señor comisario, vengo a denunciar a mi mujer que se ha acostado con todo el bloque. con todo el bloque? bueno a decir la verdad, con todo el bloque menos con el portero. y por que no con el portero? por que el portero es automático.

tu mismo fuiste xd

jajjajajajjajajaj joer, buenísimo el chiste del portero. quiero colocar unos chistes que tengo por ahí, que me gustaron muchísimo. igual pasó hace como 10 páginas mas atrás. y eso, si es que está xd.

chiste 1.
Mi Esposa y yo estábamos ya listos para irnos a una fiesta. Puse la luz del garaje y la contestadora. Tapé la jaula del loro, saqué la gata al patio y pedí un taxi por si regresaba con aliento alcohólico. Llegó enseguida.
Al abrir la puerta de la calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa, pero no podemos dejarla adentro porque siempre anda tratando de comerse al loro. Entré para atraparla y sacarla nuevamente al patio; subió rapidísimo las escaleras y tuve que perseguirla.
Mientras tanto, mi Esposa va y se sienta en el taxi. Para que el taxista no sepa que no habrá nadie en casa durante la noche, le dice al chofer:
"Mi marido viene enseguida; subió a despedirse de mi Mamá".
Unos minutos después, me meto al taxi.
"Perdón la demora" dije pero "La muy estúpida estaba escondida bajo la cama. Tuve que lazarla con una soga para sacarla. Trató de escaparse, así que la agarré del cogote y le di unas palmadas para calmarla, pero comenzó a sacudirse como loca y la tuve que envolver en una manta porque la desgraciada me quería arañar. Así que para evitar que se escapara, la arrastré de la cola por las escaleras y la tiré al patio ". ¡Es un demonio, lo que hay que luchar con ella cada vez que salimos!
Los ojos de MI MUJER se salían de sus órbitas. Y el Taxista ... PARÓ EL AUTO Y ME ESTRECHÓ LA MANO DICIENDO:
LO FELICITO, ESOS SON HUEVOS, ASÍ SE HACE. LO LLEVARÉ GRATIS!

chiste 2.
esto es una señora que quiere comprar un loro. va a una tienda y lo compra, pero el tipo que la atiende le dice que el loro se lo compraron a los dueños de un burdel y es muy pero que muy maleducado. la señora decide comprarlo igual.
llega a su casa, destapa la jaula y el loro dice. nueva casa. la señora ríe y deja al loro allí, esperando a que lleguen sus ijas y esposo para mostrarles a la nueva mascota.
llegan las hijas, y el loro al verlas dice: nueva casa, nuevas putas. las muchachas se incomodan un poco pero de igual modo ríen.
mas tarde llega el marido y el loro al verlo grita.
nueva casa, nuevas putas, pero el cliente que mas nos visitaba! como está, don manuel?

chiste 3.
Un tipo tenía un loro, y el loro le pide galletas pero siempre con incistencia. ¡Quiero galletas, quiero galletas! Dueño: ¡Cállate, o te desplumo y te lanzo a la calle. ¡Quiero galletas, quiero galletas! Que te calles, o te desplumo y te lanzo a la calle... ¡Quiero galletas...! El dueño le cumple la amenaza. En eso: pasaba un tipo calvo y el perico se le acerca para preguntarle: ¿También tú querías galletas?

chiste 4.
Un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y Le dice al gallero:
-Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
-¿Cuántas gallinas tiene?
-180 - dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
-Tome este, es Philipe Le Cock no falla.
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
-Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya no pudo.
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:
-Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo lleva al gallero y le dice:
-¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!
Entonces el gallero le saca un gallo mexicano, del meritito tabasco, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:

• Mire señor, es lo único que me queda, se llama Alex...
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo sarrapastoso?...
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos madrazos y lo mete a la jaula.
¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero...
Las gallinas estupefactas con ALEX; que ALEX esto... que coge bien rico... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa.... Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el ALEX enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos catorrazos para calmarlo y lo mete en la jaula.
¡¡¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y sale echo la ma... hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas con la cola colorada hablando del ALEX, el perro k apenas podia con su alma, a los cerditos flotando en el lodo suspirando y el granjero dice:

• ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a hechar al ganado del vecino y él me va a matar!!!!!
Entonces agarra al caballo y sale en busca de ALEX. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por ALEX... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, dos ardillas rengas, un borrego todo loko, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a ALEX tirado en el piso inmóvil,mientras2 buitres volaban a su alrededor en círculos... UNA ESCENA DESGARRADORA...
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:

• ¡¡¡¡¡Nooooooooo, ALEX!!!!!... ¡¡¡¡¡se me murió ALéX!!!!!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdad y se me muere!!!!!...
En medio del lamento, ALEX cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

• ¡¡¡Sshhhhhh... cállate cabrón!!! ¡¡que me espantas a las morenitas!!!

jajajajjajajajajaja joder ñadlfsjkkjldsafñjkñladsljkaff

áajajaajajajajajajajajajajáaaaa! se pasó ajajajaajajaj ñalrlalsljgdjlgdjklslbvvjxbcjbsdcvscsaaxxaxaxaxaxaxa ñasfkffkdjkskskslffk

ajskldfalksdflkasdf roooooooflflf bueno rofl

ea gracias al compa que me plajió el chiste del cometa :V

un tipo sospechaba que su mujer le ponía los cuernos, y se enteró de en qué hotel estaba. Así que le pidió a un amigo le ayudara a averiguarlo.

—Ya sabes man, entras y apenas la veas: la sacas sin preguntar.
—ya vas camarada, yo te ayudo.

El amigo entra, y a los 30 minutos lleva arrastrando a una mujer tomándola por los brazos, y el amigo le reclama:
—Espérate atarantado, que esa no es mi mujer!
—Ya lo sé idiota, es la mía. Ahora voy por la tuya...

áaaaaáaaaáaaaáaaáaajajajajaajajaáaaajajaja!
gránde XD! me desamargaste :V.

No sé si este chiste ya lo contaron de otra manera pero. Resulta que hay un hombre paseando por la calle cuando de pronto ve a su vecino a punto de arrojar el celular al aire desde la ventana de su vivienda. Al ver aquello, el hombre le pregunta a su vecino. Por qué vas a hacer eso? y este le responde, es que yo acabo de actibar el modo abión, y quiero ver si vuela...

jajajajajajajajaajaaajaajaajaajajajaja

ajajajajajjajajjajasdjñlfkñsadfjaskdlfjsalñfasdf buenísimos xdddd

Advertencia: El siguiente chiste puede contener lenguaje inapropiado.

La esposa llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de ser sentenciado a 40 años. Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama, con lágrimas en los ojos: ¡Ay pepe! ¡40 años! Y el esposo le responde: Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer! ¡Ay, pepe! Hablé con el juez que tiene tu caso. ¿Y qué te dijo? Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel. Qué? ¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador! ¿Y qué le contestaste? ¡Aii, pepe! ¡EL LUNES TE SUELTAN. v

Mensaje editaod por equibocación de hilo

advertencia, este chiste puede contener lenguaje inapropiado. si eres delicado añlsdkjflsadf no lo leas
estaba una pareja y el ombre le dice a la chica, oye amor... vamos a jugar a halgo, la mujer le dice que a que juegan y el dice, me pongo condones de sabores, y tu por el sentido del gusto intentas adivinar de que sabór es, eso si. apagaré la luz para que no me agas trampa. luego bum, que se escucha la supcionación ñalskdjflksdjf. luego dice la chica. aaa ya se de que sabór es! es de sardina! luego el ombre, nooo pendeja, espera a que me lo ponga, guaaaaajajajajajajajajajajajajajajajja!

Mensaje editado

Me dió más risa como le hace Eloquence que el chiste jajajajaja

no se ofendan, pero a veces es mejor usar los signos de puntuación donde van, acá trato de corregirlo.

Le dice su mamá a Jaimito: Jaimito márcale a tu padre para ver a qué horas va llegar porque ya se ha tardado dos horas, yo ahorita regreso, voy por el pan. Después una media hora más tarde regresa la madre, qué ha pasado, Jaimito? le marcaste a tu padre? y qué fue lo que te dijo? Jaimito le respondió: yo le marqué pero me contestó una mujer. En eso se escucha la puerta, y es el padre de Jaimito. hola familia he llegado! los quiero mucho. En eso en la madre lo sorprende por detrás de la espalda, con unos palazos de escoba, y le dice: ahora por qué me pegas mujer! mientras tanto los vecinos estaban observando; y ella le respondiO: No seas sínico! eres un mentiroso, descarado, infiel! que pasa yo no e hecho nada mujer! y ella le pregunta a Jaimito, hijo quiero que me digas, que te dijo la mujer que te contestó, cuando le hablaste a tu papá? si mami, ella me dijo: el número que usted marcó no esta disponible se encuentra fuera del área de servicio le sugerimos llamar más tarde

Un Médico se enamoró y decide casarse con una mujer que no tenía mucha preparación ni modales.
Un día la lleva a cenar a casa de sus padres. En medio de la cena, ella se levantó y dijo:

• Ya vengo! Voy a mear!
El hombre, muy avergonzado, esperó hasta regresar a casa y le dijo que debía aprender a ser más discreta y que la próxima vez que necesitara ir al baño, dijera "con permiso, voy al tocador".
Una semana después, durante otra cena, la joven se levanta y dice:

• Con permiso, voy al tocador…
Los presentes no dicen nada y su esposo, muy contento, le dice:

• Mi amor, no te tardes...
Y ella responde:

• No te preocupes amor, tú sabes que yo cago rapidito!

no recuerdo si este chiste estaba, pero hay va.

Un par de presos logra fugarse usando como bía de escape, el alcantarillado.
—Vamos compañero, todo está despejado.
—Yo te sigo compañero.

Para esto: el agua sucia les llegaba apenas a los talones.
Pasa media hora, y el agua les llegaba ya a los tovillos, pero siguen su marcha buscando una salida del drenage.
Luego de otros 30 minutos: el agua ya les llegaba a las rodillas, y el segundo preso le dice al primero:
—Compañero: ¿no crees que sea peligroso continuar?
—no compañero, la libramos en un rato.
—ok compañero: pero ¿usted sabe rezar?
—La verdad no, compañero.

Luego de una horade andar caminando: el agua ya la tenían a la altura de la cintura, pero nuestros intrépidos aventureros continuaban su andar.
30 minutos después: el agua la tenían ya hasta el pecho.
—Compañero, creo mejor nos regrezamos, esto me está dando mala espina.
—No es tiempo de retroceder compañero, no falta mucho para lograr salir.

15 minutos después: el agua les llegaba al cuello, y aún con el miedo seguían su caminar por el drenage.
10 minutos más tarde: el agua ya la tenían casi hasta la boca, pero el primer preso le dice a su compañero:
—¿Se acuerda que me preguntó si sabía rezar?
—Sí compañero, me acuerdo bien clarito.
—Entonces repita conmigo:
Señor: bendice estos alimentos que vamos a tragar.

gracias @rayo por ponerle los signos. en esta ocasión me estresó ese ruidito de eloqence sin ellos, es la primera véz que me sucedió. pero son buenos los chistes! sigan sigan xD

jajajajajajajajajajajajajajaajajaajajajajajajajajajaja estaban muy buenos los últimos sobre todo el de los presos

No te deseo el mal, pero ojalá te compres una galleta óreo y te venga sin la cremita! xddddd

¿Cuál es el colmo de un vidriero?
Que su negocio quiebre.

• Dime con quién andas y te diré quién eres.
• No ando con nadie...
• Eres feo.
• ¡Rápido, necesitamos sangre!
• Yo soy 0 positivo.
• Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.
El otro día unas chicas llamarón a mi puerta y me pidieron una pequeña donación para una piscina local.
Les di un garrafa de agua.

• Andresito, ¿qué planeta va después de Marte?
• Miércole, señorita.

jajajaja, que culiauu!

Un guía sevillano les explica a los turistas:

• Y aquí Carlos V mandó construir un castillo
• Pero si aquí no hay ningún castillo
• Y… lo mandó construir, lo que pasa es que no le hicieron ni caso. v

un dia pasaba por fuera de una feria y me encuentro un aviso escrito en braille que decia le pago 50.000 a la persona que haga reir mi burrito que tiene pena . al leer el aviso , incredulo le pregunto al señor: es verdad lo del aviso , y me responde si es verdad por que lo pregunta , es que me gustaría intentarlo le dije. a lo queel dueño del burro me dice que no hay problema pero no cree que yo lo logre, ya que han intentado un monton de veces e incluso trajeron una burrita muy linda haver si sonreía pero aún así sigue triste.
bueno yo me acerque al burro y le susurre algo al oido y el burro comenzó a reir euforicamente ,se daba vueltas en el suelo, se presionaba la guata y no paraba de r reir ,por lo cual el dueño me entregó el premio que era el dinero y me fuí .
a los dias de volver a pasar por el mismo lado el dueño del burro me ve y me dice que el burro aún no para de reir y ya no sabe que hacer para callarlo , me dice que esta vez me dará cien mil pesos si lo hago que se calle , y yo le digo que bueno que me deje solo con el un momento ...
luego llamo al dueño del burro y le digo que lo venga a ver y el dueño se acerca y lo mira y el burro estaba cabeza abajo con la mirada triste nuevamente , el señor incredulo me entrega el dinero pero me dice que primero le cuente mi secrjajajajajajajjjajajajaj
eto . yo le digo que bueno y le cuento , le digo recuerda que el primer dia me acerque al burro y le susurre algo al oido y el burro se cago de la risa ,si me dice el señor, yo le dije en ese momento a su burro que yo tenía la corneta mas grande que el , y el burro se cago de la risa aaaaah entiendo pero como lo hiso callar fue muy facil simplemente se la mostré ...

loool afdsñlkjfdljkdfskljdsfa

! Resulta que Pepito jugaba con su tren de miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando.

Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito, actuando como el inspector del tren dice:

- ¡Estación terminaaaaal!, ¡Todos lo que viajan hasta aquí tomen todas sus porquerías y se bajan del tren; bola de tarugos ; y los que viajan de vuelta, suban rapidito sus maletas, antes que los agarre a fregadasos!!

Al oír esto, su madre -espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice a Pepito:

- ¡Pero qué vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara! ¡Quedas castigado por DOS horas!

Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su tren y esta vez dice:

- Estación terminal, los pasajeros deben descender.
A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier
necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes.
Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.

Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando inmediatamente después, Pepito agrega:

- ¡Y si alguie está enjetado por las 2 horas de retraso que tenemos, que se pare y le reclame a la mugre vieja que está en la cocina!...

"¿Los castigos servirán para algo jaja?"