C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :

• Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :

• C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :

• Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :

• Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
• Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
• Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
• Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
• Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
• Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...
M, D, R les marssayais prené pas mal lol c'est de l'humoure

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:

• Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
• Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
• Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
• Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrèmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décollete, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?

• Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Et comme petite dernière je vous en met une autre.

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans les faisse, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:

• Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:

• Détrompez-vous, il est très intelligent : La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

un peux longue mais drôle : Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

• Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
• Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
• C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
• Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
• Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
• Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

C'est un mec qui par à la chasse. Quand t'il revien sont frère lui dit: qu'est-ce que tu à chasser frèro?
Sont frère lui répond: Ha moi j'ai chassé, une jiraffe, 1 lion, une entiloppe et 10 pas nous pas nous.
La, étonné sont frère lui demande: c'est quoi un pas nous pas nous?
Sont frère lui répond: En faite quand je prenais mon flingue et que je tirais, il y avait des mec qui sortait de nulpart et qui criais: Pas nous! Pas nous!

Lol, je la connaissais celle-là.

lol une éponge

Un parapluie, peut-être.

c'est une femme Belle de loin mais loin d'être belle.

Je dois quand même admettre que j'ai ri bêtement pendant une bonne minute sur celle du frigo. Pourtant on la voyait venir, mais j'en ris encore. Faut s'imaginer la scène surtout, c'est parfait.

tous ça car il pense que sa femme est avec un autre...

Un père et son fils sont sur la plage.

• Oh papa, regarde le beau bateau
• Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
• Ah oui, et comment ça s'écrit?
• Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

oh non Iro, je gagnerais, j'ai plus de blagues que toi ! Alors abondonne : C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, ... caca... Et là, il entend : - Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Quels sont les lettres qui parlent d'eux au passé? g t.

Bonjour,
J'ai la désagréable impression que ce sujet perd de son intérêt principal. Le contenu est de moins en moins recherché, et on dirait que les messages sont envoyés juste pour poster quelque chose.
C'est à mon sens réellement dommage, alors je vous invite à concidérer la pertinence de vos propos avant de les publier.
Ce n'est là qu'un ressenti, mais que j'ai trouvé assez pertinent (justement) pour vous en faire part.

Merci de votre écoute/lecture,
Bonne soirée.

Comment ça, vous êtes encore là? Vous pensiez qu'il y aurait une suite à mon message? Ah bah oui mais non... Désolé!

bonjour.
totalement d'accord avec zefir. absolument rien à ajouter, si ce n'est que je constate ça aussi sur le forum dans sa globalité. c'est en grande parti pour ça que je n'interviens plus beaucoup sur le forum autre que par rapport à des tournois ou des émissions. je serais même porté à dire que je constate ça dans la société en général également mais là c'est un tout autre débat...

Salut,
Nous sommes tous d’accord avec vous zefir et blaise, mais en tant que référant du forum Fraisia, ou bien en tant qu’helpers nous devons suivre les règles.
Si vous lisez la définition de la taverne, on peut y discuter de tout.
Donc, cela veut dire les sons qui nous agresse etc....

Et il ne faut pas oublier que nous avons des gens de 8 ans a 89 ans dans le salon.

On veut bien faire notre part mais on ne peut pas faire l’impossible.

flanelle pour l’équipe helpers

Bonjour Flanelle,

« Nous sommes tous d’accord avec vous Zefir et blaise ».
A priori non, et c’est normal, comme tu l’as souligné, les profiles sur cette plateforme et par extension sur le forum sont variés.
« Si vous lisez la définition de la taverne, on peut y discuter de tout. »
Oui j’ai lu la définition de la taverne, et je ne prétends pas qu’il faille interdire ou réprimer les interventions qui s’y affichent, j’irai moi-même à l’encontre des règles en faisant cela. Blaise pourra s’exprimer s’il le souhaite, mais au vu de son message, il me paraît que son intention n’est pas celle-ci non plus.
« Et il ne faut pas oublier que nous avons des gens de 8 ans à 89 ans dans le salon. »
Le rappel est toujours utile, je suis le premier à l’affirmer. Mais je vais me permettre de te rassurer, je ne l’oublie pas et je tente d’afficher une bienveillante neutralité à l’égard de tous, sans distinction.
« On veut bien faire notre part mais on ne peut pas faire l’impossible. » Cela sous entendrait-il que nos propos ont été pris pour une critique à l’égard des modérateurs? Si c’est bien là le sens de tes mots, encore une fois, je te détrompe, nous ne critiquons en rien le travail qui est fait, je précise dans mon message : « je vous invite à considérer la pertinence de vos propos avant de les publier. » Il s’agit là d’une opinion, et d’une invitation à faire des efforts. Dans mon esprit, il allait de soi que ce propos était destiné à ceux qui sont dans la capacité de prendre en compte ce conseil, mais si cela n’était pas clair, voilà qui est précisé.
Je me suis permis de répondre sur le fond comme sur la forme de ton message, car j’y ai perçu de l’agacement, mais peut-être que ce n’est que l’heure tardive qui me donne une fausse impression.

Zefir

rebonjour,
zefir a pas mal tout dit. si je peux me permettre une simple petite clarification de plus, j'ai l'impression que nos interventions sont prise pour une critique pour la modération alors qu'il n'en est rien, c'est une critique adressé aux usagés du forum en général. c'est juste qu'on dirait que depuis peut, le forum n'est plus trop considéré comme un forum et on dirait qu'il devient un réseau social ou un chat ou je ne sais trop quoi... mais il prend une tournure un peut spécial et c'est fort dommage. c'est donc juste un petit appel pour ceux qui peuvent faire un effort de poster quand c'est vraiment utile, pour rendre se forum agréable à lire à nouveau.
voila, en espérant que ça soit plus claire.
Blaise

Salut,
Effectivement vous avez pu sentir un agacement, mais il n’était en aucun cas dirigé contre vous.

C’est plutôt un constat d’impuissance face à la situation.
j’aurais dû dire, merci à toi Zefir et à toi Blaise d’essayer de faire comprendre à tous de ne pas poster n’importe quoi.

voila voilou

Flanelle

Petite incise à moitié assumée, mais je dois quand même admettre que la dernier de Clement m'a fait sourire. Pour des comme ça, je veux bien encombrer un sujet :D

Alors alors. Je voulais vous partager une petite blague que j'ai trouvé bien amusante. Aminiel devrait reconnaître, puisque ça vient de ces placards à lui! De cette façon, si vous avez à vous plaindre, c'est lui qui assurera le SAV, ou... Microsoft, s'ils le veulent bien.

Un type va voir un employé de chez Microsoft et lui dit:
Combien faut-il d'employés de chez Microsoft pour changer une ampoule ?
Et l'employer de lui répondre: Bah je sais pas.
10. Un pour changer l'ampoule,
et 9 pour s'assurer que Microsoft touche bien 3$ pour chaque ampoule changée dans le monde.

L'employer fronce les sourcils et le tipe lui demande de nouveau:
Combien d'employés de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule ?
Le monsieur, passablement agacé lui affirme de nouveau ne pas savoir.
10. Un pour changer l'ampoule,
les 9 autres pour comprendre comment il a fait !

Le bonhomme voit rouge et est prêt à abandonner la machine à café pour causer de plus près à l’oportun personnage.
Aminiel, qui ne se laisse pas démonter lui demande de nouveau :
Combien de programmeurs de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul. Mais après
avoir appuyé sur l'interrupteur, il faut 10 minutes à votre ampoule pour s'allumer.
Le bonhomme ne prend plus la peine de répondre et décroche le téléphone.

Aminiel, qui n’a pas fini de se payer la tête du pauvre quidam enchaîne :
Combien d'employés de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule ?
L’employé lui répond tout sourire, avec un grand air d’autorité :
Aucun. Microsoft vient
de déclarer l'obscurité comme nouveau standard.

J'ai un peu reformulé, mais je trouvais ça sympa.

Salut,

Petit truc assez sympatique.

Rapport de dernière minute: il semblerait que le chat n'a pas été nourri depuis les 3 dernières années.
Mise à jour: Le chat aurais été nourri finalement la semaine dernière.
Prochaine mise à jour: le chat à été nourri ce matin même.
Dernière mise à jour: il resterait encore de la bouf dans le plat du chat.

Et voilà, rigolez bien!

Voici la réponse aux personnes qui se demandent comment elles pourraient apprendre à programmer en une seule nuit :
Prenez votre ordinateur portable, rendez-vous au Pôle Nord au début de l’hiver. Vous aurez une nuit de six mois pour apprendre à programmer. Une fois rendu là-bas, effectuez juste des recherches Google ; il y a une diversité d’excellents tutoriels sur le sujet en ligne.

Autant je vais détester celui qui a osé dire ça, autant, ça m'a fait rire. :)

escusez moi mais il y a un gros mansonge que vous avez dit au début de la konversation.
de 8 à 89 ans.
et bas je vous dit que vous avez tous faut car moi-même mesdames et monsieurs j'ai 90 ans et trois moi et quatre jours et treize heurs.
alors, la prochaine foi renseignez vous bien hahahahahaha vive la retraite bizou a toutoutoutou le monde!

Hey salut tout le monde!

On est l'été, et qui dit été dit vacances! Mais avec la distanciation sociale, les vacances risquent d'être un peu plus difficile.

Que ferez-vous pendant les vacances? Nous, on va se beigner dans notre piscine, aller à des plages moins connu, et de mon côté, bien sûre, le salon! Lol.

une petite blague:
Comment le coronavirus est arrivé?
réponse:
D'une part, y a la bouteille de bière corona, et d'une autre part y a le virus. Le virus entre dans cet bouteille de bière corona et op, le coronavirus!

Bon voici une blague, peut-être vous aller la trouver pouritte, mais moi je ris tout le temps à celle-là!

Qu'est-ce qui est bleu rouge bleu rouge bleu roube bleu rouge bleu rouge? Un schtroumph qui tombe d'un escalier.

salut a touss une petite blague pour la route!
kess kun chauve sur la lune?