"Na minha época não tinha essa safadeza! Disse minha avó que teve 13 filhos.

Está faltando mais piadas, kd o povo das pornografias kkkk?

Se o papai noel mora no polo norte, aonde ele mora?é no hou, hou, houtel

Desesperado, um rapaz entra na igreja e diz ao padre:
– Padre, eu estou muito cansado. Eu só trabalho e não vejo resultado nenhum.
Ouvindo aquelas palavras, o padre coloca a mão no ombro do homem, sorri e responde:
– Dias melhores estão por vir! Eles se chamam, sábado, domingo e feriado.

Uaaaaau! Bem produtiva essa kks. Vamos ver, hm: Sou ruim com piadas kkk

e cadê aquelas piada horrível? tipo, qual é o nome da mulher que é um transformers? carmen. qual carro é alimentado por suco no lugar de gazolina? mustangue. o que o peixe disse pra peixa? não existe peixa mas tá, ele disse. estou apeixonado. em fim essas piada é da hora pra mandar alguém embora. tem mais? d.

Aí. Sou ruim de piadas, mas tenho um enigma, espero que vocês acertem e gostem.
Vamos la. Em uma família, existiam sinco irmãos. Cada irmão, tinha por ventura duas irmãs. Quantos irmãos e irmãs eram ao todo?
Podem me matar depois!

se você tiver pensando em irmãos juntando todos eles, então são 3 irmãos e duas irmãs. já se os irmãos for em sentido literal, são 5 irmãos e duas irmãs. isso.

Cara, pergunta difícil essa dos irmãos. Acho que os 7 bateriam a cabeça juntos pra descobrir realmente o que é kkkkkkkkkkk

não tanto assim... eu acho.

Certo, acho que de inígmas chega, sou ridículo para piadas ou enigmas kkkkkkkk

Um homem e seu burro estavam indo ao mercado. No caminho encontraram sete homens, os sete homens carregavam sete esposas, as sete esposas carregavam sete sacos, os sete sacos carregavam sete gatos, quantos iam ao mercado?

21. se contar os gatos. é lógica.

Tinha um velhinho muito safado numa dessas cidadezinhas do interior. Toda vez que as mulheres passavam por ele e diziam "bom dia", ele respondia:

• Bundinha, minhas meninas.
Um dia uma das moças, já cansada de ouvir aquilo, chegou para ele e perguntou:

• Seu Chiquinho, por que é que toda a vez que falamos "bom dia", o senhor responde "bundinha" pra gente??
E ele:

• Ah, minha filha, por nádegas! Por nádegas!

Porra kkkk, não rí pela piada, mas sim pela forma de contar kkkkkkkkkks

Tinha um papagaio muito abusado que ficava na porta de uma barbearia. Sempre que Selminha passava por lá, ele exclamava:
— Oi, puta!
Ela, já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia, que resolveu dar um castigo no papagaio. Pintou o sacana todo de preto.
Dias depois Selminha passou na porta e o papagaio, pintado de preto, não disse nada.
Dia seguinte, ela passou mais duas vezes... e o bicho quieto.
Ela começou a rir e falou:
— Bem feito... E aí, mané, não vai dizer nada hoje?
E o papagaio, tranquilamente respondeu:
— Quando estou de smoking não falo com puta!

21? é só o homem e o burro kkkkkkk

Dois amigos bebendo em um bar, a certa altura. Um estava duvidando da masculinidade do outro.
O Zé disse ao Pedro:
— Se tu é homem mesmo me prove, você terá que passar por três testes: Terá que beber dois litros de cachaça, pentear um leão e transar com uma virgem.
O Pedro topa. Tomou os dois litros de cachaça e ficou mais bêbado do já estava. Entrou na jaula do leão e de repente saiu todo rasgado e gritando:
— Cadê a virgem que eu quero pentear!

porra kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Nomes certos para as profissões:

Ana Lisa - Psicanalista

16. Lúcia - Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto - Fabricante de Cuecas
Marcos Dias - Fabricante de Calendário
Olavo Pires - Balconista de Lanchonete
Décio Machado - Guarda Florestal

17. Lopes - Professor de Hipismo
Oscar Romeu - Dono de Concessionária
Hélvio Lino - Professor de Música

18. Godói - Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa

19. Romeu Pinto - Garoto de Programa
Eudes Penteado - Cabeleireiro
Sara Vaz - Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar - Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes - Baterista
Sara Dores da Costa - Reumatologista
Iná Lemos - Pneumologista
Ester Elisa - Enfermeira
Ema Thomas - Traumatologista
Malta Aquino Pinto - Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho - Obstetra
Oscar A. Melo - Confeiteiro

a não, vai a merda KKKKKKK. essas aí como essa última me quebra. aproveitando aqui, deixo-lhes o diclouco, presente no dosvox. pra quem não conhece o real significado das palavra.
Português -> Português

ABISMADO - pessoa que caiu no abismo.
AMADOR - o mesmo que masoquista.
AMAZONAS - apreciador das zonas de baixo meretrício.
ARMADURA - pênis em estado de ereção.
ARMARINHO - vento proveniente do mar.
ARTESAO - aparentando excitação.
BARGANHAR - receber um botequim de herança.
BARRACAO - proibir a entrada de cachorro.
BISCOITO - relação sexual repetida.
COMUNGUEI - estar relacionado com um homossexual.
CONCEICAO - elemento de soma - Ex: quatro com seis aso dez.
CRETINO - nativo de Creta.
DEPAUPERADO - operado de fimose.
DESANUVIADO - a gloria do gay.
DESBOTAR - quando a galinha bota dez ovos.
DESDENTADAS - o mesmo que dez mordidas.
DESVIADO - uma dezena de homossexuais.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
DOCUMENTADO - pessoa habituada em passar menta no anus.
EDIFICIO - antônimo de "é fácil".
EFICIENCIA - ciência que estuda a letra "F".
ENCURRALAR - o mesmo que esfolar o anus.
ENTREGUEI - estar cercado de homossexuais.
ESFERA - animal selvagem já domesticado.
ESPERTO - o mesmo que distante.
FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim.
GENEROSA - fator genético da rainha das flores.
GINCANA - bebida contendo gim e pinga.
GLANDE - sinônimo de "enolme".
GLOSAR - atingir o "oglasmo".
HALOGENIO - forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
HOMOSSEXUAL - sabão em pó' para lavar partes intimas.
INTIMACAO - o mesmo que caricias sexuais.
MINISTERIO - aparelho de som de tamanho reduzido.
MISSAO - missa muito longa.
NEGATIVA - crioula muito trabalhadora.
NEGOCIANDO - crioulo entrando no cio.
OBSCURO - "OB" de cor preta.
PAULATINO - pênis de nativo das Américas: central e do sul.
PRESSUPOR - colocar preço em alguma coisa.
SOLUCAO - forte soluço.
SUPERSTICAO - crioulo muito forte.
TABELA - sinônimo de "estar muito bonita".
UNCAO - erro de concordância, o correto seria " um é ".
XIITA - nome da macaca do tarzan.

Expressões Idiomáticas Inglesas -> Português

A FAIR LADY - A mulher que trabalha na feira
A HOT DAY - Dei um arroto
A STAR IN THE SKY - Estar no céu
ALL NIGHT LONG - Tudo de nylon
AN ICE CREAM - Um crime cometido com frieza
ANY TIME - "n" vezes
APPLE PIE - Algo que será do pai: Este presente APPLE PIE dela.
ARE YOU SICK? - Qual é seu CIC?
BIG BEN - Benzão
BORN TO LOOSE - Nascido em Toulouse
BROKEN HEART - Coração bloqueado
CORN FLAKES - Cornos e frescos
FELL GOOD - Bom fio
FOR EVER - Quatro evas
FOUR SEASONS - Os quatro dentes do siso
FOURTEEN - Pessoa baixa e forte
FREE SHOP - Chope de graça
GO AHEAD - Gol de cabeça
GO HOME - Vá' a Roma
GOOD BALL - Bola de gude
GOOD BYE - Boas compras
HAPPY NEW YEAR - Feliz ouvido novo
HER EYES - As dores dela
HIS MY SON- Ele é maçon
I DON'T CARE - Eu não quero
I DON'T GO - Eu dou um gol
I GO NOW - Agora não
I GO TOMORROW - O gato morreu
I WANT TO SEE MY SON Eu ontem tossi maca
I'M ALONE - Estou na lona
I'M HUNGRY - Eu sou húngaro
I'M SAD - Estou com sede
IT'S TEN O'CLOCK - Ele tem relógio
IT'S TOO LATE - E muito leite
KNOW HOW - Saber latir
MERRY CHRISTMAS - Maria Cristina
MUST GO -Verbo mastigar: O cachorro MUST GO meu chinelo!!!
OH, MY GOD - Oh, meu gado
ORIENT EXPRESS - Antiga Imprensa do oriente
POSTONE A PARTY - Colocar uma parte no poste
SAY YOU -Mama das mulheres: Os SAY YOUs daquela mulher são grandes.
SHE MUST AGO - Ela mastigou
SHE'S CUTE - Ela escute
SHE'S TRYING AGAIN - Ela trai alguém
SHE'S WONDERFUL - Queijo maravilhoso
SO FREE - Passei mal, como sofri
SORRY, HONEY - Sorri, meu
STOCK CAR - Estocar, fazer estoque
STOCK CAR -Guardar matérias em estoque: Preciso STOCK CAR óleo.
TELLING THE TRUTH - Talão do T.R.T.
THAT'S ALL - Ele é o "tal"!
THE BOY IS BEHIND THE DOOR O boi esta' berrando de dor
THE SMITHES -Mandar embora: O patrão THE SMITHES quem não trabalha.
TO BE CHAMPION - Ser campeão duas vezes em seguida
TO SIR WITH LOVE - Tossir com amor
TOO MUCH - Fruto vermelho de fazer salada ou molho: Tem molho de TOO MUCH?
U.S.MAIL - Meio dos Estados Unidos
UP-TO-DATE - Levanta que eu quero deitar
WITH NOISE - Conosco
YELLOW RIVER - Ela é horrível

Inglês -> Português

AMBITIOUS -Mosquito, bicho: Tem AMBITIOUS no meu cabelo.
BARBECUE - Barba e .
BEACH -Homem afeminado: Ele é meio BEACH.
BECAUSE - Usando os bicos
BEFORE - Esteja fora, saia
BEGIN -Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN é pequeno.
BODY - Animal que vive no pasto: O trem,às 18:00 hs, tem cheiro de BODY.
BOTTON - Colocar. Ex: Eles botton tudo no lugar errado.
BROUGHT - Pessoa jovem e bonita: Ela é um BROUGHT!!!
BYTE - Agredir: Ele sempre BYTE nela.
CAN - Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu?
CAN'T - Antônimo de frio: O café esta muito CAN'T!!!
CHEESE - Antepenúltima letra do alfabeto: Exemplo se escreve com CHEESE.
CLOCK - Marca de panela: A panela de pressão lá de casa é CLOCK.
COFFEE - Onomatopéia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!!
CREAM - Roubar, matar: Ele cometeu um CREAM.
DARK - Palavra usada em provérbio: E' melhor DARK receber!!!
DATE - Verbo deitar: DATE-se aí.
DAY - Verbo dar: DAY um presente pra ele.
DICK - Começo de musica brega: DICK vale o céu e o sol azul sempre a brilhar
EDUCATION - Parte do rosto: Este cravo saiu EDUCATION.
ELEVEN - Erguer: ELEVEN até esta altura.
EVERYBODY - Todos os bodes
EYE - Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!!!
FAIL - Antônimo de bonito: Ele é FAIL pacas!!!
FAREWELL - Vender roda na feira
FEEL - Barbante: Pegue este FEEL para amarrar a pacote.
FOUGHT - Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT?
FRENCH - Dianteiro: Ele saiu na FRENCH!
GOOD - Bolinha de vidro: Ele gosta de jogar bolinha de GOOD.
HALOWEEN - Alo, hein?
HAND - Render: Você se HAND?
HANDSOME - Alguma mão
HAT - Antônimo de torto: Ele não consegue traçar uma linha HAT.
HELLO - Esbarrar: Ele HELLO o braço na parede.
HIGHTLIGHTS - Ali, luzes
ICE - Expressão de desejo: ICE ela me desse bola.
LABEL - Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL.
LAY - Norma a ser seguida; Roubar é contra a LAY.
LAYOUT - Fora da lei
MAY GO - No futebol . O Pelé fez um MAY GO . A bola bateu na trave.
MAY GO - Pessoa dócil, afável: Ele é muito MAY GO.
MISTER - Sanduíche de queijo e presunto: Gosto de MISTER CAN'T.
MONDAY - Dei uma ordem
MONDAY - Mandar: Ontem MONDAY lavar o carro.
MORNING - Nem quente, nem frio: Meu café' esta MORNING.
NEVER - Flocos de gelo que caem no inverno: E' bom fazer bonecos de NEVER.
NEW - Sem roupa: Ele saiu NEW de casa?
PACKER - Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!!!
PAINT - Artefato usado para pentear o cabelo: Me empresta o seu PAINT?
PART - Lugar para onde mandamos as pessoas: Vai para o raio que o PART!!!
PRISIONEER - Prisão próxima
RIVER - Pior que FAIL: Ele é o-RIVER!!!
SAD - Quando se precisa de água: No deserto as pessoas sentem SAD.
SHOOT - Outro tipo de agressão física: Dei um SOCCER,mas recebi um SHOOTT.
SHOW - Verbo que indica auto-afirmação: Eu SHOW eu!!!
SOCCER - Agessão física: Dei um SOCCER nele!!!
SOCCER - do verbo querer . ele SOCCER ver televisão;
SOMEWHERE - Nome usado no interior: O SOMEWHERE é irmão do Manuer.
TALK - Pó branco que as mães passam nos bebes: O melhor TALK é o Johnson.
TEN - Verbo possuir: Ele não TEN casa própria!
TO SEE - O mesmo que COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha vida!!!
TURTTLE - Antônimo de reto: Bêbado só' anda TURTTLE.
VAIN - Verbo vir: Eles VAIN hoje?
VASE - Jogada: Agora é sua VEISE.
WELCOME - Coma bem, com apetite
YEAR - Deixar, partir: Ela teve que YEAR.
YELLOW - Com ela, junto: Saímos eu YELLOW.
YOU - Expressão de curiosidade. Ex: You seu irmão como vai?

Um politico se aproximar de uma igreja, o padre intercepta-o:

• Quer confessar os seus pecados, Sr. ministro?
E responde o politico:

• Querer até quero, mas só falo na presença do meu advogado.

Duas freiras são atacadas por dois tarados e arrastadas para um beco escuro. No chão forrado de jornal eles começam a violá-las. - Perdoai-os, Senhor, esses homens não sabem o que estão fazendo - reza uma delas, resignada. - Só se for o seu - comenta a outra. - Porque o meu é um verdadeiro artista!

Tinha uma professora que falava cu, ao em vez da sílaba cô em palavras.
Um dia, na sala de aula, durante algo que a professora estava passando no quadro Joãozínho bagunçando pra caralho.
Então ela diz: Joãozinho, Cupia! ele responde: não professora, cu caga!

1: "Minha ex disse que sou muito infantil. Então eu respirei fundo, tomei coragem, fui na porta da casa dela, toquei a campainha e saí correndo.2: "Minha namorada me disse que eu precisava mostrar um pouco mais de interesse em sua família. Então eu comi a sua irmã.3: "Por que é tão difícil para as mulheres encontrar homens sensíveis, atenciosos e de boa aparência? Porque esses homens já têm namorados.4: "A minha namorada pensa que eu sou um stalker... bem, ela não é exatamente a minha namorada ainda.5: "A minha namorada é linda, altruísta, graciosa, muito inteligentes e tem costume de olhar por cima do meu ombro enquanto eu digito.6: "Minha ex-namorada me largou por um indiano narigudo. De qualquer forma ele vai tratá-la melhor, eles adoram vacas.

Porra kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A professora disse: amanhã, tragam na aula alguma coisa de chupar.
No outro dia, lá vai a professora tomar a lição:
E aí, Ricardo, o que você trouxe? eu trouxe um pirulito. Muito bem!
E aí aninha, você trouxe o que? trouxe uma laranja professora. Ótimo!
Vitinho, você trouxe o que? eu trouxe uma chupeta, professora. Isso!
E assim foi perguntando, de um a um, até chegar no Joãozinho:
E o que você trouxe Joãozinho? eu trouxe uma calcinha, professora. Calcinha? mas calcinha não é de chupar! Claro que é, fessora! Uma noite eu estava no meu quarto, quando ouvi o pastor dizer a minha mãe: tira essa calcinha que eu quero chupar!

aaa porra, kkkkkkkkkk! Justo pastor roflflflfl

Numa cidade bem pobre, foi um pastor que era a censação no país: fazia milagres de todos os jeitos!
Quando chegou lá, se apresentaram a ele na igreja um alejado que usava muletas e um rapaz fanho que dava dó.
Então ele disse: vou fechar meus olhos e começar a orar e em nome de Jesus vocês serão curados agora.
E começou: orou, orou, gritou, chorou, se escabelou, fez o caralho a 4, só não deu o cú porque ninguém aproveitou a oportunidade.
Então, com os olhos ainda fechados, estufou o peito e gritou: Alejado! solte as muletas! e assim ele o fez.
Depois disse: Fanho! fale alguma coisa! então o fanho gritou: o Alejado caiu!

porra, meu pai é pastor, cara, e eu sou da humbanda, é literalmente assim, os evangélicos são dóse pra caralho roflflflflflfl