61. killer-instinct ,
¿por qué las brujas no usan ropa interior? para montar mejor la escoba. jajajaja
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¿por qué las brujas no usan ropa interior? para montar mejor la escoba. jajajaja
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jajajaj, muy bueno
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¡ya mejor me largo! hay mucha gente loca por aquí. ¡Arre unicornio!
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Mamá, en la escuela me dicen interesado. ¿Enserio? ¿y por qué hijo?.
si me das dinero, te digo.
La naza pensava en la construcción de satélites. Para eso, contrató a 3 especialistas. Un chino, un alemán y un argentino.
primero, le consultó al alemán por el presupuesto del diseño y la construcción. Este le respondió que deberían pagar 1000000 de dólares.
Después, le consultó al chino. Este le dijo que para construír un satélite avanzado y de alta tecnología como el pensava diseñar, deberían darle un presupuesto de unos 2000000.
Luego, le consulta al argentino. Este le dijo que deberían pagarle unos 3000000.
Los otros 2 ingenieros preguntaron el por que de tan alto presupuesto, a lo que el argentino contesta.
No no, un millón será para mi, y los otros dos se los repartirán entre ustedes. Nunca dije que aría el satélite.
p.d: Espero que otros tengan el mismo humor autocrítico que yo, aunque soy argentino, este chiste me dá mucha risa. Aprendámos a reírnos más de nosotros mismos y de no discriminar tanto y vurlarse de otros.
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ese umor es exelente. un mexicano llega sobnoliento, con tremendas ojeras y en pijama a un edificio de arquitectos y el gefe dice: ¿viene por el empleo? Sí. ¿Cuánto quiere ganar? Mínimo 100 mil pesos. ¿cáda cuando quiere trabajar? De lunes a viernes de 6 a 3 de la tarde. ¡pero mire nada más cómo viene! ¿y así quiere tener el empleo? Tranquilo señor, no me grite. además, el empleo no es para mí, es para mi hermano, pero le dio peresa venir. jajajaja
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jajajjaj, muy bueno. Tengo muchos más de nosotros, pero son links de youtuve y tendría que buscarlos, si quieren para otra entrada acá se los paso.
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¿cómo descubrir a un tonto en una pelea de gayos? es el único que exive a un pato. ¿cómo descubrir a otro tonto en el mismo sitio? es el que le apuesta al pato. jajajaja
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Como se dice suegra en á
rave? aléjala!
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Llega un maracucho a comer a un restaurant fino y pide langosta… pero la langosta tenía una sola tenaza…Entonces llama al mesonero:
- Verrga primo, vé, la langosta esta es bien carita, y a esta le falta una tenaza ?…qué pasó papá ?Y el mesonero le dice:
- Bueno señor, usted sabe que en su habitat natural las langostas se baten entre ellas y en ese proceso propio de su especie, ellas pueden perder partes del cuerpo…
Y le dice el maracucho:
- Verga ta’bien, pero traéme la que ganó mardito, ¿me váis a traer la que perdió?…te van a comer las hormiguitas? Qué molleja!!!
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¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan
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¿cómo se dice novios en alemán? ¡Se fajan! Esposos en alemán? ¡Desbírgencen! Suegra se dice: ¡Se rifa!
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-Aló, compadre! Dónde estáis?
-Aquí compadre ocupao, toy comprando 4 casas, 30 vacas, 12 ovejas, 22 caballos…
-Que molleja! Te ganaste el Kino o qué?
-¡Que Kino chico!, estoy armando el pesebre,
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Estava Jesús en la ciudad, cuando la muchedumbre aparece con María Magdalena, quien fue sorprendida en adulterio. Los escribas le dicen a Jesús: Según la ley de Moicés, la mujer sorprendida en adulterio, debe morir lapidada. ¿Qué dices tú? A lo cuál, Jesús replica: ¡Aquél que quede libre de pecado, que arroge la primera piedra!. De pronto, le cae tremenda roca en la cara a Magdalena, y Jesús dice: ¡pero menos tú, mamá!. me dejas en vergüenza. jajajaja
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jajaja casi que no es agarrado xdd Un maracucho que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
- Cuanto me cobráis por darnos un paseo de una hora?
- Cuarenta mil Bolos.
- Véeeeeeerrrrgaa cristiano, eso es mucho cobre!!!! ¿Y si sólo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Que molleja primo, veinte mil, ¿no tenéis nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni medio… (el piloto quería ver si era posible mantener a un maracucho callado)
- Trato hecho cristiano!!!
Allá se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos,vueltas de 80 grados, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el maracucho, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Vergación compadre, si queréis que te diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la carajita..
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Cuál es el país que primero ríe y luego explota? ¡Japón!
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¿Por qué las modelos se pasan tanto tiempo al télefono?
¡Para mantener la línea! .
otro chiste, Un niño le pregunta a su amigo:
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había una vez, un pez que se quería suicidar...
Se suvió a la corniza de un edificio, y mientras caía gritava:
áaaaaaaaAaaaaaaaaaatúuuun
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ajajjaajjajjja! Ya les paso unos buenos que encontré
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un cocodrilo hijo le pregunta a su padre: ¿algún día tendré mucho dinero, papá? Claro hijo mío. ¿Cuándo será eso, querido papá? Cuando seas villetera. jajajaja
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jajaja muy buenos sus chistes
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¿qué es lodo? Lodo, es un pájado de colol velde que habda. jajajaja
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mi dios google:
Soy un tipo saludable
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muy buenos!
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Un niño sube al autobús y le pregunta al conductor:
¿A qué te dedicas?
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estaba el lobo en el vozque, y mira que alguien se acerca, y grita: ¡Adiós, caperusita berde! y le contestan: ¡Adiós, lobo daltónico!. jajajaja
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Un día el hijo entra a la cocina y se queja ante su mamá Mamá, Mamá tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela. La mamá responde con mucha furia, Mira hijito, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.
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La gente reacciona diferente cuando se pone una vacuna:
Cuando es un niño: ¡AYYYY, COMO DUELE!
Cuando es un joven: Duele un poquito, pero no es nada.
Cuando es un hombre: No me duele nada, ni lo he notado.
Cuando es un friki: La base de datos de virus ha sido actualizada
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Jajajajajaj, ese último estuvo muy bueno!
acá va uno: Maestra, una consulta. Si alumno, diga. Como se dice, vállanse o vallansen. No alumno, se dice vállanse.
y todos salieron corriendo.
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-Doctor, doctor, ¿va a perder el ojo mi marido?
-No se preocupe, se lo he guardado en el bolsillo
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si no utiliza abast? ;)
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