cómo se llama el ministro de tránsito del japón?
yochikito moto!

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

¿Cómo se dice odontólogo en japonés?
Te curo tu ocico.
jajajaja

xdddd! mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón. y porqué no les pegas?... es que se meten en callejones muy angostos xddddd!

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

jaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un borracho:

• "¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda de licores del barrio?"
• "Pues sí, lo soy ¿y qué?"
• "Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre".
• "A las ocho", y cuelga enojado.
A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha:

• "¡Hola, jefee! ¿A que hooora decía que abría?"
• "¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!"
A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:

• "¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?"
• "Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar".
• "Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr...!".

damas y caballeros, aquí la anégdota contada por soldado imperial. jajajaja

jajajaja.

Llega una niña a su casa y le dice a su mama:
¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!
y la mamá le dice:
Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.
El segundo día pasó lo mismo.
Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:
Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.
y la niña le dice:
¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!

Mamá, en la escuela me dicen Twitter.
¿y por qué?
Sígueme y te digo. jajajajajaja

Un chico vendiendo periódicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

Estaba Fidel Castro hablando con el pueblo, y comienza:

¡Hermanos cubanos, estamos por fín reunidos!...
En eso, uno de los asistentes lo interrumpe:
Fidel, tengo hambre!
Entonces Fidel trata de continuar:

Estamos aquí finalmente... Fidel, ¡Tengo hambre!

Decía... ¡Fidel, tengo hambre!
¡Haber, (Dice Fidel) tráiganme al tipo que interrumpe!

Una vez el hombre frente a Fidel, le dice de nuevo:
Fidel, tengo hambre.
En eso, Fidel ordena:
Traigan un jarrón con agua.
Luego le pide Fidel al hombre que se lo acabe:
Pero Fidel... ¡Que se lo tome!
El hombre se lo termina, y traen otro jarrón:
Tómeselo!

Y así, como con 5 jarrones más, luego Fidel le dice:
mire, aquí en este refrigerador hay comida cubana, mexicana, chilena, europea, de todo. vaya y coma lo que quiera.

Pero Fidel, no puedo.

¿Lo ve? no tenía hambre. Lo que tenía, era sed.
jajajaja

Un hombre entra a la ferretería.
¿Señor tiene clavos?
No, no tengo.
¿Y pintura?
La verdad es que tampoco tengo.
¿Y un serrucho?
Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?
¡Porque no tengo candados!

había una vez un perico que lo tenía una chica adolecente, la chica una vez al llegar a su casa se le miraban los calsones y el perico le empzo a cantar, yo traigo unos calsones de bolitas porque eran de bolitas, al siguiente día la chica se pone unos de corazones y pasa lo mismo el perico le canta yo soy la reyna de corazones jaja al tercer día dice la chica mejor no me pongo calsones y que el perico le canta a mi me gusta andar de pelo suelto jajajjajaja Xd

un tipo de repente grita:
¡Doctor doctor! ¿Cómo salí de la hoperación?

Ni soy doctor, ni vas saliendo. Soy San Pedro, y vas entrando. jajajaja

Esto es un chiste entre real y ficticio. Y cabe mencionar que al hablar en primera persona hablo literalmente de mí, no es copy paste o similar.

Lo que pasó fue que mi familia y yo íbamos caminando por el centro comercial, y de repente vimos un local cuyo letrero decía: "Se solicitan clientes".

¡xDDD!

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.

• ¿Por qué te trajeron aquí?, - pregunta el pastor alemán al caniche -.
• Verás, la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
• ¿Y a ti por qué te trajeron?, - le dice el caniche al pastor alemán -.
• Pues porque mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo fui por detrás y me la tiré.
• ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?
• No. A mí
me van a cortar las uñas.

un ancianito sale del consultorio, y entra a una panadería.
Al entrar, le dice a la encargada:
Señorita, deme 10 mil pesos de volillo.

Pero señor, se le hará duro.

Entonces, deme 20 mil. jajajaja

jajajaja

Esta era una vez un padrecito que estaba dando un sermón en una cabaña, en eso un comienza a temblar, el padrecito dice:
El ave María.
La gente comienza a rezar, ave María Purísima, el terremoto sigue, entonces el padrecito dice:
El rosario.
Entonces la gente comienza otra vez a rezar, pero en eso mira hacia arriba y ve que unas tablas se van a derrumbar, y dice:
Las tablas.
Y la gente dice:
Uno por uno, uno, uno por dos, dos...,

¿Cuál es el animal que está hecho de ule?
Puez el ulefante.
jajajaja

jajajajajajajajajajajajaj.

se descubrió que hay o existen 3 tipos de animales que pueden estirarce a voluntad.

Un estudio científico, descubrió en África a 3 únicos animales en el mundo, capaces de estirarce.
estos animales son:
La ligartija, el resorteronte, y el estirafante.

jajajaja

mi pío sigue como dj nomas xdd

llega ester.marisol con el doctor:
Doctor, vengo por los resultados de mis análisis.
¿Qué signo del sodiaco es usted?
Cáncer.
Mire nomás qué coincidencia...

Habia una pareja de novios y al lado de ellos un borrachito.Entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica:
-Tienes ojos de lucero,
tienes dientes de coral
y te han bajado del cielo
por hermosa y celestial.
Cuando el borrachito llega a su casa,le dice a su esposa:
-Vieja,te voy a decir un poema.
El borrachito se aclara la voz y empieza:
Tienes ojos de becerro, tienes dientes de corral
y te han bajado del cielo
por ser bruta y animal.,

jajajajajajaja. no , mentira , mejor el guorco que siga como dj aí XDDD

—¿En qué se parece el Monstruo del Lago Ness al talento de Ricardo Arjona?
—En que nunca se ha probado su existencia.

ajjajajajajajajjaaj muy buenos