no, no me reí, ni siquiera lo entendí

no lo entendiste porque lo contó mal, se supone que una pizza es familiar, no una cocacola

Entonces lo que dijo el compañero anteriormente..... el nivel de inteligencia de ustedes, es muy bajo con relación al mío, igual, soy psicólogo y pues por supuesto sé entenderlo y respetarlo,... en fin,... vamos con otro, habrán quienes sí los entiendan y se rían!.... es más; para que todos entiendan éste pues, para hacerle un pequeño favor a la humanidad, vamos a contar uno muy bobito, y dice así, con entonado acento!.... había una vez un pollito que alzó una pata, alzó la otra, y se calló!... jájajaja; ese sí?; pues a mí no me dio risa, pero en fin.... vamos con otro que sí dé risa, de verdad.... un marranito en diciembre estaba amarrado, cuando un carnicero va llegando con semejante cuchillo, y el marranito ingenuo e inocente, le pregunta: Disculpe amigo, con ese cuchillo es que usted por fin me viene a desamarrar?; jájajajajajajajajajaja pobrecito!; cruel, pero gracioso!

he de admitir que el chiste del pan y el queso me hiso reír... poquito pero pues algo es algo. Ya van dos chistes de su autoría, (supongo) que me sacan una mínima sonrisa.

desde cuándo el nivel de inteligencia va ligado a la psicología? desde cuándo va ligado a las estafas? sí, podés ser inteligente, pero el tiro te salió por la culata

Mucho soy psicólogo soy psicólogo pero no entendés los desafíos de carrera de patos. Dime de qué presumes y te diré de qué careces... era así? psicoloco, diría yo. Título comprado. Estafador. Te hiciste un test de IQ ya que estamos? sabés qué es el IQ?

desde cuando se dice que el nivel de inteligencia no es considerado como un nivel psicolójico? y lo más importante, desde cuando una estafa. o algo que haya hecho alguien está ligado a un hilo de chistes, es cierto que en el exprésate hasta eso lo paso y no soy defensor del tipo, ni siquiera me cae bien. pero maduren yá y no metan odio donde no deberían y dejen vivir carajo. maduren yá. ala, veo los saltarines en 3, 2, 1.

Un día, un hombre caminaba por la calle cuando lo golpearon brutalmente y lo robaron.
Mientras yacía inconsciente y sangrando, un psicólogo, que pasaba por allí, corrió hacia él y exclamó:
¡Dios mío! ¡Quien haya hecho esto realmente necesita ayuda!

joder, hasta los chites de Google medán más risa, de hecho, ni una mícera sonrisa me sacaste, por favor, no mates el humor de este hilo, que yo me quiero reír, no a aburrirme. pd, yo me refería a ipe, no al rey, xd

pipe, andá a buscar trabajo como psicólogo de vereda, porque pa chistes no servís.

Afuera de un prostíbulo se detiene un carro del año, y de este baja un hombre de campo.
Entra al prostíbulo y mira fijamente a una ruvia que en pocas palabras: era exquisita.
Ella le dice con tono arrogante:

—Mira pinche muerto de hambre: para salir conmigo necesitas tener 3 cosas.
1: Un jaguar recién comprado de la agencia.
2: Mínimo debes tener 50000000 de pesos en el banco, y
3: debes tener almenos 32 centímetros para darme placer.

El hombre responde con tono firme:
—Mira lo que ti voy a decir:
1: El jaguar lo compré media hora antes de venir, y es justo ese que está parado afuera.
2: Los 80 millones de pesos no los gasto en cualquiera, y
3: No me voy a cortar 10 centímetros nomás pa darte gusto.

En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada.
Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca.
El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciónes.

Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el cuarto de baño. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:

-Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.

Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
-Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia.
Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso.
Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie.
Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones.
Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar.
Mi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro.
A la entrada se le da un papel a cada uno.
Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada.
Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar.
Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección "sociales", sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.

esstava el pastuso trabajando en un restaurante, cuando llega un antioqueño diciendo: quieuvo pastuso, regalame una sopa! llega el muy pastuso con la sopita, y ántes de que el comenzal la disfrute, el pastuso le mete el dedo pulgar en la sopa. el paisa se la come, y cuando termina llama al pastuso y le dice: oiste, vení, porqué me metiste el dedo en la sopa ahorita? el pastuso rresponde: a, esque aller me machuqué con la puerta, y me dijeron que estuviera metiendo el dedo en cosas calientes, como su sopa! el paisa, que siempre molestava a todo el mundo, le dijo: a sí? y porqué no te metiste el dedo por el culo mejor? a lo que el pastuso responde: a, sí, esque ahí lo tenía metido ántes de meterlo en su sopa.

Advertencia: este chiste es algo fuerte, así que estás a tiempo de omitir su lectura y pasar a otra cosa.
Si eres de los que aguantan: disfruta el chiste.

Que seas virgen.

Resulta que una mujer dio aluz a una niña muy vonita, a la que nombró Sandra.
Esta niña con el paso de los años, aparte de ser muy buena en la escuela, se ponía espectacularmente hermosa, a sus 17 años.
Muchos la cortejaban, pero ella muy inteligente, sabía como controlar la situación.
En cierto modo les daba alas, pero nomás los dejaba con la baba en la voca.
En una ocación: conoció a un chico, que se llamaba Alejandro. Este chico empezó con eso de tus ojos hermosos, eres más bella que la luna y más palabras y frases muy cursis.
Sandra se impactó tanto, que de plano se entrega a él, pero fue por ditroid.
Aunque fue de esa manera, pero lamentablemente la brusquedad con la que se animaron, logró que a ella se le rompiera el imen.
Luego de unos años: Alejandro tuvo que irse, ya que su familia se mudaba a otro país.
Sandra por su parte no dijo absolutamente nada, y al pasar de los años: 4 para ser más preciso: conoce a un tipo llamado Antonio, pero este man, era de una familia de abolengo.
Es decir: mucho dinero.
A los 23 años, Sandra y Antonio deciden casarse, pero no fue una propuesta común.
Antonio la lleva a un restaurán francés llamado le rané…
En español sería: La rana.
Pide Antonio un Shampagne, entregándoselo a ella.
Sandra por su parte abre la botella, y mira que del corcho cae algo y lo levanta.
Al ver de qué se trataba: Quedó muda de la impresión. Esto: porque lo que salió del corcho, era un anillo dorado con tremendo diamante incrustado.
Antonio con eso le pide matrimonio y Sandra acepta más que encantada.

—Sandra, mi amor. Solo hay un requicito para casarte bien conmigo.
—¿De qué se trata ese requicito mi amor? Lo cumpliré sin demoras.
—Es que tienes que ser completamente virgen, y así serás tratada como la más pura de las mujeres.

A Sandra se le pone la cara algo pálida, ya que se acordó de Alejandro, y por poco se ahogaba con la bebida, pero pensó que puede haber una solución...

—Claro que soy virgen amor, tú no te preocupes de eso...

Luego de pasar esa semana, Sandra regresa con su madre contándole todo lo ocurrido, y remata con lo de Alejandro.
Obvio la mamá se encabrita:

—¡Como que se las diste a un tipo que ya nunca volviste a ver y me sales con esto!
—Tenemos que encontrar una solución para despistar a Antonio mamá...
—Vamos con un ginecólogo...!

Van con dicho médico y explican la situación, y este les comenta:

—Mire señora: puedo reconstruirle la membrana, pero sale en 1000000 de pesos...
—No creo poder pagarlo doctor, es mucho y la idea es no pedírselo a mi hierno, podría sospechar.
—Ok: puedo fabricarle una membrana de camuflaje con un pegamento a base de ajo, y cuando él esté explorando pueda distraerse por el olor del ajo, solo que costaría 200000 pesos.
O si lo prefiere: con 500 pesos le hago una operación de emergencia...
—Le doy los $500 para esta, ya que la boda es mañana.

La llevan directo al quirófano y sale luego de una hora.
Al día siguiente la boda se lleva tal cual lo planeado, y no uvo contratiempos.
Se fueron 15 días de luna de miel, y al regreso: la pareja sale del avión, pero Antonio parecía zombie, medio que la tomaba del cueyo por la anciedad.
Sandra a su madre:

—Lo intentamos mamá, pero no pudo por más que lo intentaba.
—¡Mañana mismo voy con el médico!

Efectivamente la mujer va con el médico:

—¡Oiga pinche doctor! ¿Qué carajos le hizo a mi hija?
—Nuditos en los pelos señora.

Jajajajajajaja hermoso chiste del Polo.

jajajajaja. Va uno que me acaban de contar. En que se parecen un velorio y una luna de miel? En que en ambas situaciones, entierras lo que mas quieres

El tabique.

Resulta que había un evento de olimpiadas.
Mejor dicho: unos paralímpicos, y estaban en la categoría de nado libre.
Empezaron a presentar a los competidores...

En el carril 1, procedente de Australia, el señor Canguro, quien tuvo la desgracia de perder el brazo hizquierdo.
En el carril 2, el alemán Hans prins, quien tuvo la desgracia de perder el brazo derecho, y así hasta el carril 8, donde presentaron al mexicano de apodo El Tabique, quien tenía la desgracia de perder brazos y piernas. Este sale saludando moviendo la cabeza.

Por la situación del participante 8: fue concedida una ayuda para él, a la hora del arranque.

Total: dan la señal de salida y empujan a Tabique, pero en lugar de moverse: se undía y solo salían las burbujas.
Viendo la situación: el anunciador se pone las pilas:

—No se mueve el participante 8... ¡Saquen del agua a Tabique!

Efectivamente un nadador profesional se lanza y logra sacar a Tabique, y en eso los periodistas bien malaleches van con Tabique...
—¿Qué pasó Tabique?
—¡No puede ser! 5 años entrenando, para que a la mera hora me dé un calambre en las orejas.

Jájajaja, miren pues éste, por cierto hola, volví yo, no lloren, no me extrañen tanto, que yo no me he muerto aún ni moriré, porque llerva mala, nunca muere!.... pero en fin, ese no es el chiste; el chiste, es éste!.... que llega una chica llamada virgelina, tenía 18 años y la sobreprotegían mucho, hasta que una vez se decidió pedirle permiso a su mamá, para que la dejara salir a bailar con el novio; lo cierto fue que después de mucho rogarle, la mamá decidió dejarla salir, que porque ella le decía que ya tenía 18 años, y porque ya se sabía cuidar solita, etc, etc, etc.... para resumir más el cuento, la mamá decidió dejarla salir, pero con la condición de que se reportara cada hora por teléfono!.... efectivamente, salió virgelina a las 7, y a las 8, llamó.... aló?.... hola mamá, habla virgelina; estamos bailando, ya hemos bailado 5 piesas!.... 9 de la noche.... aló?; hola mamá, habla virgelina; ya hemos bailado como 15 piesas, y ya me tomé mi primer aguardiente!.... 10 de la noche;; aló?; hola mamá, habla virgelina, ya hemos vailado un montón de piesas más, y ya me he tomado como 5 aguardientes..... pasaron las 11 de la noche, no llamó; las 12, tampoco; a la una de la mañana, la mamá ya enfadada, decide llamar a la hija al celular, a lo que la hija responde..... aló?; quiuvo ma, habla lina!.... jájajajajajajñlsdkjfñlsajfñlsakjfd

mamáaaa en la escuela me dicen desconocida! Callese sin nombre... OK no ese lo inventé yo, apuesto a que es malísimo.

la verdad si. sigue estudiando.

Había un tipo tan, pero tan,pero tan, pero tan... que se volvió campana. :v

tenía una panza tan pero tan, pero tan gorda, que la confundieron con una embarazada. OK no v

Por qué una feminista no puede ser soldado?
porque abortaría la misión. xD

el chiste de la feminista la verdad pasado, pero genial.

el de la campana ya lo habían contado pero es buenísimo

Era un viegito tan viegito, pero tan viegito, que le decían la cemilla, porque ya lo reclamaba la tierra.

Jájajajaja, que estaba el viejito ansianito ansianito viendo televisión, y la viejita ansianita, dijo: yo quiero tener sexo, vamos a ver cómo puedo motivar a este viejito para que me haga feliz, a lo cuál decidió desnudarse completamente, y se para frente al viejito, y le dice.... amor, mírame que estoy disfrazada de eva!.... qué tal me queda mi disfrás?; ilucionada pues de que el viejito se motivaría así; a lo cuál, el viejito se queda mirándola fijamente, y le dice: Pues mija, el disfrás está bonito, pero le falta plancharlo!... jájajajajajajajajajajajajajajajaja!

ya es que me está empezando a dar igual, al fin y al cabo su reputación nos lo dice todo, bien reputo el pipe jaja. • Reputación en el foro : -149

No haga sino reírse mijo con los chistes, y ya.... a nadie le debe de importar la reputación de nadie, simplemente, este hilo es pa reír, pues a reír vinimos!.... estaban dos locos jugando al quiuvo, quiay; quiuvo, quiay; quiuvo, quiay; quiuvo, quiay!; hasta que de pronto uno dijo, hermano, por qué no descansamos mejor, y cambiamos el juego?; mejor juguemos a la tienda!; a lo que el otro loco aceptó, y empieza el uno a preguntarle al otro.... ay arroz?; no hay.... hay huevos?; no hay... hay leche?; no hay.... hay refrescos?; no hay..... entonces quiay?, quiuvo; quiay, quiuvo; quiay, quiuvo; quiay, quiuvo!.... jájajajajajajajajajajajajaja finísimo!

peor reputación tuvo el juancito