jajaj estan muy buenos los chits digo chistes jaja saludos

venga aquí otros chistes :D

El león se desplaza majestuosamente por la selva.
El mono lo ve venir y sube velozmente a un árbol.

• Tranquilo, mono: hoy estoy de buen humor y quiero ser amigo de todos las animales. Si bajas no te haré nada.
• No bajo. No te creo.
• Baja, mono. Quiero ser amigo. Para que veas que no te haré nada me voy a atar. ¿Ves? Ya no me puedo mover. Baja y te saludo.
El mono baja temblando del árbol.

• ¿Por qué tiemblas? Quiero ser tu amigo.
• Tiemblo de emoción: ¡es la primera vez que le voy a romper la cara a un león!

Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.

• Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
• No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo....
El tío se hurga los bolsillos y intentando encontrar las aspirinas saca cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, de todas las marcas posibles.

• Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¿eh?.
• ¡Que va! Si ligo menos que nadie.
• ¿Y entonces todo esto?
• ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:

• Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
• A mí me da igual, si quieres se la das toda, ¡yo no la quiero para nada!

En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciónes.

Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:

-Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.

Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
-Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección "sociales", sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.

jajajajaja morí, con el de dayan y el último... si no entendieron el de dayan se los explico... resulta ser que el abogado no le dio el dinero sino le puso un cheque, y se embolsó el dinero...

si, así es. pero, lamentablemente no les alcanzó para entender la ironía del chiste xd. y oye display, por favor amigo. yo creo, que todos, podríamos poner una queja ante el hermoso y lindo F4, quejándonos por un pequeño amigo que tiene dotes de ser tiflobicho. no se, no le tengo mala, pero está empezándome a caer gordo con sus jerigonzas. ya no se puede disfrutar de un buen chiste en este hilo. como dijo el compa mas arriba, eres mas agrio que un limón.. estaba buenísimo el del sacerdote, que entendió mal la carta que le habían enviado jaajskjak

"Papá, ¿por qué el perro se llama José Luis?"
"Hijo, porque es uno más de la familia."
"Pero papá, ¿tú quieres más al perro que a mí?"
"¿Cómo puedes decir eso, Sultán?"

Totalmente de acuerdo con el señor Max. Es más, si lo hacen yo me sumo. Aquí les dejo un chiste para que se rían un poco.
Advertencia: Este chiste tiene algo de contenido sexual, se recomienda discreción:

Que viene el Coco:

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y
sudorosa..

• Mujer, ¿qué te pasa?
• Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
• Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito
de 3 años que lo mira y balbucea:

• ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo,
totalmente desnudo.

• ¡Eres un mamón sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas
asustando al niño.

***Chistes Verdes, ¡se recomienda leer con cuidado! ***. Estaba un granjero en una entrevista de trabajo:

• ¿Nombre?
• Manuel.
¿Sexo?

• ¡Todos los días!
• NO SEÑOR ¿Qué si hombre o mujer?
• Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que se me cruce...

Una pareja de ancianos y le dice el abuelo:

• María, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor?
• ¡En el suelo cariño!
• ¿Y por qué en el suelo?
• ¡Pues para sentir algo duro!

Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado, al despertar el médico le dijo:

• Le hemos sacado de la barriga este niño.
El cura preocupado se fue para su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano.
Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino:

• José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir.
• No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre.
• No, no soy tu padre hijo, soy tu madre, tu padre es el Obispo!

Una madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:

• ¿Será que mi hija está bebiendo?
Una madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona:

• ¿Será que mi hija está fumando?
Una madre gallega encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta:

• ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?
venga, son todos, que voy a recargar mi chistómetro.

un chiste... Una niña que nunca había salido del campo y nunca había escuchado una grosería, hasta que la mamá la llevó a la ciudad y cuando llegaron al vecindario, la niña se asoma a la ventana y ve a unos niños peleando y escucha que dicen: mama guevo, coño de tu madre, a que te toco la cuca para que respetes :& y la niña va y le pregunta a la mama - mami que es guevo? Emoji unsure y mama le dice8-| - hija quien te dijo eso? Emoji gasp bueno mami unos niños que estaban peleando alla fuera :s bueno hija guevo es lo que usa tu papa guindado en el cuello o sea la corbata#:s mmm ok Emoji grin y q es cuca? Emoji unsureEmoji gasp hija eso es lo q tenemos encima de los ojos o sea la frente X_X mm =-? y q es coño de tu madre? Emoji unsure hay hija eso es de donde nosotros venimos Emoji smile) mm ok #:s y luego van a un restaurante y la niña ve q viene el mesonero con la corbata torcida y le dice - señor acomodese el guevo q lo tiene torcido Emoji angel y el mesonero le dice :& niña q dices Emoji unsure y después le dice señor me puede regalar una servilleta para secarme la cuca que la tengo sudada ({}) y el mesonero dice pero niña de donde vienes tu Emoji upset bueno yo vengo de por allaa del coño de tu madre X_X=D=))=))jaja

no entendí un pocmo lo que es (nada).

¿no entendiste un que? al otro chico, jo si le uvieras kitao los emogis, quizá se uviera entendido con mas fazilidad. osea, si lo entendí... pero, valla que la cag*** los emotíconos jajaja. de todas formas, buen chiste.

Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira' por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
-¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
-Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
-¿Ve que fácil?
y el Gerente pregunta:
-¿Y por dónde salen las fotocopias?

chiste verde... Maestra: - Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?
Pepito: -Nitrato de meterlo. :D

Aquí va el chiste, pero sin los emojis y otras cosas que hacen que no sea entendido facilménte: Una niña que nunca había salido del campo y nunca había escuchado una grosería, hasta que la mamá la llevó a la ciudad y cuando llegaron al vecindario, la niña se asoma a la ventana y ve a unos niños peleando y escucha que dicen: Mama huevo, coño de tu madre, a que te toco la cuca para que respete . Y la niña va y le pregunta a la mamá: Mami, ¿que es huevon?. Y mamá le dice: Hija, ¿quien te dijo eso?. Bueno mami, unos niños que estaban peleando alla fuera. Bueno hija, huevo es lo que usa tu papa guindado en el cuello, oséa la corvata. Aamnmnmnmnmnmnmnmnmnmnm, ok. ¿Y que es cuca?. Hija, eso es lo que tenemos encima de los ojos, oséa la frente. Aamnmnmnm, ¿y que es coño de tu madre?. Hay hija, eso es de donde nosotros venimos. Amnmnmnmnmmnmnm, ok mami,... Y luego van a un restaurante y la niña ve q viene el mesonero con la corbata torcida y le dice: Señor acomódese el guevo q lo tiene torcido. Y el mesonero le dice: Niña que dices, y después le dice señor me puede regalar una servilleta para secarme la cuca que la tengo sudada, y el mesonero dice: Pero niña ¿de donde vienes tu?. Bueno, yo vengo de por allá, del coño de tu madre... Bueno, aí está el chiste remasterizado. Bueno, pido disculpas por los signos de puntuación y algunos orrores ortográficos. Yo solo añadí algunos signos de puntuación, algunos acentos y quité todos los emojis y sígnos extraños que no deverían estár. Además correjí en la palabra: Que, que estava escrita con tan solo una, Q, y completé la palabra. Bueno, saludos.

pasa una mujer caminando y un hombre le grita:
- Preciosa, te voy a comer hasta tus pensamientos!

Y la mujer le contesta:

- Entonces te vas a tener que comer una poronga así de grande....

Van tres a visitar a un amigo al hospital, en esto el amigo les dice:

• Vicente, gracias por venir, bésame la frente!
• Mariano! Gracias tambien a ti, bésame la mano!
• ¡Montoya! ¡A donde vas Montoya!

HaAaJaAjaAjaAjaAjaAjaAjaA, está muy bueno el anterior. Montoya, vésame la posha XD. ESTOY DICIENDO LA RESOLUCIÓN DEL CHISTE. Saludos.

Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:

• ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.

• ¡Hola! -dijo el sapo-. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.

• ¿Cómo es eso? -le pregunta la otra doncella-. ¿No vas a besarlo?
• ¿Estás de broma? -responde la bella-. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!

Estaba un tipo con un perro a su lado, cuando pasa alguien y le pregunta:
- Oiga, ¿su perro muerde?.
- No señor.
Entonces se anima a pasar, pero el perro lo mordió.
- ¡Mire cómo me dejó!. ¿No me dijo que no mordía?.
- Es que este no es mi perro,responde el tipo, el mio está en mi casa

-Que, te gusto?
-Me pareces mesopotámico.
-Exótico, raro?
-No, pareces una mesa con un hipopótamo encima, más ancho que largo.

jajajajajajajajajajajajajajaja finísimos sus chistes chicos! y saben, yo si que entendí el chiste que había echado smit porque lo que pasa es que esas son palabrotas típicas de los venezolanos y por eso quisás es que muchos no le vieron sentido alguno, pero yo si que morí de risa con eso xd

chiste con algunas grocerías, favor de poner cuidado.
Eran un francés, un estadounidence y un mexicano que estaban recién muertos,
y sale el diablo algo benevolente quien les dice:

—Les daré chansa de subir al cielo.
Esta escalera tiene un millón de peldaños, pero tiene un problema:
Si dicen solo una grocería, caerán nuevamente al infierno y no volverán a subir.

El francés dice muy baliente:
—Yo primero subo...

El francés apenas llega a la cuarta parte del camino y exclama cansado:
—Le puté, me cancé...

Y cae sin remedio al infierno.
El estadounidence muy en sus laureles empieza a subir, pero apenas tenía la mitad del camino recorrido, y exclama:
Son of a bich!...

Callendo sin remedio al infierno.
El mexicano mientras tanto, comienza la subida lenta, pero relajadamente y paso a paso la escalera,
y al pasar 10 días logra llegar a la puerta del cielo con una fatiga tremenda, pero sacando fuerzas de voluntad toca la puerta, y San Pedro grita:

—¿Quién chingaos toca?...
Callendo también al infierno...

¡Vamos a los buenos chistes! les explico el mío anterior, cuando de llover se trata, la diferencia es esto. Llover, de la lluvia, y yo ver, de viciones, a eso me refería.
Vamos a tirar, solo 1
En el bautizo de un bebe el cura muy inconforme le dice a los padres:
¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
Tampoco, ¡hijos! Deben ponerle un nombre de pila.
Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

Era tan chico, pero tan chico que tenía que usar un ascensor para subirse a la acera.

el chiste de smit yo me lo sé a la mexicana... y no lo escribí porque si está fuertesito, pero si quieren intento ponerlo a ver si le entienden más, me refiero al de la niña. entre tanto: este era un historiador que paseaba por un pueblo en busca de historias nuevas qué contarles a sus lectores de la ciudad, y va a ver a un viejito que seguramente tendría mucho qué contar. llega con don rogaciano y le explica la situación, pidiéndole que le cuente algo chusco. don rogaciano le cuenta la siguiente anégdota: - mire don, una noche, se perdió una cabra de mi compadre encarnación y decidimos juntarnos todos los hombres para salir a buscarla. armados de valor y de tequila salimos por la noche. cuando la encontramos como ya andábamos todos perdidos por el tequila nos apañamos a la cabra. - terminó de contar su relato enmedio de carcajadas, y el historiador pensó que eso no podía escribirse en su semanario por lo que le pide que mejor le cuente algo heróico que hayan hecho en ese pueblo: - claro que si verá usted, un día se perdió mi mujer y todos los hombres baroniles y gallardos se ofrecieron a salir conmigo a acompañarme. armados de valor y bastimento salimos del pueblo y al encontrarla, por el efecto del tequila todos nos tumbamos a mi vieja. - en medio de gritos y aplausos como si fuera algo heróico en verdad el historiador se pregunta si todo lo que don rogaciano contaría sería en ese modo, por lo que decide agotar su última esperanza y decide preguntarle por algo triste. don rogaciano se queda pensando y las lágrimas comienzan a salir de sus ojos, casi impidiéndole hablar el llanto. el historiador conmovido le pregunta: - que le sucede don chano, ¿por qué llora? - el ranchero tratando de contener un poco su llanto le contesta: - ¡esque un día me perdí yo! - jajajajajajaaa espero les guste :D

Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva del Corte Inglés. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:

• Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:

• 120 euros.
• Para mí serán 60 euros, ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:

• ¿No pone en ese cartel: "50 POR CIENTO DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS"?

áaajajajajajajaáaaááajajajjajaáaáájajajájaajajájajajajajaj de todos, el que más me ha gustado, es el chiste del juanga. xd. y alcira, tus chistes son fomes xddd.

• Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata.
• Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un coche último modelo con una nota pegada en el parabrisas: "Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. "
• Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva.
• Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un coche último modelo y una nota que dice: " Gracias de parte de tu suegra, que te quiere."
• Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago.
• Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.
• Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un coche último modelo con una nota en el parabrisas: "Gracias de parte de tu suegro, que te quiere. "

¿Cómo se dice camarero en élfico?
Éldelbar
¿Y si el camarero es hijo del butanero?
Éldelbar, hijo de Éldelgas

Le dice Jaimito a su padre:

• Papá! Quiero que me compres una barbie!!
• Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero!!
• Hay, pues entonces una planchita!!

gente sugerencia. redacten los chistes con un poco más de signos de puntuacion para que el lector los lea maás detenidamente y se entienda mejor

¿uf, con esa ortografía? mejor me aorro mi comentario y sigamos con el ilo.
Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.

• Señoras y señores
gritaba

• Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:

• Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:

• ¡Bájalo, bájalo, por favor!
• Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:

• Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

scorpion, dejémonos de ahorrarnos los comentarios. Simplemente, no comentemos. En serio, con tanto ahorro de comentario podría comprarle la propia sala a aminiel! Verás cómo me la vende. Me ahorro el comentario...