23 de abril de 2021, cartagena, colombia.

resulta que había un costeño realmente vago, llamado elco meburra.
este era un vago de los más vagos, tanto que en el icfes se había sacado un 10 sobre 500.
pero había algo que a nuestro amigo se le daba bien, y en este caso no era bailar champeta o molestar a los vesinos con la música a todo volumen gritando ¡heche no joda!
su pasión era la fotografía, y era un fotógrafo super bueno apesar de ser tan vago.
total que buscando ofertas de trabajo, recivió una que le pareció re tentadora. se trataba de ir a tomarles fotos a los animales del acuario del zoológico de cartagena, para sacar un folleto para publicitar el zoológico y así lograr que les llegara gente, porque ese zoológico era menos visitado que cine un lunes.
total que llega nuestro amigo elco meburra, coge su cámara a prueva de agua comprada en un todo a mil y se sumerge.

resultó que todo era una odicea tremenda, porque los animales eran mantarrayas, tiburones como los del junior de barranquilla, anguilas eléctricas y así y que aparte como el cuidador por andar en una parranda como buen costeño no les había dado comida, andaban super ambrientos.

total que nuestro amigo vió una mantarraya y le sacó una foto espectacular, pero tenía que seguir y la mantarraya lo iba persiguiento. se acercó con disimulo a un tiburón y tomó otra foto, pero tras esto y tras escapar de la mantarraya se estaba quedando sin aire.
total que decide escapar a la superficie porque ya iba a quedarse inconsciente por la falta de aire, cuando en medio de su subida a la superficie se encuentra otro tiburón, el cual de un solo bocado se lo zampa. y así mmurió nuestro amigo, pero esta historia nos deja una hermosa moraleja.
estudien y sáquense un buen resultado en las icfes, pa que no terminen siendo explotados laboralmente como nuestro amigo.

manera de morir número 25, fotos mortales

15.12.2016.

Un intrépido gamer logra llegar a la cima de una montaña, y descubre que hay compartimentos con escalerillas, solo bastaba bajar por ellas unos 5 escalones.
Comenzó a explorar, pero de cuando en cuando venían unos remolinos pasando de un lado a otro, aún cruzándose entre estos.
Subía y bajaba por dichas vóvedas cuidándose de los remolinos, pero para complicar más las cosas: venía uno a la hizquierda y otro a la derecha. Subió el escalón y se miró atrapado entre estos ya cruzándose, muriendo por un mareo prolongado y jirando de un lado a otro debido a los 2 remolinos cruzados.

Manera de morir número 777: Arremolinamiento en conjunto.

manera de morir número 10. érase un ciego con poca materia gris en la cabeza, así como esos que se la pasan corrigiendo a los demás y se las creía que se las sabía todas. el pobre diablo quizo, como no, ir a la plaza de toros de aquí de cali para escuchar a un torero español, casimiro buenavista, clabarle su lanza a un animal de esos. qué tonto era este ciego. el toro logra sarandear al torero y con él, la familia de toritos escapan de la plaza y toda la gente sale corriendo como cuando te dan ganas de mear y sentís que habrá una implosión en tu vegiga. Este ciego, que decía saberlo todo, empezó a correr intentando esquibar a los toros que, sin pensarlo, lo empotraron con su cornamenta y murió para fortuna de todos. Moraleja, si creés que el pseudoconocimiento te va a salvar, ten en cuenta que el que sabe mucho, sabe tanto que sabe a mierda. manera de morir número 10.

guardaré el hilo, el del comeburra estubo genial, y del jhunior de barranquilla también jajajaja

11 de septiembre de 1993, medellín, colombia.

estamos en una época bien paila para vivir. pablo escovar tiene el control de todo, y cualquier medio desliz te sirve pa ganarte de enemigo al todopoderoso cartel de medellín.

en este momento, había un capo perteneciente al cartel llamado jorge nitales, el cual había sido identificado por el ejército, y como lo iban a pelar no le quedó mas opción que salirse por la ventana de uno de los edificios, e intentar cruzar saltando de edificio en edificio montándose clandestinamente en los helicópteros de la policía y el ejército que lo buscaban.

el problema esque en primer lugar por ese varrio los del cartel habían pelado a varios manes unos meces antes, y la gente solo esperaba que uno de esos se les puciera a tiro para poder lincharlo de lo lindo.
en segundo lugar, nuestro amigo se había comido una bandeja paisa de esas bien cargadas, y de postre un cumis. esta combinación le provocó una cagalera increíble, y más enojados se ponían todos por el nauseabundo olor de los pedos que se hechaba a través de las ventanas, mientras iba pasando.

total que va cruzando nuestro amigo, logra saltar a tiempo porque todo el mundo está que lo intenta coger a martillo ventiao a través de las ventanas, pero un martillazo al fin lo alcanza y lo deja inconsciente.
el hombre se recupera porque se había metido una raya de cocaína y eso pues le ayudó, y finalmente logra cruzar hasta la otra punta del edificio. salta, se monta al helicóptero del ejército sin que lo pillen los soldados que iban en el, y cuando llega a otro edificio se suelta.

total que sigue nuestro amigo cruzando este edificio, esquivando bombas que le tiraban los tombos desde los helicópteros, saltando para esquivar martillazos y soltando de vez en cuando un pedo seguido de un caldito color marrón, con un olor a mortecino que era terrible.
total que en una de esas y cuando alguien abre su ventana, se le da por tirarse un pedo de esos que huelen a azufre traído del mismísimo infierno, con tan mala suerte que lo hizo en la cara del inquilino del apartamento.
vaya y coma mierda gran hijueputa, le gritó este al tiempo que le mandava sebero martillazo a la cabeza, que le fracturó el cráneo y lanzó pedacitos de hueso y sustancia cerebral por todas partes como si se tratara de una sandía.

manera de morir número 5. la cagada mortal.

jajajjaa posteo or si hay maś

11 de septiembre de 2001.
en la mañana de aquel fatílico día esteban nanón estaba bien agusto en el baño de la torre norte jalándosela pensando en la secretaria antes de querer ir a cogérsela, cuando escuchó una explosión y sintió como la mierda y el agua le salpicaron hasta el esófago. por el shock del susto se quedó inmóvil durante varios minutos, pero no tuvo en cuenta de que el fuego estaba llegando al baño. desesperado por esta situación tomó el condón que tenía en la bolsa de su pantalón blanco (originalmente era azul) lo infló, tomó agua del retrete y como si de una pistolita o un juguete se tratase quiso extinguir ese fuego. lastimosamente aún tenía las manos temblorosas por alta paja que se había hecho, entonces el fuego se lo terminó cogiendo a él.
manera de morir #485. la paja incendiaria.

12 de octubre de 1612, sementerio del pequeño pueblo de temascoelchango.

resulta que los habitantes del pueblo tenían un problema muy gordo, que era una plaga de fantasmas violadores que se habían instalado en el sementerio de temascoelchango, muy cercano al hotel tekojorita, administrado por un japonés conocido como kasitoco tuconchita.

resulta que como esto le estaba bajando las ventas al japonesito en su hotel, este decidió contratar los servicios de un famoso cazador de fantasmas, el español don benito carlos del toro.

entonces a la media noche que parte don benito (no sin antes haber estado con la hija del herrero, la del tabernero y la del molinero del pueblo y haber comido un banquete pagado por todos los habitantes del pueblo) al sementerio a atacar a los fantasmas.
estos fantasmas si veían a una mujer la asesinaban sin piedad, pero si era un hombre quien se les enfrentaba, estee sufriría peores concecuencias, que don benito no conocía.

total que allá se fue, resando el rosario y tocando las pelotas con su espada, y asesinó a unos cuantos fantasmas demostrando que su espada espectral servía pa algo.
pero entonces se equivocó y pisó una tumba, y mientras estaba resando ante la tumba del muerto un fantasma llegó a sus espaldas.

sacó su verga espectral, de 45 centímetros de largo y 4 centímetros de grosor, y se la ensartó a don benito en todo el ano de una sola estocada.
don venito profirió un grito mezcla de placer y dolor, mientras ríos de lágrimas le salpicaban la cara hasta caer al suelo.

sin embargo, con una mano fría el fantasma agarró la pija de don benito (que más bien parecía un maní) y comenzó a pajearlo. y así murió, cuando blanqueó el suelo del sementerio con sus fluídos, mientras que una descarga de leche espectral le inundaba el culo.

se dice que los habitantes de temascoelchango, revolvieron la mezcla de fluídos de don benito y los fluídos espectrales, y con ellos se fabricó un aceite hecho para ungir a los enfermos y pedir milagros para ellos.
don benito fué canonizado, y ahora recibe el nombre de san benito del chango.

manera de morir número 222. violación fantasmagórica.

hola! con el permiso de su respectivo autor (?) pego un post que me encontré en el hilo oficial. érase una ves, en el inmenso mundo del crazy party, un abilidoso jugador se encontraba en un parage desolador de nieve y mucho hielo por doquier. a su espalda, notó un ruido. volbió la cabeza, y al ver al gran oso polar que se acercaba hambriento, uyó confiando en sus dotes de agilidad para escabullirse de las garras del temible animal. no muy lejos de allí, encontró un gran lago donde habían muchos peces, los cuales usó para recuperar energía porque sus fuerzas estaban flaqueando a causa del implacable frío. cada vez el jugador tenía mas determinación de si mismo, seguro de que ni las frías aguas ni el quebradizo suelo, ni la vestia que lo perseguía insistentemente podrían derrotarlo. y justo al fin, cuando estaba a punto de llegar a su destino, un enorme cangrejo de nieve se interpuso en su camino, lo atrapó entre sus potentes tenazas, y le dio un abrazo mortal dando fin a su existencia

xdxdxdxdxdxd,esto supera a el 1000 maneras de morir en GTA 4

Manera de morir número 22 las sombras querían guiar a un hombre que se quedó atrapado en el campamento de sombras, estas lo andava guiando pero el hombre ya no las quiso seguir y tomó su propio camino. Y murió por no seguir las sombras.
Título. El hombre que se artó de las sombras y quiso tomar su propio camino

12 de febrero de 2222, en algún lugar del espacio profundo cerca al planeta de tocatetas.

elma marcela rico conducía su nave por ahí, cuando vio algo super extraño. era una nave abandonada, y las señales intermitentes que emitía su unidad de identificación la identificaban como una nave recaudadora de inpuestos, propiedad de la dian.
porque ya saben, los de la dian son tan malparidos que hasta en el espacio persiguen a quien no paga sus pinches impuestos cada vez más elevados.

total que decidió curiosear, por lo que acopló su nave, (el llate de placer elsa porrico) al costado de la nave abandonada y se introdujo por ella.

el problema es que dentro de la nave no había aire, pero si había multitud de botes de oxígeno de los cuales respirar, así como también cantidad de compartimentos llenos a ful de monedas de oro, que despertaron la codicia de elma marcela.
total que siguió adelante abriendo un par de compartimentos y tomando todo el oro que estos contenían, para luego ir por un bote de oxígeno y tomar más aire.

así repitió el proceso, hasta que casi había vaciado la nave por completo.

pero resulta que en una de esas se iba quedando sin aire, pero en vez de ir rápidamente por un bote de oxígeno y mientras pensaba que al tener toda esta fortuna ya se desaría por fin de su shugardady (un viejo de unos setenta años más feo que el ambre pero picho en plata) fué a coger un rubí que vio por ahí, y que tenía pinta de valer demaciado. total que no logró alcanzarlo, y vio como rápidamente el nivel de aire bajaba. corrió por su vida a intentar tomar uno de los tanques de oxígeno, lo tomó, pero cuando iba a dar el respiro que le salvaría la vida, su nivel de aire llegó a cero y murió por falta de aire.

manera de morir número 11. el shugardady

jajajajajajajajajjaajjajaj me e reído con este ilo y más con el post del come burras jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj xdddddddd

eso del comeburra está de lo mejor. y con lo que se le incluye al jhunior aún mas. hego eres un crack sabelo

jajaja eso si está muy dibertido esto.

hijo de puta @ego, definitivamente la del cagadero estuvo mejor, muuucho mejor que el mío xd

este señor es un puto genio.

no ajajajaja la de benito me mató.

Como cuando biajas en el espacio.
Un hombre quiso biajar al espacio y como el biaje se le hacía un biaje larguíiiiisimo, decidió desafiarse a manejarse biéeeeen pegadito a los asteroides en eso estava hasta que... No vio el que tenía en frente y se lo mata completito.
Manera de morir número 888. Chocado por un asteroide por bruto

21 de enero de 2417, algún lugar del espacio profundo rumbo al planeta de chupamelpito.

sacarías bello delano, un violador de santa marta que había escapado de la tierra después de ser acusado de acceso carnal violento con burras que no eran de su propiedad, por fin había logrado escapar del ejército imperial que lo buscaba sin descanzo.
pero el caso es que don sacarías, en su prisa por huír de la tierra con su burrita lola se había olvidado de hechar la gasolina para su nave, por lo que esta no podía saltar al hiperespacio para llegar rápidamente al planeta de caremondá. este era un planeta colonizado de forma muy especial, donde la religión oficial era el diomedismo (cuyo dios supremo era diomedes días y cuyo ideal era que quien superase el número de hijos que tuvo diomedes alcanzaría la santidad mediante el trago y otras cosas).
pero como nuestro amigo tenía una nave marca noquia (de esas que no se baran por nada) entonces esta podía tragarse los cometas y absorber su energía para utilizarlos como gasolina hiperespacial.

total que ahí va el costeñix, busque y busque cometas para tener la suficiente energía para dar un salto super ámplio al hiperespacio, ya con un poder de 14 y se decide a saltar, tras haber fijado las coordenadas de salto con un ojo en el panel de control de la nave, y otro en la burrita lola, la cual le parecía cada vez más hermosa.
la burrita soltó un rebuzno, que exitó enormemente a nuestro amigo el cual sin pensárselo mucho presionó el botón de salto, y mientras la nave salía disparada por el hiperespacio se levantó del sillón de pilotaje, para ir por su burrita y demostrarle una vez más su eterno amor.

total que en esas andaban (rebuznito y gemido y gemido y rebuznito) cuando es que comienza a sonar una alarma. era la alarma de asteroides, la cual le advertía de que había un asteroide en rumbo de colición con la nave. nuestro amigo al principio no lo oyó, hasta que estuvo cerquitica a.
asustado sacó la mondá de las profundidades de lola, para subirse los pantalones e irse corriendo a la cavina de pilotaje, aunque no lo suficientemente rápido como para evitar que la nave chocara directamente contra el asteroide super gigante, golpe que ni si quiera una nave marca noquia como esa pudo soportar.

la nave se partió en dos, y su cuerpo fué lanzado al vacío espacial y allí terminó de morir, fruto de la sescompresión.

los servicios de rescate imperiales repontaron en su informe, que el cuerpo se encontró abrazado al de su burrita lola, la cual tenía una especie de anillo de compromiso en su ocico.

manera de morir número 215. amor interespecie.

había una vez un gamer ciego que andaba por las puertas de la fábrica atrapando frisbees. resulta que este jugador se encontraba atrapando todos los frisbees que andaban volando por toda la fábrica, pero no se dio cuenta que algunos de estos eran electrificados. lamentablemente los médicos que andaban por ahí no pudieron hacer nada para salvar a este jugador pues murió electrocutado debido a que atrapó un frisbee equivocado. 1000 maneras de morir número 4.

hola. vengo a hacer una sugerencia para los creadores de historias.
Es maś un estándar de calidad, que redacta puntos que se deben tomar en cuenta para la buena realización de su relato.
Esto, claro, es dese mi punto de vista, y se puede ignorar, faltada más.
Bueno, si no les importa, pues. aquí están.

Consejos para realizar una buena historia.

Como muchos sabemos, mil maneras de morir es un programa que se encarga de relatar historias de sucesos fatídicos con un peculiar sentido del humor; cargado de ironía y sarcasmo.
Por lo tanto les presento esta lista.

• Números de muertes no repetidos:
Esta es más que obvia, pero hemos visto que se suelen repetir enumeraciones de muertes como fue en el caso de la 666.
Deberíamos procurar que nuestro número elejido no se haya usado antes.

• Tener una buena base: A lo largo del hilo hemos visto historias bastante buenas y que a más de uno nos han sacado carcajadas, ya saben a que usuario me refiero. Por otro lado, hemos visto historias que les falta un toque de personalidad, desatollo o imaginación.
Que nos dejan con un sabor peculiar.

• tomar en cuenta puntos fundamentales. Como fan de esta serie pudo enumerar los siguiesen rubros.
Si alguien más tiene otro u otros, puede decirlo, y se podrían añadir.
1. Enumeración.
2. Fecha.
3. Presentación del personaje.
4. Desarrollo de la historia.
5. Suseso fatídico.
6. Parte médico.
7. nombre de la historia.

Como ya vimos, son puntos bastante fáciles, pero que valía la pena recalcar.
ahora, en mi humilde opinión el humor, sarcasmo o ironía son esenciales en este tipo de relatos, pues le dan ese toque original a las historias.
No lo puse como requisito porque, creo yo, va implícito.

Bueno, hasta acá mi guía de como realizar un relato de forma decente. Ya aclaro, no soy el dueño de la verdad, y estoy dispuesto a añadir o editar puntos que les parezcan convenientes. un saludo ysigamos con las historias.

Meloma Madison se hallaba caminando por la calle del pueblo, entregando las cartas de la princesa. entró a una cafetería y saludó a la empleada del mostrador. ella salió a su lado y él, con la intención de impresionarla, corrió para entregar una carta en la casa del frente. lo que no vio, fue una bicicleta que se aproximaba y que desafortunadamente no pudo esquibar. murió al instante por la caída y un golpe en su cabeza.
muerte #352. distracción por chica.

31 de diciembre de 2020, canadá, círculo polar ártico.

aurita melomamas era una mexicana, que había decidido irse a vivir un poco a canadá. como se había cruzado la frontera de ilegal, le toocaba tener cuidado porque donde la polincha la cogiera, pues la deportaban de una pa sinaloa, donde tenía problemas con un capo del cártel, llamado rober guitacorta.

total que ahí andaba nuestra amiga con un resto de gente bebiendo para celebrar el año nuevo en una fiesta con cerbecita, tequila proporcionado por la mexicana, vodca ruso que se habían traído unos siberianos y comida típica que habían llevado unos amigos esquimales.

total que entre estos últimos había un tipo que andaba re ardido con aurita, porque ella no había querido dárselo tan fácil, y había preferido pasar sola las frías noches polares, antes que calentarse con ese gordo, que además tenía una chucha tan tremenda, que las axilas le olían como si ahí le ubieran enterrado mas de un muertico.
resulta que el gordo este al que vamos a llamar majimbu (no se me ocurrió otro nombre, tonces pues disculpas por ese tan paila) se le ocurrió vengarse de aurita.
para ello propuso que se jugaran un vverdad o reto, donde aurita completamente llena de trago y tras haberse fumado unas plantitas que crecían por la zona, al tocarle su turno escogió reto.
total que a don majimbu no se le ocurrió mejor idea que retarla a cruzar una zona de hielo y laguitos, inflando el reto aún más al decirle que si le hacía, entonces él le daría unos veinte mil dolaretes en efectivo limpio, contante y sonante.

total que la señora toda potra, regia y empoderada dijo que de una, a lo que todos se fueron para la zona que tendría que cruzar.
lo que la señora no sabía, es que nadie había querido advertirla (debido a que era una tacaña completa, estafadora y miserable ninfómana de mierda que se había acostado con los maridos de muchas de sus amigas dentro de la comunidad) que esta zona de hielo y laguitos era la guarida de un resto de osos polares especialmente agresivos que se la comerían en un instante.

entonces que va y comienza nuestra amiga a cruzar, cruza una placa de hielo y se mete a nadar a las heladas aguas árticas intentando llegar a otra placa, cuando esque va y se da cuenta que un osito polar la taba persiguiento.
nuestra amiga decidió sumergirse para perderlo, sin saber que el osito no solo la seguiría persiguiendo, sino que además invitaría a un par de amigos y unas cuantas embras a la faena por comida.
en esas estaba bajo el agua, cuando se quedó con muy poco aire y ya con ganas de respirar subió hacia la superficie, solo para encontrar que sobre ella solo se cernía el hielo, que la inpedía de alcanzar su objetivo.
además y como si esto fuera poco, llegaron los ositos a tocarle los hobarios (me olvidaba mencionar que nuestra amiga no llevó rifle ni nada porque creía que con el poder de de su hermoso cuerpo seduciría a los osos polares y los dominaría totalmente) cuando esque por fin vio una luz al final del túnel, ya que conciguió salir a la superficie y respirar, dejando a los ositos bajo el agua, cuando esque aparece otro osito que la estaba esperando sobre el hielo, y la destripa de un manotazo.

de la mujer no se encontraron ni los huesos, pero varios días después de su muerte los guardabosques canadiences encontraron a toda la manada de osos polares superagresivos que vivían en aquella zona, muertos.

el parte beterinario decía que los osos habían muerto debido a una intoxicación, provocada por una gran cantidad de alcohol y marihuana que la mujer había consumido previamente.

manera de morir número 31. emboscada polar y su venganza.

disculpo si la calidad de las historias ha bajado, intentaré volver a escribir alguna bien épica xd

20 de diciembre de 1525. un explorador estuvo paseando por unas instalaciones subterráneas, pero el explorador no se dio cuenta que en este lugar había robots con cuchillas afiladas ni se percató de los choques eléctricos, este personaje pudo esquivar con éxito a algunos robots, pero no pudo calcular la frecuencia de descarga de los choques eléctricos, matándolo en el acto. al regreso en el punto de partida fue acuchillado por uno de los robots, matándolo instantáneamente. manera de morir número 25.

Hilo arriba para que nos sigamos riendo.

30 de febrero del año 2015. En el hospital santo milagro, a las siete de la mañana nació una pequeña recién nacida. Mientras la doctora milagros días anotaba la fecha de nacimiento, se percató de la imposibilidad de tal suceso y murió fulminada sorprecivamente por un infarto repentino.
Manera de morir 12345, la incredulidad mortal.

69 de diciembre del año 696969, espacio intergaláctico.
Se encontraban en el espacio los astronautas japoneses yoki eroc ontigo y la astronauta met emel otodo practicando sus ejersicios de entrenamiento físico mutuo como gustaban de nombrarles, para fortalecer el sistema inmune y practicar el movimiento en grabidad cero según decían sus grabaciones, cuando un meteorito de 69 centímetros de largo perforó la nave y acabó con sus vidas en 69 milisegundos. Manera de morir 54321, los sesentaynueveros felices.

10 de noviembre de 1221. Un empleado de un zoológico estaba trabajando tranquilamente, con varias cervezas encima y bien borracho, dándoles de comer a los animales la cosa es que este señor se dirije a la jaula del gorila para darle de comer y como estaba medio mareado por las cervezas se acerca mucho, casi entrando en la jaula y el gorila piensa que ess un intruso y que le da su buen golpe que lo deja inconsciente y al poco rato muere. Manera de morir número 991, la murga del gorila.

no encontré relación de crazy con los últimos mensajes xd: aunque deverían hacer un mini así de darles de comer a los animales, pero obbiamente esquibándolos y evitar que te maten :D

Eso iba a decir yo, que este foro es para muertes relacionadas con el crazy party, y los últimos dos mensajes nada que ver con el tema.