¿Qué es lo peor que se le puede hacer a un ciego? Darle una oja de afeitar y decirle que es una armónica. :D :D :D :D

Jajajajajaja buena!

¿mi tío: hei alguna vez estuviste en un laberinto?
¿yo: no, no estuve, por que?
Mi tío: Bueno, no sabes lo que te pierdes.

no entendí.

no sabes lo que te pierdes jajajajaja. chiste malo. ¿porqué las tortillas están llorando?.
porque se pegaron.
:v :v

ajajjajajajajjajaja bueno el del laverinto ajajja

JAJAJAJAJJA XD NO ENTENDÍ EL QUE CONTÓ @ TALVEZ.

Creo que este chiste ya lo publiqué (O lo publicaron) hace mucho tiempo, pero aquí les va nuevamente.
Dos matrimonios, uno gringo y uno mexicano estaban jugando cartas, cuando al mexicano se le cayó una carta al piso... Al agacharse para recogerla vio a la gringa por debajo de la mesa y miró que ella estaba sin ropa interior. Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la gringa disimuló y fue detrás, llegó y le dijo:
-Y? que te pareció?
-Me dejaste sin aire¡¡ - Dijo el mexicano
La gringa, con cara de Lady Gaga, le dijo:
Cualquier día, por 200 dolares podemos hacer lo que quieras.
-Bueno, ¡solo dime cuándo y dónde¡
-Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido solo llega en la noche. Puedes venir?
-Sí, seguro¡¡¡ Dijo el mexicano todo azorado...
A la tarde siguiente, el mexicano llegó, pagó los 200 dólares y lo que hizo fue digno de un libro Kamasutra tomo II
En la noche llega el gringo del trabajo y le pregunta a la mujer:
-Dime la verdad, vino el mexicano hoy en la tarde?
-Sí, le respondió la mujer asustada, pensando rápidamente cómo pudo darse cuenta de lo sucedido.
-Y te dejó 200 dólares?
-Síííí, nuevamente respondió la mujer totalmente en pánico.
-Ahhh, que alivio¡.. ese mexicano cabrón, pasó por el trabajo y me dijo: préstame 200 dólares por favor, más tarde te los dejo en tu casa. -Pensé que me había chingado, pero ya veo que es un buen tipo!

no recuerdo haber leído el último chiste pero está bueno jajaja.

tamáaadre esa estubo vueníiisima joooderrr! xdxdxd

jajajajajajajaja si si estuvo bueno.

Que buen chistesooooote jajajajjajjajja!

como saber si tu mascota es gato o gata?. fácil. hasle cosquillas y si se pone contento es gato. si se pone contenta es gata.

Va un señor al doctor y le dice:
Doctor, no puedo dormir desde que se fue mi mujer de la casa.
Y el doctor pregunta:
La extraña mucho?
Y el paciente responde:
No, doctor, es que se llevó la cama.

llega un señor al psicólogo preocupado y le dice al psicoanalista.
oiga, no puedo dormir bien porque tengo varias noches soñando con 2+1, 2+1, 2+1 y así todas las noches. ¿Que será?. a lo que el psicólogo responde. Estrés.

jajaajajajajajajjajaja otro buen chiste cunoichi gamer jil (perdón si escribí mal tu nik) ¡pero muy bueno!.

jaaaaaaaaaaajaaaaajajajajajaa

aquí vengo con una tanda de chistes!

un león se comió un javón. y ahora?
es puma.

Si no tienes familia, vete a españa.
porque todos allá son tíos!

¿por qué vomitó la luna?
Porque estaba llena.

Cómo se dice electricista en japonés?
yo kito fokito!

Fuí a la gasolinera con charon.
qué charon?
gasolina!

Detuvieron a dos rompecabezas.
por qué?
porque estaban armados.

mi novia me ha dicho que está embarazada de mí, pero no es cierto.
porque yo ya nací.

Por qué tanos está triste?
Ta nostálgico.

cuando estés triste, agarra un zapato
un zapato con suela.

Cómo se quedó boqui después de verme?
boquiabierto.

qué es un lodo?
un pájado vedde.

el actor tan malo, pero tan malo, que lo mandaron a doblar una película, y la partió.

yo quito foquito jajajjaja. buena esa.

jajajajajaajajjja bueno el chiste de los matrimonios y el del estrees jáaaaajajajajlrtkhasñlkhñasfhlsfkh

JAJAJA ¡A SEGUIR CON ESTE HILO!

¿como se dice tanga en portugués?
¡casi miro tu culeiro!

jaajajajajjajaja

unos chistesitos!. holle mamá!, dime hijo. me imbitaron a una fiesta de 15 años!. dioos pero que fiesta tan larga!, holle carlitos, como te fue en los exámenes?. hai madre, pues que te digo, como el polo norte!. aasí?, y como así, pues todos bajo 0. un niño va caminando por la caye con su abuelito, y se agacha para recojer una paleta que estava en el piso... y el abuelito le dice, hijo!, no se recoje basura del suelo!. al rato que siguen caminando el abuelito tropiesa y cae al suelo... y dice, hijo!, ayudame. y este responde, no abuelito!, usted me dijo que no se deve recojer basura del suelo!.

Cómo se dice supositorio en portugués?
chupón tu traseiro!

Advertencia: Este chiste contiene lenguaje obseno. Léalo bajo su responsabilidad si es menor de edad:
Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.
Coooooño! ¿En serio?
Sí.
¿Cómo así?

1. JOHNSON'S en las TETAS.
2. TALCO en las NALGAS y
3. PEUSEK en los PIES.

Jajajajajajajaja, están buenos la mayoríade estos chistes!; aquí les va otro!... una señora le pregunta al doctor: Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea?; a lo que el doctor responde: Pues si le alcanza señora, bien pueda báñese!; jajajajajajajaja, saluditos!

jajajajajajajajajajajajajaj la sacó del estadio el del último chiste.

Jajajaja, otro chistecito!; un niño le dice a otro, oye parce, me pucieron gafas!; a lo que el amiguito le responde, jum...., pero qué nombre tan feo!; jáaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajaja

llega pepito a una tienda telcel y ve que hay una hilera de hermosos, relucientes pero sobre todo, caros iphones. así que se les queda viendo embobado y le pregunta al señor tras el mostrador.
oiga, ¿cuanto vale el iphone 12 plus?.
a lo cual el señor le contesta con una cantidad estratosférica de dinero. entonces pepito sin entristecerse, le pregunta.
¿y cuanto vale el iphone 12?.
nuevamente, el señor le responde un número exajeradamente alto pero pepito no se desanima y vuelve a la carga.
¿cuanto vale el iphone 11 plus?.
de nuevo, el señor responde con una cantidad inferior a las anteriores pero no precisamente varata.
y así sigue pepito, con todos los iphones.
¿y cuanto vale el iphone 10 plus?. ¿cuanto vale el 10?. ¿cuanto vale el 9?. y así.... hasta que llega al iphone 3gs, a lo cual el señor le contesta.
mira migito, ese ya nadie lo quiere, pero por ser el primero de su especie y tu un gran admirador de los iphone por lo que veo, te lo puedo dejar en 500 pesos.
entonces pepito saca su cartera, la abre y se pone a contar el dinero lenta y tranquilamente. al cabo de un tiempo, extiende su mano y le pregunta al señor.
¿tiene recargas de 20?.