conozco muchas personas como tú. NO me preguntes como les va, y cómo les fue.
Buena vida.

De acuerdo, lo que noto por acá que estos comentarios son de adolescentes o de lo que yo llamo de rebeldía adolescente, que vamos, está bien, creo que todos los que somos un poco mayores hemos pasado por eso, aunque con algunas estoy de acuerdo, pero algunas cositas no son tan así. Primero, es verdad que los padres nos dan muchas cosas, en parte por el amor que nos tienen y en parte porque es su obligación, entonces concuerdo que se debe tener un poco de gratitud. Las cosas cambian cuando los padres son unos hdp contigo, y a ver, no me refiero que te quiten la pc o que te alcen la voz, sino a esos que te llegan a dar verdaderas palizas o cualquier tipo de abuso, en mi opinión, esos padres no merecen respeto y lo mejor que se puede hacer es alejarse lo antes posible y no volver a verlos en tu vida. Hay muchas personas que no saben ser padres y pienso que luego por eso hay tantos jóvenes con problemas. Por otro lado, si tus padres no son malos y simplemente quieren aplicar diciplina contigo, déjenme decirles, que mientras ellos les compren todo y uno no aporte nada (hablando económicamente) a la casa, tenemos que hacer lo que nos pidan y si realmente estás muy incómodo con eso, tienes que aprender a ganarte la vida por tus medios y hacer tu propia vida, pero vamos, eso suena más fácil que lo que realmente es. Ojo que cuando digo hacer lo que nos piden no es que tengan derecho a faltarte el respeto, por eso digo que debe existir una buena comunicación como en cualquier relación interpersonal, para que las cosas funcionen bien.

Con todo respeto, pero pasa que se ve que tu relación con tus padres es una relación superficial. O bueno, no sé si superficial, pero se ve que no hay un vínculo muy fuerte. Vínculo que suele conllevar todo esto que algunos posteamos como lo que es la gratitud y respeto.

es que no se trata de que nadie se victimice. Está claro, tampoco vas a estar toda la vida agradeciéndoles por lo que te dieron, pero sí un mínimo de respeto por eso.
El tema de tener o no tener hijos es algo muy delicado, que yo no lo tomaría como algo definitivo, no al menos ahora. Puedo decir en este momento, hoy y acá que no me interesa tener hijos por la idea que tengo formada sobre mi proyecto de vida, pero es posible que eso cambie en 5 años por algunas razones, no lo se. La cuestión es que tampoco se trata de tener o no tener hijos por el simple hecho de inculcar/enseñar. Creo que es una vara bastante corta para medir esas cuestiones. Y se supone que uno, como padre, le enseña al crío a tener ciertos valores, educación, límites, respeto por el otro, ETC. Si obvio, después podemos discutir el tipo de enseñanza, a mi particularmente no me va mucho el estilo anticuado de los golpes, pero eso es algo muy personal de cada uno en lo cual, sinceramente, al menos por ahora, no me interesa meterme. De verdad, la parte del mensaje que dice dejaría ser a las personas ser... básicamente es abrir la puerta a que el futuro hijo o hija haga lo que quiera, sin límites claros desde pequeño, y cuando llegue a la adultez sea un reincidente, lamentablemente la mayoría de casos acaban así.
No me interesa cual sea tu edad y no es algo que haga a la discusión, pero creo saberla, aproximadamente, por el tipo de pensamiento, que todos tuvimos alguna vez. Ojo, tampoco te digo que está mal. Yo el primero en contra de esas charlas comparando edades, pero lo que si vería es que la perspectiva cambia muchísimo cuando vas creciendo.
Un saludo.

Siempre existiremos algunos que no somos tan cercanos a nuestros papás y algunos que son bastante cercanos (los envidio). Y no digo de no respetarlos porque claro xd son los que nos dieron vida, y sin ellos pues por lo menos no leerían este post o no ahora y no con estas palabras y no escritas por mí, pero tengo la sensación que cierta gente como que los idealiza. Pero claro, cada quien con la cierta relación que tienen los papás que ahí nos desviamos del tema xp

Yo los quiero, me dieron la vida, me criaron y así, yo los quiero obviamente, cómo no, pero igual hay cosas que me incomodan, no voy a tirarles flores todo el tiempo porque además ellos lo eligieron, yo literal ahora tengo capacidad de desición y así, y yo no los jodo si ellos no me joden, simple xd. Todo bien, yo les hablo bien y todo, si ellos hacen lo mismo, literal no sé, si me dicen, no sé, esto solo es un ejemplo... Estirás la cama, hija? yo como que si, ya voy... Y en un tiempo pero voy y la estiro, pero si me dicen... Pero estirá la cama, ya te lo dije! que andá, ya! yo seguro voy a decirles... Eh, ya voy, te dije! esperá! y ahí se va a armar discusión porque yo les levanté el tono por más que ellos hayan sido primero xd

no. Es que no es idealizar. De hecho, cuando seas un poco más grande, o puede que a tu edad, te des cuenta que tus viejos no son perfectos. Que cada persona tiene sus errores, y que vos, en tu adolescencia o niñez te habías formado un modelo de ellos, que después te das cuenta que no está tan pegado a la realidad como pensabas. Pero también entendés, que pese a tener sus errores como todos, por que todo el mundo se equivoca, trataron de hacer, en la mayoría de los casos, lo mejor para que sus hijos puedan salir adelante, que no les falte nada y que tengan, dentro de lo posible, una vida digna y sin muchas complicaciones, después se verá qué tanto lo lograron, pero es que tampoco me interesa entrar ahí, el qué tanto lo lograron me suena a un juego donde el objetivo es contentar al hijo tal si fuera una mascota.

Sí ya sé xd por ejemplo yo Cuando era más peque veía a mis padres como heroes para que te hagas una idea pero logré detectarles los defectos y sí. Yo igual los tengo. Y tú igual xd y no voy a conjugar porque no es la clase de lengua. Pero hay gente que los sigue idealizando y a esa gente me refería

Vamos a ver: lo quiera o no lo quiera, me dieron la vida. lo quiera o no lo quiera, me alimentaron, me cuidaron, vistieron, educaron, me dieron valores, me han dado todo lo material que tengo y que he tenido, me cuidaron cuando me enfermé, se preocuparon por mi cuando tuve algún problema, me cuidaron las dos veces que he estado internado en un hospital ETC. la simple discusión de este tema me da hasta risa porque para mi es obvio que mis padres merecen respeto y agradecimiento por todo lo que han hecho y siguen haciendo por mi. No por nada soy como soy. Otra cosa es que yo piense, quiera o necesite algo y que por x motivo ellos no estén de acuerdo conmigo. Me puedo enojar con mas o con menos motivos, con mas o con menos razón, pero enojado o no, el respeto es lo primero. Y ojo, con respeto no me refiero a hablarles de usted ni ser formales en todo momento. eso si que no. se puede ser respetuoso siendo informal y eso es algo bonito porque yo puedo demostrar respeto a mis familiares y divertirme con ellos mientras tonteamos sobre x tema o haciendo tal o cual cosa. Eso no les quita respeto ni me quita la diversión de pasar un buen rato con mi familia en sana paz. También tengo el suficiente conocimiento como para dicernir cuando mi opinión o pensamiento tiene mas lógica o mas peso que el expresado por mis padres. También se, por el simple hecho de conocerlos de toda la vida, la forma en que puedo dialogar con ellos sin perder el respeto mutuo y como puedo demostrarles o hacerles ver que mi punto de vista tiene mas lógica o que simplemente es mejor para mi. Dialogar es muy importante y hacerlo con respeto, aún mas. Nuevamente, repito y no es por ser encajoso ni mucho menos, pero el respeto es algo que siempre se debe dar. Y cuando digo que siempre se debe dar, no es solamente con los padres si no conn todo ser vivo. Quizá me salga un poco de tema con esto, pero pienso que el respeto a los otros, (sean humanos o no) es algo primordial para tener un buen trato y buenas relaciones con los otros y con uno mismo. Repito, ser respetuoso no significa ser ultra mega formal, hablándole a medio mundo de usted, inclinando la cabeza ante la gente y siendo cerio. Para nada es así. Ahora bien. Yo no elegí venir al mundo, pero ya estoy aquí. además de suicidarme por mi inconformidad con esta vida no elegida, que puedo hacer?. Bueno, pues así brevemente te diría: Aprender, usar los conocimientos a favor de lo que quieras llegar a ser, cambiar tu vida a tu manera siempre y cuando no afectes a terceros, buscar otras perspectivas de tu vida, de tu familia y contexto ETC. el respeto del que tanto se habla en este hilo, no debe ser solo para los padres si no también para tus hermanos, amigos, conocidos, colegas, compadres, comadres ETC pero inicial y fundamentalmente, para ti mismo.

talvez la vida me hizo pensar de esta manera. Mis padres conmigo no fueron los mejores, ahora que tengo el poder de analizar con claridad. Realmente la pasé muy mal. Pero en pocas palabras, podré odiarlos, podré decir que son mil cosas, pero son mis padres.
Yo Estoy feliz de existir en este mundo que lo veo como un desafío. ¿para algo estoy aquí no?
Esto es gracias a ellos.

Lo siento, pero aquí algunos están confundiendo privilegios con obligaciones.
Tus padres tienen la obligación de educarte y mantenerte dignamente.
Darte comida hasta donde razonablemente pueda, y en algunas ocasiones, no digo que sea el caso de nadie, pero en algunas ocasiones hasta pasan ellos hambre para dar de comer lo que se pueda al hijo.
Vestirte igualmente digna y decentemente hasta donde sus condiciones puedan.
Proporcionarte una educación y procurar los medios para que adquieras además cultura.
Pero, alto, comprarte un pc y dejarte que lo uses cuando te pete, comprarte un móvil y no controlar donde te metes hasta que tengas edad de decisión y responsabilidad, no, eso es un privilegio, no un derecho.
Eso de que mis padres a mí no me tienen que decir, no me tienen que quitar... bueno, si llegado el caso se tiene que dilucidar ante un juez, ya veríamos si te quita o no.
Os recuerdo que el control parental no sólo está admitido, sino que está recomendado.
Chicos, el poder de decisión implica obligación de responsabilidad y asunción de consecuencias, y de eso en esos mensajitos de arriba estoy viendo muy poco.

Jesús. no, es que no tuve la paciencia para leer todo el hilo. tenía que venir a decir algo, porque si no lo hacía ya, me iba a dar un síncope cardíaco. totalmente de acuerdo con dep. este man cuando abre la boca, (me imagino) deja el descoronte. si tiene un desplante semejante escribiendo, no me lo imagino de otra forma. nuestros padres son seres humanos como tu, o como yo. también cometieron errores en la juventud y, también los seguirán cometiendo. es parte de la vida, es parte del proceso de progreso como ser civilizado. talia, no se cual sea tu problema. pero con un pensamiento semejante prácticamente chocante y con carácter anárquico, entonces te propongo esto. la compu es tuya? llévesela. la casa es suya? si no, búsquese una. no le gusta que le den Ordenes? cuando llegue el minuto en el que usted tenga que criar , propóngale a su hijo que sea como usted, que comparta cosas de adulto como usted, que fume, vaile, beba, que no le haga caso, que la vea como un cuate y no su mamá. hágalo, se lo ruego. es la solución perfecta para obtener un producto con carácter de futuro delincuente y sin valores de por medio. eso de que tus papás te peguen? casi ni se ve. pero si lo hacen y por lo visto más de uno aquí aprovechó el hilo para descargarse. si por desgracia tienen una familia disfuncional, pos mala suerte suele ocurrir hasta en las mejores familias. a los viejos se les respetan, porque hay que ser muy burro para decir. tu no me pegas, por que no me pegas. oíste? my papá o mamá serás, pero bos no me vas hacer eso. primero? considera que quienes te cambiaron los pañales cuando te cagabas hasta el cuello eran ellos. los que te llenaron la tripa cuando lo necesitaste, fueron ellos. cuando tienes problemas o cualquier acontecimiento brusco, son los únicos que están ahí. no se como serán en sus familias, pero el asunto siempre se repite. como dije, disfuncionales o son despreocupados. eso de esto es mío, que el respeto se gana, si. lo acepto y así ha de ser. pero con tus padres porque simplemente son tus padres, de por si ya tienes que respetar, aunque les arda el orto. aquí es fácil decir me da igual. yo respeto si me respetan. si los viejos te dan una zurra será por algo y con actitudes como esas de. entonces te diría que para qué elegiste tenerme si piensas así, creo que es fresco de raja argumentarlo siquiera. yo fui padre por error a la primera. y no por eso mi hija tiene que cargar con la virulencia de los errores. son nuestros hijos y se acabó. se les educa lo mejor que sea, y mejor como lo hicieron con nosotros. hay que pensar bien antes de ser anarquista si todavía vives en casa con tus papis. en casa de tus papis, con las computadoras y cosas que te han comprado tus papis. y aunque hayas sido tu, la guita salió de ellos o del gobierno. cuando sea algo con el trabajo propio uno puede inflar el pecho y dárselas de gallito. me fastidia la mentalidad de algunos. es típico de la mentalidad feminista. perdón que haga referencia pero mas que feminista es como un cruce entre machismo y feminista. mujeres con mentalidad de macho recio. uno tiene que aceptar que si los viejos te tuvieron, fue porque quisieron, y no por un error. hay excepciones claro, pero el error se olvida a penas vez los ojos de tu bebé, a penas lo sientes en la panza. trabajen, obtengan independencia, porque escribir sandeces por la web es fácil. aquí hay muchos que no han salido jamás solos, o que jamás han trabajado. cuando sepan lo que cuesta ganarse la vida, pensarán. y pensar, que si para mis viejos es difícil administrar una cosa con todo lo que conlleva, que más fue todos estos años que me llenaron la boca mientras yo vivo en un mundo feliz. ser adulto es madurar. cometemos errores, claro. como tu, o como cualquiera en esta tierra. y si estamos equivocados, por lo menos tenemos la garantía y tenemos sabiduría para aceptar el error. si mi hija me dijera. papá, tu estás mal, mira. esto opino yo, o esto es así, lo acepto. tendría que ser idiota para negarle la satisfacción a mi hijo de que me corrija y haya visto algo que yo, supuestamente ser el adulto no había visto. y como punto final, eso de tener una mentalidad egohísta donde el centro del universo soy yo, clarametne hay algoa quí que no está funcionando bien en el córtex cerebra. a demás, que nuestros padre hoy, no son como los viejos de ellos, que te pegaban por cualquier cosa, porque supuestamente son tus padres y los tienes que respetar, o hacer prácticamente lo que te digan y que te traten comoe sclavos. ese tiempo ya pasó. de echo, los viejos de hoy en día son muy permisivos. yo nunca me quejé cuando me daban de charchazos, porque en el fondo pese a ser niño sabía, que me lo merecía porque hacía algo muy malo. pero jamás me pegaron porque se les dio la gana. tuve una crianza recia, pero bajo ninguna circunstancia denigrante. castigo como a todos si, y a veces siquiera eran golpes. un castigo bien ejecutado con palabras y acciones son más efectivas que eso. pero es que hasta uno se da cuenta, que los pobres con todos los problemas que tienen sobre sus espaldas, ahí estamos nosotros dando problemas, como si los que tienen ellos fueran volitas de dulce.

bueno la verdad estoy deacuerdo con varias opiniones.
es verdad que hay que respetar igual que ellos a nosotros.
el problemas que aveces casi ningún padre madre o tutor boe, a lo que voy, no entiende que la mayoría de edad es algo más que tu hijo creció.
de hecho muchas veces el respeto de parte de los padre sse intenta dar a la fuerza, pero que pasa, pienso que la educación suficiente se dio.
y al pensarlo así ya cuando crecés el lazo de afecto y familiar sigue estando, pero es un lazo sentimental y legal. pero en la realidad son personas que acompañan o obstullen, se podría tomar como persona común a los ojo de afuera y pasan de a ser padres responsables educadores ETC, a ser simplemente padres, la mayoría de personas solicitan consejo opiniones, pero ya no es más una obligación de ellos como cuando vos eras chico.
un saludo me fuia la mierda con el text

es que justamente eso es, eso es. mira. te lo expongo de esta forma. están tus dos padres y tu, que eres el hijo. ten en cuenta, que tus padres por placer, y por iniciativa propia están dispuestos a, perder 18 o mas años de su vida para pensar en ti, y poco y nada en ellos. entonces, llega el momento de la menarquia, y luego llega el otro proceso que nos afecta a todos. la pubertad. es cuando el sujeto en cuestión comienza a entender, madurar, corregir, si es que corrije algo en ese periodo. es cuando tenemos la plena consciencia de muchas cosas. unos se creen ya adultos, y otros creen tener toda la razón del mundo porque así es como ellos lo ven. ya pasé por lo mismo. igual en todo caso, en el mensaje de arriba me pasé un poco con el tono algo brusco. uno tiene que comprender la postura, ciendo que uno ya pasó por eso ahce mas de 15 años. pero es que te sientes frustrrado, cuando sientes que realmente no se te comprende. obviamente yo ya estoy en otra liga, puesto que tengo hijos. y las chicas que son mamis aquí estarán de acuerdo con esto. que, te hace sentir ultrajado, y tienes como onda compasión por tus congéneres que comparten la responsabilidad también de ser padres y que tu niño de tus ojos se sienta y piense así de ti. los viejos son maravillosos. cuando eres adolescente quieres que se vayan, que se mueran o simplemente te dejen en paz y ser tu mismo/a. pero, te invito a refleccionar y digas. qué pasaría si no estubiesen? yo ya soy un adulto. pero todavía a veces me siento como un niño y todavía necesito a mis padres. hay, señor. si tan solo fuera posible! solo me queda uno, y hasta el día de hoy sigo extrañando a mi vieja. y eso, que de los dos, ella fue la más fuerte, la de carácter más fuerte. pero así y todo, adoro a mi madre. cuando tenemos la consciencia de que al final nosotros vamos subiendo y ellos en descenso, se te parte el corazón el pensar que ya no los tendrás algún día. cuando llegues al estadio o estén donde yo estoy, comprenderán muchas cosas. yo también quize que se murieran, yo también quze darles de puñetazos alguna vez, porque simplemente no me gustaban sus reglas, sus reclamos, regaños y directrices. y hoy, gracias a eso, es que tengo la película clarita. tampoco es que los idealice. ee? porque uno no puede hacer el símbolo de adoración sobre alguien. pero el agradecimiento es lo primero, siempre, siempre. yo a los chicos que tienen problemas hormonales yq ue tienen unos sentimientos un tanto fuertes, les invito a realizar un ejercicio. es simple. acércate a tus viejos. pégales un buen abrazo. pero uno con sentimiento, y diles que pese atodos los problemas que hayan en el camino entre tu o ellos, los amas, y que son especiales para ti. que pese a que son problemáticos, son sus padres y que gracias por estar ahí cuando lo han necesitado. por dios que hagan la prueba. háganlo con sentimiento real, no con vergüenza o solapamiento. entréguense sin reservas, y podrán observar una transformación en sus padres que te darán en que pensar por mucho tiempo. no hay nada más satisfactorio que un hijo te diga que te quiere. que te de las gracias, y que en el fondo trata de entender tu sufrimiento y penuras y o satisfacciones que has tenido que pasar. cuando uno psiente que su hijo realmente comprende del por qué de su actitud osca, la consecuencia final es que, sin darte cuenta te van soltando la correa. y cuando menos te des cuenta, les seguirás respetando, o incluso a ún más por lo que son. pero estarás muchísimo mas cerca de ellos, donde tu opinión ya no será una mera opinión, si no que pasarás a ser casi que un par. y todo, porque tu maduréz así lo hizo posible. la confianza se gana. uno como hijo tiene que demostrar que puede ser independiente. y si ayudas a que la crianza sea más llevadera, mucho mejor. son pocos los hijos que son apegados a sus padres. son pocos los que ganan dinero y aún siendo independientes, sigues apollando a quienes te dieron la vida. por último, es algo poco lo que uno retribuye a cambio tras toda una vida de crianza y poco y nada para ti. lo he visto, por eso es que lo digo.

yo tengo que agradecerles a mis padres, porque sé que son las únicas personas en las que puedo confiar. si los pierdo, ahora mismo digo que me podría levantar, pero en el fondo sé claramente que seguramente me suicide, de una de las tantas formas que pensé en mis peores pesadillas. les agradesco porque son los únicos que me apollan de verdad, y nó con una falsa ipocresía, les agradezco por partírse la espalda por mi, por luchar y hacer que yo siga adelante, ayudarme a seguir viviendo a pesar de que yo doy toda la mierda por perdida.

yo soy de la opinión de que hay que respetar a los padres y seguir sus enseñanzas, pues no te quieren mal ninguno, y quieren ayudarte y y hacerte una persona echa y derecha. ahora, eso cambia si los padres son unos cabrones, pegándote o maltratándote. aún así, los padres merecen un respeto por algo muy simple.
te dieron la vida, te mantu vieron,, te apollaron y nunca te dejaron pese a los problemas que pudiste haverles traido (hablo en general, no me dirijo a nadie) por eso considero que ellos merecen respeto. cualquier persona que haga lo que un padre puede hacer por ti merece ese respeto.

De acuerdo con Liand y Tyrion

respetar a un padre solo por que es padre, vah! puede acaso un padre ausente pedir respeto de un hijo o hija solo por que es el padre? nop, se valora el cariño y el trabajo de alguien que acompaña el crecimiento de una persona, puede ser un padre, un hermano mayor, un tío, o alguien que decida cuidarte y tomarte como parte de su familia, el ser padres de alguien no es argumento para pedirle respeto.

yo pienso que ni porque seamos adolecentes, debemos de faltarle al respeto a nuestros padres, mi relación con mi padre es pécima al 100 por ciento, pero no por eso yo le faltaré al respeto, primera porque son más grandes que nosotros, y bueno segundo porque pues son nuestros padres, eso pienso ajaja

gracias kaladin xdd. me hizo gracia. oye yo pegar, pegar, no me han pegao…. en esceso. man dao una buena ostia cuando se me ha hido la puta olla, la he liado superparda, he llegao mas mamao que Melendi? si. y gracias por la ostia, ma enseñao mucho. porr suerte mis viejos ni me an adoctrinado, ni me han obligado a seguir su sistema de creencias, ni compartir gustos, ni nada.similar. man dado un sandbox llamado mundo para crecer bien agusto eligiendo lo que yo quería, y otras veces an presionado sutilmente para que eligiera eso por mi bien, en la mayoría de casos, me ha beneficiado, así que no me parece mal. por otra parte, los 18 son cuando se madura? si? seguro? porque yo conozco niñatos de 15 y niñatos de 40, osea que realmente no se si es cuando se madura, o no. es la mayoría de edad, y tu a la mayoría de edad te puedes ir de casa, abortar, casarte, divorciarte, y lo que quieras. pero no se yo si a los 18 todo el mundo es maduro. yo no lo era, sin duda.

tengo 17 años y falta un día para cumplir 18, dios soy un niñato, campanadas, 12 de la noche, abra cadabra! madurez!
Perdón, pero eso no funciona así.

uf, que buen tema.
yo creo que cada padre da el ejemplo a sus hijos, pero no creo que sean intocables.
es decir, si el padre le muestra a sus hijos que los ancianos son inútiles, debería aceptar que su hijo lo considerará inútil algún día.
además, los padres ausentes no merecen que sus hijos los respeten.
si algún día mi padre me pide ayuda para salir de un problema, no tendré ningún reparo en señalarle la puerta.
porqué digo esto?
porque ya lo hice antes.
no le puedo agradecer por traerme al mundo, y es por la misma razón por la que la idea de tener hijos escora en mi corazón. este mundo no me gusta.
y ni siquiera le puedo decir que hizo mi vida más fácil, ya que no estuvo conmigo.
aunque puede que sí lo haya echo no estando.
que se yo, al menos puedo echarle la culpa por haver crecido ciendo un antisocial y desconocedor apsoluto sobre el cuerpo femenino, además de que le tengo miedo al alcohol porque casi me da algo la primera vez que tomé.
al menos, como buen amante de la ironía que soy, puedo reirme por la idea de que el alcohol me da asco, y soy hijo de un alcohólico.
lo que si me da tristeza de todo esto es por mi madre.
no es la mejor persona del mundo, como cualquiera, pero el paso de él por la vida de ella le causó muchos problemas emocionales.
wow, como que me abrí mucho aquí, no?
bien, hiré a buscar un hilo random para burlarme de él.

hola chicos, hilo interesante este. bueno, yo siempre e dicho que entre padres e hijos no puede existir la amistad porque si se diera la amistad se perdería esa línea que los mantiene a ellos en su posición de padres y en la nuestra como hijos. los padres son padres y los hijos son hijos y los amigos son amigos. cada quien en su sitio y cada quien con su rol.

nuestros padres desde el día 1 de vida nos alimentan, cobijan, educan y alivian y solo por ese echo les debemos cariño y respeto sobre todo a nuestras madres que son las que realmente luchan a brazo partido con nosotros día y noche durante toda la vida aunque a veces se pasen de la raya con sus regaños. ellas son las que realmente dejan de comerse algo para alimentarnos, dejan de comprarse un vestido por comprarnos el uniforme escolar, dejan de tomar un medicamento por comprar los nuestros, pueden caminar kilómetros con nosotros a cuestas para que no se nos cansen los pies mientras ellas literalmente destruyen los suyos, pueden pasar una semana entera sin pegar un ojo con tal de que nosotros durmamos toda la noche sin fiebre, dolores, hambre, frío, calor, plagas que nos piquen...

si nuestros padres nos dicen que hacer o dejar de hacer están en todo su derecho porque al fin que es su casa y son los que tienen las reglas y si no las cumplimos tenemos que asumir las consecuencias. si en tu casa después de las diez de la mañana ya no se puede desayunar porque tu madre considera que ya está cerca el almuerzo, te guste o no te guste tienes que aceptarlo y asumirlo y levantarte más temprano para comer dentro de la hora establecida, no comer nada hasta almorzar o tener alguna reserva escondida y comerla sin que ella lo note pero no puedes querer cambiar esa regla porque tu no eres quien para cambiarlo y para que eso suceda tendrás primero que tener tu propia casa o espacio fuera de la casa de tus padres para crear y hacer cumplir tus propias reglas que los terceros no deberán romper.

claro, una cosa es que tus padres tengan las reglas de su casa y te digan a que hora debes llegar, como arreglar los muebles de la sala o en que momento puedes usar la pc y otra cosa es que luego de cierta edad se comporten como si tu no tuvieras criterio propio y no tuvieras la capacidad de tomar tus propias desiciones ya sean buenas o malas. hay padres que incluso estando ya los hijos viviendo en su propio lugar quieren seguir pensando y decidiendo por ellos como cuando eran chamitos y eso tampoco está bien porque aunque nos enseñen valores y principios y durante la infancia y adolescencia nos guíen de la forma en que ellos crean correcta, al final se trata de nuestra vida con nuestros propios gustos, ideales, aficiones... ningún padre tiene derecho de decidir con quien te vas a casar, que carrera vas a estudiar, donde vas a trabajar, que religión vas a profesar, por que partido político vas a votar, con quien haces amistad, que corte de pelo vas a llevar... si está bien un consejo a tiempo pero no una imposici´´on y tampoco está bien eso de la sobreprotección porque hay padres que como parte de sus reglas está la de que no salgas a la calle a nada, te llevo, te busco, te hago todo y tu no hagas nada para que no me ensucies la cocina... y olvidan que algún día nos dejarán físicamente a la buena de dios...

en fin, quieran y respeten a sus padres, respeten las reglas de su casa, pero en cuanto a sus vidas personales no permitan que sus padres los traten como si fueran muñecos o animalitos sin criterio propio y sin capacidad de decidir, equivocarse, reflexionar y enmendarporque cuando ellos se vayan de este mundo dejarán aquí a seres que pensarán y actuarán como quieran los demás y no sabrán como enfrentar la vida por sí mismos. quisás unos estén a favor y otros en contra de lo dicho pero yo hablo de acuerdo a mi experiencia como hija

buenas. Es que es eso, @caladin lo ha dicho, y más aún sosteniendo su teoría con la experiencia de ser padre, que, querramos o no, te da otro punto de vista diferente de las cosas.
Después, jaja, creo que es medio violento el mensaje, pero igual banco :D me gusta el tono, yo más bien no diría que son cuestiones feministas, son razgos de la adolescencia, personalmente no los pasé pero creo conocer un poco del tema, son cuestiones que a la gran mayoría se le presentan, y tal como comentaba en mensajes anteriores, está relacionado con la idea que uno tiene sobre los padres, que al llegar a la adolescencia se cae un poco y empezamos a ver la realidad como es.
Para finalizar, me parece perfecto también esto de, cuando tengas tu vida haces lo que tu quieras. Personalmente y ya como algo mío, estoy viviendo aún con mis padres, casi pisando los 23 (cosas de no tener aún un trabajo taaan fijo) y creo que de ambas partes hay un respeto mutuo. Me he comprado, trabajando, mis cosas o al menos lo que más utilizo, pc, escritorio, silla tv, somier ETC, y jamás he tenido un problema en cuanto a cuestiones administrativas, si lo queremos ver así. Creo que ambas partes entendemos que cada uno en la suya y no hay mucho más que hablar. Obvio que a veces, igual es cada tanto, hay ciertos roces, todos somos humanos, pero por lo general son nimiedades.
Un saludo.

Pero por qué eso siempre de, yo soy tu padre, vos vivís acá, y vas a hacer lo que te diga, seguir las reglas... En todo caso... no sé. Literal, es como si ellos tuvieran todo el poder de desición.
O la típica, el matrimonio habla sobre algo como no sé, una vivienda, dónde vivir, la zona... Y literal el hijo quiere opinar algo y ponele hay veces que queda re apartado. Yyyy luego ta la típica, nosotros somos tus padres y mientras vivas con nosotros vas a amoldarte a las reglas de nuestro techo y a lo que digamos.
Si es como dice lucero, porque son mis padres, y pero qué tiene que ver eso, te pregunto a vós.
Si es porque son mayores que nosotros, entonces qué, yo le debo respeto a todos mis mayores, pero no aclaraste nada de qué si ellos no, si cómo son ellos, o como sean, no, nada de eso aclaraste, yo concuerdo con @tyrion en esto de que hay que respetar, pero no solo a tus padres, si no a todos, pero si no te respetan, ponele yo no sé, yo toy con eso de que el respeto se gana, yo voy a respetar si a mí me respetan, pero va. Si es porque vivo bajo su techo, entonces como vengan de viejos a mi casa, yo les voy a decir lo mismo. Ahora están bajo mi techo, y van a seguir mis reglas, esta vez. Seré tu hija, pero igual ahora tengo el poder de desición, y vas a amoldarte a lo que yo diga. Y si no te gusta, tenés las puertas abiertas. :) pero el padre no tiene que olvidar en alguna situación puede necesitar del hijo, y si se la pasó adoctrinándonos e imponiéndonos, podemos reusar. Literal, si yo quisiera, (no lo hago porque no tengo motivos y no soy tan maldita con mis viejos si ellos no lo son conmigo) podría quitarles la única pc que tienen, por qué? porque la que tenían ellos se murió para siempre, y ahora dependen de una de mis 2 pcs, y es mí pc, así que.. pero sin embargo yo no mezclo, digamos si se la presté y la ta usando mi viejo, y mi vieja me reta y eso, no le voy a retirar la pc a mi viejo porque él no me hizo absolutamente nada, y no sé, se valora lo que hacen, pero va qué da, o sea no por eso voy a ser su perro y ellos la correa que dirige :D a eso es a lo que voy.
Un saludo.

es que la apertura, por así decirlo, de esas reglas, viene de la mano con el respeto, aunque suene contradictorio.
A lo mejor no lo veas así y a esa edad es normal, pero el hecho de tener una comunicación fluida con tus padres va haciendo que entren en confianza, ambas partes. Entonces, el día de mañana, si te dicen por ejemplo no se, el desayuno es hasta las 10, como si fuera un hotel, y vos les puedas llegar a plantear, pero por que hasta las 10? no me lo puedo hacer yo por mi cuenta si me levanto a las 11? yo estoy seguro que llegado a ese punto de comunicación fluida y buena charla, se puede llegar a un punto de negociación, donde a lo mejor si, todos tengan que ceder un poco en sus pretenciones, pero puedan tener un arreglo beneficioso.
Ahora, el hecho de salir, como decimos acá, con los tapones de punta, con planteos de por que no quiero, no me interesa, o hago lo que yo quiero, y mirá, en primer punto no se si les hablás así ni me interesa, estoy haciendo congeturas, pero en caso de serlo, a mi como hipotético padre, no me daría muchas ganas de dialogar con mi hijo si me viene con esos planteos infantiles. Mi respuesta, hoy por hoy, probablemente sea un ok, cuando me puedas plantear mejor las cosas por ahí hablamos.
Un saludo.

Y we, si me tas dando ese ejemplo, yo te digo por ejemplo en el almuerzo, ponele no sé, a comer! y si no vas, si te la perdiste... Ya te jodiste, tu hora de comer se perdió, y vas a tener que aguantártela hasta la merienda, o sea, no sé, en todo caso no los vamos a obligar a estar ahí con nosotros mientras comamos, ponele, pero... Va, qué más da xd, lo mismo en eso de no sé, te acostás a tal hora, y qué, si yo no jodo a nadie, por qué me tengo que acostar a tal hora?o sea en todo caso quien tenga que levantarse temprano después y tenga drama voy a ser yo, no ellos, y ya, no sé... Algo así. Por ejemplo cuando yo iba a la escuela a la tarde, siempre me mandaban a la una de la mañana, a que me acueste, cuando me levantaba a las 12, entonces yo les digo, we pero hasta las 3 puedo, o sea, por qué no, porque tenés escuela! y pero la perjudicada por el cansancio en todo caso voy a ser yo, además el rendimiento de 8 horas es el óptimo para aguantar bien durante el día así que voy a tar bien, y así, no sé xd. Hasta les daba una hora extra, porque literal acostarme a las 4 de la mañana hubiera sido talvez algo medio loco, pero es así jajajaja.

claro, pero vos lo planteaste esto en su momento? y si es así, de qué forma? por que claro, por ahí fue un momento de enojo, y no lo pensaste desde el lado de decir bueno, lo voy a encarar con alguna argumentación, fundamentando lo que digo.

Y primero lo argumentaba bien, pero ya luego como que era como que, no me importa, igual, va a ser a esta hora, y... Fue, entonces ahí obviamente qué hago yo, como hacen eso ellos, como a ellos no les importó eso, a mí no me importó lo que me digan :D

pero a ver talia. quien cocina en tu casa. tu madre, supongo. o la figua paterna barra materna que tengas. o quien sea vamos. en mi caso, mi vieja. que bien guisa coño, anda que me falta tiempo a mi pa ir a comer. en fin. yo en mi casa, cuando estoy con mis padres tengo normalmente la opción de ir a desayunar cuando quiero, o hacerme la cena cuando quiero. como ahora en un rato que me iré ha hacerme algo. el tema es que la comida suele ser donde nos juntamos tos, y bueno, pues si les gusta, que mas me da darles el gusto? seguro que cualquier cosa que esté haciendo se puede parar para ir a comer. pero si no, habla con tus viejos y dí: che! que la comida me la hago yo. y si te dejan y sabes, pues comes cuando quieras. es lo mismo que te dice liam.
el tema salida. yo tenía que estar en casa al principio a las doce. luego venga, doce y media. luego coges ma´s confianza... y no llegas doblao a tu casa a las cinco la mañana o cosas así, me dejaron más tiempo. dos, dos y media, tres, hasta que me dijeron. tío, ven cuando quieras, no hagas ruido, y si te levantas tarde te haces tu el desayuno xd. todo es hablar, saber negociar con tus viejos