cuéntame tu chiste

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12691. amigo,

el barman le dice al borracho.
no tomaste suficiente vos?
-noo, dame un vazo de suficiente aver que tal sabe.

  • 2 borrachos salen del bar y llegan a la casa, uno le dice.
  • -che, no me puedo quedar a dormir?
    -mirá que hay que hacer la cama.
    -no importa yo la hago.
    -listo, ahí tenés los clavos, las maderas y las erramientas, buenas noches

    el borracho se despierta al medio día, la mujer le pregunta.
    -anoche cuando llegaste, qué hiciste
    -bueno, llegué y me hice un jugo de limón, por qué?
  • jugo de limón, andá a ver como quedó el canario!

amor qué vas hacer esta noche?
-me voy al bar con los pibes.
-bueno, pegame ahora porque después me despertás

entra un borracho y dice.
-che, dame un trago de sgakira.
-un trago de shakira, y cuál es ese?
- el que te deja, loco ciego sordo mudo, es todo lo que eh sido , por ti me e combertido

entra un tipo al bar. quién quiere pan y queso, quién quiere pan y queso, quién, quién quiere pan y queso, de tanto artó!, se levanta un flaco y dice.-
yo quiero pan y queso!
-agarra un arma, pan, pan!, y queso, te sirva de experiencia

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12692. elmenormilton,

YootéengooUuunaatíiiiiiiaaaaQuéeseellaamaaÁaaanaaaa? ýyylaamuuypeendéejaaFuumaapúuraaMaariiwáaaanaa! EelóotroodiaamiiiráabaaaLainfeelíizPoorlaaveentáaaanaaaa? YyylaajiijueemáadreeMeetaayméetaaMaariaajuáaaanaa! PaacóooolmooDeemáaleesMiitiiióoSeellaamaalúuuuchoo, YycáadaaQueeloomíirooTieeneebiéenPreendiidouunpúuuuchoooo! EelviéejooJiijueemáadreeTraabaajáaCoonlaamaadéeeeraaa, PeeróoYaanuuncaapuéeeedeeDeejáarLaafuumaadéeeeraaa. EelóotrooDiaateeníiiaaEeenlaamáanooUunceerrúuuuchoo, QueeviéejooJiijueemáadreeEelpeendéejooFuumaamúuuuchoooooo! EeldíiceeQueepaatraabaajartienequéeestaarDeepeeléeeeeaaa, PeroméetieeneeCaansáaaadooDoonlúuchooChiimeenéeeeeaaaaa! ViéeeeejoosFuumóoooneeees, NóoooSeaanmaamóoooneeees, QueesteefuumeeyfúumeeMeetieeneháastaaLooscoolchóooonees! EelúunooFúumaaPúuchoooos, LaaóotraaMáariiWáanaaaaa, PoorhóoooyPoormaañáaaaanaaPoortóodaaLaaseemáanaaaaaaa! NoimpóortaaEenqueepáarteeDeelaacáaaaasaaEestéeeeees? EentóodoosLáadoosSiéenteeeesQueempiéezaasAatoocéeeeeeeeer! ÁabreeLaaveentáanaaaaaaa, HuéeleAmaariaa juáanaaaaaaa. TírateAlaapiiscíinaaaaaa? YyhuéeleAacoocaaíinaaaaaaa! HáastaelmíismooPéeeerrooYaachúuuupaaSaacóooooool? YaalpoobreeGaatíitoooYaaleiinyéeeectaanMoorfíinaaaaaaa!

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12693. El_filosofaurio,

ese también fue tu cuñado?

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12694. elmenormilton,

jajajajaja

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12695. shrikanth,

no, mepa que para mi no fue el cuñado. necesita alguien a quién culpar, déjalo

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12696. Angel_Di-maria,

alguna vez se pusieron a pensar que miltonelpiola es un extraterrestre para domnar el mundo porque el es de otro planeta? eso fue un chiste, sigan con ellos

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12697. un_muerto_bibo,

pelotudo eso nno es un chiste, eso se considera espam. no lo banéen, creo que solo deberían sacarle el foro.

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12698. Anduin,

editado

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Última edição por Anduin, Oct 2 2024 14:22:54

12699. mi-papi-chulo,

dios jaja alguien sale baneado xd

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12700. amigo,

en un triple velorio, tres tipos se tiraron de un septimo siso, están las viudas llorando y preguntándose que pasó, se les hacerca un hombre y les dice.
- disculpen, yo estuve en el momento que pasó la trajedia en la obra, primero fue giusepe, llegó la hora del almuerzo, agarró la vianda y dijo.
-si llega a ver uno espagueti, me tiro de acá arriva, abrió, habían espaguetis, setiró, se hizo mierda.
-ahh, para que le prepareé espagueetis.
-después siguió jhon macárter, su marido doña, lo mismo, llegó la hora del almuerzo, agarró la vianda y dijo.
-si llega aver hamburguesas, me tiro de acá arriva, abrió, había hamburguesa, se tiró, se hizo pelota.
-para quée prepareé hamburgueesa
-y por último fue ricardo, lo mismo doña, a la hora del almuerzo, agarró la vianda y dijo.
-che, si llega aver asado y empanada, me tiro de acá arriva!, abrió y havía asado y empanadas.
-la señora dice.
-mire yo no sé que decir, si el mismo se preparaba la comida!

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12701. pedrito_olivo,

jajajajajaajajajajaja

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12702. Anduin,

escuché ese chiste pero en otra versión xd.
igual está bueno

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12703. el-prevoste,

una buena compilación de chistes negros: https://www.trendencias.com/propuestas-y-consejos/162-chistes-humor-negro-cortos-muy-graciosos

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12704. elmenormilton,

He visitado a mi amigo en su nuevo apartamento. Me dijo que me sintiera como en casa. Así que le eché. Odio tener visitas.

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12705. amigo,

2 amigos se encuentran.
-qué hacés luis, cómo te va en tu nuevo departamento?
-todo bieen- el departamento, una belleza, re bien uvicado, amplio y una vista espectacular, lástima que hay un boludo que me martilla la pared a las 3 de la mañana.
-uuh, y vos, qué hacés.
-yo?, nada, sigo tocando la batería!

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12706. katja ,

ajajajajajajajaaaj falta el chiste de la moto tronando a las 4 de la mañana jajsjajsjajs

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12707. elmenormilton,

no lo conozco a eze

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12708. amigo,

cachito, pepito y jaimito mueren, llegan al paraíso, san pedro les dice que pueden recorrer todo el paraíso pero que tengan cuidado de pisar la nuve negra, al tiempo cachito y pepito se encuentran.
-eeh cacho querido, qué hacés tanto tiempo.
-acá aando, mirame como estoy, andaba caminando, vi una chicca, la seguí, sin querer pisé la nuve negra y hace 10 días que no me dejan de putear las palomas.
-fa, ni me digas, yo andaba caminando, vi al diego haciendo jueguitos, me tiró un cenro, cuando la estaba por tocar, pisé la nuve negra y hace 10 días que no me paran de putear las gaveotas
en eso aparece jaimito con 2 minas, hermosas, una rubia y una pelirroja, cachito dice.

-mirá, jaimito no pisó la nuve negra!, en eso lo mira una de las minas y le dice
-´no hablées, nosotras pisamos la nuve negra!

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12709. Angel_Di-maria,

que le dice una computadora a otra? nada, las computadoras no hablan, jeuggueeguegjugujueueueueueueuguejguujgeujgeujggjujgjggjggjghgjgejgjgjgjee

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12710. jarkus,

Este último chiste de las computadoras que no hablan está algo anticuado.
Ahora las computadoras sí hablan.
Y no sé que le dice una computadora a otrra.

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12711. un_gordo_en_bici,

tócame el procesador, aaaaa; deramame tu pasta térmica!

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12712. andrei-bolkonski,

chiste a esta hora. estaba rous y jack del titanic hablando y le dice rous a jack: jack, sigues enojado por no haberte dejado subir en la tabla? a lo que jack le responde y le dice: como se te ocurre mi vida, claro que no estoy enojado. por qué lo preguntas. y entonces rous le contesta. es que lo pensé porque te siento algo frío. entran risas grabadas

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12713. katja ,

Isarto: tócame el procesador, aaaaa; deramame tu pasta térmica!: hace aproximadamente 1 hora. ajajajajajajajajajajajaaaj tremendo loco xd.

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12714. andrei-bolkonski,

ya empezó esta sonsa a cagarse el hilo. por qué no te ríes en silencio

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12715. magali27,

no seas asii xddd, ponte a favor de la libertad de exprecion xdd

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12716. El_piti_Martinez,

Y por eso, él está expresando que jode que cada 3 mensajes ponga un mensaje del hilo repetido seguido de jajajaja, en lo que personalmente estoy de acuerdo.

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12717. elsocodrilo,

no publiquen chistes boludos por el amor de Jesús, ya me tienen los huevos llenos

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12718. El_filosofaurio,

ni baneándola esta chica para, ma mita.

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12719. killer-instinct,

Lo bueno, lo malo y lo feo en el matrimonio
Lo bueno: Tu novia esta embarazada.
Lo malo: Son gemelos.
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.

Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar.
Lo malo: Quiere el divorcio.
Lo feo: Es abogada.

Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
Lo malo: Crees que se anda tirando a tu vecina.
Lo feo: Tu también.

Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
Lo malo: Encontraste varias revistas contenido prohibido a escondidas.
Lo feo: Son de hombres sin ropa.

Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas
Lo feo: Tu hija las tiene.

Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
Lo feo: Luce mejor que tú.

Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores.
Lo malo: Te interrumpe muy seguido…
Lo feo:…para corregirte.

Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
Lo malo: Se trata de otro hombre.
Lo feo: Es tu mejor amigo.

Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
Lo malo: En una casa de masajes…
Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
Lo más feo: Gana más que tú.

Lo bueno: Tu esposa hace el amor como nadie.
Lo malo: tu amigo ya lo sabe.
Lo feo: Es él quien se la está tirando.

Lo bueno: Recogiste tus análisis médicos.
Lo malo: son de BIH.
Lo feo: saliste positivo.

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12720. pipe,

aea volví yo, me extrañaron?; sí, vastantísimo, lo sé!... pero sin más preámbulos, y para volverle a dar vida a este hilo, voy con el siguiente chiste!... la profesora les puso de tarea a los niños, construír una historia; van contando todos los niños y las niñas, su historia; le tocó el turno a Juanito, y empezó así, con entonado acento.... resulta que un perrito un día se extravió, iba caminando hasta que llegó a un desierto, se perdió, y el perrito andó y andó,... … … en ésas lo interrumpe la profesora, y le dice; no Juanito, no se dice andó y andó, se dice anudvo y anduvo, así que vuelve a empezar!... perfecto profesora, respondió el niño, a lo que vvuelve a tomar la palabra y dijo: Érase una vez un perrito que iba caminando por la calle y se extravió, llegó a un desierto; allá perdido, anduvo y anduvo por muchas horas; derrepente, se encuentra un lago, y como tenía tanto calor, el perrito se sumergió en el agua, y allí naduvo y naduvo!... jájajajaja saluditos y que se rían bastante!

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