Algunos chistes:

1. Nostradamus reprendiendo a su perro: "¿Quién defecó aquí en 15 minutos?"
2. Ella: Todas las chicas de mi trabajo recibieron flores de San Valentín, ¡son absolutamente hermosas! Él: Sí, probablemente por eso recibieron flores.
3. Un día, un policía fue a la comisaría con un pingüino. Aquí su jefe le preguntó: "¿Qué estás haciendo aquí con el pingüino?" ¡Llévalo al zoológico de inmediato! Al rato, el jefe de policía salió de la comisaría, y en el camino se encontró con el policía que estaba con el pingüino de la mano. "¡Te dije que lo llevaras al zoológico!" - Lo llevé y ahora vamos al teatro.
4. Ella: Cariño, soñé anoche que me compraste un super collar de perlas para el día de San Valentín. Él: ¡Espera cariño, hasta esta noche, y tendrás una sorpresa! Por la noche, el hombre regresa del trabajo y le da a su novia un regalo bellamente envuelto. Emocionada, lo abre y encuentra dentro...un libro: "Interpretación de los sueños".
5. Doctor, ¡mi perro no tiene nariz! - ¿Y cómo huele? - Terrible.
6. El día de San Valentín, un hombre entra a una floristería: - Hola, ¿tienes tarjetas de felicitación que dicen "¿Eres mi único amor?" - Sí. - ¡Dame 5 piezas!
7. El conejito va a la farmacia y pregunta: - ¿Tienen drogas? El farmacéutico responde cortésmente: - ¡No tenemos! Al día siguiente igual, al tercer día igual, hasta que la farmacia piense en traer medicamentos para el conejito. Al día siguiente, el conejito vuelve a preguntar: - ¿Tienes drogas? El farmacéutico responde con la misma cortesía: - ¡Sí, las tenemos ahora! El conejito luego saca una pistola y grita en voz alta: - ¡La policía, no se muevan!
8. Un ruso se despierta por la mañana y ve tanques con la bandera estadounidense frente a su casa. Sale gritando: "Freedom, freedom!". Un soldado sale: “niet freedom. Halloween ”
9. ¿Qué es un disquete que toma viagra? Hard disk.
10. ¿Por qué Pepito duerme de noche con dos vasos al lado, uno con agua y el otro vacío? Quizás tiene sed, quizás no tiene sed.
11. Una pulga entra en un bar, pide un whisky doble, se lo bebe, sube las escaleras, sale al balcón y salta. Aterriza sobre el vientre, en el polvo: -Maldita sea, volvieron a robarme mi perro…
12. Hola mamá, no tengas miedo, no te asustes, no es nada grave, ¡pero estoy en el hospital! - Juan, eres médico desde hace diez años, no digas eso cada vez que me llames.
13. Un hombre tenía un caballo y el caballo no tenía nada en contra.
14. ¿Por qué se cae el primer elefante del árbol? -Porque estaba muerto. -¿Por qué se cae el segundo elefante del árbol? -Estaba abrazado al primero ¿Por qué el tercer elefante se cae del árbol? -Pensó que era una especie de juego y era su turno.

Qué le dijo......

¿Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.

¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...

¿El café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.

¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.

¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.

¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.

¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina

¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.

¿Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.

¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.

¿Un español a un chino?
Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta

¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.

¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos

LIBÉRATE DEL ESTRÉS Y RÍE UN POCO!!!!

—Mi suegra me trata como un dios.
—Hay amigo: es la primera vez que escucho que una suegra trate bien a alguien.
—Sí man: mi suegra me trata como un dios.
—¿Cómo es eso?
—Sabe que existo, pero no me puede ver.

bueno acá les vá no es muy bueno pero amí sí me causó rrisa y aunos amigos xd :un chico ledice ala novia ,te amo;rdido un perro? la chica responde aay yó máas ,elchico emocionado ledice ,'Encerio! la chica responde yó máas,co chicle

lol? no le encontré chiste. xd?

es un juego de palabras... que es eso, un juego de palabras, no un chiste.

vengo con un chiste muy rápido, asique que lo disfruten!

bueno, espero que les aya gustado mi chiste rápido gente, ya saven que andamos por aquí perdiendo el tiempo un poco. saludos!

lol! q onda xd.

es algo similar a: les voy a contar un chiste de viajes en el tiempo, pero no les gustó

hola! bueno, es la primera ves que escrivo algo aquí. aclaro, este chiste es de lenguaje fuerte, fabor de no leer si eres alguien sensible, sin más, aquí vamos: saben cual es la velocidad justa para mantener relaciones sexuales? no, no lo saben? bueno, la velocidad justa es a los 68 kilómetros por hora, ya que a los 69 te dás vuelta. espero que les guste :D

Estaba un chico caminando tranquilamente por el barrio, cuando de pronto escucha a un niño llorando y le pregunta.
-¿Qué te pasó?
El niño le responde:
-Es que mi abuela se cayó de un quinto piso y ahora está en el cielo.

Luego de pensar un momento, le dice:

-Revotó la abuela...

jajajaajajajajaajajajajaaj pobre abuela!

hola, aquí un buen chiste. estaba un sujeto cocinando, y le dice la esposa, amor, cuida al bebé que ahora vengo. el esposo se quedó con el bebé y un rato más tarde regresó la esposa. fue caminando asia la cuna y al mirar dentro descubrió que dentro, avía un pollo y no su hijo. la esposa bien asustada le dice a su esposo, dónde dejaste al niño? el bato se quedó pensando unos segundos y luego, asustado le dijo. apaga el horno! jajajajajjajajajajajajajjaaja.

no se ustedes pero ese último fué returbio ro´lflfd me recordó a la baby burguer de un libro de la deep web que me encontré pora aí v

A eso lo llamo humor negro.

yo había escuchado uno parecido pero con jaimito. la mamá le dice, jaimito, voy a hacer unas compras tu lava el piso con legía haste un sanduich de mantequilla pon el pollo en el horno, y a tu hermanito a dormir.
cuando llega la madre. jaimito que hiciste!. lo que me dijiste mamá, limpié el piso con mantequilla, me hice un sandwich de legía... jaimito y tu hermanito! shhhh... el pollo está durmiendo

ese está mejor aunque más cortito

jajajajajajaja rofl

chiste chiste!
melo y telolamo tubieron diferencias económicas. melo era muy pobre, y telolamo, riquísimo!

jajajajajajajajajjajajajajajjajaja, ese si estubo bueno, jajajajajajaj.

VENTA DE MARIDOS

Abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

• Se puede visitar el negocio una sola vez.
• Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*

Una mujer decide ir a buscar marido.

1º PISO.
Un cartel sobre la puerta dice.

*"Estos hombres tienen trabajo".*

La mujer decide subir al segundo piso.

2º PISO

*"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".*

La mujer decide subir de nuevo

3º PISO.

*"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",*

Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.

4º PISO.

*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan en la tarea del hogar",*

Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide subir una vez mas.

5º PISO.

*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en la tarea del hogar y son extremadamente románticos".*

La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.

6º PISO.

"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, *acá no hay hombres,* *este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca estarán
conformes,* y que nadie las entiende,
*GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".*

Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de *seis pisos, donde los hombres pueden elegir a su Esposa.*

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

• Se puede visitar el negocio una sola vez.
• Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*

1º PISO.
Un cartel que dice.

*Estas mujeres no joden en todo el día.*

Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.

nañlskdfjalskdfjñlkajsdfñlkjasdfñkljasdf dasf es que nono.... no puedo con el último aaaaaa! c mamo a!

—A ver pepito, dime 2 palabras con tilde —Fácil maestra, Matilde y Clotilde

Muy bueno el de la venta!!!

melón y me lames conpartían avitación en la univercidad, por lo que melón se quedaba en la litera de arriba mientras que me lames la de abajo.

jajajaajaj

chiste.
por qué lloró el moquito?
porque se lo sonaron.
jajajajajjajajajajjaja
lindo.

Chiste: mujer, me boy a trabajar: Regreso a eso de las 8 de la noche. el papá se topa con su hijo a escondidas: jaime, me avisas cualquier cosa sospechosa que veas de mamá, sí? esto lo decía porque ya la ha pescado en ciertas situaciones.
Al salir, ella se escapa para encontrarse con su amante.
Pasaron 3 horas: aló, hijo, estás bién? aaaaaayáhaha: y mamá? salió a comprar? ookei.
unos minutos: mujer! dónde estás? //estoy en la casa: segura? //sii: haber, ensiende la licuadora:// la escuchas? perfecto...
5 horas después: hola mujer, dónde estás? // en la casa limpiando: haber, quiero escuchar la licuadora: la vuelve a ensender: me parece bien...
En el contratiempo, al señor se le olvidan unos papeles, y se dirige con urgencia a su casa.
En esas, se topa con su hijo: hola! //hola papá... y mamá? //salió: bueno, la espero porque necesito su firma para unas cosas: uuu pero se ba a demorar, porqué? porque se volvió a llevar la licuadora!
jsadklñfjkasdjfñlkjasdkflaskxjkxxxxjxjxxxxxxsaaxxx

*** edito el chiste porque me faltó algo ***. ájajajajjajajjajjajajajajajaja! a eso le llamo yo, inteligencia femenina. y no es tan chiste que digamos, estas hermosas criaturas son diabólicamente astutas. están igual que el siguiente chiste: una mujer le dice a su esposo. amor, iré al gimnasio a entrenar con las chicas. ya sabes, tengo que estar hermosa para mi misma, para recrear tus ojos, y claro, mantenerte enamorado. porque, a nadie le gustan las gordas. verdad? mmmm, mmmm! claro amor usted vaya tranquila no más, que yo tengo que hacer muchas cosas. total, que la mujer se arregla con la supuesta ropa de deportes, agarra la cartera, las llaves y se larga. cuento corto, el asunto fue que, llegó efectivamente, al gimnasio. pero, dejó el vehículo estacionado fuera, y se largó pa donde el amante. a todo esto, el señor nada de estúpido, tras pasar media hora, también se va para dicho lugar. llega, mira a su alrededor y dice. que buena es mi esposa, sincera, fiel y muy linda. total, que simplemente no entró al lugar, solo se conformó con que si efectivamente el auto estaba allí, lógicamente ella también lo estaría. la señora llega a casa tras un intenso... ejem. ejercicio, limpia, perfumada y con el cabello mojado; y el marido le pregunta. como te fue cariño? bien amor, excelente! ufff, vieras tu, el entrenamiento fue, durísimo, e intenso. hubo muchísimas flexiones de piernas y muchas sentadillas. asdñlfkjsadlfkj

@arcadian.
¡jajajajajajajajajajajajajaja!
morí con eso.