na vida, tudo é passageiro, ecéto o motorista e o cobrador.

isso ta mas pra reflexão ksksk

O time do botafogo, é igual cocacola de 3 litros:
Chegou no final, o gás acaba!

a não mano, aí já pegou pesado né k

Dani, você é um convidado especial meu para um churrasco que vou fazer. Chega mais, quero que você venha! Só me responde algo antes: se eu aççar 1 quilo de linguiça, dá para vim te comer?

Tu já fez essa piada antes, tá ficando veio e tá esquecendo, e isso combina muito com você,

quando estiver no banheiro, lembre-se. você pode ser qualquer um, o cara mais fodão do mundo. mas lá dentro você é apenas um cagão.

É, definitivamente tu tá interessado a estar no churrasco, né? Vou aguardar o Dani responder primeiro, aí já te respondo portrás.

la ele, dá sim.
Mas aí, se você tem um caminhão carregado de madeiras, e existem duas cidades. Tu tem que escolher uma pra deixar a carga.
As cidades são, enjoá, e em tupí.
Aonde tu vai levar a madeira? Até enjoar, ou até emtupir?

Tô doente, vou tirar atestado da impresa, aí tu leva pal no meu lugar. certo?

certo levo sim mas eu tô querendo abrir um novo comércio pra sair da impresa, o nome dele vai ser tico e te taco.
Tu vai com o tico na frente, e eu te taco por tráz, que tal?

Só aceito se eu puder antes te colocar o tico por trás

La elee, mas aí.
Esses dias conhecí duas pessoas, uma delas se chama Paula, Paula tejano, e a outra, Paula na bussa.
Se a gente for sair no seu carro, levo Paula na bussa na frente e tu coloca a Paula na tejano atráz?

não seria a paulatejano atrás? a paula nabussa é na frente kk

Vou colocar Pau latejando atrás dos seu banco do motorista, já que tu está dirigindo.

e se der problema no carro, vamo levar lá pra mecânica simas turbo?

sim, cara, lá mesmo.
Mas se você quiser levo la na casa do seu tio tomasturbano

Oi, prazer, Eu Sou Liza dos Estados Unidos da América.
Oi, prazer, eu sou lizo dos estados fodidos do Brasil mesmo.

filho da puuuuuta rolando no chão de rir

vcs com essa função de carro, eu conheço um preparador italiano muito bom, caso queiram dar uma envenenada no possante. Ele se chama, Jiosepe cadura...

A mulher pergunta: Amor, o que você vai me dar de presente de aniversário? Resposta: Sabe aquele Iphone 16 Branco que vimos ontem no shopping? Sim! Pois então: vou te dar um chinelo da mesma cor.

O ceguinho andava "a perigo" e clamava:

• Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma.
Seu amigo carioca ouviu as súplicas e, tocado pela profunda necessidade do ceguinho, disse que iria arrumar uma mulher para ele. O ceguinho foi pro seu quarto e ficou esperando. Logo bateram na porta.

• Quem é?
• É a Sueli. Vim resolver seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama, e ele:

• Como é que você está vestida — hein? hein? hein?
• Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda. Nada por baixo!
• Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira!.
• Como é que você está agora?
• Descalça, deitada na cama!
• Ai meu Deus! É hoje! Vai dar esquema! Tira a blusinha, tira.
• Como você está agora?
• De seios nus, só de sainha.
• Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? E agora?
• Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão prejudicado oticamente. (a Sueli, como se percebe, era adepta do politicamente correto!).
• Ai que tesão! É agora, meu Deus! Sueli, você já fez 69?
• Ainda não. Faço amanhã.

cara, kkkkkkk, tem que ver essa verção em áudio montagem kkkkkkkkks

Essa eu não entendi.

a mulher tinha 68 anos, ele tinha perguntado se ela já fez 69, que é a posição sexual.

E ela entendeu que era em idade por isso que respondeu que fazia amanhã.

Claro! Aqui vai a piada: Dois meninos foram se confessar ao padre. O primeiro disse: - Padre, eu comi pipoca. O padre respondeu: - Isso não é pecado, meu filho. Pode ir em paz. O segundo menino entrou e disse: - Padre, eu comi pipoca. O padre, já um pouco irritado, respondeu: - Isso não é pecado, meu filho. Pode ir em paz. O terceiro menino entrou e disse: - Padre, eu comi pipoca. O padre, agora bastante irritado, perguntou: - Mas o que está acontecendo? Por que todos vocês estão confessando que comeram pipoca? E o menino respondeu: - É que eu sou o Pipoca! Espero que tenha gostado! Se precisar de mais alguma coisa, estou aqui. 😄

não acredito que essa porra do chat gpt fez isso, dá uma dica? KKKKKKKKKKKKKKKKKKK

la vai mais outra piada:
um deficiente visual estava andando pela avenida com o seu cão guia, de repente, o seu cachorro fez chichi nos seus pés, ele pegou um biscoito que estava em seu bolso, estendeu a mão e ofereceu ao animal. um pedestre que estava passando we vio tudo disse: "meu senhor, quanta gentileza, o cachorro fez chichi nos seus pés e o senhor lhe ofereceu um biscoito! que ato nobre e gentil!" ele disse: "gentileza que nada, nobresa que nada! só queria achar a cabeça desse desgraçado!"

rindo mano kkkkkkkkk

Serto dia, um grupo de freiras fez fila para se confessar ao padre. A primeira, de forma muito tímida, contou: Seu padre, eu conheci um belo jovem. Bonito, forte, inteligente, e ele me chamou para sair. Estávamos juntos, e num ímpeto momentâneo eu peguei no pau dele. O padre, boquiaberto, disse: O que é isso, minha filha! Pois vá lá na frente, lave as mãos com água benta, e depois vá rezar pelo seu perdão, que se seu coração for sincero, nossa senhora hai de te perdoar. Passaram alguns minutos, e o padre começou a ouvir um tumulto do lado de fora. As freiras brigavam numa guerra que só. Se acotovelavam, se puxavam e gritavam em alta voz, quando o padre, pedindo silêncio, perguntou o que estava havendo, e qual era o motivo da confusão. Uma das freiras então disse: É que eu quero passar na frente delas pra me confessar, seu padre! Hora, mas por que isso, minha filha? perguntou ele: É que eu me recuso a lavar a boca com a mesma água que a irmã fulana vai lavar o cu.