Este hera un hombre que vivía con un problema muy grande, pues su platanito medía 50 centímetros. Demasiado grande para él, y muchas mujeres. Un día, desesperado , decide pedirle ayuda a una bruja que vivía cerca. Total que el hombre vá con ella, y una vez le contó su problema esta le dice. Ve al bosque, allí conocerás una ranita. Deves preguntarle si se quiere casar con tigo. por cada vez que te diga que nó, tu miembro disminuirá 10 centímetros, pero si te dice que si, pasará lo contrario. Total, el hombre sin ver otra alternativa decide ir a probar suerte. Caminó y caminó por el bosque, y cuando estaba por rendirse la encuentra. Nervioso, le pregunta. Pequeña ranita, ¿quieres casarte con migo? ella de inmediato le dice. no! él, muy feliz decide volver a preguntarle, pues 40 centímetros seguía siendo muy grande. Ranita, ¿quieres casarte con migo? ella, más enojada le responde: que nó! él más feliz que antes porque ya solo le medía 30 centímetros decide preguntarle por última vez, pues 20 centímetros sería el tamaño perfecto. Entonces le dice: ranita, ¿quieres casarte con migo? la rana, muy enojada, y queriendo que se largue de una vez, le contesta: eres sordo? o qué? te e dicho que nó, nó, y nó!

jajajajajajajajajajja. Haaay noooo jajajajajajajjaja. Primera vez que me hace reír taaanto un chiste de todos los que se han contado aquí, jajajajajaja

estas eran tres chicas que llegan a un confesionario: ya estando afuera, no se decidían en quien iba primero y ahí están, buen rato peleándose por quien va primero: total, que meten a una de ellas
a empujones y al salir le preguntan: hey como te fue? pues... tuve que lavarme las manos en agua vendita porque ayer estuve con mi novio y si, ya interrumpe otra de ellas: pasa la segunda y al salir, se repite la pregunta como te fue? pues... me tocó meter mis pechos en agua vendita porque la última vez que estube con mi pareja, digamos qu… si, ya le imterrumpen de nuevo: le toca el turno a la tercera, y cuando está a punto de entrar, se de tiene junto a la puerta, voltea y grita: hey espero que hayan dejado el agua limpia, porque me va a tocar hacer gárgaras

bueno, buenas buenas, espero no me allan extrañado :a nó qué decía: dios santo, ese chiste del canario, el de la cuchara me hizo regañar, eran como la una y pedazo cuando lo lehí, y no me pude aguantar, me fucilaron pero valió la pena: ahora, arruinemos el hilo: dice así:
este hombre, era un negro que quería hacer el delicioso. entonces se va con la negrita, la acaricia, le hace de todo, y la negra dice: hay nó negro, si no me comprás una estufa, no te doy nada! se va el negro con su amiguito bien surtido, mejor dicho, estava como el cavo de un martillo, o la agarradera pues pa que entiendan. total que llegó a el almacén, vió la estufa, y cuando la iva a pagar, se le havía quedado la billetera. entonces el dueño del almacén le alcanzó a ver semejante vulto, y le dijo: si es capáz de levantar esa estufa con la palanca que trae ahí, se la lleva. el negro se ríe, se saca la palanca, levanta la estufa como puede, y se va. total que la negra lo quiere premiar, pero es el negro quien no quiere, y después de 4 meces la mujer ya arrecha le pregunta: oiga negro, y usted porqué es que ya no quiere hacer nada conmigo, qué pasó? y el negro responde: a, esque estoy ahorrando para levantarme una nevera.

cuento esto bastante apresurado porque salgo en nada y no vuelvo en varios días :D
cuentan que un día cuando murió el general pancho billa, los gringos estaban contentos porque habían acavado con el único que les había hecho frente y les había dado sus buenas nalgadas. entonces, que llega una de las esposas y les dice super convenzida.
ese no es don pancho villa.
cuando le preguntan los gringos que porqué, dice ella. porque yo estuve muchas veces con el, y el tenía un lunar en la cabeza del pene. entonces los gringos proceden a bajarle la ropa, lo descubren, le sacan el cuerito y efectivamente, ahí estaba el lunar.
dice la adelita dios bendito, cuanta razón tenía mi general. el decía que aún después de gringo los gringos se la iban a seguir pelando. listo ya se pueden reír

están buenos los chistes

era después de muerto, pero bueno detalles.

Resulta que un león se comió un jabón.
Y ahora espuma.

chiste grosero, alerta, chiste grosero: estava un campesino tratando de jalar una vaca, pero el animal no se quería mover. total que rato así, llega un pastuso, y le dice: oiga arjemiro, se la arréo? y el campesino le responde que sí, que si le hace el favor. entonces llega el pastuso, se para como todo un macho, y dice: arjemiro, viejo triple hijueputa!

Hola Hola, nuevamente llegué yo por aquí, para hacerlos reír otro poquito!... un tipo entra a una farmacia y pregunta: Buenas!; condón tudey?.... no, con don Antonio!...

juuuuuas todos los chistes que me perdí muchachos, (?)

Jájajaja, eso te pasa para que no te descuides tanto y no te pierdas los chistes, que están geniales, y yo que también le doy un toque de humor muy fino!; por ejemplo, miren éste!... un borracho estaba tomando licor en una cantina, sintió ganas de orinar, y como el baño estaba ocupado y él no se aguantaba, salió a orinar afuera, frente a un paral; pero resulta, que un gatito estaba ahí refugiándose del frío, y el borracho éste, le orinó en la cabecita al pobre gatito!... el gatito hizo... miáaáaáuwuwuwuw!; a lo que el borracho respondió: Pues claro que son miaos, pendejo!; o qué querías: Wisqui?, o qué!

Pipe, tus chistes tienen de finos lo que yo de astronauta.

Bueno, excelente creador, eso me da a entender que eres un excelente y maravilloso astronauta, para que vean que de todo se encuentra aquí en esta sala!... vamos con un chistecito pues más, como pa no perder el hilo!... una prostituta estaba en una calle parada limpiándose sus partes nobles, pues con las manos; pasa una amiga y le pregunta; hola querida!... oíste, y vos qué estás haciendo ahí?; a lo que ella le responde: Pues querida, yo, aquí limpiando el negocio!

chiste asqueroso: un pastuso borracho, estava en un var tomando, asta que de tanta borrachera, le dieron ganas de sacar el demonio como quien dice, así que salió afuera, y votó la tapa en plena calle. después de aver descanzado, se pone a mirar sus exposiciones, y dice: ijuepúchica, ahí terminaron las arepas que me comí al desalluno, ahí terminó mi almuerzo, que fueron fríjoles con garra, nó ombre, no puedo tomar tanto! enfín, para no hacerlo tan cochino, se queda rato lamentándose por aver votado la comidita así, asta que un perro callejero se acerca viendo semejante festín, y el pastuso se queda mirándolo, y asustado dice: uy juepúchica, pero a ese perro yo no recuerdo avérmelo comido! otro:
está un guerrillero caminando por la calle, y se encuentra con un negrito que le cahía mas mal que una patada en las que sabemos. entonces lo saluda como de costumbre, en este caso sería que uvo negro doble hijue púchicas, (para dejarlo un poco más educado)… y luego de insultarlo, le pega con el fucíl en la caveza. así siguen las cosas, y el guerrillero siempre le decía: negro hp, no te mato porque me quedo sin cenicero, y enfín, todo tipo de insultos, asta que al guerrillero lo mataron. entonces el negro una vez iva pasando por donde lo enterraron, se paró, miró la cruz, y dijo: bueno pues fariano doble hp, esque no pensás salir, muy machito diciendo que me querías matar y todo? salga pues maricón que lo estoy esperando! al ver que no salía, dañó la cruz, y se largó. al otro día el sepulturero arregló la cruz, y por la noche otra vez el negro la dañó a punta de machete. total que el sepulturero ya mamado de la situa, se escondió detrás de un árbol, y vio al negrito insultando al guerrillero, dañó la cruz, y cuando menos pensó, salió el sepulturero, le dio con un palo en donde sabemos, sacó el revólver, y le dio unos buenos golpes. salió corriendo el pobre negrito, y como a las 3 cuadras, se para y dice: no puede ser, cómo se les ocurre enterrar a ese malparido armado?

Que estaban en un velorio pues ahí con el difunto, cuando llega un borracho al velorio, se acuesta encima del ataúd llorando, y le decía pues al muerto: Ay Luis!... cómo te extraño Luis!... por qué te fuiste, Luis?... me harás muchísima falta, Luis!... siempre te llevaré en mi corazón, Luis!... a medida que el borrachito decía todo eso, una viejita que estaba ahí parada, le decía: Señor, entienda que él no le va a responder, él no le va a contestar nada!; y el borrachito, seguía lamentándose y diciéndole cosas a Luis y tocando el ataúd acostado encima, y la viejita seguía recalcándole que él, no le iba a responder; hasta que el borrachito cansado de la misma cantaleta de la señora, se paró del ataúd y con voz un poco agresiva y molesto, le dijo: Disculpe mi señora, usted por qué inciste tanto que Luis no me va a responder?; a lo que la señora le dijo: Porque él se llamaba ramón!

El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, que lo iba a anestesiar.
Comienza a preparar la jeringa cuando el paciente lo interrumpe:

• Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas.
• Bueno -dice el dentista- vamos a anestesiar con un poco de gas.
• No doctor. No soporto tener la máscara de gas en la cara.
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.

• Con las pastillas no hay problemas. ¿Qué es lo que acabo de tomar?
• Viagra -dice el dentista.
• ¿Viagra? ¿Para qué me da viagra?
• Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia.

dale hombre dale

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.

• Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
• Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

• Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?
• Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

• Estoy en ventas.
• ¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.

• Vendo tampones Tampax.
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo:

• Me prometió que no se reiría'
• ¿Cómo no hacerlo? Yo vendo papel higiénico ¡sigo estando un hoyo detrás del suyo!

jájjajajajajaajjajjaaajaajaj buenísimo ese canario, de donde sacas eso por Dios!

concuerdo. los chistes del canario son de lo mejor

jaujaujaua ese del canario buenísimo.

Chiste que arruinara tu infancia... Están avisados.
Saben porqué a Santa Claus lo llaman papá noel? Porque en navidad los regalos te los da papá, no él.

juuuuuas? que onda jajajajaja

Jájajajajaja, ese chiste del viejo adriancho está buenísimo!.... por cierto, los saludo a todos y a todas.... y vamos a contar entonces, por aquí otro chistecito!... pues que a todos los niños la maestra les colocó de tarea, que hiceran una frase; pepito, era un niño muy grosero y muy vulgar, sin embargo, cuando le tocó el turno a él, dijo la maestra: Haber pepito, su frase entonces!... listo maestra, ahí le va!... dijo pepito: Por ahí viene pirulo, con una frase en el...!; ustedes ya saben qué, porque obvio no puedo poner groserías aquí.... el caso es que cuando la maestra escucha semejante frase, le pegó tremendo regaño a pepito por grosero, y le dijo que hiciera una frase más decente, porque o si no, pues perdería el año!... a lo que pepito cambió la frase, de la siguiente manera: Por ahí viene pirulo, con una flor en la pestaña; porque si la trae en el..., la maestra me regaña!

canario por dios, me vas a matar con esos chistes. entonces está un gringo, hablando con un colombiano, cuando le dice: en la ciudad más grande de mi pahís, los edificios tocan el cielo! el colombiano sorprendido le dice: uy, enserio? e ave maría, cómo así? y dice el gringo. sí, tocan el cielo, 3 deditos un poco más avajo, pero lo tocan entonces el colombiano que a parte era paisa, le dice: ome gringo, pues aquí en Colombia, las mujeres tienen hijos por el ano. ou, enserio? pregunta el gringo sin poder creerlo y el colombiano responde: sí, 3 deditos un poco más atrás, pero por ahí los tienen
llega la maestra, y dice: niños, me van a hacer una frase con las palabras supongo. llega Jaimito, y como era hijo de ricachos, dice: hoy mi papi salió en su Toyota, supongo que el mercedes, estava dañado. le pone 5 la maestra, y le pregunta a martica, que también era hija de ricos. okei profesora: mi mamá hoy compró chocolate blanco para comer, supongo que porque se acabó el embinado. muy bien, tienes 5. aver pedrito, usted? él, que era un niño pobre, dijo: hay profesora, yo qué le puedo decir? aver, ya lo tengo: hoy mi abuelita entró al vaño con un periódico en la mano. supongo, que fue a cagar porque ella no save leer.

Estaba un borracho con otro amigo tomando, cuando uno le dice al otro, hermano, vamos; venga vamos yo lo llevo a conocer mi casa!... cuando preciso, fueron a la casa del tipo, y le dice: Esta, es la sala; acá, el cuarto del servicio; acá, la cocina; acá un baño; acá, la sala comedor; acá, el patio.... muy bien, vamos para arriba; acá, es un estudio; éste, es el cuarto principal, es decir, de mi mujer y yo; esta, es mi cama; esa morena hermosa que está ahí acostada, ésa, ésa es mi hermosa mujer; y ese tipo que está ahí entrepiernadito con ella, ése, soy yo!

Bueno, aquí un problema de estadística. Si Juanito tiene tres mansanas, y Pedrito le roba dos... ¿De qué color es Pedrito?

Es blanco, porque si fuera negro le robaría todas.

Jájajajajajajaj. Cuando crees que estás más cerca de alcanzar el pináculo del humor racista, te la voltean.