¿Por qué los químicos nunca pueden jugarles bromas a sus amigos?
Porque les falta el elemento sorpresa.

jajajajaajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj! se ve interesante esa nueva carrera, pero yo no podría estudiar eso jajajajajajajjajajjajajajajajajajajajaajajjaaj! que me dio riiiisa eso de la nueva carrera universitaria jajajajajajajajja

verdaad jajaja que bueno ese amiga gamer

Hola. Aquí va un muy muuuy mal chiste... Ajam: En una casa todo eran risas asta que el tartamudo pidió jamón. Publiquen otras variantes que conoscan de este chiste malísimo jaja

Dicen que en algún lugar del planeta, existía una isla en la que todos los años, los hombres de 30 años eran castrados, pero lo hacían de una forma especial,
los castraban de acuerdo a su oficio. Llegó el día en que castraban a todos los treintañeros y había una fila larga de tipos llorando.
Cuando pasa el primero, le preguntan:

• ¿Profesión?
• Carpintero.
Entonces le serruchan la ****.

• ¿Profesión?
• Albañil.
Y se la revientan de un ladrillazo.

• ¿Profesión?
• Carnicero.
Y se la cortan con un cuchillo.

Y así sucesivamente. Y mientras todos lloraban ven al último de la fila muriéndose de risa. Al ver esto, un empleado del gobierno le pregunta:

• Señor, le estamos por cortar el ***** y usted se ríe?
• Sí, ja, ja, es que soy heladero y me la van a tener que chupar hasta que se me gaste.

los mejores chistes de alan y doy congferensias de alcolismo y seminarios y ayudo con tesis dajajajajajajajajaja

que buenos jjaajaja

esta era la historia de un sujeto llamado estúpido, y unos hermanos apellidados Ni mais. un día, los hermanos asaltan a estúpido, y estúpido va a buscar a la patrulla. al llegar con los cuicos como no sabía hablar muy bien les dice: -oygan, ni mais me robaron...- los patrulleros se le quedan mirando y el comandante le pregunta: -¿pero usted es estúpido? o qué-. a lo que el muchacho con una sonrisa le responde: -si mucho gusto ¿y usted como se llama?-

Estaba una mujer dando a luz gemelas, al salir la primera el doctor le da una nalgada y llora.
Pasa el tiempo y nada que aparece la otra hasta que pasa otro rato y finalmente la gemela pregunta: oigan ¿ya se fue el doctor que da nalgadas?

Informáticos en el baño

Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:

• Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:

• Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:

• Los de Linux no nos meamos en las manos...

Un niño de cinco años a su padre:
-Papá, papá, ¿una niña de cuatro años se puede quedar embarazada?
-Pero niño, ¡que cosas dices! Por supuesto que no!!
-Mierda, y pensar que la muy zorra me ha hecho vender el triciclo para pagarle el aborto...

jajajajajja. que bueno los dos últimos.

me gustó mas el de wgamer jajajaa

jajaja me encantó el chiste de los informáticos... pero haver si luego sacan otra versión con un ingeniero de google... okeyno jaja.

Jajajajaja, aquí les va otro.

Las vacunas
La gente reacciona diferente cuando se pone una vacuna:
Cuando es un niño: ¡AYYYY, COMO DUELE!
Cuando es un joven: Duele un poquito, pero no es nada.
Cuando es un hombre: No me duele nada, ni lo he notado.
Cuando es un friki: La base de datos de virus ha sido actualizada

Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Firma: Carlos Distinto.

2 camellos platicando, puez eran madre e hijo:
Mamá. ¿Por qué tenemos joroba?
Hijo: la joroba la tenemos, porque somos animales del desierto y en ella almacenamos grasa y agua, para que no nos cale el sol tan intenso.
¿Y por qué las patas curviadas y las piernas planas?
Eso porque como somos animales del desierto, las patas son así, para que no nos hundamos en la arena. Y las piernas: para movernos libremente.
Mami: ¿por qué tenemos las pestañas tan largas?
Hijo: las pestañas son, para que no nos dañe los ojos la arena del desierto.

Ya entendí:
La joroba para soportar el sol, las patas para movernos sin atorarnos en el desierto, y las pestañas para no quedar ciegos...
Pero mamá: si somos animales del desierto ¿Qué estamos haciendo en un zoológico?

jajajjaja muy bueno los tres últimos. aber, quiero uno de los reyes magos.

este no es de los reyes bagos, pero sí de los trés gayos

   El Gallo Tito

Había una vez un granjero que tenía un gallinero con... 180 gallinas

y estaba buscando un buen gallo! un día, el granjero va al pueblo y se mete a una gallería.

y le dice al gallerro: Buenas tardes, quisiera un gallo que me pisara mis 180 gallinas.
Entonces el gallero saca un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete al gallinero, el gallo sale corriendo,casa la primera gallina, le echa dos
palos, sale, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
Qué pinche gallo me vendieron, se echó a dos gallinas y ya no pudo, entonces casa al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.
Él se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas nike y le dice al granjero: este es el nico, pruébelo y después
me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado, se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la
empala, a la tercera le hace el 69 y cuando está echándose la cuarta revienta y cae muerto en el gallinero.
El granjero enojado caza el gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice: este es el segundo gallo que me vendes y revienta, más vale que me des
un gallo bueno o le préndo fuego a tu tienda...me entiendes?
Entonces el gallero le sacó un gallo, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero: mire,
señor , es lo único que me queda, se llama TITO y llegó de casualidad y el granjero se lo lleva pensando:
¿Qué voy hacer con este pinche gallo flaco?....llega, lo suelta en el gallinero y el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, y pega la segunda vuelta
sale corriendo y se echa al pastor alemán entonces el granjero le pega dos chingadasos y lo mete a la jaula
Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas estupefactas com el TITO....que tito esto ....que tito aquello...,que ami me hizo tal
cosa. admiración totál
al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el tito enojado le pega dos vueltas al gallinero sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero
le pega dos chingadasos para calmarlo y lo mete a la jaula....
al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula rota sale para el gallinero y encuentra a las gallinas concha pa arriba, afuera ve al gato culo
pal sol, al perro con el culo pa la miseria entonces el granjero agarra su caballo {ya culiado} y sale siguiendo el rastro de TITO (cabras abiertas de
patas, chivos matraqueados, una tortuga sin caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema, una víbora usada de condón, hasta que de repente
a varios kilométros ve al TITO tirado en el suelo inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos afilandose el pico (una escena desgarradora)
Entonces el granjero ve a los buitres y grita "nooo, TITOOOO!!
al fin encuentro un gallo bueno y se me muere y en medio del lamento , tito cuidadosamente abre un ojo mira al granjero y, señalando a los buitres, le
dice:

shíshshshshshshshshshsh !quedate callado cabrón que me los vas a espantar
 

Estaba un bebé gateando cuando se encuentra con una hormiga y le pregunta ¿a dónde vas, hormiguita?
Esta le responde: voy a mi casa.
Y el bebé ¡pam! la aplasta y repone ¡ibas!

No sé por qué ese último sí me sacó una carcajada. Me gustaron esos últimos. Sigan así :D

jajajaja el de bebé estubo bueno. aber si recuerdo como era este.
tres bebés estaban sentados en una cuna. y uno de ellos de dice al otro.

• yo soy nena. tengo mi zapatitos celestes.
• yo soy nene. por que tengo mis zapatitos azules.
el tercero se puso a llorar y les preguntan los otros.

• ¿qué pasa, por que yoras?
este responde angustiado.

• yo no se lo que soy, mis zapatitos son amarillos.
xdd

jajajajajajajajaja, me gustóooo muuucho el del gallo tito! diooos pero que gallo!

verdaaaaad jajajajaja

jajajjajajajjajajja estaba genial el del gallo tito en versión modismo mexicano jajajajjajajajja. ya lo había leído pero en neutral pero estaba genial en mexicano xd.

Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:

• A ver, prostituta de mierda... vení a atenderme.
• ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta.
• Traeme un whisky, guacha.
• Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:

• Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
• Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:

• A ver, trolita barata, traeme otro whiscacho.
• Si Señor Loro, de inmediato se lo traigo.
• A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita - insiste el hombre.
• Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:

• Che, putarraca, traeme otro whiscardo.
• Si Señor Loro, de inmediato - musita la azafata.
• ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre.
• Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:

• Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
• Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
• ¡¡¡Ahhhhh ...... a ver, voy a probar con su método, a ver si funciona!!!
Y dicho esto, comienza a gritar:

• ¡¡¡A ver, azafata del orto, si me traés el puto café que te pedí hace como una hora, trola reventada!!!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cuello al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:

• ¡¡¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar eh!!!

jajajajajajajajajajajajajjajajajajajaja

jajajajajajaja muy bueno el último! un chiste malo. que le dice una vaca a otra, muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchogusto

Versión de Windows, Windows Vista.
Los que tienen instalado Windows Vista en su computadora, ven muy buena vista, los espectadores que tienen Windows Vista, ven muy bien a la vista, y los que sequedaron sin la vista desde nacimiento, no ven a la vista y no utilizan windows vista por que no pueden ver la vista de la pantalla, que tiene buena vista. :-D

jajajajajajajaja, ese último si estubo bueno XDDD