Una niña responde al teléfono:
— ¿ayoo? Shiiiii??
— Hola muñeca habla papá, ¿está
mamá cerca del teléfono?
—No amamita tá adiba en da
cama
con tío Dobeto.
— Pero mi amor si tu no tienes
ningún tío que se llame Roberto.
— Ti teno, etá a cama co
amamita,
me dijo no modete po un datito…
— JAAAAAAA, bien entonces
quiero
que hagas esto que te digo “Dejá
el teléfono en la mesa, sube
corriendo a la habitación de
mamá, golpea la puerta y le gritas
que el carro de papá está
entrando en el garaje de la casa”
— Tá bien pá, peda un datito.
Unos minutos más tarde la niña
vuelve al teléfono.
— Ya ta papá.
— ¿Y qué pasó hija?
— Beno, mamá neviosa, sadió e a
cama nesnuda y codía adededor a
cama gitando, y topezó co
afombra
se gopeó a cabeza co a mesita e
luego quedó tidada al suelo. NO
SE MEVE.
—Mmiercoles … ¿Y que le pasó al tío
Roberto?
— Saió e a cama, nesnudo
tamién… Taba atutado, e tidó po
a
v
etana de atás a da picina, agua
no
taba, po te tu la sacate pa
pintala.
Caió co a cabeza nel fondo, y. NO
SE MEVE. .
— ¿Piscina?… Perdón… ¿Eres mi
hija Mariana?
— No…… tá tivocao

jajajajajajajajajajaja

Este chiste puede tener contenido inapropiado: Léase bajo su propio riesgo.

en una de esas: el señor llama a su casa y contestan:
—¿Haló?
—Mi vida: ¿Todo bien?
—Sí mi vida, todo bien.
—¿Qué llevas puesto?
—La ropita que tanto te gusta mi rey.
—Esta noche no te la acavas mi reyna: Ahora pásame a mi esposa please.

Chiste ????????

Mamá mosquito les dice a sus peques:

• Tengan mucho cuidado con los humanos, nunca se acerquen a ellos porque siempre están intentando matarnos.
Uno de sus hijos le contesta:

• Mami, eso no es cierto. Hoy un humano se pasó toda la tarde aplaudiéndome. Jaja jaja jaja ????????????????

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO La prueba de la bañera Durante la visita a un hospital psiquiátrico, uno de los visitantes preguntó al director: - ¿Cuál es el criterio por el cual deciden quién necesita ser hospitalizado aquí? El director respondió: - Nosotros llenamos una bañera con agua y le ofrecemos al paciente una Cuchara, un Vaso y un Balde y le pedimos que la vacíe. De acuerdo con la forma en que él decida vaciarla, decidimos si lo hospitalizamos o no. - ¡Ah! Ya entendí. - Una persona normal usaría el balde, que es mas grande que el vaso y la cuchara, dijo el visitante. - ¡No! -respondió el director. - Una persona normal sacaría El tapon del desagüe. ¿Qué prefiere usted? ¿Habitación particular o compartida? A veces la vida tiene más opciones que las ofrecidas, basta con verlas*. Ahora dime la verdad ... Tú también escogiste el balde, ¿Verdad? Yo sabía que todos estamos locos. Vale la pena leer

En plena luna de miel: estaba el matrimonio, pero el hombre apenado le comenta a su mujer:
—Oye mi vida: Siento no habértelo dicho antes, pero... Es que tengo una pata de palo, y me daba vergüenza decírtelo.
—No te preocupes amor. Con que nos queramos mucho: me basta y sobra.
—Gracias amor, te amo...
Mira mi vida: Siento no habértelo dicho antes, pero es que tengo un ojo de vidrio, y me daba vergüenza decírtelo.
—No pasa nada amor. Con que me ames como yo a tí: es más que suficiente, tranquilo corazón.
—Gracias amor.
Mira mi vida: Siento no habértelo dicho antes, pero es que tengo un brazo ortopédico y me daba vergüenza decírtelo.
—No te preocupes amor: nos amamos, y es lo único que importa.
—Gracias amor.
Mira mi amor...
—¡Con una chingada! ¿No tienes nada natural, todo usado?
—Sí: tengo un hijo, pero me daba mucha vergüenza decírtelo.

el chiste de la niña que hablaba con su papá en el teléfono me hizo el día xdxddxd ajksaxjksjasxkjksxjkaxjksaxx

juas con la moradita jajajajajaja
pd: yo también había pensado en el tobo xdd

yo pensé en vaciar con el balde jajaajajajaj

¿Cuál es el descompresor de archibos que usan los leones y tigres? Win roar

abía un loco que se quería tirar de un edificio muy alto, y que llegan los bomberos.
Los bomberos toman una sávana para que el loco caiga en ella.

• manuél, lánzate! lánzate manuel!
por lo que el loco dice.
Qué pasa, yo no me llamo manuel, me llamo el... toro!
Como los bomberos sabían que manuel estaba atontado de la cabeza, acceden a gritarle.

• lánzate toro! lánzate!
y el loquito desde arriba dice:

• yo no me pienso tirar hasta que todos me digan. toooro... toooro... toooro...
en tonses, los bomberos y las personas chismosas que estaban ahí comenzaron a gritar:

• tóooro... tóooro... tóooro..
Por lo que el toro se lanza, y en el último segundo, los bomberos quitan la sábana gritando... óoole!

ajajajajajajajaja

¡CHISTE REJIO!
El regio donador de sangre.
Un Chilango necesita con urgencia un donante de sangre tipo AB negativo, (tan rara
como un hombre fiel).
Total, como el regio tenía ese tipo de sangre, decide lanzarse al
hospital para hacer la donación. Para sus sorpresa, el hombre que
necesitaba la sangre era un exitoso empresario que andaba por
aquellos lares y que, agradecido por el gesto, le regala un
departamento en una exclusiva zona de Monterrey.
El regio todo contento prende todos los días la radio esperando que se
vuelva a necesitar otra transfusión de sangre. y resulta que el mismo
sujeto se vuelve a accidentar. En esta ocasión el chilango, más que
agradecido, le regala al regio un Mercedez Benz convertible último
modelo.
Pasan los días y el regio oraba por que al chilango le volviera a
pasar algo y así sucede, pero tras la transfusión, el empresario sólo
le regala una pluma Bic.
-A ver- le dice el regio- primero me regalas un departamento, después
un Mercedez Benz. ¿por qué ahora sólo una mugre de pluma BIC.?
-Po's, es que ya tengo sangre regia, pelao...

@lizmillas la sacaste del estadio con el chiste de la niña que habla con el papá por teléfono jajajajajajajaajajaj, bueno, aquí voy yo: que le dijo una taza a otra taza? ¿que tazhaciendo? Ok no, jajaja me retiro pues

chiste inventado por mí

¿Qué dices cuando se trata de dos fundas que son compañeras?
Comfundas...

Ahora dí "no te confundas y acuérdate de este chisste malísimo inventado por la morada enamorata jajaja

Ahora no sé ni a qué le veo la gracia. Al chiste, o a la posdata anterior xd

profesor de matemáticas:
Un profesor de matemáticas con ganas de tomarles el pelo a sus alumnos, les plantea el siguiente problema:

• un abión despega de ámsterdan, y va a una velocidad de 400 km por hs.
el viento sopla a unos 14 nudos latitud sur.
en el abión hay 43 pasajeros. 3 de los cuales, se encuentra en el sector para no fumadores, y uno en el baño.
tengo una hermana española... Y luego pregunta el profesor. ¿qué edad tengo yo?
Tras un momento de silencio, salta un alumno que dice:
44 Años.
Sí, si, dice el profesor asombrado.

• Como lo supo? pregunta. Por lo que el alumno contesta.
• Muy sencillo. Tengo un hermano medio pelotudo, y tiene 22 años...

El chiste del mes!!

Llega Enrique Peña Nieto a cambiar un chequea una Sucursal de Bancomer.

-"Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?

-"Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?"

-"Señorita, no traigo identificación pero soy Enrique Peña Nieto, Presidente de México."

-"Sí Señor, pero tengo Auditoría y ya sabe como son, y me debe mostrar una identificación, por ejemplo su credencial para votar con fotografía."

-"Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Peña Nieto, por favor...!!"

-"Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."

-"Pues no traigo

Señorita y me urge cambiar este cheque."

-"Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente:

el otro día vino Jorge Campos y tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron un balón, le tiraron unos pénaltis y los paró,

y así comprobó que él era en verdad Jorge Campos.

También vino Julio César Chávez y no traía su credencial de elector, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se sumbo a dos y así comprobó que el era en realidad J.C. Chávez.

Entonces Usted puede hacer lo mismo...

Haga algo para probar que es usted el Presidente de México"

Peña Nieto se queda pensando…y pensando…y pensando durante un buen rato y dice...

-"Mmmmh, Señorita, la verdad es que estoy nervioso y nada más se me ocurren puras tonteras

-"¿Billetes grandes o chicos, Señor Presidente ????".

Si te gusto compártelo !!

A, jajajaja?

Hijo, es muy tarde. ¿En dónde andabas?
-En la casa de Noe.
¿Cuál Noe?
Noe de tu incunvencia. ¡No mamá, con la plancha no!

«¿Qué talte va con el libro que teenseña a tocar la guitarra en 15 pasos?»
«Fatal. No sé tocar ningún acorde y llevo andnando tres días.»

La mamá a Pepito:
—Pepito: Asómate a la ventana, y dime cómo está el clima.
—No sé, mamá: Con esta niebla no alcanzo a ver nada.

Chiste, Resulta que suena el celular del profesor a las 5 de la mañana. El contesta-: Buenos días, ¿Con quien hablo? Buen día profe, Es para informarle que mi hijo hoy no podrá asistir a la escuela. Ya que amaneció con gripe. Pregunta el profe, ¿Pero con quien hablo? Y responden en al otro lado de la linea: Con Mi papá

chiste chiste! Nota nota! No se las marcas de autos, por lo que las escribí como pienso que se escriben. Venga el chiste!

la mujer se va a miami, y a los 20 días le manda un mensaje por medio de un telegrama a su marido que se quedó en la casa.

• querido esposo. suplico me mandes los papeles del digorcio. encontré compañero ideal, y reúne las condiciones de un for fiesta 2000.
el marido se va hasta una agencia de autos y pregunta.

• cual es son las características del for fiesta 2000.
• Pues tiene un mayor empuje, el eje mas largo, tiene lubricación constante, un sistema de seguridad que se pare, como sea, donde sea.
El tipo se va de la agencia, y como al mes le manda un telegrama a la mujer.

• querida vieja. aquí tenés los papeles del digorcio, encontré compañera ideal, reúne las características de una ship quelósqui 2000.
la mujer se fué a una agencia de autos y pregunta.

• disculpe, cuales son las características de una ship quelósqui 2000?
• pues mire, es mas cómodo en su interior, no chilla cuando se le mete la palanca, y lo mejor de todo, trabaja con las dos tracciones...

Llega Pepito a su casa, y a su mamá:
—Mamá, mamá: En la escuela me dicen Super-man.
—¡Hay Pepito! Te volviste a poner los calsones arriba del pantalón.

juaaas jájajajajajajajajaj

Ahora el chiste del diablo.
Dicen que nunca lo han visto o escuchado...
pero sí es chiiiisteee

ajajajjajajja joer, buenísimo el chiste de la niña que habla por teléfono. jajaja es que hasta me lo llegué a imaginar joer. y el farruco tiene buenos chistecitos igual jaja. me hicieron la noche

ea yo solo tengo chistes crueles xd

CHISTE: EL AUTO FANTÁSTICO

Era un auto que tenía boca, diente y caminaba como un animal, aunque tenía ruedas.
Resulta que una noche caminaba despacito, agazapado, como en puntilla, pues quería sorprender a un ladrón.
—!Hola, querido! —lo sorprende el ladrón con su saludo.
—!Hay! Me pillaste —dice sonriendo el auto.
—Me han contado que sabes hacer muchas cosas. ?Y sabes saltar!
—!Claro, pues CHoquito!
Y saltaba como un perro por todo el patio de la casa.
—!Apostemo que no sabes correr por la calle con tus ruedas!
—!Apostemo que sí sé!
Y saltando el muro de su casa, se echa a correr por la calle hasta que llega a la plaza principal, en la cual da tres vueltas.
De regreso a su hogar, queda sorprendido3 Punto Pues el ladrón ya no había, se había marchado con todas las cosas robadas.

FIN.

jajajajajajajajajajajaja