imbenté. no se si a ustedes les dio risa xdd

chistes cortos, y aburridos.

1. Me sacaron del grupo de WhatsApp de paracaidismo. Se ve que no caía bien.
2. ¿Sabes cuánta leche da una vaca en su vida? Pues la misma que en bajada.
3. ¿Cuál es el colmo de un peluquero? Descubrir que en la vida nada es permanente.
4. ¿Qué le dice un jardinero a otro? Seamos felices mientras podamos.

¿Cuáles eran los dibujos animados preferidos del capitán del Titanic? Timón y PUMBA.
¿De qué murió Jack Sparrow? De un disparrow.
¿Cómo va Batman a su funeral? Batieso.
Tengo un amigo otaku que estaba triste, así que lo animé.

si, sí. si se, que el de la paloma no era tuyo xd. debí hacer una interjección en ese punto. y alex, el tuyo si era el de la paloma. adoré ese chiste jaskjaslkdñfj

la verdad, me encantó el de la paloma xD.
Hablando de palomas:
2 gallegos en el parque, y una paloma pasa de pronto, y le deja caer un recuerdito a uno en la cabeza:
—¡Joder Manolo! ¿Qué tengo en la cabeza?
—Pues teneis mierda.
—No: por fuera!

jájajajaja, esque ese de la paloma estuvo buenísimo. bueno, aver: cuál es el colmo de un ciego? llamarse Casimiro, vivir en Buenavista, en el no ve no piso, y trabajar arreglando tú, verías