La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor:
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar. Excelentísimo Monseñor:
Recapacita pensando que es demasiado formal. Señor Monseñor:
Este título le parece muy mundano. Así es que probando varios títulos, decide que el mejor es
Don Monseñor:
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
Madre, ¿Monseñor se pone con Don?
Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.

3 monjas conversaban:
Hermanas: hace unos días al trapiar la habitación del señor ovispo,
me encontré una caja. y ni se imajinan lo que encontré:

¿Qué encontraste, Sor Frida?

Películas y revistas para adultos.

La segunda monja pregunta:

¿Qué hiciste con todo eso, hermana Frida?

Las revistas las quemé, y las películas las tiré a la basura.

En eso la segunda monja comienza a narrar su experiencia:

Eso no es nada. Yo hace una semana me turné para limpiar la habitación del señor ovispo, y ni se imajinan lo que encontré.

Las 2 monjas preguntan:

¿Qué encontraste, Sor Adriana?

Bueno: (dice la monja) Encontré puros condones, y todos nuevos.

La primer monja pregunta:

¿Qué hiciste con ellos?

Bien, con un alfiler les hice un agugerito en la punta...

La tercer monja replica:

¡Hija de la chingada!...

guajajjajaajjaj bueníisiimo el último chiste!. un grupo de monjas mueren y van al cielo. entonces ahí, les está esperando san pedro. entonces las chicas estaban aguardando su turno, mientras la cola avanzaba.e ntonces después de un par de horas, pasa la primera monja. a lo cual pregunta san pedro. cuéntame hija, cual fue tu pecado mas grande en la tierra?. ella dice. padre, yo una vez toqué la punta de un pene, pero solo la puntita con mi dedo. bien, replica él. puedes pasar, pero antes lába tu dedo en agua vendita. bien, la monja hace eso, y pasa. entonces al estar las otras monjas esperando, prosigue la segunda. bien hija, que fue lo más pecaminoso que hiciste en tu vida?. ella dice. san pedro, yo una vez metí un pene em i voca, pero le juro que no hice nada más. bien, a labarse esa voca con agua vendita!. bien, la cosa es que pasan mas monjas, y la que estaba atrás de la que venía acontinuación exclamó. a nóooo, déjenme pasar primero, miren que sor maría se pasó un pene jigantezco por el culo!

En clase le preguntan a Jaimito: ¡A ver Jaimito, de qué signo es tu madre? -Pues debe der ser de exclamación porque se pasa todo el día gritándome!

Estaba un mono arriba de un naranjo y un león descansando de bajo. En eso el mono lo ve y le lanza una naranja por la cabeza. ENtonces el león exclama ven que te rompo la madre! El mono le contesta: Me la pelas we, me la pelas! Otro día pasa lo mismo y el león se encabrona más. Y el mono le dice: Me la pelas we! Al día siguiente el mono decide bajar del árbol. El león se lo encuentra de frente y le dice: qué me decías? Entonces el mono le muestra una naranja y le dice: Me la pelas?

buenísimo jajjaja

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:

• ¿Qué es un padre sustituto?
• Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La mujer dudó por un momento, pero al ver la insistencia de su marido por tener un hijo, aceptó.Días después contrataron a un joven para que, cuando el marido no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

• Buenos días señora, vengo por lo del niño.
• Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
• No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
• Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
• Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
• ¿Pues, cuántos van a ser? Se alarmó la señora.
• Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: Mire este niño, qué boniiito, lo hice en un parque público a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

• Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos, llegué y, ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

• Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije:
• 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

• ¿Quiere comenzar?
• Cuando usted diga, -contestó ella-.
• Está bien, voy por el trípode.
• ¿Trípode?, dijo temblando la señora.
• Sí, dijo el fotógrafo. Mi aparato es muy grande y necesito el trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y... ¿Señora?, ¡¡Señora!!, Señooraaa, ¿para donde va?, No coorra, ¿y, ... el niño?

júuuuuash! ese del fotógrafo estuvo bueníiiisimo!

-
Señora, somos los testigos de Jehová, y venimos a hablarle de Jesus

• ¡AHORA QUE HIZO ESE CHAMACO!
• No señora nosotr...
• No, ahorita lo chancleteo ¡CHUCHO! ¡ven aca!

Un Cura se inscribió en una carrera con un burro llamado KULO, y ganó.
Estaba tan contento que volvió a participar en la carrera y ganó de nuevo.
Entonces, el periódico local publicó una nota que decía:
KULO DEL CURA A LA CABEZA

El Obispo se molestó y ordenó al Cura que no volviera a participar en las carreras con el burro .
Al día siguiente el periódico publicó:
OBISPO FRENA EL KULO DEL CURA

El Obispo, inconforme, ordenó al Cura deshacerse del burro. Este decidió regalárselo a una Monja de un convento cercano y, en cuanto el periódico se enteró, publicó lo siguiente:
MONJA TIENE EL MEJOR KULO DE LA CIUDAD

El Obispo se desmayó. Luego le ordenó a la monja que se deshiciera del Burro. Ella lo vendió por 500 € Pero, cuando se enteraron en el periódico, publicaron:
MONJA VENDE SU KULO POR € 500
Y eso fue demasiado para el obispo, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a las llanuras para que anduviera libre.

Al día siguiente los titulares decían:
MONJA ANUNCIA QUE SU KULO ES LIBRE Y SALVAJE
Al obispo le dio un infarto y fue enterrado al día siguiente.

MORALEJA:

Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, e incluso acortar la vida. Deje de preocuparse por el kulo de los demás. Solo preocúpese por el suyo, ¡y disfrute de la vida!

ya, sin preocuparce! :D

Jajajajaja... ¡Jacuna matata!

liu kang no dice what ta fuck dice:
watatataafuck

—Papi, ¿es verdad que cuando nací estabas obsesionado con el tiro al blanco?
—No sé de dónde has sacado eso, Diana.

Un hombre le dice a su amigo:
-Hay un ciego en mi pueblo que es impresionante. Le traen un burro, pone la mano sobre el animal y dice: Este es negro. Le traen otro y dice: Este es blanco, le traen otro y dice: Este es marón...
Y el amigo pregunta.
-¿Y acierta.
Y el primero responde
-Idiota, ¿Pero no te he dicho que es ciego?

No pillo el último chiste.
Un saludo.

Tampoco lo entendí....

pensé que solo era yo, pero ya beo que no: tampoco entiendo.

somos 4. yo igual no le entendí. es que dice que es ciego y está viendo las cosas. no entiendo o a ver, ¡que alguien me explique! jajaja;

humor negro xD

no entiendo

chicos, pues que el tampoco acertava con el colór del burro porque no podía verlo. estuvo bueno xd

¡Jajajajajajajajajjajajaja ya entendí! Era que como el no podía ver, no podía acertar el color del burro, y se lo preguntava y preguntava un vidente, hasta que luego viene uno y le dijo que es ciego xd

Una profesora de idiomas le explicaba a su clase que, a diferencia del inglés, en español y francés los sustantivos tienen designado un género masculino o femenino como parte de las reglas gramaticales.
La palabra “casa” es un sustantivo femenino, por lo que se dice “la casa”, y la palabra “lápiz” es un sustantivo masculino, por lo que se dice “el lápiz”.
Confundido, uno de los estudiantes le preguntó a qué género correspondía la palabra “computadora”.
La profesora pensó que sería un buen ejercicio dejar que los estudiantes pensaran a qué género pertenecía ese sustantivo y por qué. Entonces, la profesora dividió a la clase en dos grupos, uno compuesto por mujeres y otro compuesto por hombres, y les asignó la tarea de decidir a qué género pertenece la palabra “computadora”, incluyendo cuatro justificaciones para la respuesta.
El grupo de hombres decidió que la palabra “computadora”, sin duda debía pertenecer al grupo de sustantivos femeninos porque:

1. Nadie excepto su creador, es capaz de entender su lógica interna.
2. El lenguaje original que utilizan para comunicarse con otras computadoras, es incomprensible para el resto de las personas.
3. Incluso los errores más pequeños, son almacenados en la memoria a largo plazo para futuras revisiones.
4. Cuando te consigues una, de inmediato te encontrarás gastando más dinero del que creías en accesorios.
Por otro lado, el grupo de mujeres llegó a la conclusión de que la palabra “computadora, debía pertenecer al grupo de sustantivos masculinos porque:

5. Para poder hacer algo con ellos, primero hay que encenderlos.
6. Tiene grandes cantidades de información almacenada, pero aún no pueden pensar por sí mismos.
7. Se supone que deben ayudarte a resolver problemas, pero la mayor parte del tiempo ellos son el problema.
8. Luego de conseguirte uno, te das cuenta que si hubieses esperado un poco más, podrías haber conseguido un modelo mucho mejor.

un compadre visitando al otro, pero llebaba una botella de vino,
y la planta en la mesa de forma brusca.
Luego le pregunta:
¿Entonces qué compadre? ¿Nos la chupamos?
—¿Y la botella es para darnos valor?

jajajaja

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Pues he estado en Portugal de vacaciones.

• Y qué tal por allí? Qué tal las lusas??
• Las lusas? Esto...si, muy bien...
El amigo vuelve a su casa y busca el significado de lusas en el diccionario y ve que se trata del gentilicio de las portuguesas.
Al tiempo se vuelven a encontrar:

• Hombre!! Que tal todo??
• Pues bien, acabo de venir de Alemania!
• Ah si? Y cómo te fue? Te gustó? Qué tal las teutonas?
- Eh...bien, las teutonas bien.
El hombre va a casa y busca en el diccionario la palabra teutona, y ve que es el gentilicio de las mujeres de Alemania.
Al cabo de unos meses se encuentran:

• Hombre tío! Qué tal?? Cómo te va?
- De maravilla, acabo de venir de Egipto.

• Ah si?? Y qué tal por allí? Te gustaron las pirámides?
• Las pirámides? Uf tío, me acosté con 2. Unas fieras en la cama!

jajajajaja. yo quiero una de esas pidámides! jajaja. un saludo

jajajajajajjajaja no puedo dejar de reírmeeeee jajaja jajajjajjajjajajajajaja que bueeeenooooooo jajaajajajajjjjajajajajajjajajaja siiiiiiiii jaajajajajajajajajajaj que bueeeenooooo bueno, ya buen chiste y la pidámide, es de ejipto pero no es mujer juasjuasjuas.

Un chiste. Avía 2 personas cantando y quisieron demostrar su talento: una le dice. Amigo tú cantas? él responde. Si amigo yo canto!
mira, mira como canto.
Aver, dijo el amigo canta.
Tiiiiiiiii, tuuuuuuu, taaaaaaaa, teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeweeeeeee! y se ronpe todo juas.

Un hombre va a un abogado.

• ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
• Bienvenido, 1.000€ por tres preguntas.
• ¿Vaya, es un poco caro, no?
• Si, quizás, y dígame... ¿cuál es su tercera pregunta?

Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:

• Dime, hijo mío ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
• Verá, eminencia, en cuanto a la pobreza, he regalado mi hábito y me
visto con uno que ya había desechado; mis sandalias están rotas y
llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen
al comedor.

• Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia, hago cualquier cosa que me mande
cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando
gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.

• Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
- Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.
El obispo casi se cae de la silla, y con ojos desorbitados pregunta:

• Pero ¡hijo mío! ¿Y el voto de castidad?!
El sacerdote, asustado y con cara de perplejidad, responde:

• Pero... ¿no era voto de cantidad?