O casal chega na lua de mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:

• Amor, tenho uma confissão para te fazer!
• Fala, meu amor!.
• Você sabe porque quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
• Oras, eu não me importo com isso! respondeu o homem.
Mas tambem tenho uma coisa para te confessar...

• O que e?
• Você sabe o porque eu nunca insisti para fazer sexo comtigo?
• Por quê?
• E' por causa do tamanho do meu membro... e' igual um recém-nascido!
• Assim pequinininho?
• Não amor... tem uns 50 centímetros e pesa uns 4 quilos!

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá a ver o futebol, quando, de repente, vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:

• Então, estás parva ou quê?! O que é que se passa?
Responde furiosa a mulher:

• Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589.
Justifica o marido:

• Vê-se mesmo que és estúpida! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos, Marilu era o nome do cavalo, 7500  foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou…Vai pr’á cozinha e não me chateies mais! Tarada….
Desconsolada responde ela:

• Desculpa, errei! Mas… Bom… Quer dizer…. Oh meu amor desculpa, desculpa! Não volta a acontecer…
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando…… PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça. Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:

• p**..., pá!!! Então?! Outra vez! O que é que foi agora?
A mulher responde:

• O teu cavalo está ao telefone…

kakakakakakakakakkakakkakkakakkakakakkakkakkakkakakkaakakakaakaakak, porra véi, a minha mãe não para de rir com essa, roooooooooofl

vou ser cancelado depois desta...
mas lá vai!

• Sabes porque é que os vestidos de noiva são brancos?
• Não.. – responde o amigo.
Explica o primeiro:

• É para combinarem com o frigorífico, com a máquina de lavar roupa e loiça, o fogão

Ta porra kkkkkkk

Um condutor passou um sinal vermelho e a polícia manda encostar o carro. O condutor baixa a janela e pergunta:

• Que foi que eu fiz?
E responde o policia:

• O senhor acabou de passar o semáforo vermelho! Não reparou?
Nessa altura ouve-se uma mulher:

• Estou sempre a dizer-lhe que não passe com o sinal vermelho, mas ele não me liga nenhuma!
• Cala-te, estúpida! – Grita-lhe o marido.
O polícia finge que não ouve e diz:

• Além disso, foi apanhado por um radar a conduzir a 110 à hora, quando não devia andar a mais de 90!
Diz a mulher:

• Nunca entro no carro que não lhe diga que vá devagar, mas ele tem a mania de que ele é que sabe!
• Cala-te, parva! — Grita-lhe novamente o marido.
Chocado o policia fala para a mulher:

• Minha senhora, o seu marido fala-lhe sempre desta maneira?!
E responde ela:

• Não! Só quando vai bêbado…

akakakakakaaaaaaaaaaaaaaaa, essa foi boa, acho que já tinha vido essa em alguma coisa

Curso de desenvolvimeto da mulher
CURSOS DISPONÍVEIS:

Aceita teu destino, você nasceu mulher;

Como superar a dependência das tuas amigas - teoria e prática;

Análise sistemática do hábito de urinar juntas;

Educação Moral e Cívica I - Aceitação do futebol aos domingos;

Educação Moral e Cívica II - Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens;

Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens;

Aprendendo a organizar teu bolso - com exercícios práticos;

O carro: Este grande desconhecido;

O que ocorre ao entrar num carro? - Técnicas básicas de estacionamento;

Por que pentelhar teu marido? - Traumas infantis e suas conseqüências;

Inconvenientes dos saltos altos - Nunca você estará a altura do homem;

A caixa de ferramentas - este mundo desconhecido;

Sobrevivência I: Onde está o estepe?

Sobrevivência II: Como trocar o pneu?

Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro;

O que ocorre com teus peitos? Você e a lei da gravidade;

A Maquiagem, metamorfose feminina - com fotos e projeções - proibido para menores;

Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher;

O Telefone. Quando desligar? - Aulas práticas - quatro por aparelho;

Conheça teu habitat natural - A cozinha;

Não obrigues teu marido a mentir - Evites perguntar (ênfase nas máximas: - Como ficou? - Estou bonita?;)

Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (terapia em grupo e aulas práticas);

Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida - Limite;

Um dia de Compras II: Dividir os volumes - Você também pode levar pacotes;

Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente.

luuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuol véeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeei!

Rindo kkk.
Porra velho, tomar no cu não tem como vocês rirem com poucas letras não? Caralho, parece que seguram o dedo na letra igual que querem que metam no cu de quem ta segurando a letra.

pior que eu fasso isso, acho que
é muita coisa pra uma simples criança, digo

A Laura se casou e foi morar numa edícula, mas continuava almoçando na casa dos pais.

Num domingo, sua mãe a chama para almoçar e ela grita:
— Já vou mãe, não demoro.
Luizinho, o irmão mais novo, diz com cara de sacana:
— Não demora, é? Eu sei muito bem o que eles estão fazendo...
— Deixa de ser i**... e cala a boca, moleque!
A mãe, ansiosa grita de novo:
— Laura, minha filha, filha, venha logo, antes que a comida fique fria!
E a filha, quase chorando:
— Já vou, mãe!
O Luizinho, então volta à carga:
— Eu sei o que eles estão fazendo... A Laura me pediu o tubo da vaselina e eu dei o de cola...

lol, não entendi isso xd

HMMMMMM....
te falta mentalidade para intender. KKKKKKKKKK

pra mim pelomenos não faz sentido, xd

explicando. o moleque trocou o tudo de lobrificante, do ato da irmã com o namorado por o tudo de cola. por isso digamos, que o namorado estava lá com o coizo dele infiado no boraco

agora não entendi perfeitamente, entender a mensagem, irei salvar ela, mas peguei um pouco da explicação ks'

Não vou julgar o cara, pois eu também não entendí.

Ele ficou com o pinto preso na buceta ela. Por causa que utilizaram um tubo de cola a vez de tubo de lubrificante. Entenderam agora

akakakakaaaaaaaaaaaaa, agora eu entendi!

agora sim, fez sentido. Agora saquei kkkkkkkk

Eu entendi logo de primeira, e olha que eu só tenho 13 anos, será que isso significa alguma coisa? Kkkkkk

Fim do mundo
Era noite do dia 31 de dezembro de 1999.
Yeltsin, Clinton e Bill Gates foram convidados para um jantar com Deus. Durante o jantar, Deus explicou o porquê de suas presenças:
- Eu precisava de três pessoas importantes para noticiar algo muito importante à humanidade. Amanhã eu irei destruir o mundo!
Yeltsin, imediatamente, chamou seu gabinete e informou:- Eu tenho duas más notícias a vos dar: Deus existe e amanhã ele irá destruir a Terra.
Clinton convocou uma reunião urgente com o Senado e o Congresso e disse-lhes:- Tenho uma boa e uma má notícia: a boa é que Deus realmente existe, a má é que ele vai acabar com o mundo amanhã.
Bill Gates voltou à Microsoft e deu alegremente a notícia:- Gente, tenho duas maravilhosas notícias para dar: a primeira é que sou uma das três pessoas mais importantes domundo e a segunda é que o bug do ano 2000 foi resolvido!

kkkkkkkkkkkkkk

O sujeito foi ao bordel.
Chegando lá havia um tabela: Meia por R$15,00 e Inteira por R$30,00.
Como estava com dinheiro e a fila para a meia era enorme, resolveu encarar a inteira. Após pagar os R$30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto. No meio da sala, havia uma loira maravilhosa, uma cama redonda e um espanador. Quando o sujeito viu a loira, ficou excitadíssimo e começou a achar que os R$30,00 foram muito bem empregados. Aproximou-se da loira e foram para cama. Quando a situação estava ficando realmente quente, a loira diz:
— Nós só vamos t**... se você deixar eu colocar esse espanador na sua bunda.
E ele:
— Como? De jeito nenhum! Sou espada!
A loira:
— Então, pode ir. Não vai ter nada.
— Mas isso é um absurdo! — diz ele.
— São as regras. — diz a loira.
O sujeito, então olhou bem para a loira, para o espanador e pensou:
"A mulher é gostosíssima, maravilhosa, não posso perder essa chance... Ninguém vai saber, só estamos nós dois aqui... E depois, de mais a mais, até que esse espanador não é tão grande...". E resolveu topar.
Então, ele transou com a loira com um espanador enfiado no na bunda e não se arrependeu. Foi a melhor transa de sua vida, e não é que o espanador deu um toque todo especial?
No dia seguinte, empolgadíssimo, resolveu voltar ao bordel. Só que só tinha apenas R$15,00. Lamentou não poder repetir a experiência do dia anterior, mas resolveu encarar a meia.
Depois de pagar, entrou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada. No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão. Toda vez que o anão se aproxima e tenta t**... com a loira, escorrega no óleo e cai.
O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e a se arrepender de ter gasto dinheiro com aquilo. Comentou então com um cara que estava ao seu lado:
— Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?
E o cara:
— É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no rabo que foi um sucesso!

xd xd xd

puta qui pario véi kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Sabe como se chama um anão com dor de barriga? Micro computador

a não cara, se ferrar kkkkkk isso seria o tipo de piada que o meu tio conta.
agora temos essas:

1. yo vine de paraguai, y vine para matarte!
para o que?
paraguaio!

2. eu sou jaqueline, tenho 10 anos e já sei tranzar.
já o que?
jaqueline.

Dois burros estavam conversando sobre como iam ganhar uma corrida de esportes. O primeiro diz:
— Eu sou tão rápido, que vou ganhar fácil!
O segundo responde:
— Eu? Vou ganhar até mais rápido que você! Eu sou o maior atleta da nossa espécie!
E assim, os dois começam a se preparar, fazendo alongamentos e se aquecendo, até que um deles pergunta:
— Mas, afinal, qual é o prêmio para o vencedor?
O outro burro olha com um sorriso e diz:
— O prêmio? A gente vai ganhar... um saco de cenouras!
O primeiro burro, animado, responde:
— Então não tem mais dúvida! Vou ganhar de você... vou até devorar todas as cenouras!
O outro olha e diz:
— Ah, mas, se eu for mais rápido, as cenouras vão ser minhas... depois eu te conto como foi a corrida!
E no final, os dois perceberam que, no fundo, já estavam ganhando: comendo a própria corrida!