Dos viejitos, deciden ir a un burdel. Al llegar, la madam los mira bien, llama la mucama y le dice:
"Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama....
..estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.... ..No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos pendejos". La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen la tarea para el hogar' En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
¿Muerta? Dice el otro. ¿Porque
piensas eso?
Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!
Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?
Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando
por la ventana y encima de eso i se llevó mi dentadura !
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3062. tigre-guasu ,
a mi vecina le dicen palmera vieja!. siempre con un mono arriba
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3063. TophBeifong,
Mamá, ya llegó el lechero ¿tienes plata para pagarle o me voy a jugar a la calle?
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3064. poeta-23,
jajajajajajjaja, yo tengo un chistesillo gente estaba un jeke áraave con sus muchos siriventes,y va diciendo, inés! ráscame los pies, elena! ráscame la pierna, dominga? dominga! no corras! jajajajajajaja
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3065. ramonsitopiano ,
MALO IRENE.
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3066. Gamer_girl,
Jajaja. ¡Genial el chiste de Irene!
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3067. TophBeifong,
¿En qué se diferencia el acné de un cura católico? que el acné al mennos espera a que tengas más de doce años para acabarte en la cara.
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3068. Amleset_Agonafir ,
Hola chicos, bueno yo acá tengo un chiste re bueno, perdón si digo algo malo. Allá va. Había un toba y un azteca que estaban charlando. El azteca le dice al toba. Hola! ¿de qué raza sos? Y el toba le dice, ¡Soy toba! El azteca, que estaba comfundido le dice, ¡Pero ni cara de piedra tenés!
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3069. chocolate,
nono mejor no atraer a los laureles ni demás plantas hornamentales, frutales o medicinales porque luego se nos convierte esto en una enrredadera y se nos enrredan los chistes xd
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3070. satoshi-nakamoto,
en un avión la gente esperaba para despegar, de pronto ven entrar al piloto notándose que este era ciego porque venía con su bastón blanco, la gente ovbiamente se asusta pero la asafata les dice, tranquilos el capitán tiene mas de 50000 horas de vuelo, pero a continuación ven al copiloto que también era ciego, este entraba con su perro guía, pero al ver esto la asafata les informa que igual el tiene mas de 30000 horas de vuelo y demás, finalmente se prenden los motores y el avión empieza a tomar pista, pero el avión nada que despegaba, avanzaba por la pista y nada de nada, de pronto cuando estaba a punto de estrellarse con una de las paredes del aereopuerto la gente empieza a gritar desesperada y el avión alza el vuelo, entonces el piloto le dice a su compañero, uuuuuyyyyy la próxima vez no gritan y ahí si nos estrellamos!
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3071. poeta-23,
jajajajjajaa,yo tengo un chiste, estaban dos maricones en la plalla,recién llegando,y le preguntan a un viejo como está el mar? el viejo contesta,como la verga! hay! dice uno de ellos,escandalisado,,entonces nos tiramos de culo! jgjgjgjgjajaajjajajjgjgjajgjag xjxsdkjdsfkjdsalfdsa
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3072. Amleset_Agonafir ,
Acá voy con otro chiste que también está genial. Primer acto. Sale el guitarrista de coldplay con un elástico. Segundo acto. Sale el bajista de coldplay con un elástico. Tercer acto. Sale el baterista de coldplay con un elástico. ¿Cómo se llama la obra? Banda elástica
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3073. TophBeifong,
Jaimito se pone a orinar en medio de la calle cuando pasa una brasilera y le grita ¡qué groseiro! y él le replica ¡sí, y también largueiro!
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3074. kaladin-bendito-por-la-tormenta,
jáajajajjajajajajajja. esta irene, ese si me gustó!
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3075. la-chilenita ,
ajajajajjajajajajajajjajajajajjajaa @poeta_23 me encantó tu chiste xD
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3076. TophBeifong,
Un ladrón asalta a un político gritándole ¡dame todo tu dinero! y este le responde: ¿cómo vas a robarme si soy un político? el ladrón lo piensa un momento y replica: ¡entonces dame todo mi dinero!
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3077. kaladin-bendito-por-la-tormenta,
´jajajajkasjaskjsajksajasksa. si, totalmente!
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3078. satoshi-nakamoto,
ajajajajajajajajajjajajajajjajajaj!
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3079. elcaballerolibra,
LA PULGA Y EL MOTORISTA
Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.
"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible."
"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura todo
el tiempo." En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces empieza el diálogo:
"¿No hiciste lo que te recomendé?"
"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo
me sentí calentita y me quedé dormida."
"¿Y entonces que te pasó?"-
"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms/H.... "
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3080. metal-riff,
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajaja! muuuuy buenos todos xd
era pepíto en la escuela recien lo abian inscrito al primer año de primaria y en clase la maéstra haciendoles una evaluación sobre los útiles escolares y conosimento general , la primera pregunta de la maéstra fue ... aber niños quien sabe que es un lápiz? y pepito le banto la mano primero que todos y dijo . yooo! la maestra dijo aber pepíto y pepito respondió un lápiz es un instrumento muy indispensable para la escritura se utilisa en las escuelas para que los niños escriban y mi papá tiene dos , uno de punta fina para dibujar y el otro es de punta gruesa y lo usa para escribír.
y la maestra se quedó con un ooo que niño tan aplicado !
la siguiente pregunta que les izo la maéstra fuée : aber niños alguien sabe que es un pisarrón?
y pepíto no les dió chansa que lebantaran la mano los demás compañeritos y parándose de un salto dijo : yo yo yo y yooooo!
aber pepíto si un pisarrón es una herramiénta que se utilísan en las escuelas y lo usan los profesores para escribír para que los níños leamos ! y mi papá tiene dos : uno para escribír con giss y el otro es para escribír con pintarrón.
muy bien pepíto puedes sentarse dijo la maéstra aora le vas a darle oportunidad de escuchar a otro comañerito tuyo entendístes? pero pepíto ni atención le puso
pues a la tersera y cuarta pregunta pepíto buelbe a contestar y a la maéstra ya le estaba colmando y éntre el murmuyo de la clase pensó aber si en esta ocación pepíto contesta ja ja ja ja y aber si su papá tiene tambien dos ja ja ja ja entonces la maestra lanzó la pregunta aber niños quien me dice que es un péne? y pepíto como de costumbre lebantó la mano antes que nadie y dijo : el pene es el único órgano del cer humano, que va por fuera y lo tenemos nada más los hombres !. y mi papá tiene dos uno grande para mi mamá y uno chico para hacer pipí
La maestra les dice a sus alumnos:
-Tienen 2 horas para hacer una redacción, el primero que la termine se puede ir a su casa.
La redacción deb erá contener 4 temas:
Sexo.
Monarquía.
Religión.
Misterio.
PEPITO como siempre... fue el primero en entregar (ni 1 minuto se tardó).
Su redacción decía:
SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MIO!. ¿QUIÉN FUE?
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3084. kaladin-bendito-por-la-tormenta,
áajajjajajjjajajja pinche pepito, como siempre. jajaj y me encantó el de la pulga. alguien puede contar nuevamente el de los dos curas que, se iban a bañar y a uno no le dió tiempo de ocultarse y vinieron las hermanas mientras él tenía dos javones en las manos? jaajajaj no me lo se bien, y da pereza buscarlo ajsakjsak.
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3085. satoshi-nakamoto,
un hombre adquiere unas gafas muy peculiares con las cuales podía ver a la gente desnuda, contento va por la calle con sus gafas mirando a todo el mundo desnudo, pero al llegar a su casa mira a su mujer y al vecino desnudos entonces se quita sus gafas pero, sigue mirándolos desnudos, entonces se pone nuevamente las gafas y lo mismo, se las vuelve a quitar, pero los sigue viendo desnudos entonces muy enojado dice, malditas gafas ya se dañaron!
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3086. Aurorita-Dulce-y-Bonita,
joder, hace mucho que no veía el hilo, bueno los chistes jajajaja.
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3087. Loba_Espacial,
Aquí lo tienes:
EL DISTRIBUIDOR DE JABÓN. Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, a fin de no encontrarse con ninguna de las monjas. Una noche, salieron de su recámara para tomar el baño. Estando allí, se dieron cuenta de que no había jabón. Entonces, uno de ellos dijo: •“Yo tengo jabones en mi cuarto, voy a buscarlos”. Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre. A mitad del corredor, se encontró con tres monjas. Como no había donde esconderse, el padre se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas, llevó una mano a los genitales, tiró del miembro del padre que, asustado, dejó escapar un jabón. La segunda monja exclamó: •“¡Madre mía! ¡Es una estatua distribuidora de jabones!”. Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, otra hermana también tiró del miembro del padre, que inmediatamente soltó el otro jabón. Entonces, la tercera monja repitió la operación, pero no cayó ningún jabón. Intentó tirar una vez más, y otra vez, y otra vez, para recibir un jabón. Y… nada. y de repente, llena de entusiasmo, gritó: •¡CHAMPÚ HERMANAS, CHAMPÚ!
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3088. oscar93,
jajajajajajajajajajajajajaja que bueno.
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3089. venustiano-carranza ,
Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el diario en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice: "Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje visual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: No importa raza, edad o sexo". Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice: - Esteeee, ¿Sabes?, nosotros teníamos en mente a alguien distinto. - ¡Guau!, -dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades-. - Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina. El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía. - Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic, -dice el jefe de personal-. El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro: - Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas. El perro se acerca al jefe de personal, y le dice: - Miau miau, cuac cuac, muuu muuu, meee meee, pio pio..
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3090. lishi,
ajajajjajaajajajjaajajjaajjajjajajaja bueeniisimo el perro multilingue. bueno a ver que les parece este: la maestra les dejó a sus alumnos escribir 3 oraciones: jaimito llega a su casa y le dice a su madre: mamá ¿puedes decirme una oración? ¡cállate la boca! a su padre: papá ¿puedes decirme una oración? con gusto, con gusto a su hermana: hermana ¿puedes decirme una oración? acompáñame, acompáñame luego sale a la calle y escucha a 2 basureros gritando: basura, basura luego pasó frente a un coro donde gritaban: aleluya, aleluya. al día siguiente la maestra le dice a jaimito: ¿cuál es tu primera oración? ¡cállate la boca! jaimito, te voy a castigar llevándote a la dirección con gusto, con gusto jaimito, ¡vamos a la dirección! acompáñame, acompáñame en la dirección el director le pregunta: jaimito, ¿qué es el colegio? basura, basura jaimito, ¡quedas expulsado de este colegio! aleluya, aleluya.
