¡Jajajajjajaja! No se fijó en que ya le dijo deme una cola de 60 y por eso pregunta cuánto vale, jajajajajajjajajajjajajajajajjajajajajajajjajaj XD.

Como tú, que quería provar el team talk y se puso a molestarlo al pobre micrófono y no se dió cuenta que tenía la transmición de audio desactivada ajajajajajajajajajjajajajajaajajajaj!

Dios, ¡y sí que me había holvidado y tanta cosa que le ajustava al micrófono cuando era eso! ¿XD XD XD XD! Haciendo pruebas para ver cómo hiba mi conecsión con el TeamTalk para poder dar bien una ponencia el 20 de octubre, y me pasa eso. Jajajjajajajjajajajaaj.

Ahora que te pase eso en la ponencia y que no se te escuche nada... me mato de mentira jajajajajajajaja.

lo del refresco es entendible puesto que cuando comprában soda de chiquito, mi familia compraba de 600, y yo preguntaba. ¿tan cara la sodita?. hasta que una vez me digeron que eran 600 mililitros y que valía x cantidad. por eso es bueno ser específico cuando se habla de cantidades o de temas que pudieran ser interpretados erroneamente

Nada Display, nada. Ese día voy a escucharme a mi mismo en el canal para pruebas de sonido del servidor de nvda.es antes de ir a la sala de conferencias, así que tranqui, que sino me escucho cuando me subscriva a mi propia voz con control+4 digo: Ah, a activar la transmisión de audio, y pruebo. XD.

Cuando busco algo y lo tengo en mi lado. Un día aylín va con una lista de compras a la tienda. Su mamá se la entrega y le dice al público que estava en la casa. Alguien han visto las llavees? Y seguimos así. Alguien han visto las llavees? Alguien han visto las llaves? y en el momento que sigue así, su mamá le hace señas diciendo en donde está la llave. Ella ni se dava cuenta... la llave la ha tenido puesta en el cuello, pues era una cadenita que la sostenía xddd.

gaméeeee te voy a mataaahaaarrlrlrlrlr! joer mi hermano, no descifres los chistes joer! déjalos así, si nadie los entiende, pos que mala onda, pero no les busques el significao pe.

igual displai no cuentes chistes tan maaaaaaaaaalooooooooos porfa vor

Resulta que un dia un hombre estaba haciendo el 69con su esposa al pasar unos minutos el hombre se acordo que tenia una cita con el odontologo y el hombre preocupado, ahora yo que hago no puedo ir con aliento a cuca a la cita, entonces se metio para el baño se tomo 5 tarros de listerinese se comio 20 cajetillas De trident 20 cajas de colgate... Y bueno ya despues a la hora de su cita entro al consultorio se le acerca el doctor ya en la camilla y le pregunta ¿ señor usted estaba haciendo el 69 cierto? Doctor pero usted como sabe, señor usted tiene la boca Muy limpia un aliento muy fresco pero la frente le huele a culo.

ahora bamos con unos chistesilos de gays.xd
En un escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre la boca del todo y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice:

• ¿Hay alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Se levanta un gay y dice:

• Yo me atrevo, pero no sé si voy a poder abrir tanto la boca...

En un concurso de pedos de gays. Viene el primero:

• PSSSSSSSSS.
Pasa el segundo:

• PSSSSSSSSS.
Pasa el tercero:

• PDRRRRRRRRRR!!!
Y todos gritan:

• ¡Es virgen, es virgen!

Llega un gay con un policia y este le dice
Gay-Policia Policia es que acaban de atropellar a un perrito.A lo que contesta el policia.
Policia-Y que quiere que se lo entierre.
Gay-Hay si pero primero vayamos a ver al perrito.

Como distingues que te encuentras en un bar de lesbianas radicales?
- Porque incluso el billar no tiene bolas!

todos los chistes están buenos, pero por favor dejen de una remalparida vez de estarlos explicando que les quitan toda la gracia!

chicos más chistes y menos comentarios por favor.

¿ porque el poyo crusó la calle?

para llegar a la casa del idiota.

tock tock

Venga, aquí unos chistecitos.

Bienvenidos a la Línea de Atención Telefónica:
Si tiene usted personalidad múltiple, pulse 3, usted pulse 4 y usted pulse 5.
Si sufre usted alucinaciones, tome ese teléfono gigante multicolor que tiene usted a su derecha y espere a que una voz en su cabeza le indique qué tecla pulsar.
Si padece usted paranoia, tan solo aguarde unos instantes mientras rastreamos su llamada. Nosotros ya sabemos quién es usted, lo que ha hecho y lo que se propone hacer.
Si es usted obsesivo-compulsivo, pulse 1 repetidamente y, tras 2 minutos, pulse cuatro múltiplos de 3. Si se equivoca, debe repetir lo mismo pero a la inversa cuantas veces sea necesario.
Si es usted co-dependiente, pídale a alguien que pulse el 2 por usted.
Si sufre indecisión, deje un mensaje después de escuchar la señal… o antes de escucharla… o quizá durante la señal. Decida usted cuándo dejar el mensaje.
Si tiene baja autoestima, cuelgue y no vuelva a llamar. Necesitamos la línea libre para atender a clientes más importantes que usted.
Si sufre inseguridad, pida ayuda a alguien para pulsar el 6, porque seguramente no será capaz de hacerlo solo.
Si padece usted depresión, no importa qué número marque, ¿qué sentido tiene?

–Policía, ¿dígame?
–¡Policía, vengan enseguida! ¡¡¡Hay un lobo!!!
–Para eso debe usted llamar al zoológico, señor…
–¡¡¡Déjese de tontelías, que están lobando un banco!!!

Año 1887, oeste de Texas. Un indio entra en un burdel:
– ¡Indio querer chavala!
Se le acerca la “madame”:
– Hmm… Pero, ¿tú tienes… experiencia?
– No, indio no tener.
– ¿No? Pues mira, entonces te vas al campo, buscas un árbol que tenga un agujerito, y te desfogas con él hasta que tengas experiencia. Entonces vuelves y vemos qué tal.
Así, lo hace el indio y vuelve al cabo de dos meses con una buena rama de olivo en la mano:
– ¡Indio querer chavala!
– ¿Tienes experiencia?
– ¡Sí, indio tener!
– Ok, pues vete entonces con aquella de la esquina.
El indio va a por la chica, la pone a cuatro patas y se lía a pegarle a la pobre ramazos en el trasero. ¡ZAS, ZAS, ZAS!!!
Se acerca corriendo la madame:
– Pero, pero, pero… ¡¿se puede saber qué haces?!!!
– ¡Indio comprobar que no haber avispas!

jajajajaj buenos chistes raffles jajaajjaj

un ciego va a la consulta para que le agan un exámen de próstata,y le dice al urólogo:

• oiga doctor,cuando usted me aga el examen,puedo sugetarle el pene?
• como? que tiene oiga! por kequiere hacer eso!
-- quiero hacer eso,para asegurarme de que en verdad meta el dedo

estaba un abogado descansando. Llega un señor y le dice, buen día licenciado, qué hace usted aquí? el abogado responde. Pues aquí, robándole unos rayos al sol. El señor le dice. Ya veo. Usted siempre trabajando verdad?

jajjajajajjajajajajajjajajajjajajjajajaja abogado trabajador!

ájajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajaj! robándole unos rayos al sol! ájajajajajajajjajajajajajajajajajaj que bueno ese xd

Aqui va el mío.
Mamá, mamá! ¡Mamá!
Qué, hijo? Que pasa?
Mamá, papá se quiere tirar por el balcón!
Hijo, haz el favor de decirle que lo que le puse fueron cuernos, no alas.

Chiste para rasonar. Tema. La mujer emvarazada! Un día cualquiera la mujer toma agua para saciar su sed y el niño se le acerca y le pregunta! Mamá, porque tomas agua? hijo, para saciar la sed que tengo... hijo. Mamá, pero no se ahogará el niño?

cuek cuek. me gustó el del indio, y me gustó ese que traía una linda mescolanza de gay, lesvianas y todo lo demás xd. van dos globos flotando por el desierto y uno le dice al otro. hey amigo, cuidado con el cáctusxsxsxsxsxsxxssxsxsxsxsxsxxs! :v :v :v :v. un buen día al óbulo se le ocurrió realizar una fiesta con muchísimos invitados. entonces, entre ellos estaba esper, y soide. entonces tras tantos tragos, cigarrillos, buena pachangona, a media noche a la flamante anfitriona se le ocurre la flamante idea de, calentar el ambiente. paseándose por aquíi, paseándose por alláaa. entonces, óbulo se puso una fragancia que, enloquecía a todos los invitados, pero los mas eufóricos era esta parejita, esper y soide. entonces, era tanta la tentación de querer conquistar al óbulo, que la impaciencia no se hizo esperar y, se armóooo semejante trifulca! entonces esper se puso terrible bríiiggjgjgjgjjgjgido, y saca una cuchillota así con un aspecto diabólico, que más parecía cuchillo para linchar mastodontes! y fue así, que en aquella noche fatídica, esper, mato a soide. xd xd xd d d d d d d d d!. karina tenía un dulce y hermoso lorito que, todos los días por la mañana, su dueña descubría su jaula, ya que por la noche siempre la cerrada para mayor confort y seguridad del pequeño pajarraco. y fue así, que pasaban muchos días, y el flamante pajarito veía a su dueña en cueros, pasearse de un lado a otro mientras se preparaba para una ducha y, el plumífero decía, wow, que piernas, que caderas! joer, que mujeronononoona! hay diós, por qué no me hiciste hombre! bueno, ocurrió que, un día ella estaba así en cueros, y la llama su novio, si! el novio, y a penas era primera hora, ya que hace solo un rato le abían despejado la jaula al pajarito, para que pudiera contemplar la luz y respirar aire fresco. entonces, al tomar el teléfono así y como estaba, ella rápidamente bumnmnm! corre a trasero en cuero por el departamento, mientras sus redondeces se movían al unísono con cada movimiento de la muchacha. entonces llega el novio y la encuentra así tooda en cueros después de que ella ya se abía duchado y, entonces viene ella y le pone la capucha al loro y este exclama. noonóooo! canallas, canallas! tan temprano! me voy a perder la maravillosa escena! y para peor, me apagan la luz los muy canijos. :v :v :v

buena la de los globos jajajjajajajajjajajjaj

-Mamá, ¿La abuela es mecánica?

• No hijo.
• Entonces ¿Qué hace debajo del autobús?

este men! llega un señor con su amigo y le reclama. Oye qué estabas haciendo con mi mujer afuera del hotel! el otro responde. Afuera? afuera, nada. :v :V :V :V

¿Compadre, tu mujer grita cuando hace el amor?
- Que si grita, ¡si la escucho desde el bar!

Chiste de músicos tropicales sonideros...
¿Que le dijo un extraño a otro extraño?
hehehehehe, Pura vida!

Jajjajajaja sii ese me hiso más la risa de los glovos jajaajajaj.

Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista.
Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:

• ¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad.
El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto del motorista, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:

• ¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad.
El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorista se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar.
Luego de conducir tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorista tirado en el suelo, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorista agonizando en el suelo, el conductor se acerca y le dice:

• Ja, eso te pasa por andar provocando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorista como puede responde:

• Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno...

Una mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico:
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde. -Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora:
-Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular‘. -
¿Y que quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice…

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!

jajajajajajaaaaj muy buenos los últimos.