acá les va uno... un día normal en la escuela de Pepito, en sierto momento este le dice a la profesora: profe profe, ¿ustéd me puede retar por no hacer nada? a lo que la maestra responde: no Pepito. si tu no as echo nada, como te boy a retar!. a a lo que Pepito responde: pues. no e echo la tarea... lolxdjajkasprobichmadremíawilliquehacesaquícompaniero!. amigos todos los chistes están piolas. sigan así

ajajajajajajajajajajajajajajajajajaja. estubo bueno el de 3 en 1. y el de el toro. ajajajajaj xd

érase una véz, en un combento:

las hermanas estaban tán preocupadas por que la hermana socorro, era muy grosera y acordaron dejarla sola cuando ella digera una grosería.

un buen día , que recién habían terminado de resarle un novenario ha san judas tadeo, por que hiciera el milagro de ayudar ha los dadmificados de un terremoto.

una de las hermanas dice:

si pudiera, mandaría un camión con doble remolque , cargado de alimento.

la otra hermana dice:

háay si yo pudiera, mandaría dós camiones cargados con háua para los pobresitos!

la otra hermana dice:

háaaay hermanas, si yo pudiera, mandara trés camiones cargado con ropa para niñños, mujeres, y caballeros

ha lo que la hermana socorro dice:

bueno, yo boy ha mandar un camión lleno de prostitútas! , en eso las hermanas que estaban allí, se lebantaron como por inpulsadas por un resorte, y dejaron sola ha la hermana socorro

y esta les grita

espéren! estúpidas , todabía no contrato el autobúss!

ja ja ja ja ja ja ja ja

ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajaj. bueno ese caballero libra! ajaja xd

aquí les comparto un chiste que me mandaron.
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones y, en determinado momento pide que la música pare y dice, mirando para la piscina donde cría cocodrilos australianos. Quien se tire a la piscina, consiga atravesarla y salga vivo del otro lado ganará mis autos, mis aviones y mis mansiones. En ese momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante. Lucha intensa, el intrépido se defiende como puede, sostiene la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles. Mucha violencia y emoción. Parecía una película de Cocodrilo Dundee ! Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañones, hematomas y casi desnudo. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: ¿Dónde quiere que le entregue los autos y los aviones? Gracias, pero no quiero sus autos ni sus aviones. ¿Y las mansiones? Tengo una hermosa casa, no preciso de las suyas. Puede quedarse con ellas. No quiero nada que sea suyo. Impresionado, el millonario pregunta: pero si usted no quiere nada de lo que ofrecí, entonces ¿qué quiere? y el hombre responde irritado:
¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina!

jajajjajaj lol jajajajajaja xddd! el último estuvo buenísimo

ajajajajajajajajajaa xddd. re bueno el último! ajajaja xd

era se una vés, el marído llega a casa de su mujér y la encuentra desnuda, y le pregunta. mi amór!. porqué estás desnúda, ella responde. aa no no tengo nada que ponerme. y dice el. como que no tienes nada que ponerte!, pues claro que sí acompañame al close!. ellos se dirijen al close, y el marido dice. mira como que no tienes nada que ponerte, aquí tienes estos bestídos. el rójo. el aslúl. el rosádo. el amaríllo. el besíno. xdddd

haí boy yo. iva un señor con un caballo y un perro, y el caballo estaba como cansado de cargar tanta coza, entonses pasan por una fuente de agua y el caballo quería tomar agua pero el señor no lo deja, luego pasan por otra fuente y pasa lo mismo, después llegan a una tersera fuente donde el caballo iva a tomar agua pero el señor buelbe y se lo impide, entonses el caballo le dise, amo tengo sed, el señor se baja de el caballo y sale a correr con el perro, luego de un rato corriendo el señor para a descanzar y el perro le dise. hey amo que susto tan ijueputa el que nos metió ese caballo!. haí perdonan la ortografía xddd

tiren otroooooooooooooos

Esta es una discusión entre dos amigos.

A: usted es un bruto! nunca fue a la escuela. en cambio yo, yo sí fui a la escuela, me gradué de universitario y todo... así que yo sé más que tú.
B: qué va, yo sé más que usted...
A: a ver, dime entonces, quién fue isaac newton?
B: no, no sé quien fue.
A: viste que eres un bruto? newton fue el que inventó la teoría de la grabedad y la aceleración.
B: aaaah. okey.
A: y sabes quién fue Tomas edison?
b: no, no sé.
A: jajajaj viste, te volví a rajar, eres un bruto! tomas edison fue el que inventó el bombillo.
B. aaaah. okey okey. ahora dígame usted, que se cree tan sabiondo, quién fue juan la b?

A: juan la b? uy, ahí sí no sé.
B: ya vio? jajajaj lo rajé! juan la be era el que se acostaba con su esposa cuando usted iba a la escuela!

jajajaaaaaaa. todos los chistes están buenos, pero en el último hay un gran errór. Tomas Edison no fué el que creo la lamparita, fué Nicolas Tesla, el mismo que creó la corriente alterna, la radio, el contról remoto, los rallos X, entre otros imbentos muuuuy usados el día de hoy. en cambio Tomas fué el que para probar que la corriente continua era mejor que la corriente alterna, electrocutó a un elefante en vivo, hiso que uno de sus ayudantes tubiera cáncer por hacerle pruebas con rallos X para probar que podrían servir para curar la seguera, entre otras tantas cagadas que hiso... igual no entendí el chiste, pero te corrijo eso!

jajajajajajajajajjajajaja

erase una vez una pareja de esposos que tenian 30 años de casados sin ninguna discusion. escucharon sin ninguna discusion! cuando en eso todos los canales de television le hicieron entrevista al esposo en especial y le dicen. oigan como usted tiene 30 años de casados sin ninguna discusion como hace cual es el secreto! el hombre le dice. bueno todo empezo cuando recien nos casamos nos fuimos de luna de miel a un campo. entonces decidimos transportarnos en un caballo para hacer el viaje mas divertido. a lo que el caballo de mi nobia relincha y ella dijo ba 1! damos un kilometro mas y el caballo de mi nobia vuelve a relinchar. y mi nobia dice ban 2! seguimos la caminata y el mismo caballo vuelve a relinchar. no lo ban a creer mi nobia saca una pistola y sin piedad mato al caballo. entonces yo le digo que eres vestia animal infeliz porque matas al caballo!. entonces mi nobia dice ba 1!. jajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajájaja

lol ese chiste

jajajaaj buenaso el chistesito, es exelente! ajaja

acá un chiste, un poco grocero...
Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.

• Oiga, ¿y este mono?.
• Ah, mire lo que hace.
El camarero saca un bate de béisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.

• Pero qué hace, hombre, ¡que lo va a matar!.
• Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.

• Coño, ¡esto es increíble!.
• ¿Le gustaría probar?.
• Vale, pero no me de muy fuerte con el bate.

jajaaja que buenaso

En la Primera noche, Ella en la cama, toda inocente y ruborizada, le dice al esposo:
Sabes Gordo?
No te lo había dicho, pero no se hacer nada de nada.!
El, muy orgulloso y sobrado, le responde:
Tranquila corazoncito, tu te desnudas, te acuestas y te relajas, yo hare el resto.
Ella dice:
Noooo Bobito, tontico, COGER yo se.!
Yo te hago el Perrito, el Helicoptero, La Carretilla, El Paracaidas, La Vaca Muerta, El Audifono, Bordecama, La 69, La Rosca, El Pollo Asado, La Grua, El Sombrerito, La Catapulta, El 42, La Endoscopia, La avioneta, El Beso Negro, El Golden Showers, La Caida del Angel, El Salto del Tigre, Los Transformers, 4 Esquinas, Boca e' Caiman, Sopla Maiz, La Tijereta, Palo a Pique, La Locomotora, Cruz Grande, Cruz Chiquita, El Remolino, Rompe Colchon, Carga la Burra, El 72, El Corrientazo, El Quebrado, y a veces lo Muerdo...
Lo que no se es Lavar, Planchar ni Cocinar!!
Jajajajjajajajja

espero no me baneen saludos

etá re piola wacho. X. X. X!

otro otro. dice que en el cielo se arma el mndial rusia 2018. y tenian que competir el equipo de Cristo y el equipo de satán. en el equipo de Cristo jugaban todos los santos. santo tomas san lucas juan mateo etc. en el equipo del diablo jugaban todos los monstruos. jugaba chuqi los muertoss vivientes freddi cruejely dracula, pero dracula estaba de suplente ai sentado. comienza el partido! y el equipo de Cristo habia metido un gol! y los inchas del mismo haciendo barra. Cristo Cristo Cristo!. esos inchas diablos brabisimos haciendo tambien barra. satanas satanas satanas. despues de unos minutos el equipo de Cristo vuelbe a meter otro gol!. y los inchas del mismo haciendo barra. Cristo Cristo Cristo!. esos inchas diablos brabisimos haciendo tambien barra. satanas satanas satanas. luego de tantas insistencias y alientos, el equipo de satanas comienza a a decir. que entre dráaculá que entre dráaculáá. dracula comienza a calentar. entra a la cancha, se percina y muere! jajajajajajajjajajajjajajajjajajajajajaja

jajajajajajajajajajaja ese esta vueno xd

jajajajajajajajajajajajajaja bueníisimo ese

jajaja eso estubo padre sigue asíi

jajajajajjajajajajjajajajjajajajajjaja muy bueno xd

Un joven estudiante de Derecho, habiendo reprobado el examen final, interpela a su severo catedrático (célebre por su aguda mente jurídica) y le pregunta: - Profesor, ¿entiende usted realmente todo lo referente a su asignatura? - Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece? - Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente que me haya reprobado. De lo contrario, tendrá que darme mención honorífica. - ¿Cuál es su pregunta? - Muy sencilla: ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO, pero no LEGAL y ni LÓGICO ni LEGAL? Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada, así que se da por vencido, y cambia el 5 en la boleta del alumno por una mención honorífica. Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil: - ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL? Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano. - ¡Está bien! -Dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito. - Es muy fácil, profesor: Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO, su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL y el amante de su mujer ha reprobado el examen y usted le acaba de dar mención honorífica, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL.!!!

jajajaja bueenooo el chiste jacsjasjcjas.

dice que un niño en su casa esta y le dice a su mama mama mama en la escuela me dicen chapulin colorado. que l edice la mama lo sospeche desde un principio

jajajjaajjaja

no entendíiiiiiiiiiiii!