Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno: - Marcolino, diga aí um verbo. Responde o menino: - Bicicreta. E a professora corrige: - Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo. Depois, perguntou ao segundo aluno: - Marreta, diga aí um verbo. - Prástico. – Diz o menino. - Não é prástico seu b**.... É plástico! E plástico não é verbo. – Volta a corrigir a professora. A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno: - Bastião, diga aí um verbo. Meio a medo, responde: - Hospedar. Diz a professora orgulhosa: - Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu. - Hospedar da bicicreta são de prástico!…

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta?
O pai responde:
— Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
— Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
— Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
— Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
— Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos
— Aos 50 os seios ficam como cebolas
E o filho:
— Cebolas?
E o pai:
— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
— Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de p**... existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:
— Aos 20 anos o p**... é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
— Dos 30 aos 40 anos o p**... é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
— Após os 50 anos o p**... fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
— Árvore de Natal?
E a mãe:
— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bola ficam penduradas como decoração! E o pior... Só se arma uma vez por ano!

újajajaja, essa já foi meio pesada mas foda

O Anjo de Natal.
Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
Reza a história que, na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo e, ao chegar à adega, não havia nada. Voltou a casa para petiscar alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e bate com a cara no chão, começando logo a sangrar. Abre a porta e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?
no cu!

rindo mt véi, essa foi uma das melhores,

Homem nas urgências com orelhas queimadas
Um homem chega às urgências do hospital com as duas orelhas queimadas. Pergunta o médico:

• Então e como foi isso acontecer?
Conta o homem:

• A minha mulher estava a passar a ferro ao pé do telefone, vou para fazer uma chamada, engano-me, pego no ferro e acontece-me isto…
Intrigado o médico:

• E então porque é que a outra orelha também está queimada?
Explica o paciente:

• Isso foi quando peguei no ferro para chamar a ambulância…

alguém sabe o que é um fuio? é um buiaco na paiede.
e quebrar um gaio? é matar o maiido da gaiinha.
e um zéurro? um \númeurro.

loooooooooooooooooooooooooool

essa foi engrassada viu, acho que supera aquela últimat iada do meliodas!

Piada da mulher e os três desejos
Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo:
Mulher : Quero ser muito, mas muito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu .. E ela se tornou muito rica. Ele muito mais...
2º Desejo:
Mulher : Quero ser muito, mas muito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
Mulher : Não tem problema... E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele muito mais...
Enfim, o 3º desejo:
Mulher: Quero ter um infarto bem pequenininho. .. bem de leve... só um susto!
Sapo : (mudo)
"Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher!" o marido morreu. Ela tá linda e dez vezes mais rica.

kkkkkkkkkkkk

Meio virgem, meio explorada.
Dos 20 aos 30 anos é como a Ásia:
Quente e misteriosa.
Dos 30 aos 40 anos é como a América:
Eficiente.
Dos 40 aos 50 anos é como a Europa:
Devastada, mas com muita história.
Dos 50 em diante é como a Austrália:
Todo mundo sabe onde é, mas ninguém vai lá.

Camisinhas
Pai e filho foram a uma farmácia para comprar uns remédios que a mãe do garoto estava tomando.
Enquanto o pai esperava a farmacêutica buscá-los, o garoto ficou observando as prateleiras com todos aqueles remédios, até que bateu os olhos na prateleira dos preservativos.
Ficou curioso, ao ver aquela grande variedade de cores e aquele formato interessante e perguntou ao pai:– Papai, o que é isso?
O cara, claro, ficou meio sem jeito, mas acabou por responder em voz baixa, a verdade:- Isso é para evitar que a mulher tenha filhos ou que o homem ou a mulher tenham doença enquanto... sabe, enquanto fazem amor.– E por que tem essas caixas com três?Ainda um pouco embaraçado, ele responde:– É para os adolescentes. Um é para Sexta, um para Sábado e um para Domingo.– E essas com seis?- É para aqueles que estão um pouquinho mais velhos. Colegiais de faculdade, por exemplo. Eles usam duas na Sexta, duas no Sábado e duas no Domingo.– E por que tem essa com doze?– Essa aí? Ah! Essa aí é para os casados - diz, um pouco rindo, o pai - Uma em Janeiro, uma em Fevereiro, uma em Março, ...

me mataste!
eu na aula a ler essa merda!
kkkkkkkkkkkkkkkkk.
a vontade de rir foi inorme. o trabalho para me conter foi maior ainda!

kakakakkakakkakkakakkakakkakkakakakakkakaka

Um cara muito deprimido vai ao psiquiatra e diz:
"Doutor, eu não aguento mais... Todo dia acordo querendo me matar."
O psiquiatra responde:
"Nossa, isso é grave. Há quanto tempo você está assim?"
"Desde que minha esposa morreu..."
"Sinto muito... Como ela faleceu?"
"Ela se matou quando descobriu que eu estava traindo ela."
"Que tragédia... E com quem você estava traindo ela?"
"Com a irmã dela."
"Meu Deus! E onde está a irmã dela agora?"
"Também se matou quando descobriu que eu estava traindo ela..."
"Nossa! E com quem você traiu ela?"
"Com a mãe delas..."
O psiquiatra fica em silêncio por um momento e diz:
"Olha... normalmente eu não recomendaria isso, mas no seu caso... talvez seja melhor você se matar mesmo, antes que acabe com a família inteira!"

errado não tá. euueuueuee

Extrema Unção
O velhinho está nas últimas. O padre está a seu ladopara dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:- Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio!Mas o velhinho fica quieto. O padre pergunta:- Vamos lá... Quando se deixa este mundo, é preciso se preparar e renegar o mal para poder juntar-se ao Senhor o mais rápido possível... Por que você não quer renegar o Demônio?Então o velhinho, com uma voz trêmula:- Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero ficar mal com ninguém!

Na sala de aula, a professora pergunta:

• Qual a coisa mais pesada que existe?
• O elefante - responde a Aninha.
• A baleia - diz o Pedrinho.
• Um caminhão
• diz o Paulino.
• É o pinto do meu pai!
• O que é isso, Joãozinho?
Quem foi que te disse essa asneira?

• Minha mãe, professora!
À noite, eu sempre ouço dizer pro meu pai: 'Esse negócio nem Deus levanta!'

puta merda kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

újajajajajjaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

MENINO VIDENTE
Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde que
está com medo: sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte, a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte, o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai, de novo, ao quarto do filho para lhe dar boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele
está bem. Desta vez, o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama.
Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige
com o maior cuidado, para evitar uma colisão. Ele não almoça, com medo de sua comida estar envenenada. Ele evita todo mundo, de medo de ser assassinado.
Ele tem um sobressalto a cada rua e, a qualquer movimento suspeito, ele se esconde debaixo de sua mesa. Espera chegar a meia-noite e só depois volta pra
casa. Encontra sua esposa e diz:

• Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
Ela responde:

• Você acha que o seu foi o pior? E o meu? Nosso motorista morreu bem aqui na porta de casa, hoje de manhã!!!!

A terceira
O rapaz vai ao médico reclamando do seu desempenho sexual:
– Doutor, na primeira está tudo as mil maravilhas; na segunda, eu preciso de um pouquinho mais de esforço, mas corre tudo bem; mas na terceira doutor... me dá uma fraqueza, eu sinto uma tremedeira, meu coração começa a bater que nem louco... parece que vou morrer!
– Então porque não para na segunda? - aconselha o médico.
– De que jeito, doutor? Se a terceira é a minha esposa!

rapaiz, essa foi boaaaaaaaaaaaaaa

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:

• Dr., o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:

• Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
Responde ela:

• Não, Doutor! Vi apenas um Smart acastanhado, com os dois pneus trazeiros carecas e totalmente em baixo!

porra mano essa é de fuder com tudo kkkkkkkkkkkkkk

essa piada eu num entendi ks

qtb cara

sksks, essas crianças são foda

aí criançada, piada falando de sexo! o cara deixa a coisa aberta e ela vê o saco murcho do cara lá.