Le coin des blablas des pipelettes et des blagues et petites annonces du jour!

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481. pipiou,

Déclaration : un aveugle et une sourde vont se marier. L'aveugle dit à la sourde : quand je vois tes yeux, je suis amoureux! La sourde lui répond : quand j'entends ta voix, je suis folle de toi!

482. bonhomme,

Salut,

m, d, r! En plus, sa fait penser au une chanson de Dominic Odson ta blague pipiou.

483. pipiou,

Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule. Il demande : deux billets svp. Le vendeur lui demande : Pour qui le deuxième billet ? L'homme : pour mon poulet bien sûr! Le vendeur répond que les poulets ne sont pas admis au cinéma. L'homme s'éloigne, met le poulet dans son pantalon et revient prendre un seul billet. Il prend place à côté d'une dame et sa copine, et le poulet étant à l'étroit il ouvre sa braguette pour lui permettre de passer sa tête. Alors la dame placée à côté de lui dit à sa copine : L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette. La copine : tu sais, quand on en a vu une, on les a toutes vues! Et la dame de répondre : oui, mais celle-là elle mange mes popcorns!

484. Fraisia,

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
– Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
– Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
– Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…

485. bonhomme,

pauvre petite fille!

En voici une.
Quel est la différence entre un clou et windows?
Il n'y en a pas, les deux se plante.

486. pipiou,

Une grand-mère demande à sa petite fille ce qu'elle désire pour NoËl. Une pilule contraceptive, répond l'enfant. Quoi ? demande la grand-mère. Mamie réfléchit un peu j'ai déjà six poupées ça suffit!

487. Fraisia,

Le niveau intellectuel moyen actuel ! ... c'est grave Docteur ?
On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical :
ne pas avaler
ne pas faire bouillir
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !
Sur un savon DOVE:
"Utiliser comme un savon normal"
(C'est à dire?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
Le produit sera chaud après avoir été réchauffé
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
Ne pas utiliser en dormant

Sur un sachet de FRITOS:
«Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
«Détails à l'intérieur du paquet»
(=Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
" Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
( Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades!)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël:
" Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
( Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais:
" Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...........?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury:
" Avertissement : contient des cacahuètes »
( Non ! ....... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
" Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Sur un tiramisu Tesco's :
" A consommer avant ..... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Et la meilleure pour la fin:
Sur une tronçonneuse suédoise :
" Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
(Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!)

488. lys-rose,

merci pour les blagues même les plus sottes font sourire, ici, nous aurons une grosse tempète de neige, vrais, il ne me demanderont pas pour déneiger vrais Pipiou, ma sœur à bien ries avec l'oiseau et le type du cinéma merci à tous et à toute

489. hugoluch,

onjour a tous, je viens, aujourd'hui, vous dire ma fiertée, que dis-je l'honneur que notre guépard-blanc est champion du monde du 400 mètre handisport. Que je suis fier de toi mon ami , mon frèro. Tu as galéré, tu as pris dans ta chair et mentalement!!!!!! Tu as représenté la france digne de toi !!!!! En espérant que tu as savouré la marseillaise !!!! Je suis tellement fier que j'en chialle en écrivant !!!! Merci a toi pour se bonheur personnel. agnès, marie clément te font des gros bisouxxxxxx et a plus pour de nouveaux explois ma couille !!!!

490. arkandias,

coucou!
@Fraisia , c'est un post qui vient d'où initialement? J'aime beaucoup en tous cas.

491. Fraisia,

Arcandia, c'est pris d'un groupe yahoo dans lequel je suis abonnée d'une personne qui envoie des blagues amusantes dont je vous fais profiter et ce genre là également.

492. vachette,

Et oui Félicitations à guépard, il l'a fait, et nous sommes tous heureux

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