jajajajjajajajjajajjajajaj que golosa

juas miguel si que te jodieron xdd
y buenísimos los dos últimos chistes. sigan sigan xdd

juiiii xdddd

jaja bien bien, otro xd.

En una entrevista de trabajo:

• ¿Nivel de inglés?
• Alto
• Bien. Traduzca "fiesta".
• Party
• Perfecto. Úselo en una frase.
• Ayer me party la cara con la bicicleta.
• Contratado!
jajajajajjjjjjxddd

¡Pero vaya lo que te pasó Miguel! ¡Jajjajajajajjajajajajajajjajajajajjajajajaja! ¡Cosas que nos pasan a los ciegos! ¡Me mató de risa!

muájaajajajajajajaaj jajjajjjajajjaj que buenos chistes ja´jaajjaaajajja

llega un señor al doctor y le dice. Doctor, decía usted que soy estéril? si señor, es usted estéril de nacimiento. Chamfle, ahora cómo le voy a decir a mi esposa que los niños nó son míos! :V :v :V :V :V :V :V :V :V

ájajajjajajajjajajajajajja

algo largo, pero ahí ba. Había una vez en cierto pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.
Uno era sacerdote y el otro taxista.
Quiere el destino que los dos hombres mueran el mismo día.
Entonces, llegan al cielo,
donde los espera San Pedro.
¿Tu nombre?
Joaquín González.
¿El sacerdote?
No, no el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
¡Te has ganado el Paraíso!
Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y este bastón de platino con incrustaciones de rubíes!
¡Puedes pasar!
¡Gracias, gracias!
Dice el taxista.
Al rato le toca el turno al otro Joaquín.
Quien había presenciado la entrada del taxista al paraíso.
¿Tu nombre?
Joaquín González.
¿El sacerdote?
¡Sí!
¡Muy bien, hijo mío!
¡Te has ganado el Paraíso!
Te corresponde esta bata de poliéster
y este bastón de plástico.
El sacerdote dice:
¡Perdón San Pedro!
No es por presumir, pero debe haber un error.
¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
¡Sí, hijo mío!
te has ganado el Paraíso,
la bata de poliéster y el bastón de plástico.
¡No puede ser!
Yo conozco al otro señor,
era un desastre como taxista, se subía a las aceras,
conducía ebrio, no respetaba las señalizaciones, andaba a exceso de velocidad, etc.
Y yo me pasé 50 años de mi vida predicando en la parroquia.
¡Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro
y un bastón de platino, y a mí esto?
¡Debe haber un error!
¡No, no es ningún error!
dice San Pedro.
Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques de gestión.
Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.
¿Cómo?
¡No entiendo!
¡Claro!
ahora nos manejamos por Objetivos y Resultados.
Te voy a explicar tu caso y lo entenderás en seguida:
Durante los cincuenta años, cada vez que predicabas, la gente se dormía, pero, cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.
Entonces,
¿Quién vendía mejor nuestros servicios?
¡Nos interesan los resultados, hijo mío!
Re sul ta dos!

jajjajajajajajjajaj los resultados xdddddd!

ájajjajajajjajajajajjajajajajajajajajaja! ta weeeeno xd. xd. xd.

Chistes de catalanes, va sin ofender a nadie, se publican con el fin de hacer reír al lector.
Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido, cuando el hijo menor dice:
 

• Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de nuestro padre: Ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.
 
El hijo mediano añade:
 
-Sí, bueno… pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el IRPF.
 
El hijo mayor cae en la cuenta y añade a lo ya dicho:
 

• También tendremos que deducir el IVA…
 
En esto, la viuda entra en la conversación de forma contundente y dice:
 

• ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito… y que él gaste cuanto le apetezca.
• Jordi, dile al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
 
Jordi se acerca al piso del vecino y vuelve enseguida.
 

• Papá, dice el vecino que no nos va a prestar el martillo, porque se le puede gastar.
 

• Joder hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos. Venga, saca el nuestro.
Un señor catalán cuya mujer agoniza va a la funeraria a pedir que le pongan un aviso en el obituario
 

• Quiero poner un aviso en el periódico.
 

• ¿Y qué quiere escribir señor? ¿Algún mensaje para su señora fallecida?
 

• Sí, quiero poner “Montserrat murió”
 

• Señor, si es lo que quiere saber, las primeras 5 palabras son gratis…
 
El señor lo piensa un rato y dice:
 

• ¿Ah, sí? Pues ponga “Montserrat murió. Vendo Opel Corsa”.

Un catalán está llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice :
 

• Pero tío, que te pasa ?
 

• Es que a mi peine se le ha roto una púa, y ahora tengo que comprarme uno nuevo.
 

• Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinándote con ese peine aunque le falte una púa.
 

• No, no lo entiendes, es que era la última púa.

¡Hola Jordi! ¿Cómo te va la vida?
 
Pues aquí voy con mi madre que está delicada, se ha quedado sorda y ciega.
 
Vaya ¿La llevas al médico?
 
Eso después, ahora vamos a que le corten la luz y el teléfono de casa.

¿Quién puso la moda de los vaqueros rotos?
 
Los catalanes para no comprarlos nuevos.
Con eso, voy a ser odiado de por vida entre los Catalanes ????????????????

rré,sul,tádos! jajajajajajajajaja jalskaskldkalsdld

Era el cumpleaños de Eduardito, que cumplía 18 años, y a su fiesta, vinieron todos sus amigos, antiguos compañeros del colegio, etc.
Y he aquí que mientras Eduardito y sus amigos estaban divirtiéndose, su madre se dirigió a su padre, y le dijo: Eduardo, cariño, el niño ya tiene 18 años, y creo que habría que ir hablando con él de sexo.
-Bueno, mujer, no te preocupes, luego nos sentamos con él, y se lo explicamos.
-No, no, creo que como su padre, igual deberías explicárselo tú. Pero hazlo suavemente, de poco en poco, que ya sabes que nuestro Eduardito es un chico sensible, y no queremos traumatizarlo.
El padre se pone a pensar, y al momento responde. -Vale, entonces empezaré hablándole de animales, y poco a poco, iré pasando del sexo de animales, al sexo entre humanos. -la madre se escandaliza, y le dice. -No, no, Eduardo, así no, que seguro que lo traumatizas. Algo más suave, hombre.
-Vale, entonces puedo hablarle de las flores, del estambre, el pistilo...
-¿Ves? Así sí, Eduardo, así sí.
Unas horas después, cuando ya ha acabado la fiesta, el padre se dirige a su hijo y le dice. -¡Eduardito! Ven aquí, hijo, que tenemos que hablar.
-Dime, papá, que quieres.
¿Eduardito, tú recuerdas lo que hizimos en vacaciones con aquellas dos chicas del pueblo?
-Sí papá.
-Pues eso, hijo, es lo que hacen las flores.

ájajajajjajajajajajjajaj xd

por qué la gallina cruzó la calle?

mmmm, porque estaba jugando muerte en la carretera?

porque estaba jugando a la gallinita ciega jajajajajjajaj

para ir al otro lado? xd

por mensa!
no tenía nada que hacer del otro lado.

no, para ir con la puta

jajaja bien, aquí ba otro.
llega un hombre ebrio a su casa y le dice a su esposa: bieja, prepárate! te voy a hacer el amor a la chespirito.
a la chespirito, como es eso?.
si, te voy a dar con el chipote chillón asta dejarte el chapulín colorado.
te voy a dar un quico en la chilindrina, y te voy a hacer un señor barriga con el maistro longaniza, asta que digas ño,ño.
jajajajaja xd fans de chespirito, ustedes entendieron xd.

Ajajajajajajajajajajaja! Porqué la baca lleva una radio? para escuchar múuuuuuuuuuuuuuuuuuusica xd

¿Cual es el colmo de un arquitecto? Llamarse Armando Casas???? ???? ???? ????

¡LA VIEJITA JUBILADA!

Caminaba una mujer jubilada llamada Alicia, por el bosque cuando escuchó una débil voz a sus pies.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era un sapito, que le dijo: "Soy un príncipe hermoso, erótico y sensual, diestro en todos los placeres de la
carne y el amor. El rey malo, envidioso de mis encantos, me convirtió en sapo, pero sí me das un beso volveré a ser bello.
Entonces te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento puede producir”.
Sin decir nada, Alicia levantó al sapito, se lo echó al bolsillo y siguió muy campante su camino...
Desconcertado, el sapito asomó la cabeza y le preguntó: “¿Qué?... ¿No me vas a besar?...”
“ ¡¡Por supuesto que no!!” respondió la anciana ... "A mi edad es mucho más divertido tener un sapo  que habla, que un pinche viejo loco, insaciable y
maniático sexual, que venga a trastocar mi Feliz Soledad y chingarme toda mi pensión...... ni madres!!!!!....... ������������������!!

jajjajaja muy bueno el último xd.

Había un guaraní, y una chica de raza maya. El guaraní, que ni sabía que la chica era de raza maya le pregunta, ¿de qué raza sos vos? Y la chica le contesta. Soy maya! En eso, el guaraní la mira y le dice, ¿Y dónde rayos tenés los breteles que no se te notan?

un hombre borracho iba en un bus, y en el puesto de al lado, puso una bolsa pequeña. siempre que alguien se quería sentar, le decía: cuidado con los huevos! y así, así, varias veces. en una de esas, un señor venía
dispuesto a sentarse y el borrachito le gritó: -cuidao con los huevos! a lo que el señor respondió: pero, oiga, usted en esa volsa solo lleva agujas y tornillos. a lo que el borrachito añadió. por eso, cuidao con sus huevos!

jajajajajajajaa ¡los huevos! xd.
aquí ba otro, es algo largo pero aquí ba.
3 hombres mueren y llegan al cielo, san pedro los recibe y les dice: pasen a mi oficina, y los atiendo.
primero pasa uno de los hombres y san pedro le pregunta: como fue que moriste? .
bueno sanpedro, yo vivía con mi esposa, teníamos un departamento en el quinto piso de un edificio. yo sospechaba que mi esposa me era infiel, así que regresé temprano del trabajo y no le abisé. pues encontré a mi esposa desnuda sobre la cama, y le preguntaba: ¡y tu amante donde está tu amante! y me decía, nooo, cual amante?
pues me puse a buscarlo por todo el departamento, y me creerás que lo encontré colgado de la ventana.
así que fui por mi bate de béisbol, y cuando le quise pegar, el intentó cubrirse la cabeza, pero desde el quinto piso se calló. me asomé a ver como se mataba, y me creerás sanpedro calló sobre unas bolsas de basura, y se salbó, y desde abajo me gritaba: ¡chingas a tu madre! .
dije esto no se queda así, y le abenté el refrijerador, pero yo me caí con todo y refrijerador, y me maté.
pero me lo traje. .
sampedro dice: noooo tu estás mal, tu bas al infierno. .
entra el segundo hombre, y sanpedro le hace la misma pregunta: tu como moriste? .
mira sanpedro, yo soy muy pobre, y trabajaba limpiando bentanas de edificios. estaba limpiando una bentana de un octabo piso, pero de repente me caí. hice una oración rápida, y logré agarrarme a una bentana de un quinto piso, y comencé a pedir ayuda.
en eso, salió un señor con un bate de béisbol.
y yo creo que pensaba que yo era un ladrón, intentó pegarme, y por reflejo intenté cubrirme, pero me solté de la bentana, y caí. me encomendé a dios, dios que me ama puso unas bolsas de basura y me salbé.
y yo perdoné a mi agresór, y desde abajo le gritaba: ¡no me pasó nada, estoy bien! .
pero me abentó el refrijerador, y me mató. .
sanpedro le dice: noooooo, que mala suerte, tu bas al cielo.

entra el tercér hombre, y la misma pregunta: tu como moriste?
la verdad no se sanpedro, yo estaba desnudo dentro de un refrigerador!
jajajajajaa xd.

Lo que me pasa cuando no me fijo en lo que estoy diciendo? Un día cualquiera Kiara se va a la tienda a comprar una cola. Oiga tendera, tiene una cola de 60? Sí Kiara, si tengo. Ya se la traigo. Se la trae y pregunta Kiara a la tendera. Oiga cuanto bale la cola?