jojojojojoooooo me encantó el del banco!

lñjkasfdjñlkasfdlñjksadfñlkjsafdñlkj amigo el del vanco está de puta madre

payasos :V

manual de como hacer tus necesidades en el baño. deja la pc y camina hasta la puerta de tu avitación, sal de ahí y ciérrala. sigue caminando hasta que te topes con otra puerta de tu casa, hasta que encuentres un pequeño cuarto donde hay una tina, taza e inodoro. bájate la ropa y haz el 1 estando parado cerca de la taza o el 2 estando sentado. jajajajjasjajskñlsajkfjkalñjjksjka.

hola! hoy, dada la situación del planeta, y de todos en general, les enseñaremos como pronunciar corréctamente covid. nota: el 19 todos saben como pronunciarlo.

1. para empezar, los lectores de pantalla leen covid, pero se pronuncia cóvid. de todas maneras, se puede pronunciar covid, cóvid.
2. esta palabra no es inclusive, así que no covide.
3. abre la boca. las palabras se pronuncian con la voca abierta.
4. cierra la boca! que mientras transcurra el tutorial no es necesario abrirla hasta que comiencen las instrucciones, si no pareces un baboso.
5. ahora, abre la boca y junta tus dientes hacia atrás en el paladar. algo como: úckck, solo que sin la u. porque sinó sería Ucobid, entonces tendrías que agregarle la n y sería más complejo. la u la puse para que el lector de pantalla captara el sonido de la letra, pero no vayan a pronunciar ucovid en la calle.
6. ahora, abre la boca más grande. haz que tu boca forme casi un círculo, ahora, eleva tu voz, ¡ooooooo! no vayas a pronunciarlo cómo si estubieras cantando, porque si pronuncias: CoOOOOvid, la gente te mirará raro, y te insultará.
7. ahora, cierra la boca. imagina a tu sensual pareja frente a tí, o en caso de no tenerla, imagina a alguien sensual. pues luego quítate las imaginaciones de la cabeza, porque no es b lavial, es v dentilavial, o simplemente v.
8. ahora, adopta pose de pensativo. siéntate con calma, y muérdete el lavio pensativamente, y haz como las avejitas con los dientes y el lavio de abajo. solo que cuando lo pronuncies no vas a poder hacerlo así, porque si haces un ruidito de avejitas en medio de lo que pronuncias cóvid... la gente te mirará como a un tipo raro, tal vez conquistes a una pareja rara pero nada más.
9. ya pronunciada la v, ahora abre la voca de nuevo. imaginate a tu hermana/madre/prima/pareja chillar, ahora haz ese sonidito en bajo. iiiiii! iiii! obbio que si chillas en la calle cóviiiiiiid, la gente se te quedará mirando, y un policía vendrá y te llevará al manicomio más cercano.
10. ahora, finalizado el chillido, pon tus dientes contra la lengua, ahora, no hagas mucho tiempo ese ruido, porque si pronuncias: cóvidcdcdcd, la gente pensará que eres anciano, y que tienes una dentadura postisa.
resumen del manual.
primero, pose de tonto con la c, luego, pose pavaroti con la o. posteriormente, pose avejitas con la v. luego, pose madre/hermana/prima/novia con la i, y luego, pose ancianito con la d. ahora, si te pones esas poses en la calle, seguramente la gente te mirará raro, así que solo di: covid.

nóoooooo amigo áaaaaaajaajajajajajajajajajajajajajjajajajaaaaaaaaaaaaa!

ájajajajajajajajajjaajaj joder con el último xd!

chicos, mi manual va dedicado a todas las personas que lo están pasando mal en esta pandemia, y a todas las personas que se sienten tristes por la partida de un ser querido. este manual es para intentar animar los espíritus de todos, que necesitamos estar con buen ánimo porque el buen ánimo da fuerzas y nos hace más resistentes ante este virus que nos vino a molestar la existencia

me alégro que les gustára mi manual, yo creí que todos ivan a decir que era una vasura, ¡pero me alegra que fuéra todo lo contrario!

pues claro hombre, por eso se llama manuales ridículos

Jajajajajaja, estuvo bueno el manual de Cris el principito.
Y Chopin, gracias por la clase de fonética jajajajajaja.
Tengo en mente hacer un segundo manual, sólo necesito ideas.

manual de como destripar a alguien.
primero vusca a tu bíctima, en este caso yo elejiré a mi profe de inglés.
vas a su casa, golpeas la puerta porqué es tan pobre que ni para un timbresito tiene.
3 luego de que abra sacas un cuchillo cualquiera debes fijarte que este afilado, no seas estúpido y primero preguntale si te puede dejar pasar.
luego de estar dentro comiensa el acto claba tu cuchillo en su corazón, o en su cabeza y jíralo, si eres bien cieguito como yo o luis braille debes aber apuntado mal, y embéz de darle a la cabeza le as dado a la pared.
si ocurrió lo segundo más bale que corras porqué la bíctima debería por lógica estar llamando a la eficiente policía y como es tan eficiente pues se demorará 24 horas en llegar.
así que podrás correr sin problema.
si pudiste clabar en la caveza el cuchillo lo sacas y luego le das en el estómago le abres le sacas las tripas, y te llevas a tu casa para cocinar, así es! conseguiste tu objetivo y llevaste comida para tu madre!, felicidades si lo lograste y si saliste corriendo abrá otra oportunidad para ti, solo fíjate de no estar alado de la pared como antes, esto a cido todo espero que les cirba y un saludo.

Manual de cómo conseguirte un gato.

1: Buscas a alguien a quien quieres mucho, tu mamá, tu hermana, tu tía...
2: Le dices que quieres una mascota, pero le dices que solo te conformas con un gato. Ni perros, ni serpientes, ni lobizones. solo un gato.
3: Si te dice que no, entonces te pones a lloriquear y zapatalear, mientras maúllas como un gato. Cuidado, no lo hagas tan fuerte, o un vecino hasta ahora estará llamando a la policía y denunciando a tu familiar por maltrato físico.
4: Si tu mamá te regaña por andar llorando a lo bobo, con ese siniestro maullido de gato, te calmas y te encierras en el baño sin pronunciar palabra alguna.
5: Si no resuelves atender a tu mamá que lleva 10 minutos esperando que salgas del baño, espera unos 10 más.
Entonces, verás que al cabo de los 10 minutos que te resolviste esperar a que te insistieran hasta con un trozo de pan, o incluso, si fuera posible, con el sonido de un trueno, verás (o escucharás) a tu tía, que te dice... ven, mi amor. Tengo algo para ti.
Sales desesperado /a, y tu tía tiene en brazos al gato por el que tanto llorabas o maullabas.
Saludos, espero que les haya gustado este manual, y sigan loqueando que están muy buenos! :) :)

revvvhvvvhvvvhivvvhvvvhvvvho hilo miáaaaaau, miáaaaaaaau, miáaaaaaaaaaau... v

Manual para hacer sonidos de mono. Primero, toma mucho café, o azúcar, para que te alteres. Una vez que ya tomaste el café o el azúcar suficiente, ve a tu patio, si tienes un patio grande mejor, para que el ambiente sea más bueno. Después, golpéate el pecho, o baila mientras imitas a un chimpancé. Sigue haciendo esto hasta que quedes sin voz. ¡Listo! Ya tienes tus sonidos de mono

jajajajjajajajajjajjjajjajajjaajajjajajjajajj

revivo esto para que sigamos haciendo manuales :)

haver alrato me aviento un manualito. Sólo dejen inspirarse porfasi

manual de cómo abrazar.

hola! dado que los abrazos son algo muy necesario en la humanidad, hoy, proporciono un manual para abrazarnos de manera correcta. nota importante! yo lo hago desde una perspectiva masculina, pero si quiere puede reemplazar los nombres masculinos por femeninos.

1. requisitos.
se necesitan dos brazos y un torso, y fuerza en los brazos, para proporcionar un abrazo formidable.

2. notas previas.
3. busque una persona a quien abrazar:
1.1. si va a abrazar a personas de su mismo sexo, asegúrese de que sean personas de confianza, o si tiene la horientación sexual correspondiente, que tengan la misma orientación que usted.
ejemplo. Michael y Roger caminan por la calle. Michael está algo distraído, cuando derrepente, Roger lo abraza. Michael intenta defenderse, le pega un puñetazo, pero Roger es un hombre muy grande. en chicas reemplace el bofetón por un jalón de cavellos luego, Roger se va tranquilo con la villetera, el teléfono, el reloj de Michael
nombres femeninos: michaela, rogera.
inclusive: michele, rrogere.
1.2. si son personas del sexo contrario, asegúrese que son parientes o amigos/as. asegúrese que son personas de confianza. si ve a alguien triste por la calle, puede abrazarlo, pero no siempre será correspondido.
1.3. también es de destacar que puede abrazar a sus mascotas y a otros animales, siempre que estos no se molesten. es poco común, pero se puede.

4. caso grupal:
2.1. los casos grupales de abrazos se dan con un grupo de más de 2 personas. generalmente se ve en grupos específicos de personas.
2.2. estos grupos pueden ir desde la familia, hasta un grupo de amigos/as.
el abrazo en sí.

5. imagine que es un avión y que quiere volar muy alto. automáticamente abrirá los brazos y emitirá un sonidito de avión con la boca. brrruuuum, brrruuuum.
6. si usted quiere hacer un abrazo grupal, imagine que es un gran grán árbol. querrá hacer un sonido, pero no lo conseguirá, porque los árboles son mudos.
7. deje de hacer el ruido, si no lo mirarán raro. si es un abrazo grupal, cierre la boca, usted no es tonto.
8. mire a la persona a abrazar, no necesariamente a los ojos, pero concentre su mirada en esa persona.
9. acérquese hacia esa persona.
aquí se genera una interesante subdivisión de posivilidades.
4.1. si la persona está de espaldas, no sabrá que la quiere abrazar, a menos que el momento lo indique o que le diga usted: e, me escuchas? ¿me escuuuuchaaaas? ¡te quiero abrazar! no sugiero utilizar el último grito, no es muy bueno.
4.2. si la persona está de frente, te abrazará sin problemas.
nota: si un hombre abraza por detrás a otro hombre, los pervertidos mentales pueden pensar que es gay.
ahora bien. veremos el caso exitoso de abrazo y el caso en el que fracasa.
éxito:

10. para que un abrazo se concrete, debe rodear a la persona con sus brazos. suponemos en nuestra noble academia que de ahí biene el nombre. usted se acerca, y tiene las siguientes posivilidades.
5.1. se pega a la persona, y luego se abraza a ella, cerrando los brazos al rededor de su figura.
5.2. extiende los brazos, y a medida que se van pegando cierran el abrazo
5.3. abrazo distante u.u, casi ni se tocan.
5.4. abrazo atlético. ambas personas corren a abrazarse.
si es gordo/a, no podrá abrazarlo/a/e etc bien, porque sus dedos no se tocarán.

11. rechazo: la persona te empuja, te rechaza con los brazos, te patea, etc.
12. concluciones: un abrazo puede reconfortar, pero hay veces en las que un abrazo no es bien recivido. por ejemplo, de los tiflobichos/acosadores/etc de esta plataforma. sin más, aquí tienen algunos elementos a conciderar cuando abracen a alguien! muchas gracias por la atención.
para más manuales del estilo, vicite:
www.inexistente.com/el_desaparecido/no_existe.

manual de como sacarte los piojos. uno, no te labes el cabello por mucho tiempo, y júntate con el peorcito del barrio que conozcas, alguien que no suela bañarse muy amenudo. a, y no olvidar que para garantizar un éxito absoluto, no olvides utilizar la toaya de alguien más, preferentemente de algún desaseado que no suela labarse muy amenudo y, que tenga el cabello terriblemente largo. bueno, vamos a ello! primero, búscate un mantelito, toaya limpia o cualquier cosa, pero que sea de color blanquito. pos por qué blanco? para que veamos recompensada nuestra labor! dos. si no tienes, cómprate un peine de esos que son de acero y que sean tan finos y duros, que ojalá te despellejen vivo. tres. por el mantelito o toaya en una mesa o preferentemente sobre tus piernas. 4. desliza desde la coronilla de la cabeza hacia abajo con energía! no olvides aplicarlo concienzudamente , como si tuvieras odio a todo el mundo y hazlo así, como si la vida se te fuera en ello. uno, para que arrastre con todo, y dos, para calmar la picasón. una vez que hayas echo todo eso, viene el toque final! si, lo mejor del manual! aplástalas con furia con la uña del pulgar, y una vez que estén bien machacadas, haz un lindo y tierno puñado y te los zampas! verá usté, que el sabor es inigualable! :P :P

manual para no hacer nada.
Es el más difícil del planeta, y sinemnvargo: aquí en exclusiva se los tengo.

1: Si te despiertas: procura no moverte en lo más mínimo.
2: Si estás centado en el sillón, o una silla: solo mueve las manos para comer.
3: Para no escuchar los ruidos, ponte unos auriculares a todo volumen y vuelve a tu cama.
4: si tienes ganas de trabajar: ciéntate y espera hasta que se te quiten. Recuerda que si el trabajo es salud: ¡que trabagen los enfermos!.

Este es un breve manual para no hacer absolutamente nada.

Manual de como darle una patada a alguien que te cae mal.
Primero, vamos a buscar a la bíctima, yo elejiré a mi hermano, bien, una vez que estemos con nuestra bíctima, tendremos que hacer que se enfade, usando algun método que siempre funcione. Ya que tu bíctima se enfadó, te acercas, lo más recomendable es cara a cara, y luego, subes un poco la pierna, y con tu pie le das una patada. Si lo derribaste, eso es porque lo hiciste bien. Si no lo derribaste, y él te la regresa, o si lo derribaste pero se volvió a parar, eso es porque te salió mal

viene el toque final! si, lo mejor del manual! aplástalas con furia con la uña del pulgar, y una vez que estén bien machacadas, haz un lindo y tierno puñado y te los zampas! verá usté, que el sabor es inigualable! :P :P.
patico parce...
jajajajaj jodete...
queda melo caramelo.

pato... muy bueno el manual :D

Manual de cómo teletransportarse:
Como ustedes saben, la tecnología está muy avanzada, a tal punto de que existe un método para que te puedas teletransportar, ¡Y lo tiene al alcance de su mano en este momento! Sí, tal y como lo oye. Y en el día de hoy, les traigo un sencillo manual para que usted pueda vivir una experiencia increíble por medio de la teletransportación, ¡Así que adentro Intro! Ups, eso no era. ¡Adelante con el manual!
Lo único que necesitaremos para llevar acabo tal misión, es un dispositivo que traiga consigo el Asistente de Google, puede ser un Smartphone, Tablet, Chromecast, etc.
Paso 1: Asegúrese de que su dispositivo esté encendido, de otro modo el Asistonte de Google no podrá responderle, y allí sí será imposible teletransportarse.
Paso 2: Verificado el paso anterior, diga: "Hey Google", u "Okey Google", como usted se sienta más cómodo. Procure decirlo en voz alta y con un tono de determinación, pero sin sonar desesperado por querer viajar en el espaciotiempo, porque el Asistonto es tan inteligente que lo percibirá y te mandará a tomar por viento, indirectamente. Reentrena el modelo de voz de ser menester.
Paso 3: Cuando te haya escuchado el Asistente, dile: "Teletranspórtame". No olvides aplicar lo aconsejado en el paso 2 con el tono de voz.
Paso 4: Cierra los ojos y déjate llevar por lo que diga el Asistente. Quizá suene un efecto de sonido de magia y en segundos Google te diga: "Creo que ha funcionado...", o si tiene menos suerte, te tirará una frase filosófica a modo de troleo para que dejes de pedirle mentecateces.
Paso 5: Cierra la app del Asistente de Google y siga con sus cosas, como si nada hubiera pasado.
Espero el manual les haya servido, porque a mí sí me funcionó, por eso estoy aquí escribiendo tal ridiculez.

jaajajajaja muy bueno.

manual sobre como masacrar personas de forma sangrienta, rápida, fácil y sobre todo, sádica.

andas aburrido después de fumarte un porro, dejaste sin oxígeno por tanto tiempo al ganso que el pobre pajarito se murió y andas con miedo de que la policía te lleve preso por maltrato animal. la pendeja de tu vieja ya se fue a su trabajo nocturno como empleada guvernamental, trabajo que le reporta ganancias multimillonarias al día, y muy estresante ya que además de las horas de trabajo nocturno en el día aveces se encierra en el cuarto para hacer unas videollamadas muy importantes. escuchas gritos cuando eso ocurre, pero a lo mejor es que la pendeja anda tan estresada que hace terapias en las cuales debe jgemir para liberar todo ese estrés que lleva dentro... quien sabe... total, el punto esque ahora le surgieron unos compromisos bien grandes fuera de la ciudad, y se va a quedar por allá unos cinco días.
el pendejo de tu viejo con su voz de pito y su panza cerbecera sigue con don pedro, su amigo leal en todas y cada una de sus borracheras. se an ido a entrenar esgrima con sus espadas en la casa de don pedro, pero esta vez llamaron a otros dos amigos para el entrenamiento, don fausto y don mario. esto porque luego del entrenamiento y de todos los gritos que se proferirán, planean hacer una fiesta bien vacana en la cual se van a jugar centenares de juegos super geniales, tales como jugar al trencito y a pponerle la cola al burro, por ejemplo. esta fiesta será muy larga y muy concurrida, además de que después de esta y para recompenzarlo por su gran amistad, tu viejo se va a llevar a don pedro a pasar unos cuatro días a san andrés, y por lo que leíste esculcando entre los papeles de tu viejo el plan va a estar bien vacano. con hotel cinco estrellas, cena romántica paga las cuatro noches que estarán allá, aunque el gran detalle esque solo reservaron una habitación, con cama doble para los dos.
tu hermana sigue con su amiga de siempre, esa que es mas pesada que una ballena, mas gorda que buda, mas fea que el mismísimo megadragonsaurio y que tiene incluso mas pinta de hombre que tu. ellas trabajan inspeccionando cientos de moteles a lo largo y ancho no solo de la ciudad sino también del departamento, y pues nada, andan en una de sus inspecciones rutinarias. aunque esta vez al parecer las llamaron para inspeccionar un motel bien vacano por allá en cartagena, e incluso la inspección viene con paseos en yate, recorridos por el centro histórico, visita al castillo de san felipe y como si fuera poco, van a comprarse disque unos juguetes en una tienda, según lo que dice el diario de tu hermana que tu leíste tomando una foto, y luego pasandola por una app de reconocimiento de texto, y lo que no se pudo así te tocó por be my eyes.
no puedes complacer a tu amor con un poco de acción ya que como dije, andas muy triste por la muerte de tu mascota quien murió estrangulada por ti, y además porque no hay como tener otra ya que rompiste los dos huevos que esta había puesto.
el dolor y la tristeza te superan, que hacer en esta situación en la que solo deseas vengarte del mundo en general y que todos paguen por tu desgracia e infortunio?
no te preocupes amigo, aquí está la solución, masacra decenas de personas con todo gusto, y con todo el sadismo que seas capaz de ponerle para que puedas gozar con el flow!
en este tutorial no hay ingredientes especiales, con todo lo que tengas en casa puedes hacerlo sin problemas!
nota: el único ingrediente especial que necesitas es un tanque repleto de ásido sulfúrico, pero si no lo tienes no te preocupes, es opcional.

como hacerlo? solo sigue estos pasos que te dejaré a continuación y ya verás!

paso 1. en la tarde coloca un anuncio en todas las redes sociales que diga: la mejor fiesta de toda la ciudad, entrada gratuita! juegos como el trencito, las tijeritas, ponerle la cola al burro y muchos mas para que ustedes se diviertan, esta noche! pasa una noche inperdible aquí!
paso 2: pon un poco de órden en la casa para que realmente parezca una fiesta, barre un poco, no seas tan marrano! saca todos los juguetes de la habitación de tu hermana, los maniquíes inflables que tiene tu viejo y los látigos que tiene tu vieja, junto con unos juegos de esposas en el cajón de tu mesa de noche. pronto los necesitarás.
paso 3. espera a que llegue toda la gente pa la fiesta que anunciaste, que seguro que como mínimo llegan unos 15.
paso 4. cómprate unos tres litros de somnífero, pero rapidito papá, en bombas!
paso 5. prepara un cholao, un salpicón, un coctel o lo que quieras. luego agrégale suficiente somnífero a cada baso como para anesteciar a la persona por unas ocho horas. finalmente, ofréceselos con toda la educación.
paso 6. llévatelos al sótano pa que nadie escuche nada, pendejo! que quieres que te cojan los tombos o qué?
paso 7. ahora llegó la hora de usar los juegos de esposas y los látigos, junto con algunas cosas por demás interesantes. corre y trae cuchillos, el arnés de tu perro guía, el punzón, el bastón y decenas de cosas por demás hermosas que te servirán para tu masacre.
paso 8. cuando se estén despertando tus víctimas, ponles unos auriculares bluetooth en el órden que quieras. luego, habre cualquier canción de bad bunny, ozuna, maluma o arjona. una vez hecho esto pon el volumen del reproductor en dosciendos, con el volumen de tu pc en cien y dale play. mantenlos así por tres horas, escuchando la gran basura musical a la que están acostumbrados.
paso 9. usa el punzón cuando se estén durmiendo, despertándolos de un fuerte chuzón en cualquier parte de sus cuerpos.
paso 10. somételos usando las esposas, los látigos, y los juguetes de tu hermana.
paso 11. usa todo tu ingenio para masacrarlos utilizando el punzón, el bastón, la máquina perkins, y todos aquellos objetos que bajaste al sótano. asegúrate de hacerlo de la manera mas dolorosa posible, para obtener el máximo placer.
paso 12. utiliza el tanque de ásido sulfúrico si lo tienes ,para desacerte de los cuerpos. luego, introduce el ásido en la bañera de tu hermana, donde su amiga suele venir a bañarse.
paso 13. si no tienes el tanque de ásido sulfúrico, entonces corta los cuerpos en trocitos. prepara todo tipo de cocitas ricas con la carne, y guarda el resto para ti y tu familia en el congelador. recíbelos con una buena bandejita paisa, una lechona, unos fríjoles con garra, unas costillitas, unos patacones con carne, aprovechando así la carne que has obtenido de tus actividades de entretenimiento.

y listo, amigo mío! ya habrás masacrado a decenas de personas de la forma mas sádica posible. por ahí va a llegar la policía a preguntar, y por si algo mejor dale todos los huesos al perro, no vaya y sea que los tombos te pillen y ahí si paila.

este con nombre de hungaro me hizo el día xd

áaajajajajajajaj noooooo es que áaaajajajajajajajajajjajaja

Manual. Como ser ridículo.

Y aquí, señores, de mi mano, el manual sobre... ¡Cómo ser ridículos!

1. Para ser ridículo, pónganse un nombre bien random. Así como: el mío, o si no, pónganse... megalodon, dinosaurio69, pamela69, o cualquier historia de esas raras.
2. Canten calocha. Sí, sí; aunque parezca una idiotez, hay que cantar calocha en el cuarto de tu madre a las 8 de la mañana.
3. Canten pata de camello por la calle, así tan porque sí; no se cuestionen si pata de camello tiene o no que ver con lo que hacen, pero cántenla, es lo más importante del mundo.
4, y último. Griten muy fuerte: bananas y pepinos! con todas las ansias del mundo, háganlo con fuerza.
¡Espero que les haya gustado el video! ¡No se olviden de dar like, subscribirse y demás! a, noh; espera, que esto no es youtube. Denle un enterzazo, y subscríbanse al foro