3091. kaladin-bendito-por-la-tormenta,
jajjajajajjajajajajajajaj buenísimos! gracias lobita, :d
cuéntame tu chiste
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3092. TophBeifong,
Un tipo entra a una farmacia y le pide al farmacéuta: una caja de condones, por favor.
Este le responde ¿una bolsa también?
A lo que el cliente replica no gracias, esta vez no es tan fea.
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3093. metal-riff,
jajajajajajajajajajajajaja el del perro está genial jajajajaja
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3094. kaladin-bendito-por-la-tormenta,
jajajjajaajajajjajaj diós mío, esta irene.
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3095. trabant,
Un tío que entra en un bar, se para más o menos en la mitad y dice "todos los que estén de aquí a la izquierda son maricones y los que estén a la derecha gilipoyas" y dice uno de la ezquierda "oiga! que yo no soy maricón!" a lo que le contesta "coño pues póngase en el otro lado!"
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3096. chocolate,
muy bueno el de lisi xddd
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3097. Kirtash,
- ¡Soldado, ice la bandera!
- ¡Enhorabuena, sargento, le ha quedado muy bien!----
- ¡A ver tú! ¡Que tienes un plátano en la orejaaaa!
- ¿¿¿El qué???
- ¡¡Que tienes un plátano en la oreja!!!
- ¿¿¿Que quéee???
- ¡¡QUE TIENES UN PLATANO EN LA OREJA, JODER!!
- A ver tío, déjalo, que tengo un plátano en la oreja y no te oigo nada. ----
- ¡Capitán, capitán! Vienen los indios.
- ¿Son amigos o enemigos?
- Amigos, amigos, porque vienen todos juntos.
- ¿Me da dos entradas para el teatro?
- ¿Para "Los Miserables"?
- ¡¡Mire usted, seremos pobres pero un poco de respeto!! En una entrevista de trabajo:
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Bien. Traduzca "fiesta".
- Party.
- Perfecto. Úselo en una frase.
- Ayer me party la cara con la bicicleta.
- Contratado.
- ¿Sabe usted hacer una frase con tell me now?
- ¡Claro! La semana pasada me compré un libro y aún no me lo he tell me now. Llama un amigo a otro y le dice:
- ¿Dónde andas?
- Tres palabras: sol, arena y refrescos.
- ¿Estás en la playa?
- ¡No! Estoy en el trabajo, soy albañil.
- Según su currículum, conoce 20 idiomas.
- Así es, señor.
- ¿Y cuál habla mejor?
- Hablar, hablar, ninguno. Pero sé que existen.
- ¿Y qué le parece mi chico?
- Es un jugador muy prometedor.
- ¿Es bueno?
- No, pero desde hace cinco años que me está prometiendo jugar mejor.
- Cariño, ¿qué me vas a regalar por mi cumpleaños?
- ¿Ves ese coche de allí?
- ¡¡Síiii!!!
- Pues una licuadora del mismo color.
- Yo me río de la gente competitiva.
- Yo también.
- Ja, ja.
- Ja, ja, ja, ja.
- Ja, ja, ja, ja, ja.
- Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja...
- ¿Y dice que sabe de historia del arte?
- Sí, soy un experto.
- ¿Y qué opina del Renacimiento?
- ¡Que es imposible! Si te mueres, te mueres.
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3098. bartolomeo ,
eran dos soldados: uno, el sargento, con carácter y muy baronil. el otro, abriendo la puerta para salir del armario: el sargento le dice a la florecita: ¡Dígame su nombre! dany ramírez, jiji. ¡Más fuerte! eee... ¿Dany ramírez? ¡más duro! ¡Dany ramírez! gríte! ¡áááááááááááááááááááááááááááaaaaáaaáaaáaaaáa!
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3099. EL_CEREBRO_NARANJO ,
chiste tan malo
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3100. satoshi-nakamoto,
no entendí el último chiste
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3101. Kirtash,
Si se explican los chistes que gracia xD. Yo si lo entendí, muy bueno samuel.
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3102. satoshi-nakamoto,
ya empezaron a molestar, simplemente se dijo que no lo entendí, no que lo tenía que explicar, quedó claro?
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3103. Kirtash,
Bla bla bla xD
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3104. el_principe_halcon ,
CHICOS SIGAN CON LOS CHISTEES VAMOS
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3105. AlanRNR ,
Un hombre se murió con el pene parado. A la hora de meterlo en el ataúd hubo problemas.
Trataron de doblar el pene para todos los lados, una vez suelto se levantaba de nuevo.
Trataron de amarrarlo a una pierna, se levantaba junto con la pierna.
Por fin un vecino dio consejo:
- Córtenlo, engrásenlo y métanselo por el culo para enterrarlo con el cuerpo. Lo hallaron razonable y así hicieron. Una vez hecho el asunto, notaron que del ojo del muerto salió una lágrima y bajó por la mejilla.
- ¡Oh, mi querido! ¿Y no eras tú quien decía que esto no dolía?
La viuda, al ver la lágrima, dijo, con una tibia sonrisa y susurrándole en el oído al muerto:
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3106. kaladin-bendito-por-la-tormenta,
búuuajajjajajjajajjajsjaksjassjk
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3107. Axel ,
Bueno amigos acá vuelvo de vuelta y, ya saben. La gente que me conoce sabe que me gustan los idiomas y acá una recopilación de palabras para que digan en sus viajes:
En alemán: Autobús: Subenapretujenempujenbajen. Masturbación: Froten verguen. Trueno: nuvescrujen. Violación: Desbirggensen. Hacer el amor: Bajen braguen meten naven.
En árabe: Paraguas: Panomojame. Adolescente: paralapaja. Tiroteo: Aivalabalatajala. Escupitajo: Aivalababa. Baja de la moto: Baja raja de Yamaja. Diborcio: Sealejalaalmeja.
En japonés: Encendedor: sakayama. Mecánico: yokuromoto. pañuelo: Sakamoko.
En ruso, "mi favorito": Arboleda: Boshke. Incecto: Moshka. Perro comiendo donuts: Troski maska roska. Suegra: Storvo. Viuda joven: Vagina seminova. Bailarina: Sibrinkasedespetronka. Flaco: Skeletov. Beso: Vodkaconvodka. Homosexual: Serguei. Sirvienta: Petra Traslaskova.
En chino. Campeón de natación: Yakasiseaoga. Diborcio: Chaochochin.
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3108. satoshi-nakamoto,
excelente aumentamos nuestra cultura en idiomas jajajajajajajajjajajajajj
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3109. metal-riff,
jajajajajjajajajjajajjajajajjajajajajajajajajjjajajajaj que gracioso jajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajjajaj
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3110. tupac-amaru,
jjjgjjajgjgjjjjgjggjjgagajgj,me gustó sobretodo las palabras en chino xd
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3111. Amleset_Agonafir ,
naaa me mataron esos chistes, jajajajajaja el que más me mató fue el de las oraciones, jajajajajaj la parte de los basureros me hizo reír mucho, y este tambien
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3112. el_canario ,
policía: papeles. yo: tijeras! he ganado! y me fui
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3113. satoshi-nakamoto,
jajajjajajajjajajjaj
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3114. tigre-guasu ,
muy bueno áxel, jajajajaj
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3115. TophBeifong,
Amor, se rompió el condón.
¿Quéééé´?
Mentira, ni siquiera lo llevaba puesto.
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3116. holophonic,
jajajaja me encantan tus idiomas Axel-Master.
Estubo buenísimo, me he reído muchísimo.
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3117. TophBeifong,
¿Cómo metes veinte africanos en un carro? lanzándoles un pan.
¿Y cómo los sacas? mostrándoles la mermelada.
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3118. charmeleon2002 ,
ajajajajajajaja. aunque no entendí nada
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3119. el_canario ,
un hombre hasta arriba de alcohol, es parado por la policía, y el policía le dice: carné porfavor. el hombre, le entrega el carné y tras revisarlo el policía le dice al hombre. señor, este carné está caducado. y el hombre, todo borracho con una gran sonrrisa en la cara responde: y qué más me da? si no me lo voy a comer!
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3120. TophBeifong,
Mamá, ¿los limones tienen alas?
No hijo ¿por qué?
Ay coño, ¡entonces me comí un canario!
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