aquí algo para reflexionar.
algunas personas piensan que sí son felices con su matrimonio, pero hay otras
que no piensan igual.

1. El matrimonio es donde se hace un cristo más, y una birgen menos.
2. Proceso químico, en el cuál una media naranja, se transforma en un medio limón.
3. Es la única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
4. Matemáticamente, suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsavilidades, y división de bienes.
5. si antes te comías a tu pareja a besos, luego de casados preguntas: ¿por qué no me la tragué?

Antes 2 por noche, y despuez 2 por mes.
Antes: "Estar a tu lado". Despuez: ¡Hazte a un lado!
Antes: ¡me dejas sin aliento!. Despuez: ¡Me estás ahogando gordo!.
Antes: ¡No pares!. Despuez: ¡No empieces!.
Antes: Anoche lo hicimos en el sillón. Despuez: ¡Anoche dormí en el sillón!
Así es el matrimonio para algunos.
jajajaja

jajajaja xd

jajajajajajajajajjajajajjajajjajajajjajajajjjajj ay nooo jajajajjajajajajajjajajjajajajjajajaja

vayamos preparando chistes independistas y de muertos, para los meses siguientes

me encantó el chiste del padre. ÚNico :D

aaayyysiiii ,lla casi mes de los muertooos oooooo que mieedo

cuidado no les valla a aparecer un fantasma por burlarse de ellos xd

Primer acto. Dora lavando. Segundo acto. Dora todavía sigue lavando. Tercer acto. Dora continúa lavando. ¿Cómo se llama la obra? La lavadora

• Entra un gallego en un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se sitúa en el centro de la sala de la sucursal, se sube a una silla y grita:

• ¡¡¡Arriba las manos todos o aprieto el gatillo!!!

bueno chistes buenos, malos y malíiiiisimos vienen y van Xddd lol

ho la chiiiicos!!! bueno pues les boy acontar unno un poco fuerte , ay ba -Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
-Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

jkasjkasjkas

jaajjajjjaa. Ahora pongo unos que hace rato no escribo por aquí.

dale dale dale

Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.

ajajajajjaajj ay no

llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

jcasjcasjcasjcasjcasjcas

Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.

haber si le entienden.

Era una vez: una pareja de recién casados, y estaban de luna de miel.
En eso, él le dice a la novia:
Mi amor. ¿No te han dicho qué se hace en la luna de miel?
Para esto, la novia totalmente inocente al respecto,
por tal motivo, el novio le explica de forma descente, como agradable sobre el sexo,
a modo que ella entienda, y entonces lo intentan
llevar a la práctica.
Mientras en el momento, la chica quedaba con los ojos en blanco,
pero para esto, él le explica que el preso se había escapado, y requería capturarlo.
Una vez que terminan, ella encantada al cavo de una hora,
le dice:
Mi amor, el preso anda suelto.
Vuelven a hacer el amor, y luego de una hora,
ella con la cara de satisfacción le vuelve a decir:
Mi amor, el preso volvió a escapar.

Vuelven a hacer el amor, y media hora despuez, ella casi sin poderse contener, le vuelve a decir:
Mi amor, el preso volvió a escapar.
Para esta ocasión, él ya estaba fatigado,
voltea y le dice:
¡Pero si no es cadena perpetua!. jajajaja

Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.

El gato de la esposa.
-El marido odiaba al gato de su esposa, y resuelve hacerlo desaparecer.
-Lo pone en una bolsa, y lo lleva en el auto a 30 cuadras de la casa..
-Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en la puerta de su casa.
-Nervioso, el marido repite la operación, pero, ahora lo deja a 50 cuadras de la casa.
-Cuando vuelve, el gato de nuevo, lo estaba esperando en la puerta.
-Ahora el marido encabronado, agarra al gato y se lo lleva, 30 cuadras a la derecha, 15 cuadras recto, cruza una rotonda; dos pasos a nivel, 42 cuadras
a la izquierda y luego 55 cuadras al norte, lo baja y le dice:
-NOS VEMOS, GATO DE MIERDA!
-Cinco minutos mas tarde, llama el marido a la esposa, y le dice:
-¿ Querida, el gato, está por ahí?
-Si, acaba de llegar, ¿por qué, mi cielo?
-Ponme a ese HIJO DE PUTA al teléfono... que me perdí!

naaaaaa ese del gato ya lo han contado como mil veces Xdd

de una xd

Se sube el telón y Héctor no quiere terminar la tarea. Se baja el telón.
Se sube el telón y Héctor no quiere terminar de reparar la bicicleta. Se baja el telón.
¿Cómo se llama la obra?... Terminhector

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS...
¡Simplemente escúchalos y aprende de ellos!!!!!

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano
porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.. La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le
voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'La niña le contestó, 'Entonces le tocará a usted preguntarle'..

---

Una maestra de jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban... Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada
niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe cómo es Dios'. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán dentro de
un minuto'.
--------------------------------------------------------------------------------
Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre
y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó:
—SÍ, "No matarás".
----------------------------------------------------------------------------------
Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. '¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá...

• 'No fue fácil, 'admitió la pequeña , 'pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.'
-------------------------------------------------------------------------------
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían
entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: - Bueno,
cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego
dijo:

• Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?
--------------------------------------------------------------------------------
Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos
gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá

- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño- creo que allí tienen la etiqueta.'
--------------------------------------------------------------------------------
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.

Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor...
Sonó una vocecita desde atrás del salón,

- Y allí está la maestra. Ya se murió...
------------------------------------------------------------------------------------------------

jajajaja tubo buena

cruel

Un tipo deja a su perra atada a un poste, y entra a un bar.
Varios perros rodean a la perra, con el fin de aparearce,
y un policía que estaba observando la escena, entra a la cantina:
¿De quién es la perra que está en el poste?
El tipo se pone de pie: yo soy.
¿Qué pasa con ella?
El policía le dice:
¿Su perra está alzada?
No (añade el hombre) Jamáás la hé cargado.
El policía inciste:
Digo que si su perra está en celo.
No, yo que sepa, jamás ha sido celosa.
Vuelve a incistir el gendarme:
¡Digo que si quiere echarse un palo!
Si gusta, adelante, siempre quise tener un perro policía.

jajajaja

Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.