primer acto: los señores días viajan en un avión.
Segundo acto: los señores días viajan en un avión.
Tercer acto: los señores días viajan en un avión.
¿Cómo se llamó la obra?
Los días pasan volando.
Eeéquizczczcde v

¿Cuál es el colmo de una costurera?

Perder el hilo en la conversación!

Pepito, cual es el futuro del bervo bostesar?
Dormiré, maestra.

Dark mode on.
¿Que tienen en común los zapatos y los judíos? Que ambos son más fáciles de encontrar en el 41 que en el 45.

jajajajjaja buenos!

EL MOTOCICLISTA
Mientras manejaba mi moto rumbo a Cuernavaca por la carretera libre, un perro se me atravesó y al esquivarlo perdí el control, fui a parar a una zanja y sufrí varios raspones. Adolorido, me arrastré hasta la orilla de la ruta a pedir ayuda.
Se detuvo un Porsche convertible, de donde bajó una rubia con un generoso escote y me preguntó:

• ¿Estás bien? Vamos, sube, te llevo a mi casa. Voy a curar tus heridas.
• ¡No creo que a mi esposa le vaya a gustar esto! - le dije.
• No te preocupes. Soy enfermera y te voy a revisar.
Yo aún estaba un poco agitado y asustado, así que subí al auto pero insistí:

• ¡No creo que a mi esposa le vaya a gustar esto!
Cuando llegamos a su casa, ella me revisó detenidamente y limpió mis heridas. Me ofreció cerveza y luego de tomarnos un par, volví a insistir:

• ¡No creo que a mi esposa le vaya a gustar esto!
La rubia, que estaba muy buena, me dijo:

• No te preocupes, quédate aquí otro rato. Ella no se dará cuenta. ¿Dónde está ella ahora?
Entonces yo le dije:

• ¡¡¡Me imagino que en la zanja, todavía!!!
jajsjjasjsaj

están un farmacéutico y su hijo y le dice, hijo, saldré un momento, por fabor aste cargo de la farmacia, si viene don boticario le das algo para las emorroides. en eso se fue el papá y llega don boticario, entonces el le da lo que pidió. ya de rato, llega el papá y le dice, hola hijo, como te fue? muuy bien papá! hijo, vino don boticario? si papá y le di lo que me digiste, aver, muéstrame lo que le diste. bueno le di este polbito azúl. pero que dices! como le diste eso a don boticario! eso es para las hormigas! en eso el papá le dio una golpiza a su hijo, aaaaa papá. es que aí decía, aplicar al rededor del oyo, jajajajajajajajajajajajajajjajajalsñkdfjlñsakdfj

«Tú a mí no me grites».
«¡Pues deja de apuñalarme!»
«Y sigue gritando el tío este».

pues resulta que andaba por ahí el pianino... hay perdón perdón, el pianino no! era el pepito, pero esque estos dedos me traicionan!
total, andaba por ahí, con unos ongos en los pies tremendos. pero juemadre, eran unos hongos que no se los quitaba ni arrancándose la piel! estaba tan enfermo, tan mal, que no podía casi ni caminar de severos hongos que tenía.
total que después de ir a todos los hospitales y que lo dejaran esperando por horas y horas en urgencias por andar en medimax, el tipo ya todo cansado, decide ir donde un brujo. esto fue lo que pasó:
buenas señor. oiga pianino... hay joer otra vez... pepito, viene por lo de sus hongos en los pies? pero señor, como supo usted que yo andaba con hongos en los pies? amigo mío yo lo se todo, soy el brujo mas sabio de este país, además de que me gradué en hogwarts, de hecho yo era el que le hacía unos petes de maravilla a dumbledore todas las noches y así conceguí graduarme. y además te apestan los pies. total, lo que tienes que hacer es conjurar a satanás con una horación que yo te daré escrita en este papel, y salir a las 3 33 de la mañana, y tocar en la puerta de una casa a la sar. si desde dentro alguien te contesta quien es, tu inmediatamente vas a gritar, hongos en los pies! y de inmediato, los hongos se le pasarán a la otra persona, y tu quedarás sano.
todo desesperado, pia... diiigo diigo, hay juemadre con los dedos! pepito se va a su casa, y esa misma noche deside ensayar lo que le dijo el brujo.
se puso a recitar la horación, que es tan explísita que no la puedo publicar aquí, pero que incluía las palabras hilo innecesario. total, sale de su casa y camina unas cuadras. encuentra una casa y toca la puerta. la voz de una señora se escucha desde dentro, quien es? e inmediatamente piiii... pepito grita, hongos en los pies!
el alivio que pepito sintió era indescriptible e inmediato. entonces salió corriendo de ahí, y se fue a su casa muy feliz.
unas semanas después, nuestro amigo veía tranquilamente el final de game of trones en HBO, sufriendo como cualquiera ante tan terrible episodio, ante el colmo de la irreverencia, como dice dross. total que de repente, escuchó tocar la puerta. todo traumatizado porque vio el reloj y se dio cuenta de que eran las 3 33 de la mañana, pensó en que hacer. y entonces y como era muy listo, decidió no contestar quien es, porque no quería sentir nuevamente aquello tan terrible que fueron esos hongos en los pies.
entonces gritó, que rollo? y desde afuera se escucha la voz de un hombre que grita, emorroides en el oyo!

excelente el reversionamiento de jaime ñljkasdfñlkjasfd. un premio , por favor

bueno bueno, y seguimos aquí con las historias de pepito.

resulta que andaba nuestro amigo viendo la tele, cuando apareció una propaganda anunciando el premio mayor, por siete millones de dólares. nuestro amigo se fue con su pareja a una tienda por ahí a ver si podía comprar un boleto de lotería y esto fue lo que pasó desde que entró a la tienda.
bienvenidos a tiendas lo más turbo, en que les puedo colavorar? señor esque yo quiero comprar un boleto de lotería para el premio mayor, pero no se que números poner. no se preocupe amigo, en tiendas lo más turbo tenemos un método infalible, un método que a ayudado a ganar a cientas de personas el premio mayor de la lotería. se apunta? claro que si amigo, porsupuesto!
muy bien amigo, este método se organiza por preguntas, una para cáda número así que vamos allá. primera pregunta. cuantas veces se a visto usted la película de las aventuras calientes de pepa pig? ooo an sido como 5 veces pero esque está re genial esa película! cinco veces, fogoso? muy bien, nuestro primer número será el cinco. la segunda pregunta es, cuantos grupos tienes que solo mandan packs? bueno como cuatro, la verdad. bueno bueno, el segundo número es el cuatro. tercera pregunta, cuantas veces al día as deseado que borren todos los posts por innecesarios? no se, como unas 7 veces al día. muy bien, nuestro tercer número es el siete. y cuarta y última pregunta, cuantas veces as complacido de forma personal... muy pero muy personal... al profesor de matemáticas para que te diera la máxima nota? hay viejo degenerado, que le pasa! no soy ese tipo de persona! váyase a la porra! no joda amigo, solo estoy intentando hacer mi trabajo, pero entonces ese número lo ponemos como cero.
horas mas tarde, nuestro amigo andaba viendo la tele, cuando sale un anuncio especial.
señoras y señores, tenemos el número mayor de nuestro super premio mayor! y este número es el cinco, cuatro, siete, nueve! repito, cinco, cuatro, siete, nueve! ante esto nuestro amigo llora desconsoladamente y grita, hay noooo porqué, porqué mentí en el último número!

MENSAJE ELIMINADO

es uno de los chistes más agrios que e escuchado

No lo quería decir yo pero ya se dijo x.

mal chiste

En Japón, Hicieron una máquina que atrapaba ladrones. La estrenaron en Japón, y en menos de 15 minutos atrapó a 20 ladrones. Luego la llevaron a Alemania, y en menos de 20 minutos atrapó a 15 ladrones. Y por último, la llevaron a México; y en menos de 5 minutos se robaron la máquina

Jjajas, yo no le entendí a ese del cielo Xd.

jajajjajajaj joder jaime, pobre pianino xd. buena la cosa. y buenos los chistes! el que si me dió risa fue el del motociclista. jajajajjajaj

bueno bueno, y seguimos acá con las historias de pepito:

resulta que pepito se muere y va al cielo. cuando llega se encuentra con una sala de espera, y un letrero que dice: bienvenido al cielo. tiempo de espera, 958 años.
entonces todo inpaciente pepito va con el arcángel gabriel, que esa noche le había tocado el turno de vigilar en la sala de espera, y le dice: hombre esto es una injusticia! no puede ser que yo vaya a durar casi un milenio esperando acá!
amigo el cielo está lleno, andamos con sobrecupo y además andamos modernizando nuestras instalaciones para estar a la vanguardia de las últimas tecnologías.
total que andaba pepito en esas, cuando pasa un niño saltándose la cola y se va donde san pedro, y comienza a cantar: naranja dulce, limón partido, dame un abrazo que yo te pido.
pero que carajo? como ese niño se pasó la cola? amigo lea la letra chiquita del letrero, dice el arcángel.
"todos los niños que deseen omitir el tiempo de espera, deberán cantar la canción de naranja dulce, limón partido". esto es una maldita injusticia, me largo al infierno!
total que llega pepito al infierno, y encuentra un letrero que dice. vienvenido al infierno. tiempo de espera, 10027 años.
pero que carajo? esto no puede ser! dice pepito al ver a satanás en el fondo de la sala. lo siento amigo, andamos con sobrecupo. pero si te sirve de algo, yo te concederé un deseo para que te entretengas en lo que pasa el tiempo.
todo alegre al ocurrírsele una idea, pepito dice: muy bien. quiero que me conviertas en un enano. eso no es muy común pero bueno, aquí está. ahora eres un enano, dijo satanás blandiendo su tridente.
oye, tienes un baño por acá? dice pepito. claro, está al fondo del pasillo. ahora lárgate y no me hagas perder mi tiempo.
pepito se va al baño y se rasura todo, todo, pero todo el cuerpo, para luego abandonar el infierno e irse al cielo.
una vez que llega allá, se salta la cola y canta ante san pedro. naranja dulce, limón partido. dame un abrazo, que yo te pido!
a lo que san pedro contesta: serás enano, serás lampiño. pero esos huevos, no son de niño.

bueno el de la máquina lupiiiiita.
Esa no la conocía

jajajajajaaaaa con que engañar jajjaa bueno el de el cielo

joooder el de la máquina jajñljsakdfñlkjsadfñlkjasdf

llega el papá de pepito, el señor don pianono, y le dice a su hijo.
haber hijo, tu te estás alejando de las cosas de dios. por eso quiero que cuando vayamos a cenar me hagas una oración. y no admito un no por respuesta!
pero pero papá, yo no se por quien pedir!
pues hijo, pide por las personas pobres, por los que no tienen hogar y toda esa vuelta! ahora largo de aquí, que tengo que hacer unas videollamadas muy importantes!

llega la cena, y la familia va a un restaurante. luego de que hayan pedido todo y se sirvió la comida, el papá le hace una seña al menor, el cual comienza diciendo:
señor jesucristo, te pido por las visitas de mis papás que se tragaron mis galletas y mi helado, además de que se tomaron la media de ron que había comprado. porfavor bendícelos, y jamás los vuelvas a traer por aquí.
también te pido señor, que les des un poco de ropa a esas pobres mujeres que aparecen en el whatsapp de mi papá.
te pido señor que mandes a la chingada al vesino, que se mete en la cama con mi hermana y se pone a luchar con ella.
por último, te pido señor que les des un techo donde vivir a todos esos pobres hombres sin hogar que utilizan la cama de mi papá cuando el se va a trabajar. amén!

un niño le preguntó a su papá: Papá papá, ¿Cómo nací yo?
El papá le responde: Verás hijito, yo conocí a tu madre por myspace. Le mandé un email, me contestó con un zumbido, emoticones van, emoticones vienen, y se dio. Luego ella abrió su bandeja de entrada, yo introduje el USB, y como ella no tenía antivirus naciste tú pinche desgraciado jajajajajaj xd.
Paolo ladino.

--Tiene que dejar el azúcar, la harina y las cervezas...
--Muchas gracias, Doctor.
--No soy Doctor... Soy cajero y su tarjeta no pasó...

jájajajajjasñkldfjsdañlfkjasñl! bueno el de la tarjeta y el de la oración xdd

un hombre al que le iban a practicar una cirugía de alto riezgo, despierta después de la difícil intervención.
doctor doctor, que tal me fue en la cirugía? hijo yo soy jesús. osea que estoy muerto, doctor? no seas pendejo, hijo. yo soy jesús el que barre el hospital, y el doctor llega ahorita a las 9.

Un día: un hombre que apenas tenía para vivir con su familia, le pidió a su hijo menor que fuera a pagar el resivo de la luz, y el niño fue a cumplir su encargo.
Pero en el camino: encontró un letrero que mencionaba la rifa de una camioneta familiar para ese día. Así que en lugar de pagar el resivo: pagó el boleto haber si tenía suerte y se ganaba la camioneta.
Le contó lo ocurrido a su padre, y en respuesta lo arremetió a golpes por no cumplir su encargo.
A la mañana siguiente: tocaron la puerta, y es el padre quien abre. Lo primero que la familia ve apenas la puerta se abre, es una camioneta.

Eran los de la compañía de luz que llegaban para cortarles el servicio, así que el niño resivió otra lluvia de golpes por parte de toda la familia...

¡Deja de creer en sueños y mejor mira la realidad! xD

mamá mamá, yo quiero comer madera.
pero hijo, la madera no se come no seas pendejo!
a no? entonces porqué anoche yo escuché que le decías a papá, dejate de pendejadas viejo que ya me quiero comer ese palo!

¡Aviso urgente!
Whatsapp dejará de funcionar los días: 29, 30, y 31 de este mes.
Motivo: este mes solo tiene 28 días.
Gracias por su comprensión.
Seguiremos informando. xD