jajajaj!

Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!

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un tipo pregunta a un joven en el zoolójico: ¿sabe usted cómo llegar a la jaula de los changos? ¡si no se sabe regresar para qué se sale! jajajaja

Cómo se dice niño huérfano en chino? Chin chu mama

un tipo entra nervioso a la farmacia, y el encargado pregunta: ¿qué se le ofrece? ti... ti... tiene pastillas para los nervios? sí, sí tengo. ¡puez tómecelas, porque esto es un asalto! jajajaja

Guorco, el especialista en chistes malos

¡cálmate lady gaga!. jajajaja

Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero

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Jajajajaja

Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
- ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
- Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!” Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"

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jajajajajajajajajajajajja, enserio, gracias por hacerme reír xdd.

jajajajajajaja muuy bueno

Maestra, ¿ayer va con H? — No. — ¿Y hoy? — Sí. — Mierda, como cambian las cosas de un día para otro.

Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.

ajajajajajajjajajajajajajajajajajajjaaa´jajajajajajajajajaájjajajaja

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?

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jajajaj

jajajjajaja

Esto son dos de Bilbao que se encuentran, y le dice el uno al otro:
Patxi, que me he enterao de que te han tocado cien millones en la lotería ahí va la ostia
Y le contesta el otro:
Ahí va la ostia, pues yo no me había enterao

¿que le dice una impresora a otra?
esta hoja es tuya, o es impresión mía

una cama le dice a otra cama camotate bien!por que!o!si!no!te!agarrán!las churejas!

Un señor se la pasa bebiendo todo el sábado en un bar de laCiudad de México, ya bien entrada la madrugada del domingo le piden que se retire .
Evidentemente que las copas tomadas hicieron su efecto y el señor se puso una borrachera de aquellas,así que al pasar cerca de la iglesia, sonaron las
campanas llamando a la primera misa del domingo, arrepentido, decide entrar a la iglesia a oír la misa, antes deir para su casa. Haciendo un gran esfuerzo
por mantenerse despierto, logra poner mucha atención al santo oficio, en especial al sermón del cura Benito.
Al llegar a casa, entra con cuidado, sin hacer ruido, va directo a la cocina y prepara un suculento desayuno para su esposa. Lo coloca en una bandeja con
una hermosa rosa roja, y se lo lleva a la recámara conyugal.
Luego de que ella desayuna, él la levanta, la abraza y danza con ella, la lanza por los aires y la cacha amorosamente en sus brazos y tras un rato de hacerle
malacatonche, La besa y la acuesta de nuevo en la cama con una delizadeza inusitada mientras mira al cielo.
La esposa sorprendida, le pregunta:
-¿Por qué todo esto tan maravilloso?
-Es que vengo de escuchar la santa misa...
-Me imagino que el cura habló hoy de Salomón, del Cantar de los Cantares, y de como se debe tratar a una esposa... -Dijo ella invadida por la alegría.
-No mi amor... El curita solo dijo que debemos aprender a cargar nuestra cruz, con júbilo y felicidad... ¡¡porque así entraremos en el reino de los cielos!!.

un tipo se encuentra la lámpara marabillosa la frota le sale un mal genio y le saca lo qe usted sabe

primero que nada, voy a aclarar un par de puntos, antes del siguiente chiste. 1, debido a que no sé hacer que JAWS hable en un solo tono para cantar, no lo pondré de dicho modo.
2. comentar que generalmente en la iglesia católica, los saserdotes tienden a cantar ciertas partes de la lectura, en cuanto a la promulgación de la eucaristía.
esto lo digo, en caso de que alguna persona tenga una duda al respecto, puez es parte del chiste.
queda claro que lo pongo antes de contar el chiste en cuestión, para que no se vean malas interpretaciones, y
otra cosa, afortunadamente no tiene nada de grocerías.
una vez aclarado esto, procedo con el chiste.

resulta que Pepito se estaba enseñando a ser monaguillo, cuando el cura le dice:
en esta misa, cuando diga "entonces el santo prendió las belas", tú me traes los
cerillos para yo prenderlas. ¿quedó claro?
Sí señor cura, entendí perfectamente.
se llega la misa, y en la parte correspondiente a la omilía, el cura entonces dice:
entonces, El santo prendió las belas...
al ver que no aparecía el niño, volvió a mencionar la frace:
El santo encendió las belas...
y al fondo se escucha la respuesta:
el méndigo gato se orinó en los cerillos.

jajaja todos buenos, pero el que mas me gustó fue el del chino que se murió

Guorco, tus chistes son más malos que ni sé

jajajaja

Es la verdad. No sé quién dijo una vez que Guorco es el especialista en los chistes malos

ta bién, de los chistes malos por eso son tan malos okno

fue aldito xd