por qué a Bolivia le dicen la poquebola? porque cuando la tiras al suelo se abre

perdón, me quedé tildado. Iba a hacer un chiste sobre la selección de fútbol de Perú pero es que se cuenta solo.

que suerte que lo hallas entendido, porque yo la verdad todavía estoy pensando donde está el chiste

Dicen que el hombre tiene 3 poderes según su edad.
De los 20 a los 40: el poder sexual.
De los 40 a los 60 el poder económico.
De los 60 en adelante, el poder orinar.

El marido llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada, vestida solo con un camisón. Sospechando, mira a su alrededor: la cama está deshecha y hay un bulto tras las cortinas. Debajo de ese bulto hay un par de pies. Así que aparta las cortinas de golpe y efectivamente, allí hay un tío en pelotas.
¿Quién es usted?
Eh... pues... soy el exterminador... estaba... haciendo la inspección de polillas... ¡Sí, eso es, estaba comprobando si había polillas en esta casa!
¿Y por qué está usted desnudo?
¿Desnudo? ¡Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!

el chiste de chakira hace referencia a la canción ojos así:) saludos

Dos mujeres conversan en un café:
¿Qué tal, Lourdes, en tu matrimonio?
Bueno, normal, mi marido ronca mucho y dormimos en cuartos separados.
¿Y cómo hacéis el amor?
Cuando a él le apetece me silba y yo voy a su cuarto.
¿Y si te apetece a ti, qué haces?
Pues salgo al pasillo y pregunto: Amor, ¿has silbado, verdad?

chistaso el de las polillas jajajajajaja

disen que si disen mentiras te crese como pinocho...

no pos wau copilot, chistaso ese

En una edificio en construcción se hallaba una hormiga acicalándose, poniéndose guapa.
Pasó por allí otra hormiga y le preguntó:
¿Qué haces? ¿Por qué te acicalas tanto?
¡Calla, calla!, contestó nerviosa. Es que al mediodía, he oído decir a los obreros, que ésta tarde llega el hormigón.

Una abuelita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
-Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde:
-Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
Al día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa.
La cajera dice:
-No...
quizá usted tenga ahí una serpiente.
La anciana le asegura que en la caja no hay nada que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo...
e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
¡ESTO ES 💩 !
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
-Es cierto, querida. Y ahora...
¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?
🤣🤣🤣🤣

A tu hermana le dicen tortuga.
¿Por qué?
Porque siempre tiene la cabeza dentro.

jasjsjsjsjsjsj @songoku. buenisimo

El edificio donde vivían varias personas se estaba incendiando.
Después de luchar para salir del incendio, un hombre les grita a los demás.
Tiren a los eridos!
Y que se avienta un negro de medio metro y el tipo lo cacha en el aire.
Mirándolo, lo arroja de nuevo a las llamas y grita encabronado.
No sean pendejos, los calcinados nó!

Había un General sentado en su silla cuando un oficial entra de golpe en la habitación y le dice:
– General, se nos escapó el prisionero.
El general muy enfadado y furioso le pega fuertemente al escritorio con su mano y dice:
– ¡Cómo que se les escapó! ¡No les había dicho que vigilaran todas las salidas!
El oficial dice:
– Sí general, es que se nos escapó por una entrada.

Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo:

• Solo me quedan dos regalos: Uno es el arte de hacer pipi de pie y...
Entonces Adán se adelantó y gritó:
-¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!,¡Yo lo quiero!, ¡Por favor... Señor por fa porfaaa!, ¡Mire que me facilitaría la vida muchísimo!
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían tanta importancia para ella. Entonces Dios le dio a Adán el regalo y este empezó a gritar de la alegría. Corría por el jardín del edén y hacía pipi por todos lados, en los árboles, en los arbustos, corría por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena....En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:

• ¿Cuál es el otro regalo?
Dios contestó:

• Cerebro Eva, cerebro... y ese es para ti...

la puta, si eso pasó en realidad regreso en el tiempo para agarrarme a putazos a adán :D

No sé por qué cada vez que tengo sexo con mis novias gritan el mismo nombre de otra persona. ¿Alguien sabe quién es "Socorro Meviolan"?

jaja, pinche Adán