Estaba Pedro y la María en su casa, y Pedro le dice a la María.
Vos María, apágate la luz.
María le contesta:
Ay, no Pedro.
Pedro le vuelve a decir:
Vos María, que te apagues la luz, te digo.
María le contesta:
Ay no, vos Pedro qué me quieres hacer.
Así se estuvieron hasta que María le dijo:
Va, está bien Pedro, y apagó la luz.
Entonces, Pedro le dice:
¿Te gusta mi reloj fosforescente?

Discutían dos científicos acerca de que era lo más veloz en el universo
El ficico decía: pero si la luz viaja a casi trecientos mil kilómetros por segundo!
Que puede haber mas rápido que eso!
El otro respondió, claro doctor. Pero la luz tarda mucho en llegar a alfa centauri.
Y yo, con el pensamiento puedo llegar ahora mismo.
Y así continuaban con el debate.
Un campesino que los escuchaba se entromete y les dice.
Perdón los doctores, pero lo mas ´rapido en el universo es la diarrea.
Pero hombre!. Tu que sabes de eso!respondieron ellos.
Pues claro, miren.
Cuando usted siente el retorcijón, y piensa en levantarse para prender la luz, usted ya está todo cagado!

jajaja, muy bueno el de los científicos

Buenos chistes! gigigigi

¿Cómo se dice autobús en alemán? Suvan, estrujen, empujen, ¡Vajen! ¿Los zombis hablan inglés, o español? ¡Zomvilingües!

esto es un borracho que entra en un bar y dice al camarero. rápido, póngame una botella de vino antes de que empiece la pelea! el camarero le da la botella y dice. y de qué pelea habla usted? a lo que le contesta el borracho. a la que vamos a tener usted y yo porque no tengo dinero para pagarle!

De compras

Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a Soria. Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero donde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es... de compras. No. En eso somos incompatibles. Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Que la estreso!
De entrada, te engaña:
-Cariño, no vamos a tardar anda...
Y te tiras seis horas de compras.
Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente...¡Abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro...¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:
-Pero mira qué suéter...
Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo que sé: barbacoas, un gato para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, ¡un cortacésped! Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la moqueta: "Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg".
Pero ellas no nos entienden:

• ¿Qué miras? Te paras en unos sitios... Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es:
"Deme usted dos clavos del seis". E ir de compras es:
"sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas" ¡Y luego soy yo el que la estreso!
Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:
-Quiero probarme ese vestido, ése y ése.
Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:
-Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas...
La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:
-Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las dependientas...
Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:

• Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.
• ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla... usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?
• ¿Quién yo?
• ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!
• ¿Y una tallita menos?
• No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña... Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones...
Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami.
Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:

• Deme usted unos zapatos.
• ¿Color?
• Negros.
• ¿Número?
• Cuarenta y dos.
Ya está. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde.
Disfruta buscando:

• Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados...
¡Toma, búscalos!
De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto.
Concretamente, en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella se asoma y dice:

• Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.
Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un guarro?
¡A las cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido. ¿Que está Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí qué! A mí lo que me pone es el fluorescente del techo.
Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:

• Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también.
Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.

• Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre...Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa. ¡Y yo la estreso! ¡Yo! Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:
• Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas...
Una película se acaba, los viajes al Sahara o a Soria, también...pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer.
Ahora, que yo no se lo recomiendo.

jajajaja que bueno el último por que es berdad, fui de compras con mi hermana y estaba entre una camiza, un buzo y una remera. y eso para el novio. para ella una calza y ya. jajjaja. con el chiste del borracho me lo se de otra manera.
entra un borracho a un var y le dice al varman:
deme una cerveza. el tipo se la da y el borracho de un trago se la toma y empiesa a tirar puñetazos al aire y vuelve a decir:
deme otra cerveza. el tipo se la cirve y el borracho de un trago se lo toma y empiesa a tirar puñetazos al aire y vuelve a decir:
deme otra cerveza. y el tipo le cirve otra más. el boracho se la toma de un trago y denuevo tira puñetazos al aire. el varman extrañado le dice:
¿cuando empieza la pelea? y el borracho de dice:
cuando usted quiera, por que no tengo dinero para pagar.

¿cómo se dice sostén en portugués?
Amaga du bolas.

jajajaja

jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

hay gente que es feliz con su matrimonio, pero hay otros que no piensan igual.

Dicen que el matrimonio:
Es donde se crea un cristo más, y una birgen menos.
Proceso químico en el cual una media naranja se convierte en un medio limón.
Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsavilidades, y divición de bienes.
La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
El matrimonio sirve para resolver problemas, que nunca habrías tenido de seguir en la soltería.
Antes 2 por noche, despuez 2 por mes.
Antes fiebre de sábado por la noche, despuez mande, good night, foot ball.
Antes: ¡Estar a tu lado! despuez: ¡Haste a un lado!
Antes: ¡No pares! despuez: ¡No empieces!
Antes: Anoche lo hicimos en el sillón... Despuez: ¡Anoche dormí en el sillón!

Ese es el matrimonio para algunos.

Mi hijo llevará tu apellido.
aauuuu, ¿en serio?
Sí, porque embaracé a tu hermana

lol! ese está bueno. cómo se dice niño wérfano en chino? chin chumamá.
cuál es el colmo de un ladrón? que le rroben.
cuál es el colmo de un electricista? que su esposa se llame luz, que sea una corriente y que se vaya.
2 iguanas hivan caminando por la calle, y una le dice a la otra: cómo te llamas? y la amiga le dice: iguanita. y luego le pregunta a la otra: y cómo te llamas tu? y le dice: iguanito que tu! jajaj.
cómo se dice suegra en ruso? estorbbo!

Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomó el segundo zapato del abogado y escupió dentro de él. El abogado regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?

jajaaaja

jajajajajajajajjajajajajaja xd

he, pc. diga, cuánto de vatería queda? quedan 15 min (10%) y por qué quedan 10 por ciento, si yo no quiero? porque... porque... porque la vatería se está por terminar, ha usado el pc hasta ahora. y por qué es tan rápido que se acabará, 15 minutos? porque así es el tiempo de la batería que está usando. 3 horas un 100 por ciento. y por qué 3 horas, si yo quiero 6? por que así es tu batería cabro de la .................

¡Jajajajajajjajaj! ¡Está buenísimo el de la pc! ¡Jajajajaj!

una viejesita acude a una butíc , para comprarse unos sapatos múy bonitos que ya había visto, y fué a comprárselos...

llega a la butíc, y atiende un joven elegántemente vestido de esmokin , y este se le hacerca a la doñita, y le dice:

discúlpe abuelita se ba ha probar alguna prenda?

a lo que la viejesita contesta:
cláro que sí mijito, mira traime un par de aqueyos zapátos negros de charól que se vén en la vitrina.

claro que sí abuelita!

el chabal, se pone en acción, y va y le tráe el pedído...

la viejesita se los prueba, y el chabal le pregunta, :

como los ciente abuelita?

ay, como que me aprietan un pocoo traime un número más grande...
en efecto, al instante el chabal se pone en acción, y le yeba unos más grandesitos.
pruebese estos abuelita;

aver mijito , y la doñita se los puso, y se puso de pié, y el chabal , le dice:

camine unos dos métros abuelita:

pues ay los andubo pizando, y regresó a la silla, y le dijo : ay mijito, fíjate que estos zapatos, ciento que tienen muy álto el tacón, ¿ no abrá unos mas bajitos? :

y así , se pasó toda la tárde probándose zapátos, el chabal, ya se miraba agotádo, por no poder complaser a la doñita, hasta que dijo:

ay mijito, fíjate que estos si me quedan bién, estos me llebo.

a lo que el chabal contesta, . pues sí , son los que traía puestos........

gggggg

este es uno de esos chistes vásicos, pero aquí va.

en una arena de combate ivan a pelear 2 hombres. la pelea no era a muerte, solamente era por un torneo. avía mucha gente en las gradas pues savían que uno de eyos era el mejor, y el otro era un completo fracaso, que porfín avía podido entrar a los torneos para grandes boxeadores.
fight!, gritó el árbitro pero el fracasado dijo.
esperen, un segundo. un segundito porfas!
boooohohoho se oyó la multitud.
qué pasó, cobatito? dijo el mejor, que era mejorito.
olvidé mi espada!
no pelearemos con espadas, covardito estúpidovidovidovido...
dijo estúpidovidovidovidovido porque le avían dado un par de puñetazos, imediatamente se corrió hacia atrás. bueno, enpiezas atras de tiempo?
fight, gritó el ádito otra vez.
espera! esp.. espe.... esperen!
ahora qué?
olvidé mis botas de combate y mis guantes!
ya las tienes, estúpidobidobidobido
pun, kash, crash.

fight, y no quiero más paros, aunque digan lo que sea, no paren. fight!
pun, klack, bitch, townh.
esperen!
qué pasa, buenóvidovido mejorito?
olvidé una cosa demasiado inportante como para enpezar la pelea.
ah. sí. qué es?
es que es algo demasiado inportante, sagrado, algo que nadie puede soportar en luchas, como que yo lo sé, es algo que no se soporta, algo que interrunpe... algo grande. tengo que ir al baño!

ajajajajajajajaajajajaj buenaaasooo ese de la biejita con los sapatos jajaajajajajjaj que chistooosooo ajja

Había una vez un perro llamado oyito, salió a la calle y lo taparon.

havía una vez , trús! . pasó un carro, y tras. lo atropelló xd

había una vez un perro llamado campana, salio a la calle lo atropellaron y sono xd

¡Jajajajjajajajajjajajajaja! ¡No dejo de reír con estos chistes! ¡Sigamos!

jajajjajajajaj buenaso ese de la campana y el hollito jajajajajajaj no me puedo dejar de reír jajajajaja buenaaasooo jaja.

loooool neta, yo tube un perro llamado campana y bue xd

Era tan fea que su mamá la alimentaba a control remoto.

jajaajaajajjaj buenaso ese jajajajaja buenaaasooooo.

Mamá, en la escuela hay un niño que me dice puto.
¿Por qué no le pegas?
¡No, si está muy guapo!