cuéntame tu chiste

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3151. Yerald_Medina ,

Haber yo contaré esta historia a mi gusto jajajaja: La historia dice que: había dos locos en el manicomio, y que estaban siendo interrogados por un médico, la consumación de este médico era la siguiente: si respondían bien las preguntas; estará libre de ese manicomio, ingrese el primero .. pregunta el doctor, ¿quién descubrió América? el loco responde, Cristóbal Colón, le pregunta al médico otra vez ... ¿cuándo es el día internacional de la carrera? dice el loco, es el quinto de odtu, pero debido a Yuuvia lo dejaron para el día 6, dice el doctor ooo, pero si estás aquí fuera, ahora respóndeme la pregunta urtima ... ¿la tierra es redonda con cuadratura? dice el loco, muchos dicen que es redondo, pero yo digo que si es así, dice el doctor, señor, tiene razón para ir a su casa y ... el loco se dirige al apasionado, el otro loco que estaba esperando en la pasión que le dice: hola cómo el loco que acababa de irse te estaba diciendo ... eso es muy fácil, la primera pregunta es Cristóbal Colón, la segunda es 5 odtubre pero por el motivo yuvia que dejaron él para el día 6, y la tersera es que muchos dicen que sí, pero yo también digo que sí. De acuerdo, el loco que te espera, y el doctor le dice, ¿cómo lo sabes ?, dice el loco, Cristóbal Colón, le pregunta al doctor dónde naciste. dice el loco, el día 5, pero a causa de Yuvia lo dejaron para el día 6, dice el doctor, ¿me estás haciendo parecer un idiota? dice el loco: muchos dicen que sí, pero yo digo que sí también. jajajajajajajajajaa.

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3152. piedrabuenasantiago ,

atención! este chiste está subido de tono! por lo que se recomienda a aquellos que no les gusta, eliminarlo. en una convención de médicos, estaban tratando un tema que era el eco. se reunen un argentino, un brasilero y un gallego. el español dice primero: allá en madrir, tenemos un gran cañón. donde tú te asomas y gritas viva españa, y como 500 voces te responden viva españa! el brasilero dice. eso no es todo. allá en brasil tenemos una gruta con un eco maravilloso, donde usted se asoma y grita viva brasil, y como 250 voces te responden viva brasil! y el argentino dice. allá en córdoba, tenemos unagrutita. donde vos te asomás y gritás viva córdoba, y como 50 voces te responden: dejá culear tranquilo!

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3153. kaladin-bendito-por-la-tormenta,

ájajjajajajjajajajajajaj es icónico el último chiste!

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3154. Amleset_Agonafir ,

Primer acto. Sale un guaraní y prende una fogata. Segundo acto. Sale un inca y prende una fogata. Tercer acto. Sale un maya y prende una fogata.
¿Cómo se llama la obra?
Fuego latino

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3155. con_ganas_de_fastidiar,

por el dìa de las madres, el hierno le regala una lámpara de aladino bacía a su suegra. y la suegra dice. oie, y porqué me das esta lámpara de aladino, y todabía bacía! esque para que guardes ese genio de la m.... que tienes! jajajajaja

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3156. Amleset_Agonafir ,

jajajajajajajaja

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3157. gonzalucho,

bueno la cuestión que habían 2 ladrones uno se llama chupín y el otro chupame, fueron a robar a una granja entraron a robar a un gallinero, chupín robó una gallina y chupame un huevo.
juasjuasjuasjuas.

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3158. josemartinez,

chiste verde. un hijo que con 33 años todavia estaba en parbulos. el padre cansado se lo lleva atrabajar ala fabrica de embutidos. mira hijo esto es muy facil cojes un burro lo metes en la maquina le das al boton y por alli sale los chorizos. lo as entendido hijo. si pa yo cojo un chorizo lo meto en la maquina y por alli sale un burro. no no no es asi mira tu cojes un burro lo metes en la maquina le das al boton y por alli sale los chorizos. lo as entendido. hijo si pa yo meto un chorizo le doi al boton y por alli sale un burro. mira hijo la unica maquina que metes un chorizo y sale un burro es el coño de tu puta madre jajjajajjajajjaj

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3159. Amleset_Agonafir ,

el espeak se me quedó sin aire jcasjcasjcas

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3160. wally ,

ajajajajajajasdfjassdfjasdfjasdfjasdfjasd este chiste es el mejoooor!
buenoa jose xd!

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3161. satoshi-nakamoto,

juasjuasjuasjajajjajajajjajalj

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3162. arconazul,

vamos con mas chistes. un español y un japones se reunen para ver los imbentos que a echo cada uno. dice el japones pues yo echo un robot secretaria. dice el español joder que guapa. y que ace. pues ace de todo te escrive un libro en 2 minutos. el español se queda atontado. y se puede acer el amor con ella. prosupuesto dice el japones . coje el español se lleva el robot secretaria al vaño y acabo de un rato sale chillando con todo el pene chorreando de sangre. dice el japones que te paso amigo. pues se la quise meter por el culo. alo cual salta el japones ostia no te avise que ai le puse el saca punta jajjajajjajajjajjajajjajajajja el saca puntaaaaaaaa

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3163. una_esmeralda,

si que le sacó la punta y bien afilada xdd

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3164. mustangrojo,

Un día cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilistico.
Los tres llegan al cielo al mismo tiempo ante San Pedro, y éste les dice:
Aquí en el cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a
conducir depende de qué tan bueno hayan sido en la vida.' En eso, señalando
al primer hombre, le dice:
"Tú, Jorge, por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás
toda la eternidad con un incómodo auto compacto en mal estado, despintado y
lleno de abolladuras."
Al segundo hombre le dice:
"Tú, Ramiro, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andarás
en un Toyota 89, en buen estado, pero con ciertas fallas."
Y al tercero le dice:
"Y tú, Marvin, por NO haber traicionado a tu esposa andarás en una
Limosina de lujo, equipada con toda la tecnología de punta que pueda llevar
un auto, chofer privado, teléfono, etc.
Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales
atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un día, después de cuatro
meses, por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semáforo. El que
llevaba la Limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos, extrañados,
le preguntan: "¿Por qué lloras si andas en el mejor auto del cielo y vives
muy cómodamente  ?    A lo que él responde:
"Es que acabo de ver a mi esposa en patineta"......
__._,_.___

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3165. elcaballerolibra,

 EL PÁRROCO.
 
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le
trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
 
 
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño.
Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
 
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
 
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
 
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
 
-'¿Pero esto que es?'.
 
El medico se acercó y le dijo:
 
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
 
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
 
El médico le respondió:
 
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
 
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
 
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo
vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
 
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
 
El joven corrió al lado del cura:
 
-'¿Que quiere tío?',
 
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
 
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
 
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
 
 
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
 
Y armándose de valor el cura le dice:
 
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
 
 
 
 EL PÁRROCO.
 
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le
trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
 
 
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño.
Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
 
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
 
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
 
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
 
-'¿Pero esto que es?'.
 
El medico se acercó y le dijo:
 
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
 
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
 
El médico le respondió:
 
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
 
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
 
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo
vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
 
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
 
El joven corrió al lado del cura:
 
-'¿Que quiere tío?',
 
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
 
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
 
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
 
 
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
 
Y armándose de valor el cura le dice:
 
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
 
 
 

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3166. satoshi-nakamoto,

jajajajajjaljsjasljaskajskajskajsakjs a muy buenos los 2 últimos chistes

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3167. mustangrojo,

Nuevamente es temporada de Ratones en la ciudad. Y con este calor, éstos curiosos Ratones, comida saldrán a buscar!. Por lo tanto, así comienza éste interesante
relato

de "El Cazador De Ratones".

Don Luis, era el exterminador más codiciado de la región Metropolitana!.

Una Mañana, muy temprano, recibió una llamada de su querída amiga Lupita, solicitando de sus imprescindibles servicios. Puesto que andaban rondando un
par de ratones

en su casa, y estaba muy asustada!.

 En lo que rápidamente, Luis accedió a socorrerla!.

Entonces, de inmediato, muy confiado Luis, se apuró en preparar su equipo de trabajo, para masacrar a los Ratones en tremenda acción suicida!.

Lupita, no vivía lejos de la oficina de Luis. Que éste exterminador, se trasladó rápidamente, en un lapso de cinco minutos. Luis, arribó a la casa de su

inquietante amiga, que lo esperaba impaciente!. Ya sin mas uñas que comer, por la preocupación, de ésos mounstruos en su hogar!.

Entonces, Luis, para impresionarla, sacó de su automóvil, tremendas trampas, redes, gases, y una tremenda navaja Suiza, bien afilada, de la segunda guerra
Mundial,

que su padre le había regalado!.

Todo esto, como si fuera a matar ratas o gatos salvajes, en la casa de Lupita; que hasta un bat de veis Vol., llevó por si las dudas, lo ameritaban!.

Luis de inmediato se puso a buscar esos malditos Ratones, por todos los rincones. Entonces, como gato de presa, Luis se dispuso a trabajar, cautelosamente!.

Mientras tanto, en la cocina, Lupita, ya más tranquila, platicaba con su amiga Rocío, tomando una sopa calientita, y que había ido de visita!.

Después de unos minutos de búsqueda, finalmente Luis vio cruzar por en medio de la sala al par de ratoncitos, que felizmente se paseaban. Y éstos al ver

a Luis con diabólicas intenciones, decidieron separarse, corriendo por lados opuestos, gritando a su vez. "Sálvense quien pueda" !!!.

Súbitamente, como un felino, por su presa, Luis dio un tremendo "Salto Del Tigre ". y fríamente, con una mano, como si fuera una garra endemoniada!. Agarró

a uno de los pequeños ratoncitos; que asustados, nerviosos y llorando, corrían por su vida!!!.

En lo que, el otro, muy vivo, al ver a Luis en el suelo, aprovechó la ocasión, de esconderse en algún lugar seguro!.

 Entonces, inmediatamente se introdujo por los pies de Luis, entrando por

la campana de los pantalones pintorescos y ajustados del gordo de Luis, y subiendo rápidamente, muy inteligente el ratoncito, se refugió, entre esa región
calientita

y no se apartó de entre los huevos testiculares de Luis, para nada!!!.

Después, en ésos momentos, Luis sintió una tremenda sensación, como algo que se remolineaba entre sus cálidos órganos !.

Después, como un resorte se levantó de inmediato, soltando al otro ratón, que huía por su vida!.

Luis, después de bailar un " Jarabe Tapatío", en la sala, seguía sintiendo que algo se le movía entre sus piernas, y al momento de sentir una mordida en

sus huevos, empezó a gritar desesperante!!!, ... Aukxi...!!!, Auxi...!!!, Auxiliooooooooooooo!!!.

Preocupadas Rocío y Lupita, por los gritos aterrorizantes de Luis, Lupita corrió a tomar una escoba, en lo que Rocío agarró de inmediato el bat de beis

bol, que Luis había llevado para matar a los canijos roedores!!!.

Lupita, gritó desde la cocina; ...Luis, Luisecito!!!, Que chingados te pasa!!!.

Entonces, en esos instantes, se apresuraron , corriendo desesperadas hacia la sala, donde encontraron a Luis, saltando de puntitas de pié, en pié, como

un bailarín profesional!!.

 Luis, seguía con sus dos manos, agarrándose sus partes inferiores!!.

Entonces, para consuelo de Luis, al ver de reojo a Lupita y a Rocío ; que iban a su rescate, armadas con la escoba y con el bat de beis bol astillado,
que giraban en el air;....

Entonces, Luis les explicó, exaltado, y entre dientes.....

¡Óooooooooooooooohhhhh!!!, HHHHHaaaaayyyyyyymamita!!!. Un pinche ratón se me metió, y ya me mordió el cabrón!!!.

En segundos, Lupita y Rocío, reaccionaron y miraban por todos lados y no encontraban al maldito ratón!!.

Luis, ya pálido, sin perder mas tiempo, les dijo a sus amigas: aaaaaquí!!!, ... aaaaaaquí!!!, lo tengo agarrado a éste cabrón entre mis piernas!!!, ayúdenmeeeeeee!!!!.

Por favooooor!!!.

Entonces, de inmediato, y sin perder más tiempo, se acercó Rocío con tremendo bat, lista para dar el chingadazo, como en Las "Ligas Mayores"!!..., Luis,

al ver las intenciones de Rocío, sudando en frío le gritó a Rocío, no!, no!, no!, con éso no!.....

En lo que Lupita, reaccionó en el instante, y sin perder mas tiempo, zzzzooooooommmmmm!!!, chásssssss!!!, Chássssssss!!!, chásssss!!...., tres santos escobazos,

le acomodó entre el Pene y los huevos de Luis!. Tan fuertes chingadazos, que hicieron que éste se desvaneciera por los golpes recibidos.

Luis, todavía en el suelo, casi llorando, y agarrándose los huevos de tremenda paliza!!, Gritó!!!, todavía está aquí!!, éste " hijo de la....."!!!!!.

En ésos escalofriántes momentos, el Ratoncito, todo descontrolado, se introdujo mas profundo, en el agujero peludo, húmedo y calientito!. Protegido, por
dos enórmes glúteos,

que temblaban sin cesar, como un terremoto de nueve grados!.....

Apresuradamente, en esos momentos, rocío, al ver desesperado a Luis, tirado en el suelo, y al ver a Lupita temblando, toda estresada por la paliza recetada
a su muy querido amigo Luis;

.... Rocío, sin perder mas tiempo, se dirigió hasta donde Luis estaba tirado!!, le abrió las piernas;  Y , sin perder un instante, se dispuso a abrír la
cremallera de sus pantalones, introdujo su mano, y rápidamente sintió que algo

dentro se movía!!. Después, con mucha agilidad, y sin titubear, con un Pellizco de muerte!!!, Rocío exclamó, victoriosamente y muy contenta!!!.

" Ya lo tengo, ya lo tengo a éste cabrón ratón "!!!. y ahorita, ahorita lo saco muerto!!!...

Entonces!, en esos instantes, un grito sublime, de moribundo y afligido, se escuchó!!!!.....

Noooooooooohhhhhh!!, Nooooooooo!!, suéltalo!... Rocío!!!!. Entonces, en esos momentos, Rocío replicó:..... No Luisíto, que chingados que lo voy a dejar
ir!!,

pero si ya lo estoy sacando!. Está peludo y calientito, no te preocupes Luisíto, que ya lo estoy sacando de las meras orejas!!!!. Tranquilo!, que entre

estas uñas, ni madres!, ni mádres que se me escapa!!!.

Ya casi sin aire en esos momentos, entre toda la confusión y los gritos y lágrimas de Luis, vieron como salía lo que Rocío tenía entre sus manos. Que de

un jalón increíble, lo sacó!, sí, míra, ya lo tengo!, y de las meras orejas!!!. Rocío replicaba con una morbosa sonrisa!!...

Entonces, en cuanto Luis, entre sollozos llantos de dolór, Murmuraba: " no, no, ese no es el ratón......!!!!....., lo que estás apretando y jalando, es,

es... es, mi pene " !!!!!. Déjalo por favor!!!.

Rocío, sonrojada, y casi, sin aire, se disculpó!!!,  Lo siento Luisíto, lo siento mucho!; y con una sobada, le dijo: Sana, Sana, colita de Rana!!...

En cuanto..., el ratón, muy vivo, y, a una distancia segura, y viendo todo lo sucedido, y aprovechando de la situación, salió con un brinco de alivio;
y de inmediato, le gritó al

otro ratón , que observaba todo el drama en silencio!.

Ya juntos, nuevamente los dos, uno de ellos agregó: " vámonos de aquí, que ésta gente nos van a traumar y nos van a volver, locos"!!!.

Y así se fueron, éstos para nunca volver!!!.

Lupita quedó satisfecha, con el trabajo extraño de Luís. Porque se libró de sus visitantes, los roedores, y decía, "Misión Cumplida"!.

Luis, todo adolorido y un poco consternado, trataba de recuperarse, que se fue cojeando, y ni siquiera cobró, por la faena realizada!.

Rocío, ya mas tranquila, y limpiandose unos pelos de sus uñas, apurada se despidió, sin haber olvidado, lo que en ésa casa ocurrió!.

Y aquí termina, en colorin, colorado. Este relato, se ha acabado!.

Espero y les haya gustado!.

Sonrían siempre, que la vida es corta!.

Este relato, escrita y redactada por: Lic. Alfredo Abdo Prieto.

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3168. EL_CEREBRO_NARANJO ,

jajajajajaja muy bueno amigo

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3169. TophBeifong,

Un doctor a su paciente: lamento informarle que usted tiene una terrible enfermedad.
El paciente replica: Oh no, ¡qué horrible! ¿qué puedo hacer?
El doctor le dice: le recomiendo darse un baño de barro.
El paciente: ¿así podré curarme?
No, pero al menos así se irá habituando a la tierra.

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3170. el_canario ,

Estaban 2 HOMBRES en el CIELO y uno le pregunta al otro:

  • ¿Y tú de qué moriste?
  • Congelado, ¿Y tú?
  • De la risa.
  • ¿Cómo que de la risa?
  • Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a REÍR y a REÍR hasta que MORÍ.
  • ¡Imbécil, si hubieras buscado en la NEVERA seguiríamos VIVOS los 2!

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3171. Aurorita-Dulce-y-Bonita,

ese chiste ya taba xd

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3172. con_ganas_de_fastidiar,

este chiste puede ser no acto para menores, pido a los superiores que si es necesario eliminen mi humilde chistesito xd
una señora se dirige hacia el hospital, paga su consulta y se ba donde el doctor. y le dice, doctor! ando un poco desesperada, mi marido ya no es el mismo! nosé que le pasa, quiero que me lo convierta en un toro! enserio? dice el dr. si, quiero que sea como un toro!. listo señora. . . agáchese, y póngase en posición perrito. venga, venga agáchese! que bamos a empezar por los cuernos. jajajajadksflñsdakñasdfjñdfaskñlasdfjñklfasdklasdf

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3173. little-star ,

jajjajaa el del raton me hizo reir

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3174. javino ,

¿cómo se dice hacer el amor en alemán?
suban estrugen bajen.

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3175. satoshi-nakamoto,

que eso no es auto bús en alemán?

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3176. Deny-riff,

jajajaja

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3177. elcaballerolibra,

El Gran Beso!...
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas,

enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un

puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta,

se dirige a ella y le pregunta:

 "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal. 

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso
en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo
admite:

"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que  se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?" 

Porque...............  "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".  

jajajajajjajajajaj

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3178. Deny-riff,

jajajajajajaj

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3179. elcaballerolibra,

Todo es cuestión de organizarse…
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja,
que no queda lejos. En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que
le debía. Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura
y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro. La dama lo mira con desconfianza y responde:
Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar
de mí?
¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol
y abusar de usted?
Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...JEJEJEJEJEJEJEJJEJEJEJEJE 

abusádos hé?

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3180. satoshi-nakamoto,

jajajajjajajjajajajajajaaajajaaajaj que buenos los 2 últimos chistes!

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