Déclaration : un aveugle et une sourde vont se marier. L'aveugle dit à la sourde : quand je vois tes yeux, je suis amoureux! La sourde lui répond : quand j'entends ta voix, je suis folle de toi!

Salut,

m, d, r! En plus, sa fait penser au une chanson de Dominic Odson ta blague pipiou.

Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule. Il demande : deux billets svp. Le vendeur lui demande : Pour qui le deuxième billet ? L'homme : pour mon poulet bien sûr! Le vendeur répond que les poulets ne sont pas admis au cinéma. L'homme s'éloigne, met le poulet dans son pantalon et revient prendre un seul billet. Il prend place à côté d'une dame et sa copine, et le poulet étant à l'étroit il ouvre sa braguette pour lui permettre de passer sa tête. Alors la dame placée à côté de lui dit à sa copine : L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette. La copine : tu sais, quand on en a vu une, on les a toutes vues! Et la dame de répondre : oui, mais celle-là elle mange mes popcorns!

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
– Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
– Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
– Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…

pauvre petite fille!

En voici une.
Quel est la différence entre un clou et windows?
Il n'y en a pas, les deux se plante.

Une grand-mère demande à sa petite fille ce qu'elle désire pour NoËl. Une pilule contraceptive, répond l'enfant. Quoi ? demande la grand-mère. Mamie réfléchit un peu j'ai déjà six poupées ça suffit!

Le niveau intellectuel moyen actuel ! ... c'est grave Docteur ?
On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical :
ne pas avaler
ne pas faire bouillir
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !
Sur un savon DOVE:
"Utiliser comme un savon normal"
(C'est à dire?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
Le produit sera chaud après avoir été réchauffé
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
Ne pas utiliser en dormant

Sur un sachet de FRITOS:
«Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
«Détails à l'intérieur du paquet»
(=Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
" Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
( Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades!)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël:
" Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
( Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais:
" Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...........?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury:
" Avertissement : contient des cacahuètes »
( Non ! ....... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
" Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Sur un tiramisu Tesco's :
" A consommer avant ..... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Et la meilleure pour la fin:
Sur une tronçonneuse suédoise :
" Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
(Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!)

merci pour les blagues même les plus sottes font sourire, ici, nous aurons une grosse tempète de neige, vrais, il ne me demanderont pas pour déneiger vrais Pipiou, ma sœur à bien ries avec l'oiseau et le type du cinéma merci à tous et à toute

onjour a tous, je viens, aujourd'hui, vous dire ma fiertée, que dis-je l'honneur que notre guépard-blanc est champion du monde du 400 mètre handisport. Que je suis fier de toi mon ami , mon frèro. Tu as galéré, tu as pris dans ta chair et mentalement!!!!!! Tu as représenté la france digne de toi !!!!! En espérant que tu as savouré la marseillaise !!!! Je suis tellement fier que j'en chialle en écrivant !!!! Merci a toi pour se bonheur personnel. agnès, marie clément te font des gros bisouxxxxxx et a plus pour de nouveaux explois ma couille !!!!

coucou!
@Fraisia , c'est un post qui vient d'où initialement? J'aime beaucoup en tous cas.

Arcandia, c'est pris d'un groupe yahoo dans lequel je suis abonnée d'une personne qui envoie des blagues amusantes dont je vous fais profiter et ce genre là également.

Et oui Félicitations à guépard, il l'a fait, et nous sommes tous heureux

saaaaalut a tous, en parlant d'exploit !!!!! Notre guépard est médaille d'argent sur le 100 mètres handisport. Bravo à toi ma couille la france est fière de toi ma couille.

L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.

Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
Tout le portrait de son père ! "

@Hugoluch et @Vachette, merci beaucoup pour vos petits messages et vos intentions, ça m'a vraiment touché.

Bon week-end à tous !

Bonjour,

En voici une, encore sur l'informatique. Quelle est la différence entre windows et un virus? Le virus fonctionne.

1 D’un commun accord, tous les villageois ont décidé de prier pour avoir de la pluie.
Le jour de la prière, tous les gens se sont réunis ... Peu de temps après il tombait des cordes, mais seul un petit garçon avait un parapluie.
C'est ça la FOI.

2Quand vous lancez un bébé en l'air, il rit parce qu'il sait que vous l’attraperez.
C'est ça la CONFIANCE.

3Tous les soirs nous allons au lit, sans aucune assurance d'être en vie le lendemain matin, mais nous réglons les réveils pour nous réveiller.
C'est ça L'ESPÉRANCE.

4 Nous prévoyons de grandes choses pour l'avenir sans vraiment connaître ce que sera cet avenir.
C'est ça L'ESPOIR.

5 Nous voyons le monde divorçant, souffrant, injuste, un peu partout, mais nous nous marions .
C'est ça L’AMOUR.

6 Sur une vieille chemise de retraité une phrase est écrite :
"Je ne suis pas un ancien de 70 ans ...
Je suis un jeune de 16 ans, avec 54 années d'expérience "
C'est ça le POSITIVISME.

Je vous souhaite des jours heureux.
Vivez votre vie comme l’expriment les six petits textes !

Quel positivisme, merci Fraisia!

1 D’un commun accord, tous les villageois ont décidé de prier pour avoir de la pluie.
Le jour de la prière, tous les gens se sont réunis ... Peu de temps après il tombait des cordes, mais seul un petit garçon avait un parapluie.
C'est ça la naïveté.

2Quand vous lancez un bébé en l'air, il rit parce qu'il croit que vous l’attraperez.
C'est ça la maltraitance.

3Tous les soirs nous allons au lit, sans aucune assurance d'être en vie le lendemain matin, mais nous réglons les réveils pour nous réveiller.
C'est ça le conditionnement.

4 Nous prévoyons de grandes choses pour l'avenir sans vraiment savoir s'il y en a un, c'est ça l'arrogance.

5 Nous voyons le monde divorçant, souffrant, injuste, un peu partout, mais nous nous marions .
C'est ça le plus drôle.

6 Sur une vieille chemise de retraité une phrase est écrite :
"Je ne suis pas un ancien de 70 ans ...
Je suis un jeune de 16 ans, avec 54 années d'expérience "
C'est ça la sénilité.
J'ai pas pu résister.

Mdr Arcandia, c'est aussi une autre façon de voir les choses. J'ai bien rit.

Salut,

Lol, voici le total contraire!

Au couvant, soeur Maria vient voir la mère supérieure et lui annonce : ma mère, je suis enseinte! La mère supérieure la renvoit sur le champs. Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Marguerite qui vient pour le même motif et qui se fait renvoyer à son tour. Deux semaines plus tard, soeur Marie-Joseph subit le même sort pour la même raison. Trois semaine plus tard, la mère supérieure tombe enseinte et convoque les trois soeurs renvoyées auparavant pour leur dire : faites attention! Il y en a un qui s'amuse à éjaculer sur les sierges!

J'ai 3 ans je suis grande???????? , je vais à l'école, maman et papa travaillent, je me lève à 6h30.

j'avale mon bibi ????en 5mn et peut-être un biscuit????.
On m'habille et je met mes « adadas » qui courent vite toute seule elles ont des scratchs.
Papa caresse ma joue un ptit câlinou. Il part, il m'aime, il me l'a dit.
Maman cherche les clés elle s'énerve ,on est en retard je prends mon doudou et ma susu trop important.

Il est 7h05 houla... on a 5mn de retard. On fonce, j'arrive à la garderie à 7h25.
Maman m'embrasse tendrement 1 seconde. Elle m'aime elle me l'a dit, elle est partie.

je ne suis pas seule il y a mes copains, mes copines mais on joue pas encore. On a pris nos doudous et susus. Je pleure pas je suis grande maman me manque déjà, je suis sage.

Sophie me coiffe, maman a oublié.
Sophie est gentille, elle me câline 1 seconde il y a pas que moi.

Il est 8h20 je vais en classe maîtresse est là.
je pose doudou et susu j'en ai plus besoin je suis grande.

Il y a des livres , des puzzles, le coin dînette, le coin poupée, les construction...
La maîtresse dit : « on range » il est 8h40.

On va au regroupement ,la maîtresse explique le programme, je me rappelle que de la fin.

Je suis un peu triste mais pas le temps pour ça, on est 27 dans la classe et puis c'est l heure du passage aux toilettes, on descend tous ensembles, je passe devant mon sac il y a doudou et ma susu mais non... je suis grande !
Je donne la main j'apprends vite c’est bien, je cours pas dans le couloir. Sophie chante et sourie, fronce les sourcils, on fait pipi ,on ne joue pas avec l'eau ,on boit si on a soif ,on se lave les mains.
Allez..... on se dépêche on retourne en classe, je passe encore devant doudou et susu.
Maman me manque mais non, je vais travailler c’est la maîtresse qui l'a dit.
je fais atelier peinture avec Sophie, j'aime la peinture ,mais pas longtemps on est 6 à la table. On met les tabliers ,on peint ,on se lave les mains encore.

Il est 9h30 la maîtresse dit « on range » : on va en motricité.
on se range, la salle est grande j'ai envie de courir partout mais non, on s'assoit on écoute.

Il est 9h45, enfin on fait les animaux, la grenouille, le kangourou, l'ours, le serpent.

C’est fini ,on met les vestes c'est la récréation il est 10h.
La maîtresse dit « essaie de la mettre toute seule », c'est dur mais j'essaie je suis grande.
Sophie m'aide, elle est gentille.

Il est 10h10 je cours en récréation. Au milieu je m'arrête, il y a tellement de monde ,je vois la maîtresse, 2 enfants par main , plus de place pour moi !
C’est pas grave, je vais la suivre, peut être une place se libérera, maman me manque.

Il est 10h30, la récréation est fini, la maîtresse et Sophie tapent des mains, on se range, ça prend du temps, on apprend. La maîtresse crie ,Sophie court pour récupérer les enfants qui n'ont pas compris je crois.
Moi, je suis rangée, j'ai compris je suis grande, on repasse aux toilettes et tout le tintouin ....

Il est 10h45 Sophie s'en va manger, la maîtresse raconte une histoire, je suis fatiguée, je veux mon doudou et ma susu.
Maman me manque de plus en plus.

Il est 11h15 ,Sophie revient : on repasse aux toilettes et tout le tintouin ..., on va à la cantine,on est 48 dans le réfectoire ça fait un bruit énorme, je n'ai pas faim, il y a de la salade.
Sophie dit : « on mange on se dépêche » ,il y a le 2ème service, elle débarrasse la salade ouf je n’aime pas. Il y a des pâtes : génial ! Et des légumes dedans.
Du rôti de boeuf c'est dur je mâche longtemps ,les légumes dans les pâtes je n’aime pas.
Sophie dit « on goûte c'est bon les légumes ».
elle débarrasse ouf, enfin le dessert !
j'adore le dessert, c'est une pomme énorme.
Sophie dit « allez on croque, la peau c'est plein de vitamine ». Maman enlève la peau et coupe des morceaux ,mais on est trop nombreux ,je suis fatiguée je ne finis pas ma pomme elle est trop grosse et trop dur.

la cantine est fini il est 12h15 on retourne dans la cour ,Sophie est sur le banc, aujourd'hui j'ai une place à côté d'elle, elle me câline j'en profite.

Il est 12h30 Sophie tape des mains on va au dortoir, mais avant aux toilettes et tout le tintouin...

Enfin je retrouve mon doudou et ma susu.
j'enlève mes « adadas » toute seule.
Le dortoir est chaud, j'ai mon lit toujours à la même place. Je rentre dans mes draps, Sophie tire les rideaux, met la musique, met les couvertures, allez on se repose.
Sophie passe sa main dans mes cheveux je peux dormir il est 13h.

Il est 14h30 Sophie ouvre les rideaux, allez on se lève, j'ouvre les yeux, j'ai oublié que je suis à l'école.
je veux encore dormir je serre mon doudou, il y a du bruit dans le couloir.
Sophie aide les enfants pour mettre les chaussures, maîtresse vient dans le dortoir : « allez debout, on pose doudou et susu, on met les chaussures tout seul,on va faire pipi »

Il est 14h45 je suis dans la cour, tout va trop vite autour de moi, ma maîtresse n'est pas dehors, ni Sophie.
Des grands viennent me parler, j'ai un peu peur, maman me manque terriblement mais moi aussi je suis grande, alors j'attends.

Enfin 15h15, on tape des mains on se range, toilettes et tout le tintouin.

15h30 retour dans la classe, activités autonomes, en gros je fais ce que je veux, sans bruit.

16h la maîtresse dit : « on range, on se regroupe ,c'est bientôt l'heure »
Elle raconte une histoire, Sophie range, nettoie.

16h20 la maîtresse ouvre la porte, mon coeur❤️ bat la chamade.
elle appelle les enfants, mais moi ...non ! Ma gorge se serre, je ne suis pas toute seule ,Sophie nous prend dans ses bras.
on va goûter et maman va bientôt arriver , je mange ma compote mon biscuit.

la maîtresse est partie, Sophie nous laisse jouer sur les structures, j'aime bien.
Je fais attention, je suis grande.

Il est 17h45 ,maman arrive.
Mon coeur ❤️ explose, c'est trop intense.
Je me laisse enfin aller, je pleure dans ses bras. Elle m'a tellement manqué.
Maman dit « tu es grande ne pleure pas comme un bébé » C’est vrai, je viens de passer plus de 10h sans toi !

Le temps de rentrer à la maison il sera déjà 18h.
Entre le bain,le repas,et la petite histoire, nous aurons bien profité l'une de l'autre, et si j'ai de la chance je verrais peut-être papa avant de m'endormir à 20h30.
Mais tout ça n'a pas d'importance puisque, j'ai 3 ans je suis grande et je vais vivre jusqu'à 100 ans ...

Sophie ATSEM membre du collectif indépendant ATSEM de France.

Bravo à Sophie pour ce superbe texte qui nous fait prendre conscience de la réalité d'une journée en petite section de maternelle

> Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
> > « L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons

> > et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €.

> > A la deuxième infraction, 20 € et 30 € à la troisième.. C'est clair ? »

> > Un pensionnaire lève la main :

> > c’est combien pour un abonnement ?

Salut,

Voici la blague la plus niaiseuse de 2019!

Deux canard se rencontre, un dit coicoin! et l'autre dit t'est niaiseux, j'allais dire ça aussi.

Salut, c'est l'histoire d'un aveugle qui entre dans un bar, puis dans une table, puis dans le contoire... voilà bonne soirrée!

L'aveugle au restaurant. Un aveugle entre dans un restaurant et demande à ce qu'on l'installe à une table. Le serveur lui propose de lui lire le menu. L'aveugle lui répond : Ce n'est pas la peine, amenez-moi deux ou trois fourchettes souillées je vais les sentir et vous dire ce que je veux manger. Le serveur va donc chercher les fourchettes, l'aveugle les sent attentivement et dit : votre tartiflette semble excellente, c'est ce que je vais prendre. Le serveur amène donc le plat demandé. Quelques jours plus tard, l'aveugle revient et demande à nouveau les fourchettes. Après les avoir senti, il dit au cerveur : je pense que je vais me régaler avec votre porc au caramel. Le serveur n'en revient pas et son client est satisfait. Une semaine plus tard, le serveur voit de nouveau son client aveugle à l'entrée du restaurant et l'installe à une table. Il lui demande s'il veut les fourchettes, l'aveugle répond : Bien sûr! Alors le serveur dit à sa femme : C'est l'aveugle, il est déjà venu deux fois, il veut sentir les fourchettes. Mets-en une dans ta petite culotte, on verra comment il va réagir. Le serveur apporte les fourchettes à l'aveugle qui les sent longuement et s'écrie : Tiens, tiens! C'est ici que travaille Monique!

Bonjour,

Voici une énigme. La réponse sera donné vendredi prochain après le tournoi. Bien sure, si quelqu'un trouve la réponse, je vais dire que c'est la bonne réponse.

La voici

7 nains marche dans une forêts. Tout à coup, le temps devint excécrable. Les nains n'ont qu'un seul par à pluie et un par à pluie ne couvre qu'un seul nain. Arriver au chalet, les nains sont tout à fais sec. Comment se fait-il?
Bonne chance!

@Bonhomme: tu n'as jamais dit qu'il pleuvait…

Le temps est exécrable mais il ne pleut pas, peut-être qu'il y a du vent simplement... mais dans tout les cas il ne pleut pas!