muyyyyy malo

hay canarios leyendo... en fin. eres tan fea que cuando lanzáste un búmerang jamás regresó xd

¿Cómo se inventó la música? Muy sencillo. Iban un padre y un hijo en el tren. El niño se llamaba Pachín y era un poco (bastante) pesado. Así que le preguntó a su padre:
-¿Parará, papá?
Y dice el otro:
-Parará Pachín.
(Copyright la casa de papel)

Era tan feo, pero tan feo que tras nacer el doctor le dijo a la mamá: señora, si en cinco segundos vuela, es un murciélago.

• Hola guapa! Quieres que te enseñe mi aparato reproductor? Es de los buenos... - No, enséñaselo a tu madre, ¡guarro!
• No se que tiene de malo mi nuevo mp3... (:| (:| (:|

jajajajjajajajjajajjajajaj

jajajajajajajajajajajajajaj bueno el del mp3 jajajajaj

el niño va a la cosina y le dise a su mamá que estába en la sala, mamá, mamá, las lentejas se esntán pegando, y la mamá le responde, dejalás que se maten si quieren

jajajajjajajajajaja

un niño estaba comiendo su sopa cuando de pronto dice a su mamá. mamá,mamá en mi sopa hay 2 moscas que se están peleando! a si? y quien va ganando

que maalo el último xdd.
dos amigos pezcando en un lago y uno logra atrapar uno. en tonses le dice al otro:
tomá, matalo.
pero no se como.
tomá, matalo!
pero no se como!: el muchacho toma al pez y lo mete al agua. el otro le grita:
pero que estás haciendo!
lo estoy aogando...
jaja.

que maalos los 2 últimos jajaj

mamá, mamá! papá se va a tirar por la azotea! hijo, be a decirle a tu padre que lo que le puse son cuernos, no alas.

Advierto, el contenido del siguiente chiste puede ser demasiado fuerte para algunas personas, así que en caso de ser así pido a la moderación eliminarlo, ya que no vengo tan seguido al foro de la parte española. Sin más que decir, aquí vamos:
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco SOLA y con una sensación de libertad que nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas empresas de acompañantes, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados
principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado Ferótico. Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos que temblaban y sudaban
por la expectativa levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: ¡Hola! contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente .. A decir verdad, necesito
masajes relajantes, casi mimos.. ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo
en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando
en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas .. si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo
quiero hacerlo! Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices
y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro.. con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si podés venir
con un amigo, ven, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?
EL: La verdad que suena fantástico.. pero, señora, para hacer llamadas fuera del hotel primero tiene que marcar el 0.

jajajajjajajajajjajajajjaja cuidado al marcar!

una novia al novio me salio un grano en el culo muy grande. dice el novio ¿te lo peto? si pero ten cuidado con el grano

jajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajjajajajajjajajaj que triple x los últimos xd

Llega una fan a la casa de lali espósito. Golpea las manos. ¿Lalista? Y un fan que estaba ahí grita, ¡Lali nosta!

un niño va a la cosina y le grita a la mamá, mami mami, las lentejas se están peganto, y la mamá le responde, dejelas que se maten si quieren.

¿cómo se inventó la mentira? Sencillo. Un niño y su amigo estaban en la escuela. El niño se llamaba men y era muy travieso. Men estaba tirando piedras. En eso, el otro niño ve que men tira piedras y le dice a la maestra. ¡seño! ¡Mentira!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ EL DEL TELÉFONO FUE LO MÁS

un borracho hiba manejando su auto y de rrepente, lo detiene un policía y le dice: señor, está detenido! el borracho le contesta: aa pues que bueno por que ya me estaba callendo...

Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres.
—Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión.
—Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.
Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.
—Pensándolo bien —exclama el religioso—, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión...

en un restaurante japonés, un camarero pregunta a uno de sus clientes. ¿ qué tal está el sushi, señor? a lo que este responde: muy bueno, la verdad, pero mejor si está cocinado.

Bue chicos, ¡Voy con otro chiste! Dice así.
Un señor va a un restaurante y le dice al camarero. ¡Quiero una sopa de cabellos de ángel! Después de eso, cuando el señor ya se sentó, llega el camarero con la sopa. El camarero se va. Después el señor, re desesperado dice, ¡Camarero! ¡Hay pelos en la sopa! Y el camarero le dice, ¿no quería una sopa de cabellos de ángel? Si, le dice el señor. ¡Y acá la tenés!
el cocinero se llama ángel, ¡Y le puso de sus pelos!

Un empleado a su superior.
Jefe, quiero que me aumente el sueldo. Debe considerar que tengo cuatro empresas detrás mío.
El jefe. Ha, ¿si? ¿Cuales?
El empleado: La de la luz, el agua, el gas y el internet.
Jajajajajaja. Este chiste fue cortezía de Cortana XD.

la mujer que le dice a su marido: viejo! siento un ardor terrible en el pecho! vieja boluda si te estás quemando las tetas con la sopa!

chiste chiste, por favor,, este chiste tiene contenido algo subido de tono. aquellos que quieran escucharlo, están en toda su responsabilidad de hacerlo. y pido a los admins que si lo consideran adecuado, borrarlo. bien, aquí va.
doctor, tengo una teta que sabe a frezas y la otra a melón. pruébalas. a ver, déjeme provar. um um unm. señora, lo que usted tiene es una enfermedad tropical. ¿en serio? ¿y es contagioso? si mucho, mire como me puso el banano. pruébelo.

jajajajajjajajajajajjajajajajajajajaajjaaj!

xja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja
xja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja xja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja