jasajsa. que no decaiga este hilo, bum bam bim, arriba!

chiste, sin intenciones de ofender a nadie. Solo los de argentina entenderán...
Un indio de raza toba estaba pintándose la cara. En eso aparece uno de raza Mapuche y le dice, ¿Che loco, por qué te pintás la cara sobre lo que ya tenías pintado? Y el toba lo mira y le dice, Nada, porque estoy haciendo lo que los tobas hacemos. El mapuche, con tono burlón va y les dice a los otros indios. ¡Miiiren eesto el toba que se retoba!

áajajajajajajajajajaj se pasa

Mama, mama, en la scuela me dicen Vilma de scooby doo.
-Ay, sabía que algo te pasaba. ¿pero por qué te dicen así?
-No sé, pero la cosa suena ra, y el pum pum pum pum pum, y el pum pum pum pum pum!

jajajajajajaja buenísimo!

Síii, ¡buenaso xd! Haver vamos con uno re bueno xd.
Una chica está aprendiendo inglés. En eso que está tan bonito aprendiendo inglés, llega la mamá y le pregunta a la hija. Qué estás haciendo? mamá, estoy haciendo el homework.
El qué hija? pregunta la mamá.
El homework, responde la chica.
Entonces la mamá llega y dice, se dice tarea, niña! jajajajajaja.

me pasó algo parecido a yo aprendiendo español

Una vez un niño estaba jugando a los detectives con su mejor amigo,.
Cuando de pronto, aparece su mamá, y dice:
Eeh tú, ve a limpiar todo lo que has ensuciado.
Pero mamá, no tengo tiempo para cosas insignificantes como esa.

Pues yo tampoco! ¡fuerza, poder, espacio tiempo!

oooh nooo, Juan, mi mamá tiene la chancla del infinito!
Creo que era así el chiste xd

hola, aquí les dejo un chiste espero que les agrade pero que no lo pongan en práctica.

En cierto día, estaba un hombre en su casa bien preocupado. Entonces le llamó a un amigo para comentarle el problema: y este le pidió que lo bisitara para poder hablar con mas calma. Cuando estaban juntos, comenzó la tertulia: pues bien, sabes que desde que robé en el último banco todo mundo me persigue! La interpol, la sía y el F B I. y cada ves están más cerca de dar conmigo!. Aaaaaaaaaaa no te preocupes mi amigo, la solución es muy simple! Mira, esto es lo que arás: cuando toquen la puerta, finje estar muy loco. Cuando te hagan preguntas, responde de estas dos formas: ñafla y ñifla. Pero aslo lo mejor que puedas! Bien, el hombre se fue para su casa y en efecto, al día siguiente le tocaron la puerta. Tón tón tón, va sin mostrar miedo y habre. Síi? Buenas; es usted don josé? ñáAafla! Perdón? No es usted don josé? ñíIifla! Pero con quien vive aquí? ñáAafla!! Podemos hablar con usted? ñíIiflaa!! Nó nó nó. Este tipo esta sobado no podemos hacer nada. Dieron la vuelta y se fueron. A lo que el hombre da un salto de alegría! Y se va para donde su amigo y le cuenta lo susedido. Y los dos gritan de alegría. Cuando ya se an relajado, dice el hombre que dio el consejo: vamos amigo, mi consejo fue exitoso! Comparta conmigo algo de lo que tiene. ñáAaflaa! Quee? ñíIiflaa! Nonononon, no me la aplique amí! ñáAafla! Vamos! No sea ingrato! ñíIifla! El hombre seguía reclamando algo para él y el otro se alejaba diciendo ñáAafla! ñíIifla!

JAJJAJAJAJAJAJAJAJAJ BUENA ESA!

jajajajajajajajajajaja

juas ese último me vino con una regañada por la carcajada xdd

Comversación de una mamá con su hija.
La hija le dice a su mamá.
Mamá, boy a salir.
La mamá le dice. ¡A dónde vas hija.
La hija dice. Mamá, salir no es un verbo transitivo.
La mamá dice. Hija si eentonces el verbo salir no es trancitivo, entonces no transita a ni una parte así que te me quedas!

cómo cruza la calle una vaca? Vaca minando hacia el otro lado!

Jajajajaja que loco

Una vez, dos borrachos.

Esa es la luna!
No, que es el sol!
En eso aparece un viejo y le preguntan.

Señor, esa es la luna o el sol.
Pues no sé,, porque no soy de este barrio jajajajaja

valen chistes malos? porque entre el google home y amazon alexa, tengo unos cuantos.
venga va, uno que no he sacado de ahí:
Nivel de inglés.

• Alto.
• Traduzca inesperado.
• Unexpected.
• Úselo en una frase.
• Hoy cenaré unexpected de Casa Tarradellas.
• Contratao.

Esa si que quedó buena jajajaj.

bueeno, yo vengo con una recopilación de chistes cortitos. ahí van. espero que más de 1 os logre sacar una sonrrisilla
Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
— ¿Ghandi?
— No, mediani.
Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.
— ¿Para qué?
— Paraguayo.
Qué le dice un grano de arena a otro en el desierto?
— Tio, creo que nos sigueen.
¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?
— Porque siempre están cambiando de tema.
¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
— Porque tienen las bolas de cristal.
Doctor, soy asmático, ¿es grave?
— No amigo, es esdrújula.
Mamá, el abuelo está malo.
— Pues apártalo y cómete solo las patatas.
¿Cuánto cuesta alquilar un coche?
— Depende del tiempo.
— Vale, pongamos que llueve.
¿En qué se parece una suegra a un nubarrón?
— En que cuando se marchan se queda una buena tarde.
Doctor, doctor me duele aquí.
— Pues póngase allí.
— Doctor doctor, me sigue doliendo.
— Doliendo, deja de seguir al chaval.
¿Sabes que le dice un .gif a un .jpg?
— ¡Anímate hombre!.
¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio?
— Porque ya está cuadrado.
No sé si conseguiré enamorar a esa chica.
— ¿Tienes vacas y ovejas?
— Sí.
— Pues ya tienes mucho ganado.
Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?
— ¿Me prestas 1000 euros, y mañana te los devuelvo?

jajaj,
vamos con otros
papá papá, que es una secuela?
hijo, ¿teacuerdas la paliza que le dí al tío ese del supermercado?
si, papá.
pues ese, ya no se cuela más.

cuanto cuesta esta cámara?
son 899€, más objetivos
pues... pongamos que no los cumplo

112?
¡he matado a mi amigo disparándole por error! ¿que hago?
esto... bueno, vale, cálmese, y asegúrese de que realmente está muerto
(insértese ruido de disparo)
y ahora, que hago?

jajajajajajajajajajajajajaj por dios :D

jajajajaja buenísimos los últimos! Me sacaron una sonrisa de los labios!

en un bar, dos hombres discutiendo.
que es más rápido, la luz o el rayo?

entre ellos opinaban: yo creo que la luz, noo no, el rayo es más rápido.
en eso llega un tercer hombre y dice: disculpen, yo conozco algo más rápido que la luz y el rayo.
más rápido? y que es?
la diarrea.
la diarrea?
si, miren; el otro día estaba acostado, me paré como de rayo, prendí la luz, y ya me avía cagado.
jajajajajajajjj

Los hijos de Cornelio:
Cornelio vivía en México, y un día se encontraba en un bar tomando tequila; se le notaba feliz leyendo una carta. Se le acerca un amigo y le dice:
-Cornelio, que dice esa carta que te tiene tan contento…
-Es que mi mujer, que vive en España, acaba de dar a luz a mi quinto hijo… -contesta el Cornelio
-Pero, si hace ya más de 5 años que tu no ves a tu mujer, y sin verla… mejor dicho sin “tocarla”, es imposible…
-Sí, hace más de 5 años que no nos vemos, y sin embargo, gracias a un invento mío, cada año tenemos un hijo; y con este que acaba de llegar, completamos 5…. -dice Cornelio notablemente emocionado. -Y… ¿me podrías decir cual es ese invento para embarazar a tu mujer a distancia?
-Si, te lo contaré porque eres mi amigo, y guardarás mi secreto. El invento mío es; que yo me ex.cito, coloco mi “semilla” en un frasco y se lo envío. Ella lo recibe en España, se lo aplica y queda embarazada… ¿no te parece que soy muy inteligente?
-Yo lo que creo es que tu eres muy inocente… ? y agrega- ¿ Porqué no le envías algún liquido blanco en el frasco, y esperas a ver que pasa…?
Cornelio se va para su casa pensando en lo que le dijo su amigo, y decide que para el próximo envío de “semilla”, preparará una mezcla con pegante blanco, harina y leche. Espera un tiempo prudencial y lo envía como siempre en un pequeño frasco.
A los 2 meses Cornelio recibe una carta de su mujer anunciándole que ha quedado embarazada de nuevo. Lee la carta varias veces porque no lo puede creer… Finalmente estruja la carta contra el pecho, cae de rodillas y exclama:
-¡EUREKA! ¡ HE DESCUBIERTO LA FÓRMULA DEL ESPERMATOZOIDE…!

se debería de llamar cuernelio xdd. bueno el último.

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, la fórmula.... del espermatozoide.... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaajajaaaaa,

jáaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja ájajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa nóooooooooooooo jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja muuy fuerte

chiste malo. ¿Qué le dice un ojo al otro ojo? No mires ahora, pero algo entre nosotros huele

Haver vamo con otro que sé que les va a interesar.
Hora de contrato.
Save inglés? dice un contratista, que piensa contratar a una mujer.
Sí, dice la mujer.
El contratista dice.
Cómo se dice ejecutar en inglés.
Launcher, dice la mujer.
Bien, hágamela en esa en forma de horación. Le pide el contratista.
Hoy le boy a launcher la cosina de su casa.
Jajajajaja.

jajajajjajaj el de la fórmula del espermatozoide me hizo reír tanto, que lo escuchaba barias beces!

chiste chiste, haver si era así xdd.
un niño a su papá.
papá papá, de donde bengo yo?
y el padre le explica.
mira hijo, un día tu mamá vino a casa, y cuando estaba en el baño, conecté mi pendribe a su puerto uUSB, y cuando se pasaron los archibos, nos dimos cuenta que no tenía antibírus. luego de nueve meses, apareció el vírus...
jajajaaj. no recuerdo si era así pero bueno xdd.

jájajajajaj este men xd