ese lo e escuchado antes pero que en vez de camello era un caballo xD

–¿Dónde vas con tanto chocolate?
–A la guerra.
–¿A la guerra con tabletas de chocolate?
–Sí, me estoy armando de valor.

En el barco,
el capitán gritó:
¡Suelten amarras y bagen las belas!

Y marras mordió a todos, así como los de arriba se quedaron a oscuras.

jajajaja

jajajajajajajajajajaja

estaban los soldados explorando un terreno, y el sargento grita:
¡caminen con precaución!
Y precaución los perdió a todos.
jajajaja

coman el pastel de chocolate. y chocolate se quedó sin su pastel. bailen con ganas. y ganas bailó toda la noche. ponte el abrigo de lana. y lana se murió de río.

jajajajajajaja xd

taaabueeenooo jjajajjaja

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y Decidimos casarnos para compartir nuestras vidas. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, mi novia era un sueño.
Sólo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Su amiga era sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que,ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y me comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pudedecir palabra.

Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.", pero si decides irte, ahí está la puerta.... yo lo entenderé.
La verdad es que debo reconocer que la chica está muy buena, admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un par de minutos

Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle.

Mi novia y su familia estaban afuera. ¡Con lágrimas en sus ojos, meabrazó y me dijo: "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mipequeña prueba ¡No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

Moraleja:

Que bueno que dejé los condones en el carro, porque si los he traído en la cartera me lleva la...&%$·"!!!!

¿Y eso qué tiene de chiste? xd

en una clase de natación, el maestro grita:
¡Clávense en la alverca!
Y alverca quedó envarasada.

jajajaja

wáááw, que bueno el ante último!
xddd

jajajajajajajaja

Entra un borracho a una bodega y dice:

• Me da 20 litros de vino?
• Ha traído el envase?
• Esta usted hablando con el.

jajajajajajajjajajaj xd

2 tipos entran al bar, pero uno ya estaba borracho.
El borracho le dice al otro:
—¿Sabías que en esta cantina tienen un migitorio de oro?
—Estás loco, safado, orate, lurias, ETC. Aquí no hay eso...
—Cierto, aquí tienen el migitorio de oro.

¡Cantinero! ¿Verdad que tienen un migitorio de oro?

El cantinero extrañado le dice:
—permítame señor.

¡Adrián, ya apareció el que se orinó en tu saxofón!

por qué despidieron al reloj? porque se atrasó!

jajajajajaj

FB

En el lecho matrimonial.
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor..
Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el
cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía.. No recuerda
bien, pero supone que tres años por lo menos.
Sensaciones que creía olvidadas volvían.. Su cerebro recordaba y ayudaba..
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta,
ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles.
De repente. Nada. Nada de nada!
-¿Qué pasó? preguntó ella. Sigue, por favor. quiero más!
-Shhhh- la calmó él, ya está.
¿Cómo ya está?
-Ya está, ya encontré el Mando a distancia de la televisión, sigue durmiendo.

el de la novia no veo que tiene de chiiste la verdad y el del camello fue lo máas :)

Vamos con un chiste picante.
En un avión, un hombre tenía la vejiga llena, y con urgencia necesitaba ir al baño.
el baño para caballeros estaba ocupado, y le pidió a la azapata que si puede usar el baño de mujeres, el cual, estaba totalmente disponible.
La empleada le dió permiso, pero dándole las siguientes indicaciones:
—Solo 2 cosas: Trate de no salpicar la taza, y por ningún motivo presione los 4 botones uvicados a la derecha.

Nuestro protagonista hizo sus necesidades con cuidado y discreción, pero le pudo más la curiosidad por saber qué hacía cada botón.
Presionó el primero que tenía las iniciales S.L.A (Sistema de limpieza automático) y sale un ligero chorro de agua tibia que iba a sus partes,
produciendo en nuestro protagonista una agradable censación.
Presiona el segundo que decía: S.S.A (Sistema de secado automático) Sintió nuestro amigo, un confort muy relajante, porque salía un ligero aire caliente hacia sus partes.
Presiona nuestro amigo el tercer botón S.T.A (Sistema de talco automático) saliendo un mecanismo que impregnaba un ligero polvo de talco.
Ya sin poder contener el placer, nuestro amigo presiona el cuarto botón que decía: R.T.A, perdiendo toda noción del tiempo...

Despierta en un lugar donde ni sabe ni cómo ni cuándo ni dónde está, ni cómo llegó.
Una enfermera muy amable le dice que llegó al hospital hace 2 días y lograron calmar sus signos vitales.
En eso nuestro amigo pregunta:
—¿El avión tuvo un accidente terrible?
—No señor, el avión aterrisó sin problemas en su destino. Pero usted presionó el botón R.T.A que significa Retiro de támpax automático, y su pene está en una cagita bajo su almohada...

jajajjaajjjajajajajajajajajajjajajajajajajajaj! que bueno ese jajajajajjajaj xd

Las mujeres vengativas.

Vengansa 1:
Hoy es un día especial, porque mi hija cumple 18 años.
Le pedí que viniera puez mi ex esposa y yo nos separamos, así que ella vino.
Toma hija, este cheque se lo das a tu madre, y le dices que este es el último cheque que resivirá de mí el resto de su vida. Luego vienes y me cuentas lo que dijo y su expresión.
En efecto, mi hija fue, y al paso de 3 horas, regresa y le pregunté qué pensó, qué dijo y su cara,
mi hija me dijo que efectivamente le comentó a su madre que ese era el último cheque de pensión que tendría de mí en su vida,
pero ella dijo que su madre esperaba con ancias este día, para decirme que yo no era su padre...

Vengansa 2:

Un tipo pide a sus amigos que le acompañaran a llevar a su mujer al aeropuerto, puez iría a Pariz.
Al salir la esposa del chequeo de rutina, él le dijo a los 4 vientos:
Mi amor: ¡me traes una linda francesita!
La mujer agachó la cabeza y subió al avión con disgusto.
Luego de 15 días, el tipo con sus amigos van al aeropuerto a resivir a la esposa, y con tono burlón pregunta:
Mi vida: ¿Me tragiste la francesita que te pedí?
—amor, hice todo lo posible, ahora toca esperar 9 meses, haber si es niña...

Vengansa 3:

Un hombre moribundo le dice a su mujer:
Amor, quiero confesarte algo, puez llegó mi hora.
—No digas nada mi amor...
—Es necesario, quiero morir en paz.
—Está bien, dime.
—Debo confesarte que me acosté con tu madre, tu hermana y la vesina...
—Lo sé, por eso te envenené...

jajajaja.

Moraleja:
No provoques la furia femenina.

jojojojoj que crueles son estas defectuosas! jjajajjjajaj

siiii, hay que cuidarse de las mujeres xd

ya saben, ya saben jajajajajaj xddd

no jueguen, qué trolleada xd. Yo tenía algunos en mente pero ya no me acuerdo : Ah sí!

1. Una preciosa chica va pegada a la puerta abierta de un colectivo lleno hasta reventar, no? entonces un tipo pequeño y gordo ve que la chica se iba a lanzar al buelo! y le pega el grito al señor chofer: Páaaareee señor chofer, la señora se ba a tirar! así, hasta que la hermosa chica voltea y casi le mata con la mirada al tipo. Y le dice... a tirar? quéspues el estúpido, a misa me estoy yendo!
2. Mamá, mamá, está la abuela en el teléfono! quítala! que debe estar incómoda!
3. Mamá, mamá, mamá, me picó una serpiente! Cobra? no, gratis!
4. Dos amigos algo... hentai andaban conversando, sentados a la puerta de la casa de uno. El más grande le dijo: sabes bro? en mi casa? tengo una revista pornográfica... chasquido con la boca aaaaj. Qué chebre que es, hermano. El más ingenuo dice: en serio? vamos y la traes, si? entonces el otro dice: nu nu, es que ahí está mamita! Entonces el otro dice: en serio? aj, pero arranca esa hoja!
5. Con ustedes en alexa stereo, Fausto miño! (artista nacional ecuatoriano). A ver, dinos fausto. Fue agradable tu viaje a los estados unidos? yes! y qué quiere decir yes? (instituto ecuatoriano de seguridáaaa)
6. Un sargento andaba haciendo su rutina por los reloges fichadores. Primero el de armas, luego el de municiones, luego el de... y vio a un recluta que no le saludaba porque estaba centrado en lo suyo. Indignado, el sargento le va a mentar, no? pero el recluta tituvé antes y le dice... buenas... tardes, mi cabo. Cuál cabo pues recluta. Se acercaba amenazante al pobre tipo xd. Ves qué es esto? estrellas... y esto? estrellas... y esto de acá? eestréeellaaaas... entonces, salúdame como es devido! hóoolaaaa mi ciéeeloooooo...
Jajajajaj es todo lo que tengo por hoy

un hombre se iva a tirar del noveno piso de un edificio, en eso su mujer entra y grita. estúpido. yo te puse cuernos. no alas! un hombre caminava por una selva cuando en eso, lo rodea desenas de caníbales. entonses el hombre dice. dios, estoy jodido. en eso, del cielo aparece una luz dorada que le dice al hombre. no, no estás jodido. tienes que luchar con el lider, tomar su lansa y matar a su hijo. el hombre hace lo que la voz le indicó, lucha con el lider, toma su lansa y mata al hijo de este. derepente buelbe a aparecer la luz dorada y le dice al hombre. ahora sí hijo, estás jodido

jajajjj ¡qué buenos chistes!

¿Cuál es el colmo de un vampiro?
Tener una novia sangrona...

un chico le dice a otro. oye te cuento un chiste rápido? este le contesta. dale! ya fue. en un abión iva un músico con su guitarra rumbo a la india. en eso, el abión se estrella en una colina serca de una selva donde avitavan muchos animales, peero uno en espesífico. el león. en el abión solo sobrevivió el músico. depronto se vió rodiado de feroses leones ambrientos. el músico sin saber que hacer, toma la guitarra y la empiesa a tocar pensando en que talbés la música los calme. tras unas horas de música, los leones están calmados y relajados alrededor del músico. en eso, aparece un gran león y se come al músico. un león le dice al otro. ves? te dije que el sordo nos iva a arrunar el concierto. el gordo y chuqui se encuentran en la calle y el gordo le dice a chuqui. hola chuqui, sabes el otro día soñe con tigo. así? y que soñaste? soñé, que. que tu, que tu te morías y que yo no tenía con quien trabajar. noo seas tonto. y que te abían enterrado. pero te enterraron mal. como mál. sí, mal con la cabeza afuera. y que ensueños, me llamabas. gordoo, meteme la cabecita. y que isiste? te la metí todita. jajajaja