¡amiiga a mí me encantaría ir a verlos! pero si es cieerto, como ya no están todos no es lo miismo pero aún así son geniales!

que onda con eso

de ciegos: - por que riegas la sopa? - por que mi mamá me dijo: riega la sopa, y berás. un ciego llega a la cocina. toca el ralladór y pregunta: quien escribió esto? un mudo le dice a un sordo, que un ciego lo está mirando.

Jajaja ivan, ¡me hiciste el día con ese!
pobre camionero!

si ese estubo bueno

jajajajajajajajajajajajaj se pasaron con la den camionero xd

Estos eran un par de capitalinos que llegaron a la ciudad de monterrey desde la ciudad de méxico. Conocieron todo monterrey y ya en la tarde, como a eso de las seis uno le dice al otro: - sabes qué carnal que ya me está rugiendo la tripa. hay que ver si vemos algo pa samparnos-. Buscan y encuentran una pequeña fonda, donde en la puerta se leía: "gran fonda la rima; coma todo lo que vea en la cocina". Entran los dos capitalinos y comienzan a hacerle señas a los meseros, pero ni uno los pelaba. entonses se quedan mirando a una pareja que hace su órden: - mesero, mesero, en este momento ya ordenar quiero-. -dígame amable caballero- - porfavor traiga dos milanesas, papas fritas y dos cervezas. de postre traiga un flan, y a mi novia un rico pan- - en seguida le sirvo su orden con esmero, gentil caballero-. los capitalinos escuchan esto y decide uno de ellos ordenar: - mesero, mesero, atiéndame cabrón culero- - dígame chilango falluquero- - sírvame unos huevos con jamón, gran pedazo de cabrón, y a mi cuate una milaneza antes que te parta la cabeza- - los quieren con ensalada, grandísimos hijos de la chingada?- - pero con poco binagre, y vas y chingas a tu madre-.
jajaja uno fuertesito como casi no escribo yo, disculpen los errores, mi máquina está fallando mucho del teclado... espero no ofenda o moleste a alguien :)

jajajaaaaaaaa no molesten, re zarpados pero re buuenos xd

jajajjajajajjajajajajjajajajajajjajajajajajjajajaja estaba buenísimo, jajajaj es igual que un chiste de mi país, que ese sí, que tiene picante ajjajajaja. buenísimo che, bueníiisiimoooo. dos monjas venían de hacer las compras. entonces una le dice a la otra. hermana maría, sí hermana teresa? un hombre viene persiguiéndonos desde ya hace un rato. maría. si? y que podemos hacer hermana? teresa. no lo se, hay, estoy alarmada hermana, que hacemos? maría. pues no lo se, hermana. a ver, hagamos esto, usted se irá por la derecha, y yo me iré por la izquierda. teresa. pero, hermana, no será peligroso? digo, segura que estará usted bien? maría. si, no se preocupe hermana, que nos veremos en el convento dentro de unos 15 minutos. entonces así lo hicieron, cuando de pronto el hombre comienza a perseguir a la hermana maría, y sin prestarle atención a la otr amonja. entonces maría mientras iba resando, iba acelerando el paso, a lo cual el sujeto hacía lo mismo. de pronto, la monja comienza a correr con todas sus fuerzas, pero el hombre viene rápidamente a su alcance!. entonces ella dice. bueno, que se le puede ahcer, no me queda de otra. a lo cual se dirije a un callejón, y el hombre casi pisándole los talones. entonces la monja va y se lebanta la falda dejando todos sus hermosos atributos a la vista. entonces el hombre se saboreaba, por el manjar que se iba aestampar el muy cabrón! entonces se baja los pantalones, los calzoncillos, y queda ahí con su pedazo de cosa ondulante! bueno, la monja se lebanta la falda, y corre como una loca, mientras el sujeto corría en pos de ella. pasa como una hora y teresa se hayaba muy preocupada por su hermana maría. entonces tocan la puerta del convento y era ella. hermana maría, me tenía usted muy preocupada! maría. tranquila hermana, que aquí no ha pasado nada. pero bueno hermana, cuénteme que pasó! maría. bueno, la verdad es que no se lo imagina hermana teresa!. teresa, hay virgen santísima, no me diga que.... maría no, hermana. mire que le cuento. resulta que ese varón libidinoso me perseguía para hacerme cosas orribles. teresa. si, hay diós, que cosa tan terrible!. maría. bueno, resulta que corrí con todas mis fuerzas, pero el hombre aquel, era muy rápido. así que no me quedó nada mas que ahcer, que me tube que detener y subirme la falda. teresa, hay diós! pero hermana, entonces? maría. bueno, me subí la falda, y el llegó y se puso en frente de mí, y luego se bajó los pantalones. teresa. hay santa madre de calcuta, entonces que pasó hermana maría? maría, pos bueno, el se sacó su cosa aquella, usted sabe hermana, eso largo que suelen tener los varones, que siquiera uno sabe como se sentirá. teresa. es cierto hermana, pero, le hizo daño? que ocurrió? maría. pues nada hermana, que pensaba! lo más lógico, yo con la falda lebantada, corro mas rápido que él con los pantalones y los calzoncillos abajo!

JAJAJAJAJAJAJAJAJJ

jajajajajajajajajajajajajaja

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj. ideal para hacer un rap xdd

¿conoces a una chica fácil?

Aquí algunos apodos para definirla.

El vaso de agua: Porque no se le niega a nadie.
La power ranger: porque se revuelca con cualquier monstruo.
La caja bacía: porque es la más fácil de levantar.
El almanaque: Porque se claba en cualquier pared.
El cemáforo: porque despuez de las 12, nadie les tiene respeto.
La pizza: porque se entrega bien caliente en menos de 30 minutos.
La farmacia de turno: porque solo la buscan de noche.
La gallina robada: porque siempre se la comen a escondidas.
La visicleta pública: todos la pedalean.
La vereda: porque cualquiera la pisa.
La bolsa de papitas: porque se regala en las fiestas.
La motocierra: porque no hay palo que dege parado.
La pelota: porque todos se la pasan.
La cerbeza: porque a todos se les antoja y se la echan de una.
La madrina mágica: porque te cumple todos tus deseos.

jajajaja

Chale... bueno ahi les va uno ya que empezaron a sacar de los coloraditos:
Esta era una vívora que no tenía dinero, no traía ni un quinto encima y pues, tenía que jalar. entonses se le ocurrió meterse de prostituta. se fue a una esquina del monte y venía un ratón que tenía la ratona resién parida, y pues traía ganas de hecharse uno bueno no, entonses le dice a la vívora: -hey vivorita ¿cuanto me cobras por uno?- La vívora le dice que pues sean $200 por uno. pues ya inicia el ratón a hacer su quehacersito, y en eso, le entra a la vívora el instinto y lo agarra del pescuezo y ahi lo llevaba, se lo empezó a comer poco a poco, hasta que ya nomás le temblaba la pura colita en el hocico e la vívora. En eso se acuerda y dice: -¡Que estoy haciendo! ¡Me estoy comiendo al cliente! ¡Y todabía no me paga el cabrón!- rápido lo suelta y lo hecha al piso, y cuando el ratón se recuperó de esa exclama: -¡Esas son mamadas y no fregaderas!-

En una escuela muy exclusiva para señoritas, durante la clase de biología, el profesor pregunta:

- Señorita Camacho, podría usted nombrarnos la parte del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis,
y explique cuáles son estas circunstancias.

La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:

- Discúlpeme usted profesor, pero yo diría que esta no es la pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.

Y a continuación se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:

- Señorita García, responda usted.

- La pupila del ojo, bajo iluminación muy débil.

- Correcto. Y ahora, señorita Camacho, déjeme decirle tres cosas.

En primer lugar, usted debería haber estudiado la lección. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion.

Y tercero, algún día se llevara usted una amarga decepción.

En una asamblea donde estaban reunidas todas las hormiguitas del hormiguero se escuchaba.
-Ya estamos más que hartos, no es justo que cuando pasa el elefante por encima de nuestro hogar tengamos siempre que restaurarlo. -la hormiga reina le decía a las demás.
-Así es, las obreras siempre hemos tenido exceso de trabajo desde que ese elefante siempre cruza por aquí, incluso tenemos que trabajar más horas para conseguir el alimento ya que muchos obreros tienen que quedarse para arreglar los daños. -La jefa de las hormigas obreras le respondía.
así pasaron varias horas discutiendo hasta que llegaron a un plan.
Al día siguiente todas las hormiguitas salen de su hormiguero y se suben a un árbol que estaba cerca de su hormiguero.
-¡Ya viene el elefante! -Una hormiga gritaba.
-¡A las tres! .Cuando pasaba el elefante justo por debajo del árbol la voz se escuchaba y todas las hormiguitas saltaron al lomo del elefante, cuando este se enteró se dió una ligera sacudida y casi todas las hormigas cayeron al piso. Una sola se había quedado abrazando el cuello del paquidermo y empezó a gritarle a las demás.
-¡lo estoy ahorcando! ¡lo estoy ahorcando!

les contaré un chiste rojo y sucio.
¡más vale que aguanten!

Estaba la caperucita roja caminando en el vozque, y tropesó con una piedra, y terminó callendo en un charco de lodo...

Se los dige, rojo y sucio.

jajajajajaja

jajajjajajajajajajajjajjajajajajajajajajajaajajajajajajajajaajajajjajajajajajajajajajajaj! muy buenos xd

Acá van otros chhistes. ¿Cómo se dice autobús en alemán? ¡Suvan, empújen, estrújen, vájen! ¿Los sombies hablan inglés o español? ¡Somvilingües!

jajajajajajajajajajajajajajajajaj los de game estubieron buenos

Ajajajajajjajajajjaja, los saqué de cortana en Windows 10 cuando uno le dice cuéntame un chiste xd xd xd. Aunque no puedo usar cortana, pero los escuché en los videos de cortana en youtube xd

jaajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajaj que buenos chistes hay aquí.

Una mujer se encuentra en un desván de sus Abuelos , ¡Una Lámpara de Aladino....
inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio
La mujer enamorada, mira al Genio y le pide un deseo:
.- Quiero que mi marido me mire sólo a mí,
.- Que Yo sea la única,
.- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
.- Que cuando se levante sea lo primero que agarre ,
.- Que no me deje ni para ir al baño ,
.- Que viaje siempre conmigo,
.- Que me cuide, me contemple,
.- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago,
.- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....
Y Zásssss....
El Genio La convirtió en celular

jajajjaajajaja muy bueno

guájajajjajajajjaj buena esa pía! jajaksasjka carajos, esa me encantó jajajaj. si, yo no soy nadie sin mi celularrr xd. jajaj y vaya wn, me hiciste pensar lo peor killer! jajajaj chiste rojo y sucio, yo ya me estaba saboreando los bigotes, cuando escuché a la caperucita xdddd. jajaj y el de game, estaba genial guachín.

bueno este es un chiste rojo, están advertidos.

Era la hora de recreo en la escuela, pero una niña se quedó en el salón llorando y triste.
La mejor amiga de esta niña al verla se acerca y le dise:
Pero que pasa? por que estas triste?
esque... nose como decirte, pero... esque...
Vamos! no tengas miedo y dime que te pasa.
esque pues... bueno... esque...
vamos! que pasa_
bueno pero no se lo digas a nadie si?
confia en mi, acaso no somos amigas!
bueno si. lo que me pasa es que... estoy sangrando!
sangrando? como asi? de donde?
pues... esque... de ahi abajo...
ha! ya entiendo! pero no te preocupes, no te asustes. eso es normal, yo ya pasé por eso. estas sangrando por la regla, pero ya se te va pasar. solo dura un par de días!
que? no, no es la regla!
si. entiende que yo también pasé por esto y te digo que es la regla y a todas en algún momento nos sucede..
Pero que dises! como se te ocurre! no es la regla!
si lo es, pero tranquila!
te digo por última ves, no es la regla! no es la regla! no es la regla!
ya calmate, como tu digas. si dises que no es la regla pues no será la regla. Pero porque dises que no estas sangrando debido a la regla?
pues por que hoy no me la he metido!

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajaaáahahhaahhaha...

¡muaaaaaaajajajaja!

Pedrito le dice a su mamá, mamá me dejas ir a la alberca de a qui serca, esque hoy ponen el trampolín grande, la mamá contesta está bien puedes ir, yegó de rato pedrito muy lastimado, pero al siguiente día le dice a su mamá, mamá puedo ir a la alberca, esque hoy ponen el trampolín mediano, si PEDRITO dice la mamá, se ba pedrito y cuando regresa está mas lastimado de lo que ya estaba, la mamá lo ayuda, y alciguiente día dice pedrito mamá, medejas ir a la alberca esque hoy ponen el agua

llega maría yorando a su casa,su mamá le pregunta,maría por que estás yorando?ella responde.es que en clace de educasión sexual explicaron que los hijos al nacer,salen por donde se mete el pene.la mamamá pregunta. y eso ke tiene qe ver con ke estés llorando? maría responde.es que tengo miedo que cuando nasca el hijo de jaimito,se me rompa la boca. ajajajajaajjajaja es rojo,