61. killer-instinct , 28.04.2016 02:14:46

¿por qué las brujas no usan ropa interior? para montar mejor la escoba. jajajaja

62. Martin, 28.04.2016 02:20:54

jajajaj, muy bueno

63. killer-instinct , 28.04.2016 02:22:25

¡ya mejor me largo! hay mucha gente loca por aquí. ¡Arre unicornio!

64. Martin, 28.04.2016 03:24:15

Mamá, en la escuela me dicen interesado. ¿Enserio? ¿y por qué hijo?.
si me das dinero, te digo.
La naza pensava en la construcción de satélites. Para eso, contrató a 3 especialistas. Un chino, un alemán y un argentino.
primero, le consultó al alemán por el presupuesto del diseño y la construcción. Este le respondió que deberían pagar 1000000 de dólares.
Después, le consultó al chino. Este le dijo que para construír un satélite avanzado y de alta tecnología como el pensava diseñar, deberían darle un presupuesto de unos 2000000.
Luego, le consulta al argentino. Este le dijo que deberían pagarle unos 3000000.
Los otros 2 ingenieros preguntaron el por que de tan alto presupuesto, a lo que el argentino contesta.
No no, un millón será para mi, y los otros dos se los repartirán entre ustedes. Nunca dije que aría el satélite.
p.d: Espero que otros tengan el mismo humor autocrítico que yo, aunque soy argentino, este chiste me dá mucha risa. Aprendámos a reírnos más de nosotros mismos y de no discriminar tanto y vurlarse de otros.

65. killer-instinct , 28.04.2016 03:30:07

ese umor es exelente. un mexicano llega sobnoliento, con tremendas ojeras y en pijama a un edificio de arquitectos y el gefe dice: ¿viene por el empleo? Sí. ¿Cuánto quiere ganar? Mínimo 100 mil pesos. ¿cáda cuando quiere trabajar? De lunes a viernes de 6 a 3 de la tarde. ¡pero mire nada más cómo viene! ¿y así quiere tener el empleo? Tranquilo señor, no me grite. además, el empleo no es para mí, es para mi hermano, pero le dio peresa venir. jajajaja

66. Martin, 28.04.2016 03:35:06

jajajjaj, muy bueno. Tengo muchos más de nosotros, pero son links de youtuve y tendría que buscarlos, si quieren para otra entrada acá se los paso.

67. killer-instinct , 28.04.2016 03:39:59

¿cómo descubrir a un tonto en una pelea de gayos? es el único que exive a un pato. ¿cómo descubrir a otro tonto en el mismo sitio? es el que le apuesta al pato. jajajaja

68. erik_kun, 28.04.2016 06:21:26

Como se dice suegra en á
rave? aléjala!

69. yefferson.vilchez1, 28.04.2016 06:34:51

Llega un maracucho a comer a un restaurant fino y pide langosta… pero la langosta tenía una sola tenaza…Entonces llama al mesonero:

- Verrga primo, vé, la langosta esta es bien carita, y a esta le falta una tenaza ?…qué pasó papá ?Y el mesonero le dice:

- Bueno señor, usted sabe que en su habitat natural las langostas se baten entre ellas y en ese proceso propio de su especie, ellas pueden perder partes del cuerpo…

Y le dice el maracucho:

- Verga ta’bien, pero traéme la que ganó mardito, ¿me váis a traer la que perdió?…te van a comer las hormiguitas? Qué molleja!!!

70. ester.marisol, 28.04.2016 06:37:48

¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan

71. killer-instinct , 28.04.2016 06:42:15

¿cómo se dice novios en alemán? ¡Se fajan! Esposos en alemán? ¡Desbírgencen! Suegra se dice: ¡Se rifa!

72. yefferson.vilchez1, 28.04.2016 06:53:58

-Aló, compadre! Dónde estáis?

-Aquí compadre ocupao, toy comprando 4 casas, 30 vacas, 12 ovejas, 22 caballos…

-Que molleja! Te ganaste el Kino o qué?

-¡Que Kino chico!, estoy armando el pesebre,

73. killer-instinct , 28.04.2016 07:02:37

Estava Jesús en la ciudad, cuando la muchedumbre aparece con María Magdalena, quien fue sorprendida en adulterio. Los escribas le dicen a Jesús: Según la ley de Moicés, la mujer sorprendida en adulterio, debe morir lapidada. ¿Qué dices tú? A lo cuál, Jesús replica: ¡Aquél que quede libre de pecado, que arroge la primera piedra!. De pronto, le cae tremenda roca en la cara a Magdalena, y Jesús dice: ¡pero menos tú, mamá!. me dejas en vergüenza. jajajaja

74. yefferson.vilchez1, 28.04.2016 07:08:36

jajaja casi que no es agarrado xdd Un maracucho que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:

- Cuanto me cobráis por darnos un paseo de una hora?

- Cuarenta mil Bolos.

- Véeeeeeerrrrgaa cristiano, eso es mucho cobre!!!! ¿Y si sólo es media hora?

- Por media hora, veinte mil.

- Que molleja primo, veinte mil, ¿no tenéis nada más barato?

- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni medio… (el piloto quería ver si era posible mantener a un maracucho callado)

- Trato hecho cristiano!!!

Allá se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos,vueltas de 80 grados, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el maracucho, mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza:

- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!

- Vergación compadre, si queréis que te diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la carajita..

75. el_pichon, 28.04.2016 12:26:15

Cuál es el país que primero ríe y luego explota? ¡Japón!

76. dg58, 28.04.2016 12:34:24

¿Por qué las modelos se pasan tanto tiempo al télefono?
¡Para mantener la línea! .

otro chiste, Un niño le pregunta a su amigo:

• ¿Cómo se escribe nariz en inglés?
• NOSE.
• ¿Tú tampoco? Jo, nadie lo sabe

77. lizardon , 28.04.2016 15:49:37

había una vez, un pez que se quería suicidar...
Se suvió a la corniza de un edificio, y mientras caía gritava:
áaaaaaaaAaaaaaaaaaatúuuun

78. ruray, 28.04.2016 17:57:07

ajajjaajjajjja! Ya les paso unos buenos que encontré

79. killer-instinct , 28.04.2016 18:30:58

un cocodrilo hijo le pregunta a su padre: ¿algún día tendré mucho dinero, papá? Claro hijo mío. ¿Cuándo será eso, querido papá? Cuando seas villetera. jajajaja

80. la_koalita_84 , 28.04.2016 19:31:28

jajaja muy buenos sus chistes

81. killer-instinct , 28.04.2016 21:05:20

¿qué es lodo? Lodo, es un pájado de colol velde que habda. jajajaja

82. ryusei-tanaka, 28.04.2016 21:23:14

mi dios google:
Soy un tipo saludable

• Ah. ¿Comes sano y todo eso?
• No, la gente me saluda...
Papá, ¿cuánto cuesta casarse?

• No tengo ni idea, hijo, ¡todavía no he acabado de pagar las consecuencias!
¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches!

• ¡Y su hermano Roque con los quesos!
¿Cuántos locos crees que hay caminando sueltos por la calle?

• A mí me da igual, ¡como soy invisible!
en el avión. Una azafata reparte chicles.

• Oiga, y esto ¿para qué es?
• Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien. Cuando aterrizan Paco le pregunta a
la azafata:

• ¿Y cómo me quito ahora el chicle de las orejas?
Muchos de los grandes corredores del mundo provienen de Kenia. Ellos tienen allí un sofisticado sistema de entrenamiento al máximo nivel. Se llama: ¡león!
Una rubia se salta un semáforo en rojo y la detiene un policía

• ¿Lo siento oficial, es que soy daltónica.
• ¿Pero usted cree que yo soy tonto? ¿O me va a
decir que en Daltonía no tienen semáforos?
¿A qué se dedica?

• Soy un rockero
• ¿Tocas en una banda de música?
• No busco piedras en la playa y luego las vendo.
• Contratado.
Por favor, ayudadme, mi hija se ha perdido

• ¿Cómo se llama?
• Esperanza
• Eso es imposible, la Esperanza es lo último que se pierde
Después de un partido de tenis Manolo y Pepe se duchan en el club...

• Manolo, ¿me puedex dar un poco de tu Champú?
• Pero tú tienes el tuyo, ¿se te ha acabado?
• No. Pero el mío dice "para cabello seco”, y yo lo
tengo lodo mojado.
María, ¿si me pegara un tiro lo sentirías?

• Claro Paco, no soy sorda
¿Nivel de inglés?

• Alto
• Diga “memoria”
• Memory
• Póngalo en una frase
• Salté por una ventana y memory
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:

• ¡Esperra, esperra!
Y el de Lepe le responde:

• No, no es perra es, ¡tigre!
Están dos amigos charlando, uno de ellos es muy pesado, hasta tal punto que el otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara, el otro se le queda mirando y le dice:

• Compadre esto no se va a quedar así...
A lo que el otro le responde:

• Ya...en unos minutos se te va a hinchar.
Una pareja de viaje en coche de repente pasan por un descampado lleno de cabras ovejas caballos vacas perros y dice la mujer

• ¡¡Anda cariño!! no sabia que tuvieras familia por aquí
• Siii mi amor. Por aqui viven mis suegros y mis cuñados
Dos amigos:
-Oye Manolo, ¿me prestas 25 euros?
-Bueno, vale, pero con la condición de que no te los quedes mucho tiempo.
-¡Ah! Por eso no te preocupes, en una hora ya no los tengo...
Un chino, un japonés y un español.
Hacen una apuesta a ver quien conocen con el nombre más corto. Salta el chino y dice:

• En mi pueblo hay uno que se llama O
El japonés riéndose dice:

• El que me arregla el reloj se llama casio
Y el español partiéndose de risa dice:

• Ni O ni casi o,mi tío se llama Nicasio.
Mamá, ¿qué haces en frente del ordenador con los ojos cerrados?

• Nada hijo, es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas...
Cariño, ya acosté al niño y está la cena en el horno

• Pero si en la cama hay un pollo...
• Apaga el horno!!! APAGA EL HORNO!!!
¿Por qué los de Lepe cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?

• Porque en el envase dice: “Abra aquí”.
María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil.

• ¿Cómo hizo?
• Se divorció.
¿En qué se parecen las hombres a los enterradores?

• Están interesados tan sólo en tu cuerpo.
¿Por qué los elefantes se pintan los pies de amarillo?

• Para esconderse dentro de los forros de mostaza.
• ¿Has visto alguna vez un elefante en un tarro de
mostaza?

• No
• ¿Ves cómo funciona?
¿Sabias que se utilizan seis mil elefantes cada año
para hacer teclas de pianos?

• Es increíble. Los elefantes se pueden amaestrar
para que hagan de todo, ¿eh?
Drácula entra en la panadería.

• ¿Me da dos panes?
• Pero ¿usted no es Drácula?
• Sí.
• Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
• Sí correcto. Lo que pasa es que aquí fuera ha habido un accidente y es para untar.
Doctor, creo que necesito gafas.

• Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle: esto es un banco.
Doctor, ¿cree que voy a perder los ojos?

• No sé. Yo se los pongo en un frasco. Si los pierde ya eso es culpa suya.
A pesar de mis 92 años, todavía trabajo.

• ¿Qué hace, abuela?
• Cuido a una anciana.
• aqui http://www.1000chistes.com/

83. ruray, 28.04.2016 22:37:51

muy buenos!

84. dg58, 29.04.2016 00:01:38

Un niño sube al autobús y le pregunta al conductor:

• Oiga, ¿cuánto cuesta el autobús?
• 90 céntimos.
• ¡Estupendo! Pues bájense todos ¡que me lo llevo! ...

¿A qué te dedicas?

• Soy inventor.
• ¿Y qué has inventado?
• Pues de momento he inventado la bombilla, la rueda y el teléfono.
• No mientas, ¡eso es mentira!
• ¿Lo ves? Me lo invento todo..

85. killer-instinct , 29.04.2016 00:14:09

estaba el lobo en el vozque, y mira que alguien se acerca, y grita: ¡Adiós, caperusita berde! y le contestan: ¡Adiós, lobo daltónico!. jajajaja

86. ester.marisol, 29.04.2016 00:40:59

Un día el hijo entra a la cocina y se queja ante su mamá Mamá, Mamá tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela. La mamá responde con mucha furia, Mira hijito, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.

87. killer-instinct , 29.04.2016 00:51:24

La gente reacciona diferente cuando se pone una vacuna:
Cuando es un niño: ¡AYYYY, COMO DUELE!
Cuando es un joven: Duele un poquito, pero no es nada.
Cuando es un hombre: No me duele nada, ni lo he notado.
Cuando es un friki: La base de datos de virus ha sido actualizada

88. Martin, 29.04.2016 01:29:21

Jajajajajaj, ese último estuvo muy bueno!
acá va uno: Maestra, una consulta. Si alumno, diga. Como se dice, vállanse o vallansen. No alumno, se dice vállanse.
y todos salieron corriendo.

89. ester.marisol, 29.04.2016 01:34:48

-Doctor, doctor, ¿va a perder el ojo mi marido?
-No se preocupe, se lo he guardado en el bolsillo

90. ryusei-tanaka, 29.04.2016 01:56:03

si no utiliza abast? ;)