jajajajajjajajajjajajajajaj bueno ese jjaja

Un exlegionario llevaba un tatuaje en el pecho desde hacía 20 años. Se encuentra con un amigo y el amigo le dice:

"¿Y esto con el agua no se borra?"

Y le contesta el exlegionario:

"No lo sé."

Chiste proporcionado por Siri.
¿Qué comida come Gotsila? ¡El restaurante!

El que entendió, que ría...

jaáaaajajajajajajajaja!.
Chiste de niños:

Por cuestiones de reparación en la ciudad, decidieron mudar la escuela a la luna.
Entonces, una tarde, la profe estaba por entregar las notas de los exámenes.

Juanita, ¡te sacaste un 8!
Pablo, ¡te sacaste un 10 de 10!
Luana, ¡te sacaste un 6!
Bueno, ahora sí, a empezar la clase.
Como les decía, En 1914... ¿Y profe, yo qué nota tengo?
¡tú, Jaimito, tienes la nota de la gravedad, 0.

por que van 19 gallegos a un cinne? por que la película es para mallores de 18 años.
que hace un gallego bestido de bampiro conduciendo un tractor? por que le dijieron que cembrara el pánico.
por que el gallego se abanica con un cerrucho? por que le dijieron que el aire de la cierra es más sano.
que hace un gallego corriendo al rededor de una universidad? una carrera universitaria.
por que a los gallegos no les gusta subirse en el segundo piso de los ognibus de dos pisos? por que el piso de arriba no tiene chofer.

• manolo. a ti te gusta el plácido domingo?
• pos claro hombre. antes que el repuquísimo lunes.

¡Manolo!. ¿Cuántas anclas tiene un barco?
—¡Hombre! Que tiene once.
—¿Cómo que tiene once?
—¿No haz escuchado al capitán de un barco?
Y eso cuando grita: ¡Eleven anclas!

"¿Me podría dar la hora?"

"Lo siento, se la acabo de dar a aquel señor."

Manolo: ¡Qué fresca está la mañana!
—¡Hombre, puez claro! Es de hoy...

no recuerdo si ya lo contaron, pero allí va.
cual es el alimento favorito de un necrófilo diavético?.
el pan de muerto

Disculpe, es esto una compañía de seguros? si, señor. Seguro? que sí. ¿pero seguro? Ya le dije que si! Vale, gracias, hasta luego. ¿pero usted a que venía? Solo quería asegurarme...

Jajajajajajaj.

doctor, como han salido los resultados? por ahí, por esa impresora

que buenos chistes ajajajajaja

¿cómo maldice un pollo a otro pollo? ¡Caldito seas!

jajajaja!

En el hegército:
—¡Mi comandante, mi comandante!—Dígame sargento.
—Con la novedad, ¡Que descubrí que en el cuartel hay una loca!
—¿Y cómo lo descubrió?
—Porque abrieron mi mochila, y me robaron mi lápiz labial, mi rímeil y mi pintura de las uñas.

sargento, lamento comunicarle que hemos perdido la guerra.
No se preocupe, soldado, ya la encontraremos

roflfllflfl muy buenos los últimos

*este chiste puede tener palabras fuertes y lenguaje no abto para menores de 18 años.
el hijo pequeño a su mamá. mamá, mamá, tengo duda.
que duda hijo?
duda la bedga

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Ni caca quedó.

aquí va uno cortito.
como se dice divorciado en chino?
chinchuvieja jajajjajajjaja

jajajaj muy buenos los últimos 3 xd

Una mujer se despierta a las 4 de la mañana y se da cuenta de que su marido no está con ella en la cama. Va hasta la cocina y lo encuentra sentado en silencio, a oscuras, tomando una taza de café.
Enciende la luz y ve como el marido se quita una lágrima del ojo mientras sigue bebiendo en silencio.
– ¿Qué te pasa querido? ¿Qué haces aquí solo a estas horas de la noche?
El, girando para mirarla, dice:
– ¿Te acuerdas hace 20 años, cuando comenzamos a salir juntos, que tú tenias 16 años y yo 20?
– Claro que me acuerdo.
– ¿Y te acuerdas cuando tu padre nos encontró… en el asiento de atrás de mi coche?
– Si que me acuerdo, responde ella tiernamente acercándose a el.
– ¿Y recuerdas que tu padre me puso la escopeta en el pecho y me dijo que debía casarme contigo o me denunciaba y me pasaría 20 años en la cárcel?
– Claro cariño, también me acuerdo, Papá siempre tan furioso con mis novios !!…¿Pero a qué viene eso?
Mientras se quita otra lágrima que le corre por su mejilla y con la voz quebrándose en un lastimero llanto, el responde:
– Pues bien… hoy… precisamente el día de hoy… ESTARÍA SALIENDO DE LA CÁRCEL Y SERÍA LIBRE !!

*chistes con lenguaje poco apropiado, así que por favor, ojo con ello. que le dijo el trasero al corazón? claro, te enamoras tú, y resulta que al que se lo clavan es a mí. xd d d d d dd. una señora iba cruzando un gran puente junto a su perro. de pronto, este se escapa, dejando a la mujer solo con la cadena en sus manos. entonces gritó. te lo ví! te lo ví!. así decía mientras llamaba a su perro cuyo nombre era ese. te lo ví! te lo ví! y justo bajo el puente se encontraba un hombre haciendo sus necesidades y el le grita. he! me lo vió? sí! dice ella, es grande y peludo! jajjajajjaajjaa. la vaca mirasol y el cocodrilo. una vaca llamada mirasol, salía todos los días a pastar y a disfrutar de los rayos del sol. pero, sin embargo, del otro lado del río, se encontraba un cocodrilo que, siempre veía a la vaca mirasol, y resultó que se enamora de ella. llega el día en el que reúne valor y se le acerca. hola! dice él, mientras mirasol tomaba el sol. hola! dice ella. eres hermosa dice él. em. gracias? cual es tu nombre, continúa preguntando. mi nombre es mirasol. y el tuyo? pues, mi nombre es cocodrilo. pero, solo llámame drilo, por favor. em. y, y por qué drilo? pregunta ella inocentemente. bueno, contesta. porque al atravesar los alambre púas, se me quedaron enrredado los cocos. xd xd xd xdddddddddd.

MAX STRLING: PORFABOR, NO LENGUAJES ASÍ. eSTÁS CONTRA LAS REGLAS

efrain: por favor. No mensajes así. eSTÁS contra lAS regLAS del foRo

Este es un hilo de chistes, y los usuarios somos libres de postear el chiste que queramos, amenos que la moderación tenga que advertirnos sobre algo. Y ahora, voy con un chiste malo:
Dos iguanas se encuentran en la selva y una le pregunta a otra: "¿Cómo te llamas?" "Iguana, ¿y tú?" "Iguanito que tú".

1. efrain, si no te gusta no leas el post. 2. Chistecito para todos vosotros.
Cariño, te he dicho alguna vez lo guapa que eres?
no.
pues por algo será.

cada mensaje de este usuario es peor que el otro. si no lo vanean, ya la pego del palo ase rato

Vamos con unos picantes, ojo. No me hago responsable de daños psicológicos de nadie...

No sé por qué cada vez que tengo sexo con mis novias gritan el mismo nombre de otra persona. ¿Alguien sabe quién es "Socorro Meviolan"?

Un hombre se acerca a una mujer y le dice:

• ¿Te gustaría un polvete mágico?
• ¿Qué es un polvete mágico?
• Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.

• ¿Qué haces?- Le pregunta ella.
Él contesta:

• Matando moscas.
• ¿Y has matado alguna? - Prosigue la mujer.
• Sí, he matado 5 moscas !3 machos y 2 hembras!. Intrigada por la respuesta, la mujer insiste:
• ¿Cómo sabes si son machos o hembras?
Y él le contesta:

• ¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

-¿Donde vas con esa borrachera?
-A una conferencia sobre el alcoholismo
-¿Y quien la da?
-La simpática de mi mujer cuando llegue a casa

Un amigo le comenta a otro:

• Sabes que ayer a las 5 P.M.,Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri?
• ¡Que bien! - Contesta el otro.
• Como que "que bien", si eso es una tragedia absoluta.
• Si pero, si hubiera llegado a las 12 del día, el muerto habría sido yo.

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: "Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?"
El quiosquero le dice: "No sé... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice: "En realidad tengo 47 años".
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez más contento, le dice: "No, tengo 47".
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: "Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?"
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta".
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: "Usted tiene 47 años".
El tipo, asombradísimo exclama: "Pero esto es increíble, ¿dígame... cómo lo hace?"
Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".

Si no me mandan al rincón de pensar, seguro quedo en la entrada...