Y otro chiste! ¿Cómo pasa Superman entre la multitud? Con su permiso.

jajajajajajajajajajajajajajajaja el de mauro estuvo buenísimo jajajajajja

jaajjajajjajajaja jajajajajaajj aaaaaa aaaa aaaa aaajajajaj buen chiste mauro jajaja

Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:

• Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda.
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:

• No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:

• Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come.
A lo que el hombre le contesta:

• Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.

lolflflflflflflffl jajajaja. que bueno el ultimo chiste xdxdxd.

ájajajajajajajjajaajjjajajajajajajajjajajajajjajajajaja

un chiste manual xd, osea voy a redactarlo lo mejor posible.
iva un hombre por la calle y lee un letrero que decía, alerta! un psicópata sexual a 5 kilómetros.
siguió caminando, y encontró otro letrero pero esta vez decía, alerta! psicópata sexual a 3 kilómetros!. seguiía caminando y el hombre muy extrañado, encuentra otro letrero que decía. psicópata a un kilómetro!.
me están jodiendo dijo para sus adentros, y siguió caminando
y derrpente se encuentra con un letrero, cuidado, psicópata sexual asia el siguiente pasage a su derecha. como ya saben la curiosidad mató al gato, decidió boltear y entró por un pasage oscuro.
y apenas a caminó un poco encontró un letrero poco iluminado, que decía. cuidado! retroseda! psicópata sexual a sincuenta metros!. como nó veía a nadie seguió caminando, y se encontró una placa que brillava apenas en el suelo que decía psicópata sexual detrás de tí, y ni bien lelló la placa un hombre de dos metros negro, alto y musculoso, lo tomó de los ombros y le dijo al oído, despues no digas que no te albertí... jaslddjkasldkjasld xd

Jajaajajajj buena esa!

jajajajajajajajajajjaajjaajjajaja. ya imajino como le fue con ese xddd

jajjajajajjajajajaajajajajaj

jajaja. que bueno ese chiste xd.

aquí va otro, está algo largo, paciencia amigos jajaja.
chiste de gallegos, con todo respeto.

una madre gallega le manda una carta a su hijo gallego. el hijo recibió la carta, le da lectura, y decía:
de tantos, a cuantos, por cuantos.
querido hijo, te pongo estas líneas pa que sepas que estoy viva. hoy te escribo despacio porque se que tu no puedes leer a prisa.
cuando vengas, no vas a reconocer la casa porque nos hemos mudado.
no te pongo dirección porque no la se, ya que los inquilinos anteriores se llevaron los números para no tener que cambiar de domicilio.
porfín pudimos enterrar a tu abuelo, encontramos el cadáber ahora con lo de la mudanza.
estaba en el armario desde aquel día que nos ganó jugando a las escondidillas te acuerdas?

ayer tu hermana camila a tenido un bebé, pero como no se si es niño o niña, no te puedo decir si eres tío o tía.
te acuerdas de tu primo venancio? aquel que siempre creyó que era mas veloz que los toros, ya comprobó que no.
le puso una cojida el toro, que creo que hasta un departamento le puso.
el otro día fuimos a un centro comercial, y nos tardamos como 2 horas en salir. ya que cuando estábamos a la mitad de las escaleras eléctricas, se fue la luz. y hasta que llegó pudimos abanzar.
el otro día tu hermano el cilvio, dejó las yabes dentro del coche, ¡coño! tuvo que regresar a la casa por un duplicado, pa poder sacarnos a todos que estábamos encerrados dentro del automóvil.
lo bueno fue que las bentanas estaban abiertas, si no nos uviéramos asficciado todos.
al finál no encontró un duplicado, y se llevó un alambre, y por dentro le decíamos, ¡izquierda! derecha! jala jala jala!. pudimos salir.
el que me tiene preocupada es tu perro el firulais, ya que le a dado por perseguir coches que están estacionados, y cada vez está mas chato.
porfín se les ocurrió a las embotelladoras de refresco poner una etiqueta en las corcholatas que dice ábrase por aquí. te acuerdas que lío?
perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero le estoy dictando a tu padre, y ya ves como es de burro el inútil.
por cierto ahora ha puesto un buen negocio donde se pintan casas a domicilio.
y los fines de semana, vende hielo frío.

hijo yo me despido, si ves a doña remedios, por favor dale saludos de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
te mando esta carta con tu primo manolo que mañana va por allá. ojalá puedas ir a recojerlo al aeropuerto.

atentamente, tu madre que te quiere.
posdata. te iva a mandar 100 euros, pero ya cerré el sobre.

jajajajajaja saludos amigos.

le iba a dar un trago a mi cocacola, pero ya la cerré! :V :V :V :V que buen chiste, jajajaja están re pendejos todos. :V igual que la mamá

ajajajjajajjajaja que manera de reirme , siempre veo este hilo y no habìa pasado por aca , jajajajajajaj buenos chistes .... saludines

¡jajajajajaja¡ ¡me ¡¡en¡cantó el del mono

Te hiba a subir lo que necesitavas a mi Google Drive, ¡pero ya he cerrado la sesión! V. XDDDDD.

Un niño que se sube a un autobús y le dice al conductor: "¿Cuánto cuesta el bus?". Y éste le responde: "Noventa céntimos." A lo que el niño responde: "¡Pues bájense todos, que me lo llevo!".
Cortana.

¿Por qué el ornitorrinco cruzó el camino? Porque estaba en el chiste equivocado.
Cortana.

jaajajaja que riiiisa,muy buenos chistes.
sigan así! xd

el chiste del niño y el autobús, me parece que ya lo abían contado como dos veces.

pues yo nó lo había escuchado, así que lo tomo como nuevo, y muy bueno! jajaja

jajajajajajajajajajajajaa te iva a subir lo que necesitabas a mi drive, pero ya lo cerré jajajajajajajajajaja, saludos game.

si me acuerdo de otro chiste lo comparto por aquí, sigamos!!!

chicos me preocupa el reloj de mi casa, se mueve solo como qeu gira solito y hace un ruido extraño, :v. Jajajaja me encantó ese chiste está bien inbécil la mamá :V, bueno, todos el hermano todos están re weyes

Olle bagón chicano te iva a pasar algo en dropbox... pero resulta que se daño dejándome sin espacio! También te iva a pasar un refresco de esos de 50 litros, pero tu mamá me dijo que no! La otra es que quería que me agas un blog para resortes, que hable todo sobre los resortes, pero lo que sucede es que estás lejos y no puedo ir hacia tí okeyno. Buen chiste me mató de la risa xdd.

aaaaaa este men! la verdad ya me preocupé, me pidieron hacer una pista musical, un karaoque para cantar, pero le dije que nó porque nó puedo ir hasta ayá con la persona para entregarla, ok no :Vvvv

creo que a este chiste no lo conté. Qué le dice un toba a otro toba? ¡Estás retobado!
este chiste los que son de argentina lo entenderán xd

se, lo entendí xd.

un chiste salado.... iva un compa en su carro por su esposa al gimnácio , y cada rrato le llama al celular dpreguntándole que si ya mero, que si donde biene, que si ai mucho tráfico. etc. y le buelbe ha llamar y le díce: apúrate que ya no aguánto! hasta que por fín, llega , la mujer abre la puerta del carro, y hantes de nada la doña se avienta unos petarrdos, primero uno hizo como gato. miiiaau, y ya que se acomodó bien en el haciento, phufff y otro phúuuff y unos más seguidos phufpfpfpfpf phuff phuuuuffff phuffff y eneso le dice el marido: miamóorr, le dí rráite al compadre... y con la mano le apuntaba hacia atrás! ella boltéa ha ver, y ve al compadre con los hojos colorádos! todo fumigado el compa...jajajaja

Jajajajajajajjajajajaj que locura jajajajajajajajajaj! Pobre ese compa! un chiste de nombres, con todo respeto. Como te llamas? hernesto. A, como el programa? cual programa. Hernesto mexican modern.

MY Para que no digan que no hay cultura en este grupo... Siempre es bueno ampliar el vocabulario:

INESTABLE: Mesa de Inés en inglés.

ONDEANDO: Donde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no quiere entender nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.