jajajajajajajajajajajajaja

Un amigo le pregunta a otro:
¿Cómo es que has acabado con ese ojo morado?
Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.
¿Coño, y eso?
-Es que ayer mi mujer estaba con minifalda, se agachó para coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil y, qué quieres que te diga, no lo pude resistir, así que se la clavé allí mismo.
-¿En serio?
-¡Claro! Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que yo me excitaba todavía más.
-¡Vaya!
-Además se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más excitado.
-¡Guauuuu!, me estoy imaginando la escena.
-Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder, consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.
.No lo entiendo. ¿Qué pasa, que a tu mujer, no le gusta follar?
-Por lo que se ve, en el supermercado no.

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

• ¿Por qué le pegó a mi hijo?
• Por maleducado, me llamó gorda.
-¡Pero bueno! ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

Un tipo que le presta a un vecino una licuadora, y como a los 6 meses lo llama y le dice... Mire vecino, lo estoy llamando por la licuadora. Y el vecino le dice... Coño pero que bien se oye.

no entendí el último jajaj

NI TE GASTES MALISIMO. el único bueno fue el de los ansianitos.

GITANA EN LA FARMACIA
Gitana - Bueno día, mi da un bote de "Masfrecuensia".
Farmacéutico - ¿Masfrecuencia? Voy a ver en el ordenador porque no me suena.
Total que el farmacéutico no encuentra la entrada del producto, se va para la rebotica y busca para ver si lo tiene en algún lugar perdido, pensando que era un producto antiguo. Como no lo encuentra llama al almacén para preguntar de la existencia del producto y al Colegio de Farmacéuticos. En ambos casos le dicen que ese producto no existe.
Total el farmacéutico se vuelve al mostrador y dice:
- Señora lo siento mucho, pero no lo tengo.
-Ay payo! ¿cómo es que no lo tiene?
-Señora, En 30 años como farmacéutico nunca me han pedido Masfrecuencia, y tanto en el Colegio de Farmacéuticos, como en el almacén me han dicho que no existe. ¿Está usted segura del nombre?
-¡Ay payo! Claro que estoy segura dil nombre! Vengo dil ginecólogo y me ha dicho que me lave el coño con "masfrecuensia".

asjasj el único chiste de elfos que me izo reír la puta.
r-althor: cuál es el elfo más desagradable? elFo rro que les hace contar esos chistes de mierda.: 24.04.2024 23:42

DANIELITO:

Estaba Danielito en la clase de segundo grado. Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis preguntas y divide el curso en dos partes:
A un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa manda a Danielito (no tan inteligente) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
¿Quien descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora:
¡Muy bien!
Salta Danielito:
¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra
¿Cuál es el Órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe:
¡Muy bien!
Salta Danielito:
Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Danielito, y dice:
Jovencito, se para y se sale!
Danielito responde:
El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La profesora muerta de iras, le dice:
¡Danielito, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
Danielito responde:
LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La profesora indignada le dice:
¡Danielito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
Danielito responde:
LA MENSTRUACION profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La profesora grita desesperada:
¡Danielito, se va y no vuelve más!
Y Grita Danielito:
La virginidad profesora... GANAMOOOOS hijueputaaassss!!!

DATOS CIENTÍFICOS.
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena)
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. ¡30 minutos!
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quedé pensando en lo del cerdo)
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia lo del cerdo!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero la panza no me deja.)
El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos, qué bárbaro el cerdo!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así)
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)
Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo, ¡el cerdo es un maestro!)
Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Y qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? ¡30
minutos! ¡Qué fenómeno!)
Al fin entendí por qué mi novia me dice : "Eres un Cerdo!"

Tremendo.

Rand, eres un crack.
Y no me refiero ni a la coca mal cortada ni a la medicina de jaws, que conste.

QUE DIOS SE LO PAGUE ".
Un transeúnte se sintió mal en la calle, cayó al suelo y fue llevado al sector de emergencias de un hospital particular, perteneciente a la Universidad Católica, administrado totalmente por monjas.
Allá, comprobaron que tendría que ser urgentemente operado del corazón, cosa que se realizó con éxito total.
Cuando despertó, a su lado estaba la monja responsable por la tesorería del hospital, quien le dijo lo siguiente:
Estimado señor, su cirugía fue realizada con éxito y está usted a salvo. Sin embargo, hay un asunto que necesita
su urgente atención: ¿Cómo piensa usted pagar la cuenta de hospital?
Y se inició el siguiente diálogo...
¿Tiene usted seguro médico?
No, Hermana.
¿Tiene tarjeta de crédito?
No, Hermana.
¿Puede usted pagar en efectivo? No tengo dinero, Hermana.
La monja empezó a sudar frío, pero prosiguió:
¿Y con cheque, entonces, puede usted pagar?
Tampoco, Hermana.
Entonces la monja, ya desesperada...
Bueno, ¿usted tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta?
Ah... Hermana, sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no sé si ella pueda pagar.
La monja, corrigiéndolo, dijo:
¡Disculpe señor, pero las monjas no somos solteronas!. ¡Estamos casadas con Dios!
¡Ah! ¡Magnífico! ¡Entonces, por favor, mándele la cuenta a mi cuñado!!!

una pareja de ancianos, recordava sus años mosos, y la ancianita dijo: recuerdas cuando nos conocimos, que me hiciste el amor en una valla de la calle? sí mi amor, que tiempos aquellos. olle, no quieres que para nuestro aniversario volvamos a la valla, y festejemos nuestro año 50, tal y como comenzó nuestro felíz matrimonio? propuso la anciana, y su esposo felís, le dijo que sí, que si quería podían ir en este momento, y que en el aniversario volvían. jum, de pronto y tiene miedo de no rendir como antes. pensó la esposa respondiéndole que sí, y se fueron. un policía que estaba escuchando, se levantó, y los siguió pensando que quería observar solamente, por si de pronto el viejito se fracturava la herramienta. total que cuando llegaron a la valla, dejaron los vastones con los que ya caminaban por la edad, y la viejita se recostó contra la valla, se levantó la faldita, y comenzó la fiesta, el policía mirava como se retorcían apasionadamente, como se abrazavan, se vesavan, jemían y asta se jalaban del cabello, asta que 2 oras después, calleron al suelo y no se olló nada más. el policía se quedó mirando por un poco más de tiempo aver si se desmallaron, para poder acercarse y ayudar, cuando de pronto vio cuando se levantaron como pudieron para vestirse. cuando lo lograron, el pobre policía no pudo del asombro, y ancioso por saber el secreto de tremendo logro sexual, les dijo: onorable pareja, porfavor ruego me disculpen, por accidente escuché su charla, los seguí, y estoy tremendamente admirado por lo que hicieron, quiero saber cual es la receta, porfavor, si quieren les pago! el pobre anciano temblando y casi forzando a su pobre cuerpo para responder, dijo: amigo, no hay ningún secreto, no hay receta, simplemente hace 52 años, aquella valla no era eléctrica

el mismo chiste y aparte mal escrito. pf como te extraño pajarito.

canario vuelvee

BEBÉS PELIROJOS.
Después de que nació el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra.
"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"
"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".
"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado.
¡ES ÓXIDO, ES ÓXIDO!"...

DE EMPLEADO A EMPLEADO, Y DEMÁS.
¿Supiste que falleció el jefe?
Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
¿Por qué lo dices?
¿No leíste la esquela que puso la empresa?
Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!

Había un mono que rujía como un león, y no paraba de asustar a los animales.
Se escondía entre los arbústos, y empezaba a rujir a cada animal que pasaba por ahí.
Pasaba un conejo, y el mono rujía.
-Hoy comeré un rico y jugoso conejito, miam miam. -el conejo salía corriendo, y el mono se mataba de risa.
Pasaba un burro, y el mono rujía.
-Hoy comeré un rico y jugoso burrito, miam miam. -El burro salía disparado, y el mono se mataba de carcajadas hasta más no poder.
En una rama, un loro que veía todo le dijo.
-No te da bergüenza estar asustando a los animales?
-Cálla pajarraco, ve a meter tu pico donde te necesiten.
-Yo también soy muy bueno para imitar a otros animales - respondió el loro.
-Demuéstralo -le pidió el mono.
El lorito infló su pecho, y aulló.
-No me imprecionas -dijo el mono.
EL loro volvió a inflar el pecho, y a aullar.
-Que no me imprecionas -repitió el mono.
Una vez más, el loro infló el pecho, y aulló.
-Ya te dije que no me imprecionas, maldito loro!
-Sabes por qué los lobos aúllan? -preguntó el loro.
-No -dijo el mono.
-Para reunir a la manada... -dijo el loro.
Desde de todas partes comenzaron a llegar lobos ambrientos, y dijeron.
-Muchachos, hoy comeremos un rico monito, miam miam!

primer acto. Sale el guitarrista de Coldplay llevando un elástico. Segundo acto. Sale el bajista de coldplay llevando un elástico. Tercer acto. Sale el baterista de coldplay llevando un elástico. Como se llama la obra? Banda elástica.

Un leñador cruzaba en bote un lago cuando, inesperadamente, se le cayó el hacha al agua. El leñador rompió a llorar pues era su única herramienta de trabajo.

De las profundidades surgió un genio con un hacha de oro y le dijo: – ¿Es esta tu hacha? – No, entonces el genio saca del agua un hacha de plata y le dice: – ¿Es esta tu hacha? – No, por último, saca un hacha de acero y pregunta: – ¿Es esta tu hacha? – ¡Sí! – Entonces toma las tres hachas…

Tiempo después cruzaba el leñador con su mujer en el mismo lago cuando, sorpresivamente, se cae la esposa al agua. El leñador rompió a llorar. De las profundidades surge el genio con una rubia impresionante y le pregunta: – ¿Es esta tu mujer? – ¡Sí! – ¡Cómo!, ¿Osas mentirme? – Si te digo no, saldrías con una morena de infarto y luego con mi mujer y me darías a las tres. Pero yo soy pobre y no puedo mantenerlas a todas, por eso me quedo con la primera.

MORALEJA: los hombres son honestos, sólo mienten por razones comprensibles y razonadas.

jajajajajajajaja tremendo del leñador. chiste: un hombre llega a un restaurante y por casualidad encuentra a un amigo de la primaria, al man que le hizo bullin en toda la escuela. el tipo no parece cambiar empieza nuevamente con el menosprecio. saca la billetera y dice: Mesero, ¿sírbale los mejores platos a todos, menos a aquel, señalando a su ex compañero de la primaria. del fondo dice el hombre gracias. el hombre se enoja y nuevamente saca la billetera y dice: mesero, sirva las mejores bebidas para todos a mi cuenta, menos a aquel, nuevamente señalando a su amigo. el hombre desde el fondo nuevamente dice gracias en voz alta. el hombre, hirritado, llama al mesero y le pregunta: oye, aquel hombre está lodo? no le pagué nada y me está diciendo gracias. el mesero responde: a claro, él es el jefe del restaurante

Bing Le dejó a Bing ¡Que lo matara! Yo no lo dejaría...

¿Qué tiene que ver con el hilo?

jajaja bueno el de los inteligentes y los brutos. Me hizo reír un poco. Hace un tiempo que los chistes no me causaban gracia, ni los del canario. Un grande.

CUIDADÍN CON LAS MUJERES!!!
A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tendría que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras a un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Sólo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy cabreado se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo:
-Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera.
La empleada le contesto:
-Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarlo, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos.
El pasajero todavía más cabreado le grito:
-¿Sabe usted quién soy?
A lo que la empleada, sin pensárselo, tomó el micrófono de megafonía y anunció:
-Atención por favor, su voz se escuchó por toda la terminal: Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarlo, por favor preséntese en el mostrador 14.
Todos los otros pasajeros detrás de él se morían de risa. El pasajero, ya morado, miró a la empleada y le dijo:
-Anda y que te cojan.
A lo que ella le contestó:
-Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola.

Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.
Dale un esperma y ella te dará un bebé?
Dale una casa y ella te dará un hogar...
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón...
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...

EN UNA FIESTA...
Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta. El flechazo es inmediato.
Y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento.
Copas van, baile, caricias vienen y finalmente él inicia un avance... es fogoso:
EL: Ven para acá, déjame besarte el cuello...
ELLA: Que libidinoso estás!
EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
ELLA: ¿Potra? Te gusta copular con equinos?...zoofílico!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás buenísima,...mamita
ELLA: ¿Mamita? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo.
EL: Quiero decir que me encantas, que eres divina.
ELLA: ¿Divina?... tienes fijaciones religiosas? para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: ¡Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologísta!
ELLA: ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh. Ahora sodomita?
EL: ¡Corta, corta por favor!
ELLA: Corta? ¿Entonces estás inseguro de tu pene? ¿Es eso?
EL: ¡Que acabes ya!!!
ELLA: Ya sé, eres un eyaculador precoz...
EL: Si sigues con esto te juro que te cojo a patadas!
ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (llorando) ¡Basta! ¡Te lo ruego!¡No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm... Y también masoquista, muy típico.
EL:(agarrándola por el cuello) ¡Me tienes jodido! ¡Te voy a matar!
ELLA: Agghh... Y... encima...psicópata...Agghhg...
EL: (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!¡Por favor, no me persigas más!
ELLA: Entiendo... paranoico y con delirio de persecución...
EL: No! No! lárgate! Prefiero estar solo!!
ELLA: ¿Sólo? entonces.... ¡tus problemas principales son masturbación y el autoerotismo!
EL: (con los ojos desorbitados) ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¡Y diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista...!!!
EL: Ayyyyyyyyyyy.... (arrojándose por la ventana)
ELLA: Ajá... me lo temía, doble personalidad, bipolar, depresivo severo y con intentos suicidas el hijo puta.

jajajajajjxjxjx.
ese si estuvo bueno.
Por suerte mis compañeras futuras psicólogas todavía son normales. XD

cuenten cuenten mas chistes :D

Un viegito luego de ir con el médico entra a una panadería, y le dice a la dependiente:

Él: Señorita. ¿Me puede vender $10000 de pan?
Ella: ¡Señor! se le va a hacer duro.
Él: ¡Bueno: entonces deme 20000!

bueno... viendo que el hilo se va encarrilando, vamos a volver con un chistecico.
Tres vagos alucinando...

• Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la calle, y me encontré una cartera, ¿sabes?.. y por no agacharme seguí andando, colega.
• Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuándose y desnudándose... pos por no cruzarla seguí por mi acera.
• Pos yo sí que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver la peli del Titanic y me la pasé entera llorando.
• Pero eso no es ser vago, tío, ¿qué dices?
• Pues sí colega, porque nada más sentarme me pillé los huevos con el asiento... y por no levantarme...

chistes tontos.

1. Acabo de escribir un libro.
¿Y por qué has dibujado un dedo en la primera página?
-Es el índice.

2. Si los zombies se deshacen con el paso del tiempo, son ¿zombiodegradables?
3. ¿De dónde vienen los hámster? De Hamsterdam.
4. Dos pepinos se encuentran en el camino y ven a un tomate pasar.
¿Lo invitamos a tomar café?
No, él solo toma té.