jájajajajajaaaa que buenos chiste canario!
señorita de fuego no se rinda, vamos que ahora esto si cobra sentido!

un niño entra a la casa y dice: mamáaa, mamáaa, en la esquina mataron una vieja chismosa, mamá, mamá donde estás? puta madre, mamáaaa! malísimo: se mandó un telegrama al alcalde de un pueblo pastuso, que decía: querido alcalde, fue detectada en su zona, movimiento arquitectónico probablemente con 8 en la escala de rídcher. porfavor encuentre el epicentro, y porfavor verifique si hay alteración en la fauna y en la flora. de inmediato. pasaron como 3 meses, y el alcalde respondió: señor gobernador, epicentro fue localizado y capturado, ya confesó, y está preso. arquitectónico calló muerto en el lugar de los hechos, la escala del tal rídcher, se voló junto con los otros 8 malparidos, no pudimos agarrarlos. a fauna y a flora, las eché del pueblo por putas. señor gobernador, disculpe que no pude informarle ántes, pero esque uvo un terremoto ni el verraco, y asta hora nos estamos recuperando.

confío en ti, canario

los del canario me parecen un plus por que no recurre al insulto para generar humor. Habla alguien que en sus tiempos de juventud (?) era fan de esos chistes con malas palabras y así, ahora soy consciente que hay muchísimos humoristas, que fuera de un falso stand up saben hacer humor del bueno y generar esa sensación de risa sin tener que armar una situación con insultos. Sé que quizá es el pensamiento de un viejo choto pero bue, que le vamo a hacer.

Un tío se encuentra a un amigo....

• Ostras tú... ayer al salir del cine vi a tres tíos zurrando a un negro... y no veas estaba yo allí... me meto no me meto... me meto... no me meto.. me meto... total que al final decidí meterme...
• Y entre los cuatro le pegamos una paliza al negro que no te puedes imaginar.

looool el canario :D de onde se sacará estos chistes

En casa, mirando dibujitos, la nena contesta el telefono. Su madre le disse:
Recuerda a tu papá que el ventilador está descompuesto.
La nena le disse después de colgar:
Papáaaaaa, mamá dijo que te diga que el ventilador sigue descompuesto.
El papá le responde:
Tirale mierda haver si funciona.

un niño tan gordito pero tan gordito, que en la escuela se centava al lado de todos.
se mete un borracho a una casa de citas, y dice: quiero hacer el amor con la mujer más guapa que tengan! todos los encargados se miran, y niegan. le dan la espalda al vorracho, y llegan a que ninguna quiere con él, así que le meten una muñeca inflable al cuarto. como a los 5 minutos sale el borracho gritando. dios mío, una bruja, esa mujer era una bruja! el encargado se ríe de las tonterías del borracho, y le pregunta que fue lo que pasó. nó, esque esa mujer era una bruja, una bruja! por eso señor, pero porqué una bruja? y el borracho muerto del susto dice: porque le mordí una pucheca y salió volando por la ventana.

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

• Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:

• Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños"

jájajajajajajajajajajaja, dios que bueno xd

Muy buenas noches, para todos y para todas, yo por aquí reapareciendo de entre las cenizas, como dirían por ahí, jájajaja…. tengo chistecitos buenos por ahí, para postear... empezaré con el primero; llega el dueño del apartamento donde los inquilinos, y le dice al señor: Cavallero, lleva tres años sin pagarme el canon de arrendamiento, así que le pediré el favor que si este mes no me paga absolutamente todo lo que me debe, me hace el favor de desocuparme el apartamento; okey?... a lo que el inquilino responde: Ay, don Jorge, por favor, no sea malito y no me saque de aquí, sí?; si quiere mire, mejor súbame, auménteme el canon de arrendamiento, pero por favor no me saque, sí?; no me saque de aquí!... jájajajajajaja buenísimo!... espero seguirnos y seguirlos divirtiendo por aquí, saluditos para todos y para todas!

No entendí. Por cierto, tremendo el canario, me hace cagar de risa todos los días.

yo si entendí, pero no me hace gracia. osea, no es que me gusten los chistes con insultos o hasí, pero ningún chiste de este señor me an hecho gracias por ahora xd

la verdad entre los chistes de pipe, la chica de fuego y el canario: prefiero mil veces la guerra de chistes entre chica de fuego y el canario. Sí que me sacan una carcajada y bien sabroso.
Chica de fuego y canario: aclamamos por su repertorio que realmente sí causan gracia.
Incluso me atrevo a decir que si dramatizaran chistes ustedes 2 juntos: sería un plus para todos.

Que un viejito le dice a la viejita cuando se acostó en la cama y lo entrepiernó; entonces el viejito le dice: Marina, qué le he dicho siempre?; que no se acueste nunca jamás en la cama con el vestido ese de pana, que es una tela muy gruesa y da muchísimo calor!; a lo que marina le responde: Y yo, Octavio, me he cansado de repetirle que no es mi vestido, que son mis venas várices!; jájajajajajajaja!

no... no estaba baneado de por vida? no le habían quitado el foro?
de verdad que acá son las cosas que no entiendo, necesito alguien me explique de verdad...
la paz que se resperaba cuando no escribía en ningún hilo, es incomparable

eliminen al tipo de sala v

Chiste bobo, pero aquí va.

2 mujeres se encuentran platicando en un supermercado, y una le dice a otra:
—¿Es verdad que en tu ciudad la verdura es más cara?
—Sí: fíjate que esta por ejemplo: me costó pimientos pesos.

Una vez un niño le pregunta a la mamá; mamá, mamá, es verdad que uno tiene dos papás y dos mamás?; y le dice la mamá; no hijo; solamente tú, porque eres visco!; jájajajaja!

no dañen el hilo: si el usuario está aquí me da lo mismo.
Mejor cuento uno pa no desviar:
Una señora se dirige a su casa con unos exámenes médicos: La esperaba su esposo impaciente:
qué dicen esos exámenes? tranquilo, amor, que son buenas noticias: el doctor dice que tengo una sonrisa simpática y sea feliz.

quéheheh? enserio, no hay de qué preocuparnos! haber? los lee detenidamente:
noooo seas brut^** mira biéhehehehn! aquí dice: sirrocis epática y sífilis!

Jájajajajajaja, buenísimo ese último chiste!; y sí!; mejor no dañemos el hilo, y sigamos, pa reírnos!; haber, haber, les cuento éste.... un tipo llega a una tienda, y le dice al tendero; señor, hay arroz?; sí señor!; me hace el favor y me vende huevos?... al día siguiente, regresa el tipo; señor; tiene leche?; claro que sí caballero!; me hace el favor y me vende un queso?; y así sucesivamente, hasta que un día el tendero se enojó, y dijo; la próxima vez que venga este tipo a hacer la misma pendejada, saco mi pistola y le doy una patada!... jájajajajajajajajaja

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida,pues no sabían si existía la reencarnación.
Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte.
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

• "¡¡¡Marion, Marion...!!!"
• "¿Eres tú, Bob?"
• "Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado."
• "Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"
• "Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol está fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo"

• "¡Oh, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...??????????
• "¡No, Marion, no...! ¡¡¡Ahora soy un conejo en Arizona!!!"

jájaja, está muy bueno; este es el caso de una pareja que estaban cumpliendo 10 años de casados, a lo que la esposa le pregunta al marido: amor, amor, qué vamos a hacer para celebrar los 10 años de casados?; el marido responde: Amor, por favor empaca toda tu ropa, te voy a llevar a europa!... la mujer encantada y sorprendida, besa al marido varias veces, y le dice: amor, tú eres una hermosura de hombre, definitivamente Dios me premió contigo!; y si eso vas a hacer conmigo que apenas estamos cumpliendo 10 años de feliz matrimmonio, entonces, qué irás a hacer cuando cumplamos los 50 años de casados?; qué vas a hacer de bodas de oro?; a lo que el marido le responde: mi amor, iré por ti a europa!; jájajajajajajaja!

juáááááááááás, te pasas canario, esos chistes son bueníiiiiisimos! el-canario: Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida,pues...: hoy 07:27

no pos deveras de gustos no hay nada escrito. neta no creí que el @p volvería

jueeee yo menos xd... travieso5: no pos deveras de gustos no hay nada escrito. neta no creí que el @p volvería: hace aproximadamente 1 hora

Dato real que da risa...
el emperador caracalla fue acecinado mientras tenía diarrea. sus guardespaldas lo mataron mientras estaba en el baño. Realmente fue una situación de mierda...

looooool? xdddd juuuuas

un conejo ájajajajajja. miren, yo no me voy a la guerra, mejor dicho, me rindo y vale madres :ok nó, vamos a ver: ese de la situación de mierd*, me hizo acordar que una vez salió una noticia, decía más o menos así: según los reportajes criminalísticos, la persona se suicidó, murió ahorcada. así que no se preocupen, parece que ahora sí todo concuerda. eso era el preámbulo, ahora sí: en una escuela, la profesora: niños, porfavor necesito que se precenten, quiero conocerlos! se para un niño y dice: hola, me llamo matéo, pero mis amigos me dicen teo! otra niña se levanta: pues yo me llamo Justina, pero mis amigos me dicen tina! así se paran todos los niños, diciendo sus nombres y como les dicen sus amiguitos, asta que el último se levanta ya llorando y dice: hola, profesora, yo me llamo Emiliano, y... bueno, no tengo amigos. también era preámbulo, ahora sí, serios serios.
un man se llevó la vieja a rumvear, o para que entiendan, de fiesta. entonces cuando estaban bien borrachos, el man le dijo: mira, quiero hacer el amor contigo en mi carro, aprovechemos que no estoy tan tomado, y que carajos, no me importa si me coje la tomva. o la poli pues. entonces se la llevó al carro, y cuando terminaron con el delicioso, dice la mujer: mira, yo no te e dicho, pero esque soy prepago, y la buelta te vale 100000. entonces el man le pagó, y triste prendió el carro. me vas a llevar a mi casa? eso no te vale nada! dijo la mujer emocionada, y el hombre respondió: sí, pero no te e dicho algo: soy taccista, y la carrera te vale 100000
una señora en un Transmilenio, perdió su sostén porque se puso de romántica. un Transmilenio, es como un tren para que lo entiendan, solo que no va por rieles, y tiene solo 2, o 3 vagones creo. el caso: iva sin sostén y totalmente destapada, entonces un niño precoz la vió, y le decía: señora, qué lleva ahí, qué lleva ahí! y la pobre ni savía como responderle porque de los nervios solo se agarrava las bubis. al final por tanta preguntadera, le dijo: mijito, yo aquí estoy cargando 2 perritos. entonces el niño felíz, dice: hay, 2 perritos? entonces hágame un favor, deme el que tiene la trompita café!.

Era tan fea que cuando encendía la computadora, se apagaba la webcam.