bon, pour l'occasion de l'hiver et de Noël qui arrive à grand pas, voici 2 numéros de téléphone très importants à retenire.
Le premier: le numéro de la neige.
Crouche crouche crouche, crouche crouche crouche crouche.
Et le numéro du père Noël, si vous voulez des cadeaux cet année.
Ho ho ho, ho ho ho ho.
Voilà.

Salut à tous! J'ai une autre blague. C'est 2 pomme-de-terre qui traverse la route. L'une d'elle ce fait écraser. L'autre dit, puré.

c'ait 2 gros caca! qui s'envons a la guerre sur l'heure route ils rencontre,une grosse diarée toute mole!la diarée s'exclame dit donc les gars ou allez vous comme sa? un caca lui répond nous allons a la guerre mon ami,la diarée repond dit donc je peu allez avec vous les mecs! les 2 caca lui rpond non sait juste des dur qui vont a la guerre!

quel est le comble pour un canard aveugle?
et bien c'est d'épouser une canne blanche!

pensez vous que ce soit le record? Lovely-funny-lucky, lol... Vous jetez les dés: 4 4 4 4 4 4
Vous prenez Sixte de 4 pour 700 points.
Vous avez accumulé 700 points sur ce tour.
Vous jetez les dés: 2 2 5 5 6 6
Vous prenez Triple paire pour 150 points.
Vous jetez les dés: 1 1 2 3 4 5
Vous prenez Petite suite pour 100 points.
Vous prenez Unique 1 pour 10 points.
Vous jetez les dés: 1 2 3 4 5 6
Vous prenez Grande suite pour 200 points.
Elfe dit: ohlalalalalalalalala!!!!
spring dit: ohohohohohoho
Vous jetez les dés: 1 2 3 4 5 6
Vous prenez Grande suite pour 200 points.
Vous jetez les dés: 1 1 5 5 6 6
Vous prenez Triple paire pour 150 points.
Vous jetez les dés: 2 2 3 4 5 6
Vous prenez Petite suite pour 100 points.
Vous comptabilisez 1610 points pour ce tour, votre score total est maintenant de 2020

Mdrr, s'est clair que le recor à été batue ! :) Mais quelle chance !

ouaou! c'est truqué! lol

100000

j'ai une blague
quelle est la différence entre un dentiste et un proffesseur un dentiste demende d'ouvrir la bouche un proffe de la fermer

j'ador ta blague!! terriblement con.

drole ta blague

Une petite pour la route. C'est un homme qui rentre dans un bistrop et qui demande, "2 bières s'il vous plait? ". Le serveur lui demande: "des pressions??". Et l'homme lui répond, "non, alcoolisme!

j'en est une autre: quelle est la seul letre à 6 face?, la letre d

Comme d'ab terrible.

une petite blagues pourri pour la route, quel est le plas préféré de dracula, le croc-monsieur. bon je vous laisse, je vais me cacher. en même ttemps, j'avais prévenu qu'elle était pourri

3 personnes sont sur un bateau Fou, Rien et Persone personne tombe à l'eau Fou appelle les secour: bounjour c'est Fou j'apelle pour Rien Personne est tomber à l'eau

bon, j'en ais une autre que je vient juste d'apprendre.
C'est 3 gars qui participe à un concoure de tire à l'arc.
Il y a un garçon qui tien pomme entre les mains.
Le premier tire une flêche de son arc.
La flêche arrive directement dans la pomme.
Le garçon dit moi, je suis Robin des bois!
Le deuxième garçon tire une flêche de son arc. La flêche arrive dans la pomme. Le garçon dit. Moi, je suis le meilleur!
Le troisième garçon tire une flêche de son arc. La flêche arrive entre les yeux du deuxième garçon. Il dit. Moi, je suis désoler!

trop bonne

mdrrrr conne mais bonne vos blagues. (sourire)

3 méchant son dans un avion. Le premier méchant, qui n'était pas vraiment méchant dit: moi je vais lancer une pomme en bas de l'avion. Le deuxième dit je vais faire quelle ques choses encor plus méchant je vais lancer un tas de caca en bas de l'avion. Le troisième dit je vais lancer une bombe en bas de l'avion. Un monsieur se promène sur la route. il rencontre une dame avec son enfant dans ça poussette. Le monsieur dit mais pourquoi l'enfant pleur. La maman dit j'était sur la route et mon enfant a reçu une pomme sur la tête. Le monsieur trouvais ça bizarre. Il repris ça route et croise un monsieur avec son chien il dit pourquoi ton chien pleur? Le monsieur lui répond on se promenais sur la route et mon chien a reçu un tas de caca sur la tête. Il trouva ça encor plus bizare. Il croise un autre monsieur qui riais au éclas. Pourquoi tu ris dit le monsieur sur ça route. Le nouveau dit j'ai faite un pette et mon cabanon à exploser

vous savez que les giraphes sa existe pas! Ba oui c'est un cou monter!

coucou à tous!
voila un vieux truque classique, que je viens de me rappeler soudainement, que pas mal de monde connaisse très probablement, mais toujours aussi bon et drôle! et pour ceux qui connaisse pas, voila une belle occasion de bien rigoler...
alors la voila:

UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime..

PS :
Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa .

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

c quoi le comble pour un sirien ou une personne en guerre, c detre bombarder de questions! P.s a ne pas prendre mal

bonjour à tous,
c deus clochards qui marrche un peux pour se réchauffer, il ont faim également.il découvre un autre clochard mort; le premier dit donne moi le canif je vais voir ce qu'il a manger de bon!!
oh trop cool de pâtes bolognaises!
il se jette dessus et mange tout
le second lui dit: mais tu es donc fou?
tu ne sais même pas si c pas à cause des pâtes qu'il est mort.
le premier dit à oui mince tu à trop raison!
il vomit, le second luidit merci de me les avoir réchauffer!

Bonjour a tous/
J'ai enfin une blague.
C'est une femme qui vient chez un homme pour lui faire une demande en mariage. Avant d'être sûre de ce mairer avec lui elle lui pose quelque questions
femme: as-tu une maison
homme non
femme: as-tu une voiture
homme non
femme as-tu un travail avec un chef
homme non
femme: alors je ne veut pas vivre avec toi
sur ceux, l'homme lui répondit:
J'ai pas de maison j'ai une villa
j'ai pas une voiture j'en ai plusieurs
j'ai pas de travail avec un chef car c'est moi le patron
Donc tu peut allez vivre chez ta mère...

j'ai pas mais pas du tout compris ta blague

Salut une autre blague. C'est un aveugle qui dit à un sourd. Hey? j'ai vu un muet chanter!

qu'est-ce qu'une jambe sur un trotoire? un lépreu qui a marché sur un schwinngomme!

salut à tous,
alors voila, j'ai un truque à vous faire partager. il s'agie de quelque chose d'assez drôle, trouvé... ici même, sur se forum! alors voila, je le reposte ici, mintenant qu'on a le sujet dédié... et je vous laices immaginer le superbe double scence de se super texte!
source: http://qcsalon.net/fr/forum4/topic3634
alors voila le texte, bonne rigolade!
Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considèrerons dans cet exposé
uniquement le cas du poireau adulte.
Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien
préparé, il devient exquis.
L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent
certains.
Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot.
Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours.
Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain,
qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France. La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons
spécialisées dans l'art de la plantation.
Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage
d'une manière artisanale et familiale.
Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres. Prendre alors un poireau adulte,
bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides. Il réussit particulièrement
dans les terrains gras situés dans les vallées. Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'ognon qui, dans certains cas, favorise son développement.
Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ,
sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats. En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant
au bord d'elle.
Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composants chimiques, comme les bromures, sont contraires
à son développement.
On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son
jus et s'amollit.
Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle "faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités
premières.
Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres.
Mais ceci est une affaire de gout personnel.**
Le poireau véritable, et recherché, parait être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des
ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.
L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint.
Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise"
En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières.
Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer
la botte.
Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraichie. Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre
compte de la qualité.
Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment.
Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent…

Bonjour à tt le monde, petit blague "mart mart d'être imbibé"