jajajajajajajajajajajjajajajajajajajaja que cruel se escuchó pero está padres. jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

¡Atentos a este!
Padre e hijo.
Padre:
_Hijo, si mañana no apruebas el exámen, holvídate de que soy tu padre.
Al día siguiente...
Padre:
_Hijo, ¿cómo te fue en el exámen?
Hijo:
_¿Y tú quién eres?

UN POCO DE HUMOR ????
12 divertidos anuncios parroquiales

Fueron escritas en los murales de algunas parroquias. Son reales y, aunque fueron hechas con muy buena intención, tienen muy mala redacción.

Esta es la lista.

¡Diviértanse!

Anuncios Parroquiales:

1. Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

2. Esta noche el párroco dará la charla “El matrimonio cristiano: lo que Dios ha unido que no lo separe el hombre”. Para las mujeres a las 7:30, para los hombres a las 8:30.

3. Este viernes los monaguillos representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare. Se invita a toda la comunidad a presenciar esta tragedia.

4. Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

5. Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas“. Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús“.

6. El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

7. El campeonato de fútbol interparroquial se reanuda este sábado. ¡acompáñenos a derrotar a Cristo Rey!

8. El precio del curso “Ayune con provecho” es de 10 dólares (almuerzo incluido).

9. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

10. Esta noche celebraremos a nuestro Santo patrón con una cena. Tendremos guiso de frijoles seguido por un concierto de trombones.

11. Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

12. El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

jajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajjajajajajajajaj

ájajajajjajajajajajjajajajajjajajajajjajajajajajjajajaaaa

Venga, venga, ¡venga! ¡pero qué mala redacción!

yo una bez conosí a un carlitos carlitero que carlitiaba por aquí y por allá, una julieta julietera que juletiaba de aquí a llá, también me enteré que la tata y el tato se fueron a tatiár. chiste malo xd

yo creí que dirías, un amigo que vivía en culiacán y... bueno. jajaja. venga unos chistecitos: En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:

• Es un poco ridículo lo que estan haciendo conmigo.
• ¿Por qué?.
• Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los dias.
• Camarero, la cuenta.
• Cincuenta.
• ¿Sin cuenta?
• Fabuloso, ¡gracias y que la pase bien!
los que le siguen son algo fuertes...

• Doctor puede recetarme algo para tener sexo todos los días pero que no sea Viagra que tengo problemas de corazón.
• Pues no no puedo recetarle nada.
• Es que tengo un amigo que tiene 90 años como yo y tampoco puede tomar Viagra y dice que tiene sexo todos los días.
• Pues dígalo usted también.
Jaimito encuentra a su padre en el baño masturbándose y le dice:

• ¿Papá, qué estás haciendo?
• Nada hijo… juego con el mono.
Al día siguiente el padre se encuentra a Jaimito en el servicio todo ensangrentado y le pregunta:

• ¿Jaimito, pero que te ha pasado aqui?
• Estaba jugando con el mono, me ha escupido y he tenido que cortarle la cabeza.

no se si este ya lo han contado, o lo he escuchado en otro lugar...
El Doctor del pueblo una tarde decidió salir a dar un paseo cerca del río y allí se encontró una gran cola de hombres, casi todos los hombres del pueblo estaban allí. El Doctor, muerto de curiosidad, se les acerca y les pregunta que para que hacen cola, uno le responde que para ‘copular’, al tratarse del Doctor del pueblo el último de la fila lo cola una posición y por respeto todos hacen lo mismo hasta que el Doctor llega al rio y allí se encuentra un burro.
El Doctor después de pensar unos instantes llega a la conclusión. “Ahhh!” Así es como se satisfacen estos hombres. Así que se baja los pantalones y empieza a dar al burro por detrás. Al cabo de unos minutos el segundo de la fila le pregunta:

• Doctor ¿le falta mucho?
• No, ahora mismo acabo ¿por qué lo pregunta?
• Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río ya que en el otro lado están las putas!

jajajjajajjajjajajaja el último del burro estuvo buenazo

un amigo que vive en culiacan y culea jajajajjaj

cuidado con el mono. jajajaja

acá vengo yo con un chiste malo.
¿por qué las hormigas no invitaron al cien pies a jugar al football? ¡Porque tarda mucho en ponerse los botines!

Cuatro médicos casados van a pescar. Despues de una hora, se escucha esta
conversación:
Médico 1: "No tienen idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este
fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el
próximo fin de semana!"
Médico 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una
terraza nueva para la piscina, con quincho y todo!
Médico 3: "Pero hombre, a ustedes les toca fácil! Yo tuve que prometerle
que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los
electrodomésticos"
Continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había
dicho una palabra, asi que deciden preguntarle: "Y tú no has dicho nada
acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de
semana. ¿No vas a decir que no tuviste que prometer nada?
Médico 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, lo
acerqué al oído de mi mujer y le dije: "¿pesca o sexo?" y ella me
contestó: "Abrígate bien..."

El león de la selva dijo un día:

• ¡Voy a hacer una fiesta!
Y todos gritan OLEEE, y la rana cantando:

• ¡Qué bien me lo voy a pasar! ¡Qué bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:

• ¡Vamos a tener caramelos y bebidas!
• Y todos OLEEEE, y la rana:
• ¡Qué bien me lo voy a pasar! ¡Qué bien me lo voy a pasar!
Y el rey harto ya de oír a la rana, explotó:

• Van a estar todos los animales, menos uno que es verde con ojos saltones.
Y todos OLEEEEE, y la rana:

• ¡Que se joda el cocodrilo!

Un amigo le dice a otro:

• ¡Ya sé por qué estoy más gordo! ¡Es por culpa del champú!
• ¿Del champú?
• Sí, porque pone en la etiqueta que es para dar cuerpo y volumen. Así que a partir de ahora me voy a duchar con jabón de lavavajillas.
• ¿Y en ese qué pone?
• Dice que disuelve la grasa, hasta la más difícil.

• Domina usted el inglés.
• Por supuesto.
• A ver , ¿cómo se dice pan en inglés?
• Bread.
• ¿Y cómo se dice qué?
• What.
• ¿Y panqueque?
• Breadwhatwhat.

Un señor espera mesa en un restaurante.
De repente ve que en una de las mesas hay un hombre dormido. Llama al camarero y le pregunta:

• ¿Por qué no despierta a ese señor y le dice que hay gente esperando para coger mesa?
• Ya lo he hecho tres veces y se vuelve a quedar dormido.
• ¿Y por qué no le echa?
• Pues porque cada vez que lo despierto pide la cuenta y la paga.

jajajajajajajaj el del león y el del champú me hicieron reír mucho jajajajaj, bueno, yo vengo con otro chiste que inventé.

Primer acto. Sale el guitarrista de coldplay con un elástico. Segundo acto. Sale el bajista de coldplay con un elástico. Tercer acto. Sale el baterista de coldplay con un elástico. ¿Cómo se llama la obra? Banda elástica.

jajaja venga otro, que se me olvidó ayer xd. estaban dos amigos hablando. uno le pregunta, de que trabajas?
mato zombis!
venga ya, si los zombis no existen!
eso porque hago bien mi trabajo... :P

Dos amigos van por el bosque cuando de repente les sale al paso un oso enorme que empieza a perseguirlos. Uno de los dos le grita al otro:

- ¡Es inútil! ¡No podemos correr más que un oso!

Y el otro contesta:

- Yo no quiero correr más que el oso, me vale con correr más que tú.

ea leon yo también vi la pelicula de alan turing xd

¿Cuál es el colmo de un árbol? ¡Que en otoño se le caigan las hojas!

¿qué le dijo un árbol a otro? ¡Nos dejaron plantados!

tenía una amante tan fea que todos creían que era su esposa

primer acto. una señora bende tortas. segundo acto. una señora bende tortas. tercer acto: una señora bende tamales. ¿cómo se llama la hobra? el ex tortista! :-D

primer acto una mona, segundo acto una aplanadora, tercer acto la mona aplastada por la aplanadora, como se llama la obra? la mona lisa

ajajaja muy bueno el último xd.

primer acto. un puerco buela por el aire: segundo acto: un puerco buela por el aire. tercer acto: el mismo puerco buela por el aire. cómo se llama la hobra? ahereopuerco. jajaja

¡Areopuerco!
¡Vaya, qué bueno!

Aprendiendo informática. Una madre y su hijo. Su madre está frente a una pc y sale un mensaje de navegador diciendo que cierre la pestaña. en ese rato llega su hijo diciendo. Madre que haces con los ojos cerrados? nada hijo, aquí que dice cierre la pestaña.

jajajaj muuy bueeenos xddd

@game. es aereoppuerco, no areopuerco

jajjajaja ya le jodieron al chiste del aereoppuerco