joder jajajajajajjajajajajajja muy bueeenos jalkjñlskakjñlsajlksajklas

DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO:-"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 30 años".El burro
contestó: - Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?. Y Dios creó al burro.DESPUES DIOS CREÓ AL PERRO Y LE
DIJO:-"Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años". El perro contestó:-Señor, seré todo lo que me pides, pero...
25 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?.Y Dios creó al perro.LUEGO DIOS CREÓ AL MONO Y LE DIJO:-"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas
para divertir a los demás y vivirás 15 años". El mono le contestó: -"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 15 años es mucho, ¿por qué no mejor 5 años?.
Y Dios creó al mono.FINALMENTE, DIOS CREÓ AL HOMBRE Y LE DIJO:-"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años". El hombre
le contestó:-"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es poco. ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no aceptó
el perro y los 10 que rechazó el mono?. Y Dios creó al hombre.Y HE AQUÍ LA PARADOJA:Así es que el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive
20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa,
comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.-

---

no manchen, de dónde sacan los chistes? todos tienen más de 2 años que los escuché!

Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por conducir a exceso de velocidad 3 Punto
_ Viejita: Hay algún problema oficial?

• Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.
• Viejita: Ohh, ya veo 3 Punto
• Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?
• Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna.. .
• Oficial: No la tiene?
• Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir condiciendo ebria 3 Punto
• Oficial: Ok 3 Punto puedo ver los papeles del vehículo por favor.
• Viejita: me temo que no puedo.
• Oficial: Por qué no? Viejita: Es que robé este auto.
• Oficial: Lo robó?!
• Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño.
• Oficial: Usted hizo qué 8 Signo de interrogación
• Viejita: Sus partes desmembradas están en la maletera, si es que las quiere ver..
El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.

• Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor!..
La mujer accede normalmente y sale.

• Viejita: Hay algún problema oficial?
• Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.
• Viejita: Asesinado al dueño?
• Capitán: Sí, puede por favor abrir la maletera 3 Punto
La Viejita abre la maletera, revelando que está completamente vacía.

• Capitán: Es este su auto, señora?
• Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad.
El Capitán está asombrado .

• Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir.
La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán. El capitán examina la licencia y queda confundido 3 Punto

• Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.
• Viejita: Apuesto a que el mentiroso de miércoles le dijo también que iba a exceso de velocidad 3 Signo de exclamación
MORALEJA: LAS MUJERES MIENTRAS MÁS VIEJAS, MÁS INTELIGENTES.

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio
que dice:
"Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje virtual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: No importa raza,
edad o sexo".
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice:

• Este, ¿Sabes?, nosotros teníamos en mente a alguien distinto.
• ¡Guau!, dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades.
• Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina.
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora
una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.

• Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic, dice el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin
un solo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:

• Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas.
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:

• Miau miau...

ese chiste ultimo es buenicimo, lastima que no lo terminaste.

si le faltó lo último. seguramente no se le copió todo el texto

haber si le entienden a este.

Un tipo sube a facebook un video y comienza a narrar su experiencia con la vacuna contra el covid:

Hola a todos: recién hace 30 minutos salí de ponerme la vacuna.
Me tocó la Sinovac, es decir: la vacuna china.
Hasta ahora todo bien, no tengo ploblema.
Vacunalme en blazo delecho, y no tengo efectos secundalios.

Es efectiva... chwin chao lichaw magualno chenchil, ataguau...

añkjafdsñkjasdñfklñjñkldfjañslk se supone que no tenía efectos secundarios?

Noooooo jajajajaja yo había visto ese relato en Facebook, pero con la vacuna rusa. Jajaja

ajajjajajajjajajjajjaajajajajaj buenísimo maestro, buenísimo! vaya vaya con los efectos de la bacuna china xd.

Ajajajajajjajajajajajjajajajjajajajajajajajaajajaja te pasas man ájajajajajaaja aññsñaalsañlsañsalññlkfñakfñakgñdñjaljgljdjsskljadsljglsdkdklñflgñlñflgñflñgldñlñflñflñdlfñldñdl

otro igual, pero con la spuknic.
Hace media hora que me vacunaron.
Me pusieron la spuknic, y por ahora no tengo líos.

No siento ningún efecto secundarrio, porr la aplicación enterra de la vacuna...
Spuknic ñadashtrovo ñed nas ñe de goñad.

jajajajajajajajaja yo tuve un video por whatsapp parecido a ese aunque era así a lo venezolano que el tipo hablaba echando el cuento de su experiencia con la vacuna y luego termina hablando puro chino

Saludos amigos!
Es mi primera intervención en este foro, y lo hago trayeéndoles las transcripciones de los cuentos de uno de los humoristas más conocido del siglo XX, hablo del cubano Albaregedes. El primero que les presento se llama el taxista.
Esta mujer va con el hijito de ella, un niño de 4 o 5 años. Van paceando por la ciudad, y en el camino pasan frente a unos hoteles, y hay unas mujeres con unos bolsos, pintarajeadas, y hablando con los hombres que pasan. Al niño, toda esa actividad le llama la atención y le dice a su mamá.
--Mamá y esas mujeres qué son?
Dice ella.
--Esas son obreritas mi hijito, son obreritas que van para el trabajo.
En eso el taxista se vira en el asiento y le dice a la mujer.
--Señora por qué engaña al niño. ¡Esas son putas mijo!, ¡esas son putas!
Y le dice el niño a la madre.
--Mamá y qué son putas?
Dice la madre.
--Esas son unas mujeres que tienen hijos, y cuando crecen, los meten a taxistas.
jajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajaja!
Pronto volveré con más cuentos, un saludo para todos.

habría causado más gracia el chiste con la vacuna rusa, si uviese puesto por ejemplo: Funciona de marravilla la vacunobski. xD.

pero cambiamos el chiste.

2 borrachos estaban en la calle, y en eso ven pasar a un perro, y este tenía en el osico una botella de tequila.
Uno de los borrachos comenta:
—mire compadre: ahí va el mejor amigo del hombre.
—Sí compadre, y viene con un perro...

Aquí vengo con el segundo cuento, recuerden, todos de Albaregedes, y este se titula, cómo nacieron?.
Estaban tranquilos en casa y de pronto el niño le pregunta a su mamá.
--Mami, cómo fue que nací yo?
Dice la madre.
--A ti te trajo la cigüeña.
Dice.
--Y mi hermanita Matilde?
--Tu hermanita Matilde brotó de un girasol.
Dice.
--Y mi hermanita Holguita?
--Tu hermanita Olguita de una siembra que tenemos en el jardín de fresas, salió de un ramo de fresas.
El niño se queda pensando y de momento dice.
--¡Pero coño y en esta casa no hay un parto normal chico!

Una mujer entra a la farmacia y el hombre que atendía le dice:
—¿Qué se le ofrece señora?
—¿Puede venderme unas pastillas para hacer el amor?
—¿Cómo dijo señora?
—Es que el doctor me recetó 3 pastillas para hacer el amor.
—¿Me puede mostrar la receta por favor?

Enseguida la mujer le ofrece la receta que el doctor le había proporcionado y el hombre muerto de risa:
—Señora: ¡Aquí dice 3 pastillas Paracetamol!

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice guacalaaaa viejo asqueroso emfermooo mañoso! .”????????????????????????

va una señora por la calle con 2 niños y les va grite y grite. cuidado pendejo, no te ballas a caér! y tu no te ballas a manchar de chocolate! les digo que caminen rápido chingado vamos a llegar tarde! luego se la encuentra un señor y le dice a la señora. miiire, que vonitos los gemelos. luego la señora le dice. no mame, como van a ser gemelos, si uno tiene 8 y el otro 10. che pendejo. luego el le dice. es que con ese carácter, no creo que se la allan cojido 2 veces, añsldkfjklsdjfsldkfjsdklfjsdklfsdjflksdf!

jajajjaj da mas risa el spam que el chiste xd!. jajajajajja

roooofl asjajjaja

Saludos amigos!
Continúo con la serie de cuentos de Albaregedes, y el que les traigo en esta ocasión se llama Esperando el tren. De antemanos pido disculpas si el vocabulario afecta a alguien, pero así hablaba él, qué le vamos a hacer.
Hay un tipo esperando el tren en Chicago, y está matando el tiempo, no tiene nada que hacer. En eso ve una pesa con un letrero que dice:
Su edad, su personalidad, por solo 5 centavos.
Al hombre le llama la atención así que saca los 5 centavos y los hecha en la pesa, y sale una tarjeta que dice.
Usted se llama José González, tiene 32 años, es casado, tiene 2 hijos, es ingeniero mecánico, y está esperando el tren de las 4 y media para Nuevayork.
El hombre se queda frío, muy imprecionado.
--Qué es esto!
Se va de allí, y busca una tienda cercana. Se compra un sombrero y se lo pone, para luego regresar a la pesa. Vuelve a hechar el níker, y sale otra tarjeta.
Usted se llama José González, tiene 32 años, es casado, tiene 2 hijos, es ingeniero mecánico, y está esperando el tren de las 4 y media para Nuevayork.
Dice el hombre.
--Esto no puede ser, qué cosa es esto?
Sale otra vez, va a una quincalla, se compra un par de espejuelos negros, y se los pone. Coge el sombrero y le vira el ala para abajo, y regresa a la pesa. Tras hechar otro níker vuelve a salir una tarjeta.
Usted se llama José González, tiene 32 años, es casado, tiene 2 hijos, es ingeniero mecánico, y está esperando el tren de las 4 y media para Nuevayork.
Dice el tipo:
--No, no, no, esto no puede ser. Tengo que engañarla de alguna forma.
Busca cerca de allí una casa de disfraces, y se pone una peluca de una vieja, un par de espejuelos negros, una cartera, un vestido, y todo lo que se le ocurrió para cambiar su apariencia. Una vez satisfecho, vuelve a la pesa, hecha el níker, y sale una tarjeta que dice.
Usted se llama José González, tiene 32 años, es casado, tiene 2 hijos, es ingeniero mecánico, y por estar comiendo mierda se le fue el tren de las 4 y media para Nuevayork.
Jáaaaaaaaaaaa, bueno, porsupuesto que en voz de él suena mucho más gracioso, pero ahí está.

Mi CHise del Perro si lo puse todo, lo acabo de checar y así termina. jjaja

un niño le pregunta a su tía:
—Oye tía: ¿para qué te pintas?
—Para verme mucho más guapa mi niño.
—¿Y tarda mucho en hacer efecto?

No amigo el de ronald ñlkjadsfñlkjadsfñlkjasdf.

Saludos amigos!
Continúo con los cuentos de Albaregedes, y el siguiente que les traigo se llama el loro y el plomero.
Esta mujer tenía un loro, y lo único que le había enseñado a decir era, ¿Quién es? cuando tocaban a la puerta. Cada vez que tocaban a la puerta, el loro decía ¿quién es?
Un día, ella tenía un problema en la cocina con unas tuberías, y llama a un plomero para solucionarlo. Pero pasa que se le olvida que había quedado con él, y se va para la calle olvidando que el plomero vendría.
Al poco rato de haberse ido ella llega el plomero, ve la puerta cerrada y toca para llamar. Al instante, dice el loro desde allá adentro:
--¿Quién es?
Eso era lo único que él hacía. Dice el plomero:
--¡El plomero!
Y se queda allí, esperando, pero vio que nadie le abría, así que vuelve a tocar un poquito más duro.
Dice el loro:
--¿Quién es?
--¡El plomero!
Espera, pero tampoco le abren, como es natural.
--Coño qué pasará aquí? -se extraña el pobre hombre, así que decide tocar ahora más fuerte. Tum, tum, tum!
Dice el loro:
--¿Quién es?
--¡El plomero!
Tampoco le abren, y el hombre comienza a desesperarse. Como a los dos minutos, le vuelve a meter un leñaso a la puerta. ¡Tuuuuuum, tuuuuum, tuuuuuuuuuuuuúm!
Dice el loro:
--¿Quién es?
--¡El plomeeeeeerooooooo! ¡El plooomeeeeeeroooooo!
Y espera. Pensó, ahora me abren de todas maneras. Pero no le abrieron, claro.
El hombre sudando ya por la desesperación le entra a piñasos a la puerta. ¡ráaaa, ráaa, ráaa, ráaaa! Estaba el hombre ya fuera de sí. ¡Ráaaaaaa, ráaaaa, ráaaaa!
Dice el loro:
--¿Quién es?
--¡El ploooooooomeeeeeeeeeroooooooo cooooooooñoooooooooooooo! ¡El ploooooooomeeeeeeeeeroooooooo cooooooooñoooooooooooooo!
¡ráaaaamp! Era tanta la alteración del pobre hombre que calló desmayado en el lugar, calló desmayado ahí delante de la puerta.
Y en eso regresa la dueña de la casa, que había ido al supermercado. Abre la puerta, ve al hombre desmayado en el suelo, y se extraña.
--¡eeeeh! ¿Y este hombre? Quién es?
Y dice el loro desde allá atrás.--
¡El ploooooooomeeeeeeeeeroooooooo cooooooooñoooooooooooooo! ¡El ploooooooomeeeeeeeeeroooooooo cooooooooñoooooooooooooo!
Jáaaaaaaaa, muy bueno ese.

jajajajajakñldkljñdfsañjladfs

jajajajajajajaa estuvo bueno el último de ronald

ajajajjajjajajaaja estubo bueno ese